=●=

Nedelja, 7. X 2012./7520.

U ovom broju donosimo: 2. Hitna upomoć Smešne zgode iz bolnica i apoteka 5. Vakcine za komarice Vest preuzeta sa Njuz-a (lažne vesti) 6. Alan Ford Odabrani dijalozi i odvale 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Škotska; 5350-5365) 8. Neslana šala slovenačkog kamiondžije Iz novina ("24sata")

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

HITNA UPOMOĆ

Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato... kada je Milan P. došao (pre 30 god.) u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega. Međutim, kada je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sedi dedica, izboranog lica, s debelim naočalama. Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga: - Jeste vi išli u V Beogradsku gimnaziju? - Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?

- Pa bili ste u mom razredu! - odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
- A šta ste predavali?

● ● ●

Kod našeg stomatologa Dr. B. M. dolazi pacijentkinja i kaže: "Ja najviše volim da dođem kod vas, doktore. Vi mi najbolje zapušite rupu."

● ● ●

Ako pitate moju baku koji je najbolji lek za povišen pritisak reći će vam: "Antilopa i Ampulin..." (Metildopa i Amlopin)

● ● ●

Prilikom mog stažiranja, na odelenju za Fizikalnu Terapiju, sedi pacijentkinja u hodniku i čeka svoj red da dođe na terapiju. Svi aparati su zauzeti, tako da mora malo da sačeka. Kroz hodnik prolazi kolega fizioterapeut i ona mu kaže: "Molim vas doktore, ja imam zakazanu terapiju u 10:30h, a sada je 10:45h". Kaže on: "Gospođo, ovo nije japanska železnica. Molim vas, sačekajte malo."

● ● ●

Stari fazon koji sam čula od svoje mentorke: Ako "Pliva" radi Plivadon, da li "Krka" radi Krkadon?

● ● ●

Kod Dr. Dragane dolazi mali pacijent da mu se popravi zubić. Dete se smeje i kaze: "Doktorka, mi stalno zezamo Marka zato što ste rekli da ima ofucane plombe!"
Doktorka, zapanjena komentarom, kaže detetu: "Zlato moje, mora da si nešto pogrešno razumeo. Ja nikada ne bih izgovorila tako nešto."
Dete: "Jeste, jeste… Kada smo bili na sistematskom pregledu, vi ste rekli: Šestica plomba ofucano, petica plomba ofucano… i sve su mu plombe ofucane!"
Doktorka je morala da mu objasni da je plomba "okluzalno" a ne "ofucano" i da to znači da je plomba na okluzalnoj (griznoj) površini zuba.
Dete: "A baš smo ga lepo zezali…"

● ● ●

Došao pacijent star 90 godina da vadi zub. Pitam ga:

- Da li imate problema sa srcem, pritiskom… Koje lekove uzimate?
- Ne pijem ja nikakve lekove. Pijem samo čaj.
- Sigurno vam je vaš lekar prepisao neke lekove. Valjda ste nekada bili bolesni!
- Potpuno sam zdrav. Jednom sam samo bio u bolnici... Zbog zapaljenja noge.
- Aha… Imate problema sa krvnim sudovima. Dakle, imali ste problema sa venama!
Čovek već blago nervozan zbog moje upornosti:

- Nisam, imao sam zapaljenje noge.
- Pa kakvo zapaljenje?
- Zapalila mi se noga kad sam ložio vatru!

● ● ●

● ● ●

Dolazi pacijent na prijem u bolnicu. Glavna sestra, uzimajući anamnezu, upitala ga kako pije tablete, misleći na dozu i količinu, a on odgovara: "Pa sa vodom, kako bih"!

● ● ●

Zove pacijentkinja "94" sva uznemirena: "Dolazite brzo! Nije mi dobro. Puna mi usta jezika" (htela je reći da joj otekao jezik)

● ● ●

U izlogu jedne optičarske radnje stoji natpis: "Ako ne vidite ono što želite, na pravom ste mestu"

● ● ●

P: Trebam li rađati bebu nakon 35?

O: Ne, 35 deteta je sasvim dovoljno.

