=●=

Nedelja, 17. II 7521.

U ovom broju donosimo: 2. Apokalipsa 2013 Par reči o preksinoćnjem prolasku asteroida 2. Pismo zaljubljenog kladioničara Kako kladioničar piše pismo 4. 7 BiH grijehova Sedam smrtnih grijeha savremenog Bosanca i Hercegovca 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 6. Mućke Odabrani dijalozi iz kultne serije 8. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Škotska; 5632-5642)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

APOKALIPSA 2013

Znanstvenici su upozorili da bi Asteroid, koji je u subotu, 16. veljače trebao proći između Zemlje i Mjeseca,  mogao pasti pod gravitacijski utjecaj Mjeseca i u direktnoj koliziji s njim prepoloviti ga na dva djela. To bi  bilo pogubno za život na Zemlji, posebno za obiteljski budžet.

Mjesec - Asteroid 2012 DA14, koji bi prilikom udara izazvao eksploziju jačine 2,4 milijuna tona dinamita, dovoljan je da bi prepolovio Mjesec na dva dijela, tvrde znanstvenici. Iako su prva predviđanja pokazivala da bi asteroid trebao proći na sigurnoj udaljenosti između Zemlje i Mjeseca, novi podaci pokazuju da bi se asteroid mogao pasti pod utjecaj Mjesečeve gravitacije. To bi moglo skrenuti asteroid s njegove putanje i usmjeriti ga izravno prema Mjesecu i izazvati kataklizmički sudar dvaju nebeskih tijela. Na Zemlji bi najviše stradala flora i fauna, ali ne treba zanemariti niti životni standard jer bi morali izraditi potpuno novi kalendar. Mjesec bi u tom slučaju trajao 15 odnosno 16 dana, što znači da bi građani režije morali plaćati 24 puta u jednoj godini - upozorio je Adam Trogrlić, astronom s Instituta Franjo Arapović.

Dok se čitav svijet pribojava moguće apokalipse, hrvatski poslodavci ju s nestrpljenjem očekuju. Naime, dok se režije obračunavaju jednom mjesečno, Zakon o radu propisuje da se plaće obračunavaju 12 puta godišnje. To bi značilo da će plaće i dalje pristizati svakih 30 dana ili svaka dva mjeseca, dok će režije pristizati svakih 15 dana.

Kataklizma bi posebno obradovala i Radimira Čačića jer bi u tom slučaju zatvorsku kaznu od 15 mjeseci odslužio za nešto više od pola godine.

(izvor: news-bar.hr)

PISMO ZALjUBLjENOG KLADIONIČARA

Draga Herta,
Zbog tvoje neuzvraćene ljubavi ja već igram Čarlton i pipirevku oko tvoje kuće i suzama zalivam Brest ispred tvojih vrata. Ako pozitivno odgovoriš na moj poziv i bar jednom izađeš sa mnom, igraću i Kolo kolo ako treba, čak i sa tvojim Bate Borisovim, pa i onom karakondžulom od njegove žene, Mesinom. Veruj mi spreman sam da potrošim ceo svoj Arsenal mogućnosti ne bi li te osvojio. Jedino si ti moj san, San Lorenco i San Luis zajedno. Samo ne budi ledena kao Santa Monika…

Ako izađeš sa mnom spreman sam da ti od svoje River plate kupim parfem Roma i sat Šafhauzen samo kada bi popili bar jedan Santos zajedno. U slučaju da više voliš kafane spreman sam da te izvedem na kolenice s Renom, Tirolsku kobasicu, pa i Hamburger ako hoćeš. Posle možemo i na Malagu sa šlagom. Izađi bar jednom sa mnom. Učini da i mene pogleda Fortuna! Ako me odbiješ, tu mi ni najjači Bajer neće pomoći da se smirim. Samo kaži: "Da!" i postaćeš moja Aston Vila, Rubin među draguljima mog srca. I, videćeš, posle devet meseci eto nas u GAK-u bez obzira što Roda neće imati ništa sa našim tek rođenim Patrikom koji će biti Viking među Srbima. Budemo li zajedno, živećemo ko Real na relaciji Larisa-Palermo, gledajući Suton na obali i piti Porto sa našom trojicom Jang Bojsa. Da, draga moja Hetra, kada je tvoj Milan u pitanju, sve je Standardno. Nisam ti ja neki Levante pa da se Ofiram pre vremena.

