=●=

Nedelja, 2. IX 2012.

U ovom broju donosimo: 2. Fejs-bruk! Smejurije sa Fejsbuka 4. Anegdote Doskočice poznatih ličnosti 5. Šta ću pre? Par reči o zdravom životu 6. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Sto i jedan dalmatinac 8. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Čikago; 5260-5275)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

FEJS-BRUK!

ošto se svakog dana gomilaju svakakve odvale na "Facebook-u", na sajtu http://failbook.com/ su  počele da se pojavljuju slike sa istim. Predstavljamo vam najbolje odvale, a njih ima jako puno pa  je lakše da ih postavimo u tekstualnom obliku. Imena i slike profila su tamo zamaskirane, pa ćemo učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd. Napomene će biti crvenom bojom.

[ FB ]

Status: Really enjoyed the Olimpics sailing today. China took gold, Germany took silver, and Somalia took them all hostage.

[ FB ]

Status: If you think that everyone has left you, look to your left, then over to your right. On the side you'll see your family, on the other you will see God.

[2]: I see a bookshelf and a door. Am I doing it wrong?

[ FB ] Slika sa natpisom: Colour of your pants + last thing you ate = your band name [2]: Black Sundae... awesome. [3]: Green Cereal [4]: Black Children [ FB ] Status: Apparently, 1 in 5 people in the world are Chinese. And there are 5 people in my family, so it must be one of them. It's either my mum or my dad. Or my older brother Colin. Or my younger brother Feng Liang. But I think it's Colin.

[ FB ]

Status: There's a mouse in our apartment. Any thoughts how to kill it?

[2]: Let it's populationg grow. Eventualy they'll infest the neighbouring apartment, and the group will become a totally diferent race of mice. Now wait until both apartment's infestations are fully independent of each other. Begin teaching your mice, and istruct your neighbour to do the same. Once your mice have a basic understanding of English language, preach unto them that the holy land in the wall is being desecrated by the coming and going of any mouse who does not believe in the great Squeaker. Have your neighbour tell their mice that the holy land is being disgraced by the population of mice who do not believe in the almighty Whiskers. Soon the will begin warfare between each other, constantly dividing and splitting off until your group manages bio-weapons capable of destroying the non-believers in one fell swoop. In response, your neighbour group will develop equally devastating nuclear weaponry. After weeks of a stand-off between the two, one group will launch a sudden attack, killing off the other, but not before other has a chance to retaliate. When the dust settles, all the mice will be gone.

[ FB ]

Status:

Girl: Do you want to be with me forever?

Boy: No.

Girl: Would you cry if I walked away?

Boy: No.

She heard enough, and was hurt. She walked away, tears ran down her face. The boy grabed her arm.

Boy: You're not pretty, your beautiful. I don't want to be with you forever, I need to be with you forever. And I wouldn't cry if you walked away, I would die.

(boy, whispers): Please? Stay with me.

(girl, whispers): I will.

[2]: When did you grow a uterus? It's like this status fell out of gay heaven, fell into a gay tree, and hit every single gay branch on the way down. Then landed on a gay guy, and f*cked him up the ass. Twice.

[ FB ] Status: When people go underwater in movies, I like to hold my breath and see if I would have survived in that situation. [1]: Almost died in "Finding Nemo" [ FB ] Chat: - Miloše, je l' si pijan? - ne .D ;D _D ;D :D - Što lažeš? Ne možeš 2 tačke da ubodeš, u glavu te j***m!

[ FB ]

Status: I like you. Do you like me? Kiss me if "yes". Recite the Bible in Slovakian if "no".

[2]: Na počiatku stvoril Bog nebo a zem. Zem však bola pustá a prázdna, tma bola nad priepasťou a Duch Boží sa vznášal nad vodami. Tu povedal Boh: "Buď svetlo!" a bolo svetlo. Boh videl, že svetlo je dobré; i oddelil svetlo od tmy. A Boh nazval svetlo "dňom", a tmu nazval "nocou". (...)

That's Genesis 1:1-10 for you, just in case.

