=●=

Nedelja, 19. II 2012.

U ovom broju donosimo: 2. Orbit – novi ukusi! Najnoviji proizvod kompanije "Wrigley's" 2. Zanimljivi lekovi iz prošlosti Lekovi sa kraja XIX veka sa zanimljivim sastojcima 3. Djevojački osmjeh 26 načina da izvučete osmjeh na licu djevojke... 5. Alan Ford Odabrani dijalozi i odvale 5. Status veze Predlozi za nove statuse veze na FB 6. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 6. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Saseks; 4501-4550)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

ORBIT – NOVI UKUSI

Posle one serije slika sa novim ukusima "Orbita" (ukus ćevapa sa kajmakom, baklave i petardi), dobili smo novu sliku sa još tri nova ukusa: kobasice, slanine i luka!

Prevod sa mađarskog:

3 nova ukusa za svež dah iz javnog života

kobasica – slanina – luk

Ako naručite jedan od novih ukusa, dobijate fantastičan nož za seckanje šećerne vate.

(redakcija se zahvaljuje Andrei na prevodu)

ZANIMLjIVI LEKOVI IZ PROŠLOSTI

Bajerov Heroin

Između 1890 i 1910 heroin se prodavao kao neškodljiva zamena za morfijum. Takođe se prepisivao deci sa jakim kašljem.

Vino od koke

Metkalfijevo vino od koke je bilo jedno od mnogih vina sa kokainom u prodaji. Činilo je ljude srećnim, a koristilo se protiv neuralgije, nesanice, depresije, itd.

Marijanijevo vino

Marijanijevo vino (1875) je bilo najpoznatije vino od koke tog vremena. Papa Lav XIII je uvek kod sebe imao jednu bocu ovog vina. Papa je proizvođača ovog vina, Anđena Marijanija, odlikovao Vatikanskom zlatnom medaljom.

Maltin vino sa kokainom (Maltine)

Proizvod kompanije "Maltin" iz Njujorka. Savetuje se da se pije puna čaša uz ili posle svakog obroka. Deca piju pola čaše.

Ferratin lactophenin

"C.F. Boehringer & Soehne" (Majnhajm, Nemačka) su bili ponosni jer su prvi u svetu počeli proizvodnju tonika koji sadrži kinin i kokain. Tonik se preporučivao za snižavanje temperature, kao sedativ itd...

Vapor-ol treatment №6

Inhalator za lečenje astme sa opijumom (40% alkohola)

Antiseptičke dražeje sa kokainom (1900)

Koristi se za ublažavavanje nadražaja ždrela, protiv kašlja i promuklosti. Glumci, pevači, učitelji i sveštenici trebali bi da koriste ove tablete kako bi sačuvali svoj glas.

Kokain tablete za zubobolju (1885) Bile su veoma popularne kod dece. Ne samo da oslobađaju od bola, već i čine decu veselijom. Paregoric Od ovih kapi deca, ali i odrasli, su veoma dobro spavali. Ne samo zbog opijuma, već i zbog 46% alkohola. Doziranje: ● Starost: 5 dana – 5 kapi ● Starost: 2 nedelje – 8 kapi ● Starost: 5 godina – 25 kapi ● Odrasli: 1 kafenu kašikicu A mi danas brinemo zbog dečijih aspirina!

DJEVOJAČKI OSMJEH

1. Kaži joj da je prelijepa, a ne da je fina ili da je riba.
2. Drži je za ruku u bilo kom trenutku, pa čak i ako je samo na sekund…
3. Poljubi je u čelo.
4. Ostavi joj govornu poruku da čuje kada se probudi..
5. Uvijek joj kaži da je voliš u bilo kom trenutku i za sva vremena!
6. Kada je uznemirena, drži je čvrsto za ruku i reci joj koliko ti znači.
7. Pokloni joj sitnice… One obično znače previše.
8. Reci joj "srećo" ili "bebo"…
9. Pjevaj joj bez obzira na to koliko užasan glas imaš!
10. Zagrli je pred svim drugim djevojkama sa kojim si izlazio.
11. Piši joj pjesme. (cure to vole)
12. Predstavi je porodici i prijateljima kao svoju djevojku.
13. Igraj se s njenom kosom.
14. Škakljaj je i pokušaj da je pobijediš u tome.
15. Sjedite u parku i samo pričaj sa njom.
16. Pričaj joj smiješne viceve, glupe, nebitno… Samo joj pričaj viceve.
17. Bacaj kamenčice na njen prozor u sred noći, samo zato što ti nedostaje.
18. Dopusti joj da zaspe na tvojim rukama…
19. Ureži vaša imena na drvo.
20. Ako je ljuta - poljubi je.
21. Kupi joj cvijeće. Eto, samo tako.
22. Gledaj je u oči i smij se…
23. Pusti je da se slika koliko god hoće.
24. Pleši lagano sa njom, čak iako nema muzike.
25. Poljubi je na kiši!
26. Ako si zaljubljen u nju, reci joj.