● ● ●

P: Koji je najpouzdaniji način utvrditi pol bebe?

O: Porođaj.

● ● ●
P: Trudna sam 2 meseca. Kada ću osetiti pokrete moje bebe?

O: Uz malo sreće, odmah nakon što završi fakultet.

● ● ●
P: Hoću li svog psa manje voleti kad se dete rodi?

O: Ne, ali će vam vaš suprug početi da ide na živce.

● ● ●

P: Koje je najbolje mesto za skladištenje majčinog mleka? O: U dojkama. ● ● ● P: Šta to znači kada se beba rodi sa zubima? O: To znači da će majka preispitati svoje planove o dojenju. ● ● ● P: Koje je najbolje vreme za odvikavanje deteta od dojenja? O: Kad primetite ugrize od zuba. ● ● ● P: Naša beba je rođena prošle nedelje. Kada će se moja supruga početi ponovo osećati normalno? O: Kada su deca u školi. ● ● ● P: Ima li nešto što bih trebala izbegavati dok se oporavljam od porođaja? O: Da, trudnoću. ● ● ●

Čistačica u mojoj klinici pita:
- Je l' video neko moje large?
Mi svi začuđeni:

- Kakve large? Šta su ti to large?
- Pa moje rukavice!
- A što Large?
- Pa na kutiji piše "Large"! (velike)

● ● ●

U maniru pravog lekara opšte prakse pitam pacijenta: "Kako ste?", i to uz najljubazniji osmeh. I dobijem odgovor: "Ko me leči i ko mi piše recepte - super sam."

● ● ●

S migrenom treba postupati kao kad se sretneš s međedom - napraviš se mrtav i čekaš da ode!

http://www.facebook.com/group.php?gid=289464057105&v=wall

VAKCINE ZA KOMARICE

(prim. red.: pošto samo ženke komaraca ujedaju, morali smo da prepravimo originalan tekst pošto jako bode oči - eto, i feministkinje smo ispoštovali) Srbija naručila tri miliona malih vakcina za komarice. Vakcinacija komarica počinje narednih dana BEOGRAD, 7. septembar 2012, (Njuz) Ministarstvo zdravlja Srbije je na preporuku Svetske zdravstvene organizacije poručilo tri miliona doza malih vakcina protiv groznice Zapadnog Nila. Kako Njuz saznaje, tri miliona komarica za koje se sumnja da bi mogli da budu prenosioci virusa ove bolesti, biće vakcinisane tokom narednih dana. Ovu odluku ministarstvo zdravlja je donelo nakon što je odustalo od prvobitne ideje da se stavi u karantin preko 10.000 komarica za koje se pretpostavlja da su se vratile iz Egipta. - Niko ne može da utvrdi tačan broj potencijalno inficiranih komarica, pogotovu što su komarice koje su boravile u Egiptu proteklih dana bile u kontaktu

sa onima koje su se vratile iz Grčke ili Turske - smatra dr Ognjen Urošević sa klinike za Infektivne bolesti - Takođe je utvrđeno da period inkubacije zavisi od komarice do komarice, tako da smo se opredelili za vakcinaciju koja će sigurno dati bolje rezultate.

Ovaj lekar je odbio da govori o spekulacijama da je do nabavke došlo nakon sumnjivog tendera, rekavši da sama nabavka nije spadala u njegovu nadležnost.
Zbog najavljenje vakcinacije komarica Sekretarijat za zaštitu životne sredine grada Beograda odustao je od najavljenog zaprašivanja, zbog straha da bi od njega mogle da nastradaju i zdrave komarice.

Komarica jedva preživela ubod u srpskog turistu
Jedna od komarica u oblasti Halkidikija, koja je insistirala da ostane anonimna, izjavila je kako ju je ubod u jednog srpskog turistu u Neos Marmarasu umalo koštao života jer je nakon toga dobila tegobe u vidu groznice, malaksalosti i temperature.
- Tek nakon što sam preživela pravu dramu saznala sam da sam alergična na meso i mesne prerađevine pa mi više neće padati na pamet da bodem u ovom reonu. Čula sam da je na ostrvima situacija bolja jer se tamo turisti hrane uglavnom ribom i po restoranima, pa ću ubuduće voditi računa koga ubadam - rekla je za "Njuz" ova komarica.