[ FB ] Status: Why God gave Asian people such names. Can we just be named like George or Julia? What the f*** is a Bing Bong Chou? [2]: If you go to Chine, 1,3 billion people will think Kathy is weird... [1]: Well, if you went to Africa, 1 billion people would think you had a small dick! [ T ] Can't afford anti-depressants so I'm just drinking "No more tears®" shampoo. [ FB ] Status: Just ate a whole can of "Pringles". I'm very disappointed. There were only three in the can and they were tennis ball flavoured. [ FB ] Status: My attractive female neighbour is completely paranoid. She thinks I'm following or even stalking her. She is worried that I may be obsessed with her and any time she hears a noise in her house – she is... purified? Oh, wait – petrified. Sorry, it's not easy reading a diary through binoculars from a tree. [ FB ] Status: Dečki subotom vani – Naravno, 4½ kile najjeftinijeg gela za kosu iz "Offortisime" uvaljano u onu kosu koja je masna ko 10W-40 motorno

ANEGDOTE Veliki ruski književnik Ivan Turgenjev doputovao je u mali nemački banjski grad da se leči, odmori i dovrši svoj novi roman. Mesni građani – sitni trgovci, oficiri u penziji, kućevlasnici – ceo dan su se tiskali pod piščevim prozorima i buljili u "rusiše šriftšteler Turgenef" kao u kakvog slona iz zoološkog vrta. Trećeg dana se pojavio i sâm predsednik opštine. I on je hteo da vidi znamenitog došljaka. - Da li gospodin Turgenjef namerava da dugo ostane u našem gradu? – zapitao je predsednik. - Jedan dan, 17 časova, 4 minuta i 8 sekundi. - Kako možete da znate to tako tačno? – zaprepastio se predsednik opštine. Turgenjev se nagao i, tobož u poverenju, kazao: - Vi ste verovatno slušali o strašnim ruskim nihilistima koji prave bombe i bacaju ih na cara i druge važne ličnosti. Ja sam jedan od njih. Uhapsili su me i sudili mi. Car mi je ipak prepustio da biram između dve kazne: dvadeset godina prognanstva u Sibir ili četiri dana života u vašem gradu. Izabrao sam ovo drugo i sad se gorko kajem.

ulje za karambolirane traktore. Frizura svejedno u gorem stanju nego kreditni rejting albanije. Oko onog pilećeg vrata – naravno, lančić sa križem. Kao neki veliki vjernik, a crkvu nije vidio ni na razglednici koju mu je mama poslala iz Međugorja. Naravno, bijela košulja s kojom mu mama doma pere prozore. Obično zalivena najodvratnijim bambusom ili ispovraćana od strane drugog prijatelja koji je otporan na alkohol ko benzin na vatru. Obavezan dio opreme je remen s kojim mu mama veže pršute na tavanu, "skupocjene" traperice čija vrijednost je ekvivalentna vrijednosti dionica "Slatinske banke" na burzi u Nikaragvi...

[ FB ] Status: Long day... Jesus makes things so hard on me. [2]: Doesn't he? But it's for the best. Just keep him in your heart and keep praying, girl.. It will get better. Jesus works in mysterious ways... [1]: Jesus is my 14 year old son. He was suspended from school for punching a janitor again. [ FB ] Status: By 2050 Mexicans will outnumber humans! [ T ] Pokojna Mileva: Mačke, jeste vi to mene zapratili onomad kad sam rekla da znam ko je upucao Kenedija i da Merlinka mnogo laje kad popije?

U.S. Embassy Serbia: Ne odgovaramo :))

Pokojna Mileva: Mhm... A ovi blindirani džipovi sa rotacijom što mi se odjednom motaju oko parcele?

U.S. Embassy Serbia: Naši nemaju rotacije. Ko zna šta ste uradili u prethodnom životu. :)

Pokojna Mileva: A ova crvena tačka što mi se šeta po spomeniku?

U.S. Embassy Serbia: Nismo sigurni, ali pošto smo mi spomenuti, sutra će se sigurno pojaviti naslov: "Mystery of the red dot"

Pokojna Mileva: Samo se vi igrajte sa mnom, ali mene će da brani pola Hirošime i ceo Nagasaki! Ako me razumete... [ FB ] Status: Wouldn't it be cool if Avril Lavigne and Chad Kroeger got married and had a kid. And the kid rebelled against his/her parents by becoming a really talented musician? [ FB ] Status: Avril Lavigne and Chad Kroeger from "Nickelback" are getting married? I didn't know Canada allowed same sucks marriage! [ Youtube ] Komentar ispod snimka:

- Snežana, znam da slušaš ovu pesmu. I to svaki dan. Kad god prođem pored tvoje kuće uvek ova pesma. Kad ćeš već jednom shvatiti da te volim, mamu ti je*em onu nenormalnu tvrdoglavu! Blokirala si me na Fejsu, zamenila broj, ali ovde ćeš ku*ac malo da me blokiraš. Samo hoću da te volim iako me ne je*eš ni 1%, ali ja ne odustajem. A tvom ludom ocu reci ako me još jednom bude ometao u mojim ljubavnim planovima prema tebi ima traktorom da ga zgazim!