ALAN FORD

Šef: Jeremijo, držiš se kao da te progoni 6666 bolesti! [29] ● ● ● Šef: Dođite, dođite, gospodo! Stigao je veličanstveni cirkus! Djeco, plačite pa će vas majke povesti u cirkus! [29] ● ● ● Jeremija: Ulaznica samo 10 centa, toliko stoji njeno štampanje. Možemo to zahvaliti dobročinstvu osobe široka srca i brze ruke. [29] ● ● ● Klinac: Je li istina da nastupa patuljak s nosom poput slona? Bob: Ne, ali nastupa slon s nosom patuljka koji proždire brbljivu djecu! [29] ● ● ● Alan: Bobe, čini mi se da si malo nervozniji nego inače. Smiri se već jednom. Bob: Ma nemoj! Morao bih biti miran nakon svih muka što ih sistematski, specijalno za mene priređuje ona podrtina od

STATUS VEZE Predlozi za nove statuse veze: 1. Ja sam sebi svoju budalu našla. 2. Videćemo večeras. 3. Čekam da raskinu 4. Osoba je trenutno zauzeta. Ne pokušavajte više. 5. Razmišljam da se zamonašim. 6. Ja ♥ sebe 7. Ne dâ mi mama. 8. Dogovaramo se. 9. U aktivnoj potrazi. 10. Čekam čudo.

čovjeka, izbjeglica iz arheološkog muzeja, koji se odaziva na ime Broj Jedan! (imitira ga) "Kao nagradu za uspješnu akciju protiv Superhika odobravam vam godišnji odmor: pođite iz New Yorka na dugo, ugodno putovanje."

Alan: Pa, nismo više u New Yorku. Prilično smo se udaljili.

Bob: Da, ali taj raspadajući kostur nije nam rekao da ćemo ići na put u cirkuskim kolima! [29]

● ● ●

- Tisuću puta sam ti rekla da ne stavljaš blatnjave cipele pod jastuk! - Tako? A kamo da ih stavim? U hladnjak? [29] ● ● ● Šef: A sada, gospodo i gospođe, predstava užasa od koje će se dizati kosa na glavi čak i ćelavima! To je Grunf, čuveni krotitelj, lovac, krivolovac i organizator safarija! [29] ● ● ●

Grunf: A sada, poštovani posjetioci, zaustavite dah. Jedan čovjek stavit će na kocku svoj život. Najprije na žici, a zatim na trapezu. Zove se Alan i dosad je bio besmrtan.

Gledaoc: Je li osigurao život?

Grunf: Evo ga! To je on! Poznat po lijepim nogama. Akrobat Alan pokazat će vam što znači neustrašivost! Budite spremni na sve!

Alan: To radije recite onima iz prve pomoći.

Grunf: Obratite pažnju na visinu, cijenjena publiko! Tu ima najmanje pola metra, možda i više, ali njemu ne smeta pogled u bezdan... [29]

● ● ●

Grunf: Gospođe i gospodo, s ovom smrtonosnom točkom završili smo naš program. Molim vas, čim se osvijestite, pođite prema izlazu. [29]

● ● ●

Šef: Jeremijo, nikoga ne zanimaju tvoje bolesti, jedino točan datum tvoje smrti. [29] ● ● ● (agenti se voze zaprežnim kolima po putu sa puno rupa i upravo su stigli na cilj) Sir Oliver: Hej, vi tamo unutra! Što radite? Namjeravate li izići? Bob: Upravo sastavljamo naše dijelove... Nikako ne možemo pronaći Jeremijinu lijevu nogu. [29] ● ● ● Bob: Taj spomenik od snijega naliči na Broja Jedan. Možda ga poznaju u tom kraju pa su mu podigli spomenik. (zavejani) Broj Jedan: Tajni agente Rock, spomenici se podižu samo mrtvima! (…) A što se ti cerekaš, dugonosi?

