=●=

Nedelja, 6. I 7532.

U ovom broju donosimo: 2. Reč uredništva Poruka iz naše redakcije 2. Širom neta Vesti sa četova, foruma i newsgrupa 2. Najčudniji novogodišnji običaji Kako se NG slavi širom sveta 5. Sa mužem u kupovini Šta se dogodi kad vaš muž ne voli šoping 6. Mućke Odabrani dijalozi iz kultne serije 8. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Škotska; 5517-5526)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Zbog malo većih obaveza oko praznika, nismo stigli ni da ih čestitamo našim čitaocima, pa ćemo sada iskoristiti priliku i ovaj i dva naredna broja posvetiti prazničnim slikama. Svim našim čitaocima želimo srećnu Novu godinu i predstojeće praznike! Uredništvo

Trebali smo ovo obaveštenje da stavimo u prethodnom broju, ali zbog praznika nismo mogli. Obaveštavamo čitaoce da su Marijana i Boris Dražović 25. XII dobili sina Arsenija, a samo par dana ranije (21. XII) Jelena i Miran su dobili sina Andreja. Redakcija čestita srećnim roditeljima. Redakcija

NAJČUDNIJI NOVOGODIŠNjI OBIČAJI

Stanovnici nekih zemalja sveta zadržali su neke savim čudne, ali uglavnom logične običaje za koje veruju da će njima i njihovim najdražima obezbediti bolju narednu godinu. Amerika U većini krajeva svinjsko meso simboliše prosperitet i jede se sa "srećnim" graškom ili listovima kupusa koji predstavljaju papirne banknote. Filipini Nova godina dolazi sa kanonadom ručno pravljenih topova od bambusa koji su napravljeni samo da bi "ispucali" staru godinu.

Grčka

Na dan Svetog Bazila deca ostavljaju svoje cipele blizu kamina da bi ih svetac napunio poklonima.

Južna Amerika

U zemljama poput Brazila i Bolivije, stanovnici u gradovima kao što su Sao Paulo i La Paz za Novu godinu oblače donji veš jarkih boja. Oni koji se odluče za crvenu imaće ljubavi, oni sa žutim žele novac. U Venecueli oni koji u Novoj godini žele da puno putuju, prema verovanju, moraju da šetaju po kući sa putnom torbom u ruci.

Španija

U ponoć pojedu 12 zrna grožđa – po jedno svaki put kada otkuca sat – da bi osigurali 12 srećnih i slatkih meseci. Šaljivdžije znaju ponekad da grožđe ukućanima zamene maslinom...

Velika Britanija

Tradicija prvog posetioca podrazumeva dolazak tamnog stranca - suprotnost u odnosu na plavokose Vikinške pljačkaše koji su ih pohodili – koji prelazi prag kuće u ponoć noseći parče uglja za sreću. Prva osoba ne sme biti plavokosa, crvenokosa, niti žena, jer to donosi nesreću.

Škotska

Škoti širom sveta poštuju proslavu "Hogmanaj" sa užitkom uz teatar, koncerte na ulicama i pevaju popularnu poemu Robija Brnsa "Auld lang sune" napisanu još 1788., a znači "Dobri stari dani".

Nemačka

Nemci za Novu godinu žrtvuju luk – šest glavica preseku na pola i posole. Svaka polovina predstavlja po jedan mesec u godini. Zatim se luk ostavlja da odstoji da bi uz njegovu pomoć predviđali vreme. Ukoliko se so rastopi, znači da će taj mesec biti kišan, a ukoliko je so ostala na površini, biće sunčanih i toplih dana. Takođe, pre ponoći na tanjirima ostavljaju malo hrane za posle ponoći, na taj način veruju da će osigurati zalihe u nadolazećoj godini.

Australija

Stanovnici daleke nam Australije Novu godinu oduvaju zviždaljkama, trubama, pa čak i crkvenim zvonima, a sve se dešava na plaži gde se obilato toči šampanjac. Ne zaboravimo spektakularan vatromet u Sidneju iznad zaliva i opere.

Japan

Po japanskoj tradiciji, kao obaveza smatra se seksualni čin supružnika veče prvog dana Nove godine, a naziv u prevodu znači "prvi put na poslu" i poslednji seksualni čin u staroj godini, koji se zove "isplata računa".

Danska

Kao da učinak alkohola za novu godinu nije dovoljno zbunjujući, mnogi Danci u ponoć skaču sa stolice u nadi da će proterati loše duhove u godini pred njima. Danci, takođe, čuvaju staro posuđe tokom cele godine. Svrha: da ga razlupaju o vrata prijatelja za Novu godinu. Dakle, kada vidite gomilu krhotina ispred nečijih vrata, to ne znači da tu osobu komšije ne podnose, nego da ima puno prijatelja.

Belorusija

Na Novu godinu u Belorusiji neudate žene se takmiče u igrama spretnosti i dobijaju priliku da utvrde koja će se prva udati u narednim mesecima, piše "Smedia". Jedna igra uključuje postavljanje gomilice kukuruza ispred svake devojke, a onda se uzme petao i postavi u sredinu kruga. Čija mu gomilica bude slađa pa navali da jede, ta će devojka prva biti isprošena.

SA MUŽEM U KUPOVINI

ere's a proof of what can happen when a woman drags her highly disinterested husband or boyfriend along when shopping. This letter was sent by a British hypermart to a customer in Oxford:

Dear Mrs Murray,

While we thank you for your valued patronage and use of our store loyalty card, the manager of our store is considering banning you and your family from shopping with us, unless your husband stops his antics.

