=●=

Nedelja, 27. V 2012.

U ovom broju donosimo: 2. Zabranjeno umiranje Najčudniji zakoni u svetu 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 4. Sto godina samoće Malo životne filozofije 6. Alan Ford Odabrani dijalozi i odvale 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Teksas; 4844-4882) 7. Dijeta na usenetu Intervju među korisnicima usenet-a

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

ZABRANjENO UMIRANjE

Kada bi zakoni mogli da govore sami za sebe, prvo bi se požalili na pravnike.

(Džordž Sejvil, lord Halifaks, engleski državnik i pisac; 1633-1695)

ko uspete da u Izraelu pet godina nekažnjeno vodite ilegalnu radio-stanicu, zakon kaže da će ona nakon tog  vremena automatski postati legalna. U Nemačkoj svaka kancelarija mora da ima otvor kroz koji se vidi  nebo, bez obzira na to koliko mali on bio. Da biste upisali državni fakultet u Kini, "morate biti inteligentni", dok je u Kanadi za pentranje po drveću obavezna prethodno overena dozvola.  

Ovo su samo neki primeri zakonskih odredbi za koje je teško poverovati da se zaista primenjuju! Ipak, oni postoje, poštuju se, a za njihovo kršenje kazne često nisu nimalo naivne. O životinjama – U SD Kanzasu nezakonito je loviti ribu golim rukama. – Na Aljasci je dozvoljeno ubijati medvede, ali ih ne smete buditi kako biste ih fotografisali. – Ukoliko ukradete aligatora, preti vam kazna i do deset godina zatvora (Luizijana, SAD). – U Džordžiji (SAD) zabranjeno je držati magarca u kupatilu, odnosno u kadi. – U Izraelu je najstrože zabranjeno hranjenje životinja na javnom mestu, ukoliko za to nemate dozvolu posebno overenu u nadležnom sudu. – Ni jedno prase u Francuskoj ne sme da se zove Napoleon. – U Detroitu je zabranjeno da pustite svinju da slobodno šeta, osim ukoliko nema prsten na njušci. – U SD Kentakiju psima je strogo zabranjeno da smetaju automobilima.

Žene i brak
– Ni jednoj venčanoj ženi nije dozvoljeno da se ošiša bez saglasnosti svog supruga (Mičigen, SAD).
– U Južnoj Karolini (SAD) potpuno je zakonito prebiti suprugu na stepenicama sudnice, ali isključivo nedeljom.
– Ako želite da svojoj voljenoj poklonite bombonjeru, ona mora da bude teža od 250 grama (Ajdaho, SAD).
– Mladim devojkama u Svazilendu, nije dozvoljeno da se rukuju sa starijim mladićima.
– Trudnoj ženi u Velikoj Britaniji dozvoljeno je da mokri bilo gde u javnosti, pa čak i u kapu ili kacigu policajca, ukoliko ona tako zahteva.
– U Bahreinu, kraljevini u Persijskom zalivu, ginekolog sme da pregleda ženu isključivo gledajući odraz njenog polnog organa u ogledalu.

– Na Floridi neudate žene nedeljom ne smeju da skaču s padobranom.
– Svaka žena koja se usudi da nosi pantalone rizikuje da završi u zatvoru, ili da joj, u najboljem slučaju, skinu i unište pantalone na licu mesta (Svazilend).

– U Virdžiniji je zabranjeno golicati žene.

Dela prirode – Reci Arkanzas, najvećoj pritoci Misisipija, izričito je zabranjeno da naraste više od glavnog mosta u Litl Roku (Arkanzas, SAD). – Ukoliko ste stanovnik Kalifornije, sunce vam je zakonom zagarantovano. – Ako na području vaše opštine ne postoji groblje, i/ili nemate rezervisano mesto na nekom drugom, zabranjeno vam je da umrete. Suđenja neće biti, ali znajte da ste umrli nelegalno (Francuska). – Ilegalno je umreti u zgradi Parlamenta u Londonu. Saobraćaj – Na nemačkim auto-putevima strogo je zabranjeno da ostanete bez benzina. – U Kini vozač automobila koji, bez obzira na zeleno svetlo na semaforu, odluči da se ipak zaustavi ispred pešačkog prelaza, može da bude novčano kažnjen ili da dobije usmenu opomenu saobraćajne policije. – U Alabami je zabranjeno voziti automobil s povezom preko očiju. – U Indijani (SAD) zabranjeno je kola prodavati nedeljom. – U Zapadnoj Virdžiniji zabranjeno je dremanje u vozu.

