=●=

Nedelja, 17. VI 2012.

U ovom broju donosimo: 2. Formula za sarmu Otkrivena formula kako napraviti idealnu sarmu! 2. Aukcija (2/3) Odlična šala na limundo.com 3. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Dokumentarac o političarima na splitskoj gej-paradi 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 7. Pravila crnogorskog fudbala 5 pravila 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Tenesi; 4938-4975)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

FORMULA ZA SARMU

∰ ρmesa (xyz)dxdydz+∯ hkupusaθ(x, y, z)dxdydz=σVsarme

punjenje sarme list kupusa

Gde je ρmesa gustina nabijenosti mesa, θ(x, y, z) stepen uvijenosti sarme, h debljina lista kupusa, σ konstanta sarme u vakuumu pri temperaturi od 300°K, a V zapremina sarme.

Drugim rečima, zbir nabijenog mesa i uvijenog kupusa u standardnom Euklidovom prostoru jednak je sarmi zapremine koju zauzimaju meso i kupus.

Može se pokazati da u jakom gravitacionom polju, ako se meso i kupus kreću brzinom bliskoj brzini svetlosti sarma može postati matematički ekvivalentna punjenoj paprici, pa čak i svinjskom pečenju sa kiselim kupusom, ali to prevazilazi okvire ovog kursa.

(kad može tvoja baba ovo da reši – možeš i ti)

AUKCIJA (2/3)

Objašnjenje: Neki šaljivdžija je stavio običan list papira na aukciju i odgovarao na sva silna pitanja. Predstavljamo vam najzanimljivija pitanja i odgovore. Zbog dužine teksta, objavljujemo ga u tri broja, ali sa isečenim nepotrebnim delovima. Link sledi na kraju ovog "feljtona". Redakcija / / / Pitanje člana: Zdravo. Veoma sam zainteresovan za papir, ali ne za pisanje, već kao materijal za izradu aviona. Pošto sam početnik u tome, ne znam za koje tipove papirnih aviona bi papir bio najpogodniji, raketica, strela-mlaznjak ili klasičan jednokrilac? Odgovor prodavca: To je isto velika pogodnost

ovog papira, pored svih tipova aviona, od lakih mlaznjaka do teških bombardera, moguće je praviti i brodiće, brodove, razne kocke, zmajeve, ruže, sve što poželite. Sve što treba je da ga sastavite. To može i dete! (ako ima mlađih posmatrača, ovo je citat iz crtanog filma)

/ / /

Pitanje člana: Da li ste sigurni da se vodi kao 80-gramski papir? Je l' kad se ispiše pismo na papiru A4 i stavi u koverat neprelazi 20 grama?

Odgovor prodavca: 80-gramski je na veličinu od metra kvadratnog, ili težina samog papira A4 koji je na prodaju je 4,9896g. Sada, kako je i koverta, napravljena od približno iste veličine i težine papira što sa markicom sve ukupno iznosi 10g, koliko je težina mastila

/ / / Pitanje člana: Koje mekoće je ovaj list? Može li se koristiti za intimnu higijenu? Odgovor prodavca: Može, ali ćete biti izgrebani po intimnim delovima, jer je ovo poseban list papira i to je jedan od metoda kojim se on štiti od nepravilne upotrebe. / / / Pitanje člana: Da li je papir izbeljen ili je 100% celuloza? Odgovor prodavca: Specijalno je izbeljen. Belina se meri prema skali "Blend-A-Med"-a / / / Pitanje člana: Da li uz dotični papir dajete i papir koji dokazuje da je papir originalan (Sertifikat originalnosti)? Vrlo sam zainteresovan za dotičnu aukciju, jer mi treba za svadbeni poklon. Takođe, da li je papir legalan, tj da li ima sve papire? / / / Pitanje člana: Da li je papir nečim impregniran? Pitam to zato što mi treba jedan takav za fišek u kome bi držao usoljeni kikiriki, pa da ga so ne nagrize ili pocepa. Odgovor prodavca: Papir nije impregniran, ali mu ulje i so ništa ne mogu. Ima mogućnost da se sjedini sa uljem, dok uspešno odbija čestice soli. / / /

Pitanje člana: Ako pobedim na licitaciji, da li postoji mogućnost da mi list zavijete kavurmom? Da se ne ošteti u transportu.

