Nedelja, 8. IV 2012.
U ovom broju donosimo:
Zanimljivo cirkularno pismo
Verovatno ćete prepoznati svoje prijatelje... ili
sebe
Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 5. Alan
Ford
Odabrani dijalozi i odvale Pogledajte ko od koga krade Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Sijetl; 4669-4702) |
|
akon nekoliko mjeseci studija
medicine
profesor nam je podijelio test. Bio sam uzoran
student i brzo sam odgovorio na sva
pitanja osim zadnjega: "Kako se zove
naša čistačica?"
Predao sam test neispunivši zadnje
pitanje. Pred kraj testa kolega je upitao profesora da li će i zadnje
pitanje utjecati na ocjenu.
- Naravno! - odgovorio je profesor. - U
životu ćete upoznati mnoge ljude. Svatko od njih značajan je na svoj
način. Svatko zaslužuje vašu pozornost, makar mu namjenili samo pozdrav
ili osmijeh.
Nikad nisam zaboravio tu lekciju, a
i saznao sam da se čistačica zvala Maria. edne olujne noći tamnoputa
žena stajala je uz
cestu. Auto joj je bio u kvaru i trebala je
pomoć. Potpuno mokra od kiše počela je zaustavljati
automobile. Nakon tjedan dana mladiću je netko pokucao na vrata. Iznenađeno se zagledao u poštara na vratima koji je nosio veliki paket. Sadržavao je |
velik televizor u boji s
porukom: "Najljepše hvala što ste mi pomogli one noći. Kiša je smočila moju odjeću,
kao i moju dušu i u
tom trenu došli ste vi.
Zahvaljujući vama, uspjela sam vidjeti svog supruga, prije no što je
otišao s ovog svijeta. Neka vas Bog blagoslovi!
Mrs.
King Cole"
rije mnogo godina, kad je cijena sladoleda bila mnogo manja no danas, desetogodišnji dječak sjeo je u slastičarnu. Konobarica mu je donijela čašu vode.
- Koliko košta porcija
sladoleda? - upitao je
dječak.
-
Pedeset centi
Dječak je izbrojao svoje
kovanice.
-
A koliko košta
ovaj sladoled u čašici?
Tad su u slastičarnu poceli
dolaziti drugi gosti i konobarica je polako gubila strpljenje: "35
centi"
grubo mu je odgovorila.
Dječak je još jednom prebrojao
kovanice i odvratio: "Donesite mi onda sladoled u čašici."
Konobarica mu je donijela sladoled i
račun. Dječak je pojeo svoj sladoled, platio račun na blagajni i
otišao. Kad se konobarica vratila k stolu, kako bi ga pospremila,
počela
je plakati. Na rubu tanjurića dječak je ostavio 15 centi napojnice.
Dječak
je izabrao sladoled u čašici, umjesto cijele porcije kako bi imao
dovoljno
za napojnicu.
starim
vremenima kralj je odredio da se nasred
ceste postavi veliki kamen. Sakrio
se i promatrao da li će netko
pokušati maknuti kamen s ceste.
Trgovci i bogati kmetovi su hodali
cestom, no svi su samo zaobilazili kamen i nastavljali put. Neki su se čak žalili na kralja,
zbog neodržavanja ceste, no nitko od njih nije ni pokušao pomaknuti
kamen.
Uskoro
je cestom prolazio seljak sa teškim bremenom povrća na ramenima. Kad je
ugledao kamen, spustio je breme na tlo i pokušao pomaknuti kamen. Nakon
poprilično napora, uspio ga je pomaknuti uz rub ceste. Kad se vratio
po svoju prtljagu, na mjestu gdje je prije bio kamen pronašao je
zamotuljak. U zamotuljku su
bili zlatnici i
kraljevo pismo u kojem je pisalo da je zlato namijenjeno onom tko
pomakne kamen
s puta.