Hrana i piće
– Uz izuzetak šangarepe, većina ostalih prehrambenih dobara ne sme nedeljom da se prodaje na javnim pijacama (Velika Britanija).
– U čuvenim britanskim pabovima nije dozvoljeno biti pijan.
– Danskim restoranima nije dozvoljeno da naplaćuju vodu, osim ako ona nije "obogaćena" kockicama leda ili kriškom limuna.
– U Merilendu (SAD) zabranjeno je srkati supu.
– U Izraelu nije dozvoljeno nositi pivo na plažu.
– U Alabami nikada ne smete da nosite kornet od sladoleda u zadnjem džepu pantalona

I za po kući – U Švajcarskoj je posle deset sati uveče zabranjeno tuširanje ili povlačenje vode u toaletu – Nedeljom je u Švajcarskoj zabranjeno sušenje veša, pranje automobila ili košenje travnjaka. – U Kanadi je boja ulaznih ili garažnih vrata uređena posebnim zakonom u svakom gradu (ljubičasta je zabranjena). – U Škotskoj, ukoliko vam neko pokuca na vrata i zatraži da se posluži vašim toaletom, po zakonu ste dužni da ga pustite u kuću. – U Masačusetsu je zabranjeno otići neokupan na spavanje. – U Ohaju je zabranjeno da više od pet žena živi u istoj kući.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Rene Dekart → Brajan Mej (grupa "Queen")

Oružje
– U Francuskoj pepeljara predstavlja "smrtonosno oružje".
– Jastuk se smatra "pasivnim, ali u određenim slučajevima smrtonosnim oružjem" (Nemačka).
– Sve do 1996. godine svakom državljaninu Australije bilo je dozvoljeno da poseduje "Kalašnjikov".
– U SD Masačusetsu nezakonito je metke koristiti kao sredstvo plaćanja.

(preuzeto iz "Politikinog zabavnika", #3144)

STO GODINA SAMOĆE

abríel García Márquez, istaknuti 85-godišnji kolumbijski pisac (1927- ), autor "Sto godina samoće",  dobitnik Nobelove nagrade, boluje od raka. Povukao se iz javnog života, a svojim prijateljima poslao je  pismo sledeće sadržine:

"Kad bi Bog na trenutak zaboravio da sam marioneta i darovao mi nešto malo života, iskoristio bih ovo vrijeme najbolje kako znam.

Vjerojatno ne bih rekao sve o čemu razmišljam, ali sasvim sigurno bih porazmislio  o svemu što kažem. Cijenio bih stvari prema njihovom značenju, a ne prema njihovoj vrijednosti.

Spavao bih malo, više bih sanjao. Znam da svaku minutu sa zatvorenim očima gubimo 60 sekundi svjetla. Hodao bih kad se drugi zaustave, budio bih se kad drugi spavaju. Kad bi mi Bog darovao mrvicu života, obukao bih se jednostavno, okrenuo se k Suncu, otkrivajući ne samo svoje tijelo, ali i svoju dušu. Uvjeravao bih ljude, kako se varaju, kad misle da se u starosti nije moguće zaljubiti. Ne znaju da stare baš zato što izbjegavaju ljubav! Djeci bih napravio krila, ali uzeo bih im ih dok se ne nauče letjeti. Starijim osobama bih kazao da smrt ne dolazi zajedno sa starošću već s napuštenošću. Toliko stvari bih se naučio od vas, ljudi… Naučio sam da svi žele živjeti na vrhu planine, zaboravljajući da se istinska sreća skriva u samom načinu penjanja na vrh. Naučio sam da kad novorođeno dijete uhvati svojom malom ručicom očev prst, drži ga zauvijek. Naučio sam da čovjek ima pravo gledati na drugoga odozgora samo onda kad mu hoće pomoći da bi se podignuo.

Toliko je stvari što sam se od vas mogao naučiti, ali u stvarnosti nemam baš puno od toga, jer kad me polegnu u grob, to ću zaboraviti.

Govori uvijek što osjetiš, a čini što misliš.

Kad bih znao da te danas posljednji put vidim pospanu, snažno bih te zagrlio i molio se Bogu da mi dozvoli biti tvojim anđelom čuvarom. Kad bih znao da su to posljednje minute što te vidim, rekao bih ti "volim te" i ne bih glupo pretpostavljao da to znaš.

Uvijek ima nekakvo sutra i život nam daje mogućnost učiniti dobro djelo, ali danas je sve što mi ostaje, htio bih ti reći da te veoma volim. Sutra nema nitko zagarantirano - niti mladi, niti stari. Možda danas posljednji put promatraš one koje voliš. Zato nemoj biti neodlučan, učini to danas, jer ako se pokaže da  sutrašnji dan ne dočekaš, žalit ćeš za danom u kojem ti je nedostajalo vrijeme za jedan osmijeh, za jedan poljubac, da si bio prezauzet da bi im prenio posljednje želje.

Budi stalno blizu onih koje voliš, govori im na glas kako ih trebaš, kako ih ljubiš i budi prema njima dobar; nađi vremena i reci im "žao mi je", "oprosti", "molim te", "hvala" i sve ostale riječi ljubavi koje poznaješ. Nitko neće pamtiti tvoje skrivene misli.