Odgovor prodavca: Ne, znate da kavurma i sve te svinjske prerađevine su štetne, tako da ne želim da Vam naudim, posle moram da vas nosim na savesti.

/ / /

Pitanje člana: Molim Vas da mi odgovorite da li je moguće od vašeg predmeta aukcije napraviti papirnu čašu u kojoj bi stalo pola decilitra kiselog "Knjaza" sa ukusom limuna i da li bi vaš papir mogao da utiče na njen ukus jer mi se baš i ne dopada...

Odgovor prodavca: Naravno da je moguće napraviti papirnu čašu, ali pošto Vam se ukus baš i ne dopada, imam bolju ideju. Napravite papirnu kocku koja ima otvor na jednom ćošku, napunite je "Knjazom", i gađajte komšije. Prvo one koji vas ne vole, a posle one druge ako im se to učini interesantnim.

/ / /

Pitanje člana: Divan primerak i obilje informacija. Mene zanima da li je papir otporan na vodu i toksične supstance? Planiram da ga upotrebim za pisanje poruke u boci, koju bi zatim pustio da plovi uzburkanim međunarodnim vodama. U slučaju da se boca razbije voleo bih da poruka ostane čitka i ne bude razmuljana od vode, a i da papir ne bude dezintegrisan od strane toksičnih otpada koje ispuštamo u reke, jezera mora i okeane. Takođe me zanima da li je i sâm po sebi toksičan, jer se u slučaju razbijanja flaše može desiti i da ga pojede neka nevina životinja.

Odgovor prodavca: Postoji problem. Ovaj papir nema roming. To mu je jedina mana, ali ako nađem kutiju koju sam poderao prilikom otvaranja, probaću da kontaktiram proizvođača da vidim da li je moguće uključiti isti.

/ / /

Pitanje člana: Da li posedujete ugovor o vlasništvu? Ukoliko pobedim na aukciju želim da kupoprodaja bude regularna i zakonska, tj. da i ja s Vama načinim ugovor o prenosu vlasništva. Nadam se da ste svesni opravdanosti mojih zahteva.

Odgovor prodavca: Zahtev je potpuno opravdan. To je nasleđe od ujaka, koji je posedovao palatu i jahtu i ovaj fenomenalni list papira, tako da će u ugovoru o zaostavštini stajati da sam ja jedini vlasnik. Samo, do okončanja pravosnažnosti presude mora proći još 97 godina. To je jedini uslov koji je ujak imao, ali sve predmete mogu da koristim i njima raspolažem, samo će ugovor o nasleđivanju biti izdat tek 100 godina posle njegove smrti. Ako nije problem da sačekate malo...

/ / / Pitanje člana: Da li je vatrostalan? Odgovor prodavca: Nije, vatronestalan je. Tu oznaku sigurno nigde niste videli do sada. E, ovaj papir je ima. / / / Pitanje člana: Da li je možda papir rastegljiv? Meni on treba za bilbord a neću mnogo da potrošim. Odgovor prodavca: Nije rastegljiv, ali ga možete zalepiti na sredini bilborda i na taj način prekrijete jedan deo. Verujte, biće upadljivo. Samo izaberite bilbord tamnije boje, plave, ili crne, to bi bilo idealno. / / / Pitanje člana: U nedoumici sam. Htela bih taj papir da kupim detetu za puškicu (za polaganje ispita) pa me

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Mark Cukenberg → Lingini (crtani "Ratatuli")

interesuje koje je nutricione vrednosti i da li je štetan po zdravlje? To pitam u slučaju ako je profa provali, a ona ga strpa u usta i proguta-da li će joj nešto biti. Sve se nešto mislim da me, ne daj Bože, ne košta mnogo više.

Odgovor prodavca: Niskokaloričan je, nema masti, nema ugljene hidrate, možete joj ga staviti u užinu i na taj način sakriti od profesora, a ukoliko profa naiđe, ona može pojesti sendvič, jer joj je od straha pao šećer i eto rešenja.