Seljak je znao nešto što većina
ne zna: "Sve prepreke su mogućnost za poboljšanje našeg života". Malo statistike: ●
Ako nisi iskusio nesreću rata ili izgubio slobodu,
agoniju mučenja
ili bol gladi, živiš ljepše nego 500 milijuna stanovnika našega planeta. ● Ako imate redoviti obrok, odjeću, krov nad glavom, krevet u kojam spavate, bogatiji ste od 75% stanovnika našega svijeta. |
●
Ako imate nešto novca na računu ili u novčaniku, te
nešto kovanica u
nekoj posudici, spadate u 8% najbogatijih ljudi na svijetu.
●
Ako čitate ovu poruku, primili ste dvostruki
blagoslov. Netko je mislio na
vas i ne spadate u dvije milijarde ljudi koji ne znaju čitati.
-
Radi, kao da
nećeš trebati novac.
- Voli, kao da te nikad nitko nije razočarao.
-
Pleši, kao da
te
nitko ne gleda.
-
Pjevaj, kao
da te
nitko ne čuje.
-
Živi, kao da
je Raj
na Zemlji.
The Rooster
Feels that it is their job to tell
Facebook "Good morning" every day.
The Lurker
Never posts or comments on your post, but reads
everything, and might make reference to your status if they... see you
in public. The Hyena
Doesn't ever really say anything, just LOLs and
LMAOs at everything. Mr./Ms. Popular
Has 4367 friends for NO reason. The Gamer Plays "Words with friends", "Mafia wars", bakes virtual cakes and stuff, etc... all day. |
|
The Cynic
Hates their life, and everything in it, as evidenced by
the somber tone in all of their status updates.
The Collector
Never posts anything either, but
joins every group and becomes fans of the most random stuff.
The Promoter
Always sends event invitations to
things that ultimately delete or ignore.
The Liker
Never actually says anything, but
always clicks the "Like" button.
Drama Queen/King
This
person always posts stuff like "I can't believe this!" or "They
gonna make me snap today!", in the hopes that you will ask what
happened,
or what's wrong... But then they never finish telling the story. The News
Always updates you on what they are
doing and who they are doing it with, no matter how arbitrary and
lastly... The Thief |
Broj
Jedan (Alanu
i Bobu): Može li se znati što tražite ovdje? Nalikujete na tri glupana
koji
čekaju četvrtoga.
Bob:
Imate pravo,
Vaša Visosti. Čekamo baš vas! [44]
Pomognite
siromahu bez jedne ruke koji, kad stavi prst u nos, ne može istodobno
počešati leđa! [44]
Ja
sam
pasionirani skupljač omotnica, maraka i dolara! [44]
Sir
Oliver: Nisam
navikao proturiječiti ljudima bolje naoružanim od mene. [44]
Šef:
Nikakvih novosti?
Jeremija:
Kako da
ne: prehlada je sve jača, azijska gripa navaljuje, komplikacije u
predjelu
dijafragme i trganje u nožnom palcu. [44]
(telefonski
razgovor)
Šef:
Halo, tko
gnjavi?
Broj
Jedan:
Glupane!
Šef:
Visosti, to
ste znači vi! Kako ste? Kako zdravlje?
Broj
Jedan:
Prebit ću te čim dođem kako bi se uvjerio u moje zdravlje! [44]
Kazalište
sirotih: "Magnus protiv Bunkera"
Kazalište
Centimetropoliten: koncert za klavir i orkestar
Orkestar gluhonijemih
Dirigent: Nevid Ćoronja [45]
Kviz
na televiziji:
-
A sada je na
redu deseto pitanje... Na prvoj izvjedbi drugog koncerta Rahmanjinova,
u
trećem redu na četvrtom sjedalu nalazio se posjetilac sa pet medalja!
U šest sekundi imate odgovoriti koje boje čarapa je imao!
-
Zelene!
-
Najtočnije! A sad pođite u kabinu i tamo ostanite, ali nikakvih
krađa, naglih pokreta ili sličnog dok ne pripremimo scenu za
sledeću igru. [45]
Snajperista
1:
Evo našeg oružja, rastavljenog u 332 dijela! Kakav dragulj! Kakav biser!