Below is a list of just some of the offences over the past few months, all verified by our surveillance cameras:

15 Jun Took 24 boxes of condoms and randomly put them in people's trolleys when they weren't looking. 2 Jul Set all the alarm clocks in Housewares to go off at five-minute intervals. 14 Aug Moved a "Caution – Wet floor" sign to a carpeted area. 4 Oct Looked right into the security camera and used it as a mirror to pick his nose.

3 Dec

Darted around the store suspiciously, loudly humming the "Mission impossible" theme.

18 Dec

Hid in a clothing rack and yelled: "Pick me! Pick me!"

23 Dec

Went into a fitting room, shut the door, then yelled very loudly: "There is no toilet paper in here!"

Your's sincerely,

Store manager

MUĆKE

●             B6 It never rains

Del: Je li danas dan očeva? Šteta što ne znamo gde je tata. Mogli bi da mu pošaljemo pismo-bombu.

●             B7 A touch of glass

Deka: Kuća... koliko je stara?

Lejdi Ridžmer: Da, prvobitna struktura je sagrađena 1642.

Deka: Ipak, lepo ste je sredili.

Lejdi Ridžmer: Hvala.

Deka: Je li ukleta?

Lejdi Ridžmer: Tražite li dodatni posao? Ono što nam nedostaje su duhovi-stanari.

Del (za batlera): Nije važno, imate Volisa!

Del: To nam je porodični zanat generacijama. Znanje se prenosi sa oca na sina. Ima dugu prošlost. Zar ne, Rodni? Rodni: Da, čak do... kuge. Del: Gde me je to dovelo? Nigde! Tu me je dovelo. Živimo 800m iznad zemlje u zgradi od Lego kockica. Vozimo kombi trotočkaš sa ćelavim gumama. Pijemo u vinskim podrumima gde je jedina stara stvar gazdina žena. Zato hoću da ugrabim ovu priliku, Rodni. Deka (pošto su razlupali drugi luster): Je li jako skup, Del? Del: Ne, ne baš. Ali je bio pakleno neprocenjiv dok je visio! ●             B8 Diamonds are for heater (special) Heder: Izvinite zbog svetla. Gazda je izvadio sijalicu. Kaže da tako daje svoj doprinos svetskoj štednji struje. Del: To je baš retka kombinacija, skupljač kirije i prijatelj planete!

Del: Moj brat je išao na univerzitet.

Brajan: Oh, zaista? Šta je čitao?

Del: Sam Bog zna. "Majfeir" i "Penthaus", znajući njega!

Heder: Del, ovo je verenički prsten?

Del: Ne, to je komplet spajalica. Naravno da je to verenički prsten!

●             B9 Christmas trees (lost episode) Rodni: Nemaš nimalo etike, zar ne? Čak ne znaš ni šta je etika, zar ne? Del: Da, etika. To je model aviona, zar ne? ●             C2 Healty competition Del: Šta se desilo prošlog utorka, neko je provalio i ukrao dva motora. Deka: Oh, ne, to je kvarno, zar ne? Žao mi je zbog mladog Rodnija. Del: Ne, u redu je, pošto su u sredu ponovo provalili i vratili ih nazad! Del: Kakav si ti 42-karatni tupadžija! ●             C3 Friday the 14th (Rodni opisuje čoveka kog je video na prozoru) Rodni: Video sam ga! Lice mi je bilo na santimetar od stakla. Imao je zle oči i groteskno zlo lice. Del: Možda je to bio odraz.

Rodni: Del, video sam kišu kako mu se sliva niz čelo. Video sam proklete kapilare u beonjači oka. Video sam dlake koje mu štrče iz nozdrva.

Deda: Možda je to bila senka među drvećem, Rodni.

Ubica: Je li to policijski helikopter?

Del: Ne! To su papagaji.

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Škotske ako… (UK/SCO poglavlje CIII)

5517. You feel more Scottish if you have a traditional Scots name like Angus, Dougie, Lorna, Moira, Malcolm etc 5518. You know the best cure for a sore throat is a "Hot Toddy": whisky, hot water and honey! 5519. You know someone is posh if they have a surname for a first name like "Crawford" "Campbell" or "Findlay". Or they use the Gaelic spelling for their name like "Alasdair" rather than Alistair or "Niall" instead of "Neil". (Gaels excepted) 5520. You have a warm, dry, depreciatory and fatalistic humour. You can laugh at yourself. 5521. Nobody is above being taken down a peg or two. 5522. You recognise names of towns around the world and realise they've just copied the names of our cities/towns like Edinburgh, South Australia and Aberdeen in Hong Kong! 5523. You know the UK media will say a Scottish person is "British" when they win but "Scottish" when they lose. E.g "Murray beat Federer today, the British #1 played…" while "Murray was beaten 6-1 in final set,it was a poor performance from the Scot".

5524. You rarely hear a Hollywood actor do a good Scottish accent. The list of failures are high: Mel Gibson in "Braveheart", Fat Bastard in "Austin Powers" or Robin Williams in "Mrs Doubtfire".
5525. A wedding just wouldn't feel right without a drunken circle of people singing "Loch Lomond" at the end.
5526. You are 3 or 4 hours (max) drive away from ski resorts in winter. The downside is the snowfall is unreliable.

=●=