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Lejdi Gaga na dodeli Gremija 2012→ Pakovanje šunke

Bob: Ništa. Mislio sam o onome što ste maločas rekli, da se spomenici podižu samo mrtvima… Možda bi i vama trebalo podići jedan. [29]

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Saseksa ako… (GB-ENG, poglavlje LXXXIX)
4501. You usually meet friends by The Bandstand.
4502. You know how to explode a seagull with a piece of bread and an Alkaseltzer!
4503. Windmills are a common sight.

4504. You have spent a stupid amount of time stuck on the A27 due to some blinking roadworks.
4505. You never call Chichester by its real name, always Chi.
4506. The smell of manure is a nice thing after a weekend in the city.
4507. Youve queued for 2 hours on the pier in the freezing cold to get into the greatest nightclub that was "LUSH" (aka Rutherfords)
4508. Know what the Duke Of Cumberland is
4509. Have been to the Fishbourne Roman Palace
4510. Attended the Litten Tree before the fascists ripped it down, cheapest wine in Worthing
4511. You have been on at least one school trip to Amberly Museum/The Body Shop Factory/Arundel Castle/High Salvington Windmill (delete as applicable)
4512. Seagulls are part of the census.
4513. You don't mind paying £40 to get back from Brighton for a night out.
4514. You have stood shivering in wellies on a freezing Monday morning on the beach because of "geography".

4515. Your school houses were named after castles or battle fields.

4516. You can hear your accent becomming more refined when speaking to older people or "posh" people, and more rustic when conversing with young-uns or corncrunchers. 4517. You say "somewhen" and "acrost" 4518. You have run really fast down the hilly bit at Cissbury Ring and lost most of your knee skin in the process. 4519. You know the best way to pass Boxing Day is by taking your new roller blades/skates/bike/skateboard down to the prom for an afternoon in the bracing wind! 4520. You're superior to every friend you have at UK, are able to talk "proper english" and come election day the odds say you will vote Conservatives.

4521. When you talk about going "up to London" as if it is sooo far north.
4522. There has been a hosepipe ban for the past 327 years, in fact probably longer, I'm sure the hosepipe ban was mentioned in the Doomsday Book.
4523. You've been to Broadstone Warren on a school trip… Probably in year 6.
4524. You have bought fish from a fisherman on the beach rather than from a supermarket.

4525. You have had a barbeque/partay/shindig on the beach.
4526. Your school crest probably includes either a shell, a windmill, a boat, big tree or a shirehorse.
4527. You have spent hours on the seafront looking for the "right kind of shells or stones" for the garden (or was that just my Grandad using child labour?!)

4528. You have probably nearly fallen off Beachy Head as a child because the barrier was too high to stop you running under it.

4529. Trains are always late from London Victoria and you can never remember which carriage you need to be in because some idiot made the stations in Sussex odd sizes!
4530. You have been shouted at by a guard for holding a door open for your friends on the train home from school.

4531. You despair of people who write Lanes instead of Laines when talking about Brighton. 4532. The fact that you don't understand the fuss about falmer stadium and wish they'd just bloody well build it already because Withdean's crap. 4533. You think £2.50 is cheap for a bus ticket. 4534. You know that when it comes to the A23 and A24, national speed limit is the lower limit rather than the upper limit. 4535. You stare aghast at anyone who mispronounces Cuckfield and Horstead Keynes. 4536. Singing along to the PDH advert which has been going for about 300 years! 4537. You know that the Battle of Hastings was fought in Battle not Hastings. 4538. You can name at least 7 of the stops on the Brighton to Victoria line, in the correct order. 4539. You have driven up ditchling beacon using all the wrong gears. 4540. When you pronounce "forehead" as "forrid". 4541. Alleyways are called twittens.

4542. You have been dragged to the Ardingly show at least once.
4543. Ambrose Harcourt was the sexiest presenter on the radio.
4544. You went to a party at Amazon Adventure or Megazone Laser place or the Kind Alfred Leisure Centre.

4545. You called chavs townies for years and Barry Boys as they raced round Evil (Tevile) Gate in their white Polos
4546. You have sat on the beach eating an icecream in winter "because it's ironic".
4547. You remember the old Churchill square and, misguidedly, use to hope it could be more like County Mall.
4548. You call Brighton Pier the Palace Pier.
4549. You can remember when they blew up the chimney at Shoreham power station
4550. When it stops surprising you that people are willing to pay 5 figure sums of money for what is essentially a painted garden shed with a sea view

=●=