- Kad mi je Milica rekla da si ostavio komentar ovde i kad mi je rekla šta, samo što me srčka nije spucala! Pa ti nisi normalan, majke mi! Čoveče, shvati, šta je bilo – bilo je! Prošlo je! I nemoj više pijan da mi se motaš oko kuće. Tata je rekao da će sledeći put zvati policiju, tako da znaš. I odje*i već jednom, bolesna pijanduro!!!

ŠTA ĆU PRE?

Kažu svaki dan treba da pojedemo jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalcijuma. Takođe i pomorandžu zbog vitamina C ! I obavezno popiti jednu šolju zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi!
Svakog dana moramo popiti dve litre vode (i posle je ispišati, što udvostručuje vreme koje smo da sad provodili u WC-u).
Svakog dana treba uzeti barem jedan bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna šta su tačno, ali ako se ne opskrbiš sa barem milion tih bakterija, videćeš svoga Boga!

Svakog dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog vina, takođe protiv infarkta. I jednu čašu belog, za nervni sistem! I jednu čašu piva, ne mogu da se setim za šta! Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primetiti. Svakog dana treba jesti zrnaste stvari. Mnogo, mnogo, gomilu zrnastih stvari. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smeš zaboraviti žvakati svaki zalogaj najmanje 36 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati! E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, bioaktiva, banana, posle zrnastih stvari. I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro srediti kupatilo, možda staviti unutra DVD plejer ili TV, jer s obzirom na vodu, zrnaste stvari i zube, provešćeš puno vremena unutra.

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u saobraćaju. Prema statistikama, TV se gleda prosečno 3 sata dnevno. Sada to više ne možeš, jer svakog dana treba hodati najmanje pola sata (savet: Nakon 15 min kreni nazad jer u protivnom pola sata postaje ceo sat). Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno;
Između ostalog, moraš ostati informisan, i čitati barem dve dnevne novine i nekoliko nedeljnih, da bi imao kritički stav.
Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu.

Treba imati vremena i za dodir sa porodicom, pranje poda, suđa, veša, da ne govorimo o tome šta sve treba ako imaš decu ili kućnog ljubimca. Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno! Npr: Tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena, tako ćeš popiti dve litre vode. Dok izlaziš iz kupatila s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna. Nazovi prijatelja i rodbinu. Popij vino nakon razgovora (trebaće ti). No, ako ti je ostalo dva slobodna minuta, pošalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba

paziti kao biljke) dok jedeš kašičicu meda, koja je vrlo korisna.
Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, piva, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom zrnastih stvari, ne znam šta više treba da uradim, ali moram hitno u WC.
Uštedeću par minuta istovremeno perući zube!

OVE NEDELjE U BIOSKOPU "ODE ON"

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Čikaga ako… (SAD, SD Ilinois, poglavlje C)

5260. It's January and you see someone's kitchen chair in the street, and you know that if you're a responsible citizen and bring it back to the sidewalk you will be shot on sight 5261. You live two miles from work and it takes you two hours to drive there 5262. You don't flinch when you pay the fifth toll of your 45-minute car ride on the highway 5263. When you read a big story in the paper about mob ties in the city government, your first reaction is "So, tell me something I don't know". 5264. You know Lincoln Towing is Satan incarnate. 5265. You pluralize grocery stores and retail chains: "I'm going to Jewels"; "I bought it at Targets"; "I couldn't find parking at Wal-Marts"

5266. You've paid $105 for towing, $30 for more than one "street cleaning" ticket, $58 for a city vehicle sticker, and $70 for a license plate sticker - and chalk it all up to "neighborhood taxes".
5267. You've taken the Red Line past the point where all white people get off and all black people get on - or vice versa.
5268. You've cursed at a cyclist, pedestrian, or in-line skater on the lakefront path.
5269. You know the significance of State and Madison.
5270. You wonder if the fries will taste the same at Sammy Sosa's Restaurant.
5271. You don't miss Planet Hollywood.
5272. You're not ashamed of wearing a big fur Russian hat, or a headsock with one hole in it, in public from November through March.
5273. When you refer to "LSD" you don't necessarily mean the drug
5274. School can get cancelled due to both extreme heat and cold
5275. You still claim that the Sears Tower is the tallest skyscraper in the world

=●=