/ / /

Pitanje člana: Da l' bi mogao da mi garantuješ da će na tom papiru klinac da mi položi matematiku? Odgovor prodavca: Za predmete ne dajemo garanciju, ali mogu 100% da garantujem da može da položi užinu na paipr, koju prethodno izvadi iz torbe, a pre toga je papir postavio na sto. Sada se pitate zašto bi to radio? Pa, ukoliko napiše puškice na stolu, papirom ih može zaštititi od masne užine. / / / Pitanje člana: Interesuje me koliko je vremena potrebno da gore navedeni predmet padne sa II sprata (slovima- drugog sprata) ukoliko duva severoistočni vetar brzinom od 1,5 m/s? Odgovor prodavca: Ukoliko se prozor nalazi na severoistoku, onda vreme teži beskonačnosti, jer se papir non-stop vraća unutra zgrade i nikako da padne u podnožje zgrade.

/ / /

Pitanje člana: Recite mi, koja je rezolucija papira u pikselima? Je l' ful HD ili pola HD?

Odgovor prodavca: Rezolucija je neverovatna. Najveća moguća. Imate utisak kao da gledate knjigu i uopšte ne zrači, što je jako bitno za vid.

/ / /

Pitanje člana: Da li se sa ovim papirom može ući na "Sensation White" žurku? Ne mislim u svojstvu karte, nego da li je belina artikla po standardu pomenute žurke?

Odgovor prodavca: Kao u svojstvu karte ne, ali kao modni detalj bez problema, jer belina zadovoljava standard "Blend-A-Meda" a svi gledamo TV i znamo šta to znači.

/ / /

Pitanje člana: Zanima me način održavanja papira i koliki su troškovi na mesečnom nivou?

Odgovor prodavca: Održavanje je jako jednostavno, sve što treba je da ga provetrite s vremena na vreme. I da redovno menjate ulje kada pržite pomfrit, jer se tu talože najviše štetnih materija, kao i da filter ulja u automobilu, menjate pri svakoj promeni ulja tako će biti duži vek automobila, tj. motora.

/ / /

Pitanje člana: Interesu je me da li papir na aukciju podleže obavezi plaćanja "Muzičkog dinara" SOKOJ-u

Odgovor prodavca: Zbog specifičnosti materijala, jer je potpuno prirodan (znači materijali nisu vanzemaljskog porekla) muzički dinar se ne plaća, tako da je to još jedna pogodnost.

/ / / Pitanje člana: Da li ovaj papir sve trpi? Odgovor prodavca: Ovaj papir sve trpi. Čak i čuvara papira. / / / Pitanje člana: Odakle je emigrir'o ovaj papir? Odgovor prodavca: Naravno iz šume, ali pošto je omot uništen nisam u mogućnosti da kažem koje. / / / Pitanje člana: Bio bih zahvalan da proverite da li list sa ove aukcije ima karakterističan mladež u obliku Jerneja Kopitara na svojoj dorzalnoj, odnosno, leđnoj strani, pošto mi je jedan sličan ukraden iz kuće na Svetom Stefanu pre par godina. / / / Pitanje člana: Ono što mene neizmerno zanima, jeste da li je moguće praviti sarme od ovo lista papira? Ako ste to već

probali, bio bih vam doživotno zahvalan ako bi ste nam preneli svoje utiske? Možda neki recept? Takođe, da li ste sigurni da ćete podneti rastanak sa ovako retkim primerkom lista papira koji se retko nalazi?

Odgovor prodavca: Rastanak ne znam kako ću podneti. Već sam počeo da idem na terapiju da ne padnem u depresiju. Mogu da se naprave sarme, ali pošto on apsorbuje masnoću, plašim se da bi sarme bile suve, a suve sarme nisu nikakve.

/ / /

Pitanje člana: Kako se ovaj fenomenalni papir slaže s kolaž papirom?

Odgovor prodavca: To je subjektivna stvar, ali kako svaki gazda svoga konja hvali, po meni se slaže perfektno.

/ / /

Pitanje člana: Niste naveli da li imate daljinski za njega? Mada, pretpostavljam da ima, pošto je u pitanju nov list.

Odgovor prodavca: Daljinski sam negde zagubio. Ima ga. Prilikom otvaranja sam ga video, probao sam ga, radio je, ali sada ga nema nigde. Zato sam kasnije postavio čuvara pored lista da se ne desi da se i list zagubi.

/ / /

Pitanje člana: Može li ovaj list da se koristi tokom drugog kruga glasanja, naravno u predizbornoj tišini?