(Vest preuzeta sa sajta Njuz)

ALAN FORD

- Imamo pet majmuna. Jedan iskoči kroz prozor. Koliko ih je ostalo u sobi?

- Pet, ako se vi niste micali iz sobe. [92]

● ● ●

U redu! Gde želite biti pogođeni? U trbuh ili u praznu glavu? [92]

● ● ●

Zar to govori ovaj papir? Prema njemu moglo bi se zaključiti da se posljednji kineski car iz dinastije Ming preselio u Brazil i da igra u "Santosu" isturenog vođu navale. Sumnjam u taj nalaz! [92]

● ● ●

Alan: "Traže se pomoćni radnici. Plaća minimalna, posao maksimalan" Hmmm... Na to smo već navikli. [92]

● ● ●

Policajac: U ime zakona i poreza što ga plaćate - uhapšeni ste! [92]

● ● ●

Alan (mušteriji): Dva dolara, gospođo. Nemojte mi davati novčanicu od tisuću dolara jer nemam ni centa sitniša. [93]

● ● ●

Alan i Bob prate Larigana (duha).

Bob: A-Alane… U kinu iza ugla daju dobar film strave i užasa... Poznam blagajnicu... Da pogledamo i smirimo živce? [93]

● ● ● Bob: Svatko se mora brinuti za sebe - kao što je to rekao Napoleon. Ili je to bio Jerry Lewis? [93] ● ● ● Sekretarica u ludnici: Obično oni koje otpuštamo ubrzo počine samoubojstvo. [93] ● ● ● Alan: Evo, to je to mesto. Baby Kate: Zar ovo? Prije mi liči na turistički centar za štakore. [93] ● ● ● Gradski oci gađaju Broka knjigom "Vještina opticaja ukradenog novca" [94] ● ● ● Car Neron Broju Jedan: Govori samo kada te pitam za umjetnički savjet ili ću ti odrezati palac desne noge i iščupati jezik lijevih usta! [94] ● ● ● - Neron smo nas dvojica. Vatreni blizanci. Izvodili smo nevjerojatne tačke. - A dvotačke? [94]

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Škotske ako… (UK/SCO, poglavlje CIII)

5350. You know "Jakie" is the lowest form of Scot. You can spot a Jakie a mile off and briskly walk across the street while a poor hapless tourist gets caught.
5351. T in the Park is, in your opinion, the best summer music festival.
5352. James McFadden's screamer of a goal against France in Paris, is in your opinion, the best ever goal! Archie Gemmill's goal against Holland in 1978, is also memorable.
5353. You say "cheers" or "ta" instead of thanks.
5354. You love Irn-Bru and can't understand people that say it's sickly sweet fizz with bright artificial colouring. It's also the best hangover cure you believe.

5355. You can't stop yourself supporting any team that plays England in any sport. You refused to buy a Mars Bar during the last Football World Cup because they changed the packaging to "Believe". 5356. You wear nothing under your kilt and flash folk even if they believe you! 5357. "Scattered showers with outbreaks of sunshine and a cold northerly wind" is good weather! 5358. A sunny day with temp of 13°C is time to wear shorts, skimpy clothes and have a BBQ! 5359. You have encountered Neds. They are usually in groups of about 10-20 and call themselves "Teams or Fleetos". They are all weak and only "fight" in groups and by "fight" i mean "slashing or "chibbing". 5360. What you call a suntan is what other people call sunburnt (well there are some lucky Scots but in general!!) 5361. The only sausage you like is "square". 5362. You call New Year's Eve "Hogmanay" and don't seem to think 2 days national holiday is long enough to recover from the partying!

5363. Haggis is a tasty national dish not a glorified sheep's stomach filled with random minced organs and oats.
5364. Sean Connery was the best James Bond.
5365. You know curling and shinty are sports not birds. 

=●=