Snajperista 2: Pričekat ćemo dok započnu koncert, a onda ćemo ga sastaviti. [45]
- On je Talijan? -
Po imenu, da. A
po prezimenu mora biti Nijemac i to slastičarskog porijekla. [45] -
A sada ću
svirati koncert broj 7.300.085 od Stanislava Prudoskog! Dajte mi te
tipke! -
Koliko talenta
u tog Prudoskog! -
Kad čovek
samo pomisli da je bio slijep, gluh, nijem i kljakast. [45] Broj
Jedan:
Strahota! Ovo nije glazba već nabacivanje nota bezveze! Užasno! Sir
Oliver:
Slažem se, Visosti. I, ako ubojica ima zadatak da smakne klaviristu,
predlažem
da se u to ne miješamo. [45] |
Dirigent
drži
palice u tobolcu za strele, pa kako jednu polomi – izvlači drugu. [45]
Publika
gađa
dirigenta raznim povrćem, patikama i jednim mesarskim nožem. [45]
Broj
Jedan:
Ostanite tamo dok vam ne pošaljem zamjenu.
Bob:
Radije nam
pošaljite večeru. [45]
Šef:
Jesi li
čuo šta je ovaj rekao?
Jeremija:
Ne, ali
sam čuo kako mi škripe kosti, kako mi cvrči slijepo crevo, a vrije
gušterača. Sasvim pristojan posmrtni marš. [45]
Šef:
Naručilac ubojstva je onaj Strudel. Ostavio sam Nosonju da pazi na
njega
pred vratima... Oh, ne sjećam se više u kojoj je to bilo ulici!
Broj
Jedan: I što
sad treba uraditi Nosonja? Da ovamo donese Strudela? Ili zgradu? Ili
oboje?
[45]
¤
Vi mora da ste iz Sijetla ako… (SAD, SD Vašington,
poglavlje XCI)
4669.
You swear the refs from the
superbowl were wearing yellow & black under their uniforms.
4670. You know what rain that doesn't leave you feeling dirty feels like
4671. You haven't seen the sun in a while
4672. You know what kind of spegetthi they make at the top of the space
needle
4673. You have a very strong opinion about where your coffee beans are
grown, and you can taste the difference between Sumatran and Ethiopian
4674. You know more than 10 words to describe a cup of coffee.
4675. You know what a dry cappachino is.
4676. You obey all traffic laws except "keep right except to pass".
4677. You know at least eight people who work for either "Microsoft" or "Boeing".
4678. You invite twice as many people as you really want to a party
since only half will actually show up.
4679. You know what Lutefiske is.
4680. You personally know someone from
4681. You consider floating bridges a pain in the butt, not an
engineering marvel.
4682. You know how to pronounce "Sequim", "
4683. You have roots in
4684. You've tried to get a job in Alaska, especially a summer job only. 4685. You think skiing always means being covered from head to toe, on snow or water. 4686. You know at least three Microsoft burnouts, of which two are millionaires. 4687. You use more than 5 words to order a cup of coffee. "I want to order an unleaded, double, short, skinny, wet cappuccino with a shot of Amaretto please" 4688. A "designer" wardrobe comes from REI, Eddie Bauer, Lands End and Birkenstock. 4689. You consider it a sunny day if the sun is visible at some point of the day. 4690. You've been "snow" skiing in the rain more than in the snow. 4691. When you're discussing rainforests and volcanoes you're not talking about Hawai‘i. 4692. You Remember the Kingdome 4693. You have tried to forget about WTO 4694. You know how blue the skies are here compared to 4695. The guy at 8:30am at Starbucks wearing the baseball cap and sunglasses who looks like Phyllis Diller is really a trans named Eva Destruction that used to play with Hole. |
4696. Your car insurance costs more because your neighbors don't have any!
4697. Your mayor is straight, ½ your friends are gay, the man who delivers your
mail has a bumper sticker that reads "when they pry it from my cold dead
fingers…", and your Burger World drive thru order taker was a computer
millionaire last week.
4698. You think the "Sonics" should stay
4699. You know all the shops at the pike place market
4700. You think hot guys have messy hair and a brushy beard
4701.
You wear jeans and a t-shirt all year round
4702. You run into a starbucks or coffee shop on every corner