Odgovor prodavca: Nije namenjen baš za glasanje, ali za ućutkavanje nije loš. Možete ga, osobi koju ne možete da ućutkate, nagurate u usta i ona automatski postaje ućutkana, tako da je dobar za sprovođenje predizborne tišine.

/ / / Pitanje člana: Da li moze da se overklokuje bar na A3? / / / Pitanje člana: Zbog čega je list na prodaji uopšte? Odgovor prodavca: Ja sam oženjen i u toku je razvodna parnica. Pošto smo na sudu sve podelili na pola, ostalo je da se kola preseku (mislim da majstor to uveliko radi dok ja kucam) i ovaj jedinstveni list papira. Kako nismo hteli da primenimo metodu pravljenja 2 A5 lista, odlučili smo se, teška srca, da list prodamo. Neverovatan novac koji zaradimo, podelimo. / / / Pitanje člana: Dragi prijatelju, da li je moguće na ovom papiru napisati matematičku formulu za izgradnju mašine za putovanje kroz vreme, takozvanog

PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA 1. Šutni loptu što dalje od sebe. 2. Ako ne možeš da trčiš, glumi da si fauliran i odmaraj što duže. 3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportere da se osvetiš. 4. Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao, a da bi on ostao budan. 5. Pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.

vremeplova? Ukoliko je moguće, onda bih vam izlicitiranu cenu platio već juče. Hvala.

Odgovor prodavca: Naravno da jeste, moguće je napisati i formulu za perpetuum mobile, samo vam treba sredstvo pisanja.

/ / /

Pitanje člana: Ja nemam pitanje, ali sam se upišao od smeha na komentare.

Odgovor prodavca: Hvala.

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Tenesija ako… (SAD, poglavlje XCV)

4938. You've never met any celebrities… other than Fred Thompson. 4939. "Vacation" means going to the family reunion. 4940. You know all 4 seasons: Almost Summer, Summer, Still Summer and Christmas. 4941. You laugh when people from anywhere north of TN tries to say or spell "y'all" 4942. It's "Mar-vull" not "Mary-ville" 4943. It's "Knox-vull" not "Knox-ville" 4944. A tabogan is a hat, not a sled. 4945. You butter your hot biscuit by cutting it open, putting a slab of butter inside and closing it back up again. 4946. Every town in East Tennesse has a "strip" and they're not particularly safe to be in at night.

4947. Pigeon Forge is not pronounced with a French accent.
4948. Gatlinburg does have an "L" in it and it should be pronounced.
4949. Sales tax is 9.75%.
4950. You shop at Walmart for groceries, not at a grocery store.
4951. You don't drive in Knoxville on game-day.
4952. You or your friends chew.
4953. You can't remember the last time you saw snow.
4954. You have a "piss on" sticker on your car window.
4955. You know when Elvis Presley Day is.
4956. You know all of the words to "Rocky Top".
4957. Even after all these years, you're still in love with Steve McNair.
4958. You avoid going anywhere near Bristol Motor Speedway on race weekend!
4959. You think it's worth it driving to Alabama just to save 1.25% on the sales tax!
4960. You eat "dinner" at noon and "supper" in the evening.
4961. Your Wal-Mart has specific parking spots for horse and buggies.
4962. You use "commode" in conversations and absolutely no one knows what you're talking about.

4963. You barely get snow days because there's hardly ever any snow. Better yet, you get snow days if your local weather stations predict even the slightest bit of snow! 4964. You and everyone you know go to one vacation spot-Panama City! 4965. You know how to do the watermelon crawl. 4966. Everything is coke, and if you don't like it, tough. 4967. You're in a Carhartt jacket one day, shorts the next, and no one thinks anything about it. 4968. Everyone you know owns a truck, and at least one of those trucks are just painted with primer, or more colors than the damn rainbow. 4969. You drive through a rich neighborhood and see the wannabe redneck kids with their brand new fords and their designer holy jeans and cowboy hats. 4970. Boomsday in Knoxville is equal to New Year's Eve at Times Square 4971. Knoxville becomes the 3^rd largest city on every Saturday in the fall.

4972. Sweet tea is the drink… No questions, no exceptions. Most people from Tennessee begin drinking sweet tea even before they can drink out of sippy cups.
4973. You use "fixinto" like it's a real word. Example: "I'm fixinto go to the store"
4974. You know what a "dawg" is.
4975. You only own four spices: salt, pepper, Tabasco and ketchup.

=●=