Zato moli Boga za snagu i mudrost  da bi ih mogao izraziti. Pokaži svojim prijateljima i bližnjima kako su ti veoma potrebni. ALAN FORD Šef: Onda, Jeremijo? Novosti? Jeremija: Da, štrecnulo me ovdje, ovdje i ovdje... Šef: Zar su to novosti? Jedina bi novost bila kad bi rekao da si zdrav! [52] Jeremija: Onaj mi je pao na glavu i ozbiljno oštetio ključnu kost, kralješnicu i dva mliječna zuba! [52]

Gradski otac, na telefonu: Već smo poslali u pomoć pješadiju i avijaciju, a na auto-putu je i mornarica! [52]

- Dajem vam časnu riječ da su sati Arsena Lupige odbrojani!

- Da, šesnaest milijardi sati i dvadeset minuta! [53]

(to je skoro 2 miliona godina, prim. ured.)

- Inspektor Magrett pozabavit će se odsad Arsenom Lupigom. Za to ima potpuno odriješene ruke. Sjetite se samo kako je uspio sa bandom "Pierrot".

- Banda "Pierrot"? To su oni koji su umrli u dubokoj starosti? [53]

Sir Oliver: Nije se mnogo promijenio moj dragi, stari Pariz otkad nisam bio ovdje. Bob: Kako to možete tvrditi kad još nismo posjetili ovdašnje zatvore? [53] Kustos u muzeju: Svjetlo bi uništilo umjetnička dela, stoga – aparate u džep! Tko se toga ne pridržava bit će giljotiniran. U ponovljenom slučaju giljotiniranje se ponavlja. [53] - Arsen Lupiga! - Ukrao je Mona Lisu! - Pozovite Leonarda da Vinčija! [53] Evo, gospodo! Riblja juha na marsejski način! Nešto zbog čega ćete lizati prste, ako vam preostanu! [53] - To je Crveni biser! - Pa, baš je crven! - Možda ga stoga i zovu Crveni biser. [53]

DIJETA NA USENETU Intervjuisali smo nekoliko ljudi na grupi hr.rec.humor i pitali ih kakve vrste dijeta koriste. - I'm on a seafood diet: Whenever I see food, I eat it! - Ja sam na kiwi dijeti. Jedem sve osim kiwija. - I ja san na dijeti. U dva tjedna sam izgubija 14 dana. - Ja san skinija 14 kila u zadnje 2 sedmice... Pršut od 10kg, jednu pečenicu i par kobasica. Ostalo se još dimi...

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Teksasa ako… (SAD, poglavlje XCIV)

4844. You attend a formal event in your best clothes, your finest jewelry and your cowboy boots.
4845. You can wear a T-Shirt one day and the temperature drop by 50°F (10°C) with ice on the ground by the next morning.
4846. You can drive all day and not leave the state.

4847. When it rains, everyone is smiling.

4848. The Pastor wears boots. 4849. Four generations of the same family sit together in worship. 4850. You see more Texan flags than American flags. 4851. You know someone who ate the 72 oz steak and got it for free. 4852. You prefer "Whataburger" to "McDonalds". 4853. You're disappointed when a food doesn't come in spicy flavor. 4854. You can tell a rock from an armadillo at 300 meters. 4855. You know people with black cars and/or leather seats are just asking for it. 4856. You know what Lone Star Beer is. 4857. Your idea of the perfect summer involves floating along in the sweltering hot July sun while your butt freezes in the cold Guadalupe for 8 hours straight! 4858. 45 minutes to work is the average… On a good day. 4859. Texas has two political leanings: Conservative and Austin

4860. On any given day, there's something someone's allergic to somewhere in the air.
4861. You know that that plural of "y'all" is "all y'all".
4862. Yes, it is possible for it to be 3AM, 85ºF (29°C) and 95% humidity. And then there's Houston…
4863. There are days when your towels won't dry.
4864. We have four geographical regions. How many do you have?
4865. It's called a bluebonnet. Leave it alone.
4866. Let's get this straight: it's called a "gravel road". Your Lexus will get dirty.
4867. You drive a pickup truck because you want to.
4868. You know 4 seasons - summer, hot summer, scorching hot summer and Deer Season.

4869. You go to the gas station and there is a sign in the window that reads, "No Shoes, No Shirt, No Service!"

4870. You have used/heard the term "booze cruise" when bored on a Saturday night.

4871. So every person in every pickup waves. It's called being friendly. Try to understand the concept. 4872. A Mexican restaurant can be judged by its salsa. 4873. Yes, by "Mexican", we mean "Tex-Mex" - the only version that counts. 4874. You eat what you catch… as long as it isn't out of the back pond. 4875. You've swam in a pond, creek, "fishin' hole", cow trough. 4876. You had a tree house… or two… Now that you think of it there were houses in all those trees. 4877. You've ridden a bull. 4878. You've had to sit through traffic on Tuesdays and Saturdays because the sale was going on. 4879. You've been in the town newspaper for something other than felonies and your teachers notice.

4880. You didn't have cable…you had channel 5, 7, and a whole bunch of channels in Spanish.
4881. School was cancelled because, no lie, the entire school was sick.
4882. You have done one or more of the following with hot wire:
- Peed on it to verify the myth
- Grabbed hold of it
- Clothes lined yourself
(For those of you who don't know what a hot wire is…hot wire = electric fence…and you're lucky if it's a pulse model and not constant current)

=●=