Ja sam ti pravi Tigres i u Ekscelzioru na dnevnom boravku, i u Njukaslu onog Dunđevskog. I nisam bas toliki Kretej. Ja bih ti, veruj mi, kupio i haljinicu boje Lila. Samo da se dopadnem tvojoj Madervel. Rad sam da shvatim sve tvoje dileme, ali nemoj da praviš Bežaniju od mene. Ipak sam ja tvoja Zvezda među Grobarima, Obilić među Romantičarima! Ako me odbiješ smeši mi se Legija, jer jedino bih tamo mogao da živim bez tebe. Jedino tamo ili u Den Hagu. Bez tebe moj život bi prošao ko Hirošima i Nagasaki! Druge mi nema jer bez škole od koje imam samo dva velika odmora, daleko od Gimnazije i Oksforda, samo bi me tamo primili da se težim.
Imaj malo poštovanja prema meni. Izađi bar jednom sa mnom i znaj - ja retko Fulam kod riba kao što si ti.
U protivnom, pući će mi Harts od tuge, a već sam Bordo u licu…

Tvoj Milan,
Minhen 1860

7 BiH GRIJEHOVA

U Bosni i Hercegovini možemo govoriti o sedam stanja društvenog duha zbog kojih nam je ovako kako nam je... Tekst koji je prije nekoliko godina bh. reditelj Haris Pašović objavio na svom blogu o "Sedam smrtnih grijeha ili sedam mističnih stavova savremenog BiH građanina", zaživio je nanovo u njegovoj novoj pozorišnoj predstavi "Mujo, Suljo i Fata u društvu spektakla".

Postoji pretpostavka, u medijma i dijelu međunarodne zajednice, da stanovnici Bosne i Hercegovine žele da žive bolje. Međutim, kada ispitamo dominantne osobine društva u BiH, moguće je izvesti sedam dokaza koji obaraju tu pretpostavku.

Ima nešto skoro mistično u životnom stilu većine BiH građana. Broj sedam ima svoju mitsku povijest: krišćanstvo trvdi da je Bog stvorio zemlju za sedam dana, govori se o sedam smrtnih grijehova; islam i judaizam govore o sedam nebesa.

U Bosni i Hercegovini možemo govoriti o sedam stanja društvenog duha zbog kojih nam je ovako kako nam je. Ovi dokazi su izvedeni iz društvene prakse. Prvi mistični stav: Dobro je, samo nek ne puca! Mir se u BiH shvata kao odsustvo rata. Sve dok te neko ne ubija, ili tebe ne tjera da ubijaš - život je dobar. Mir se ne shvata kao napredak, kreativnost i inventivnost. Mir se shvata isključivo kao odsustvo fizičke prinude. Drugi mistični stav: Izdrž'o je Mujo i gore! Ovaj pricip herojstva u trpnji obezbjeđuje da nema želje za bilo kakvim individualnim ili društvenim

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH Noćna vožnja po snegu → Putovanje brzinom svetlosti

napretkom. Kapacitet Muje da trpi je neograničen.

Treći mistični stav: Ne talasaj!

Ukoliko neki pojedinac i poželi da akcijom provede promjenu, aktivira se društveni princip "Ne talasaj". Društveno okruženje se obrušava na pojedinca, demontira njegovu ili njenu akciju koja vodi promjeni i teži da pojedinca vrati u mediokritesku ravan poznatu pod imenom "Dobro jutro, čaršijo, na sve četiri strane".

Četvrti mistični stav: Ako Bog dâ!

Primjena uzrečice "ako Bog dâ" u svakodnevnom jeziku poprimila je razmjere panademije. "Ako Bog dâ" pokriva sve, od ekonomskog prosperiteta do seksa. Polaganje ispita na fakultetu, zakazana kafa za sutra popodne, politički napredak, sportska kladionica, izgradnja auto-puta - zapravo sve - zavisi od Božje volje. Ovaj komotni determinizam oslobađa odgovornosti za bilo koju akciju. Sve je u Božjim rukama, pa tako nema potrebe za bilo kakvim planom, strukturom, ili, ne daj Bože, zalaganjem. Prebacujući na Boga da se brine da li će im zagorjeti ručak, da li će im dijete postati narkoman ili da li će vlada povećati porez, Bosanci i Hercegovci su uspješno skinuli sa sebe svaku odgovornost za vlastiti život.

Peti mistični stav: Ne mogu oni mene malo platit kol'ko ja mogu malo radit'! Ova drevna bosansko-hercegovačka izreka opisuje ekonomsku mudrost stanovnika jedne od tri najsiromašnije zemlje Evrope. Nije poznato da se ovakva ekonomska misao pojavljuje i u jednom drugom svjetskom jeziku, osim u bosanskom, srpskom i hrvatskom. Šesti mistični stav: Nemam ja vremena da radim! Moderna bussines misao u BiH bilježi još jedan doprinos svjetskim ekonomskim teorijama. Ovaj misaoni dijamant, koji transcendira logiku i fiziku, uspješno devastira svaku do sada poznatu ekonomsku doktrinu. Princip "Nemam ja vremena da radim" nastao je krajem XX stoljeća u BiH kao progresivni bh. pogled na tranziciju ka slobodnom tržištu. U svakodnevnoj praksi očituje se u i u slijedećim formulama: "Daj meni i daj odmah!", "Pare dolaze same, samo treba skontat kako!" i "Previše sam ja pametan/a da bih radio/la".

Sedmi mistični stav: Ma...

Početak rečenice sa "Ma..." omogućava dosljedno rušenje svakog struktuiranog napora. "Ma..." obezvrijeđuje svaki rad, odluku, svaki konstruktivni pokušaj i svaki izniman rezultat. "Ma, daj, šta on ima doktorirat', a ja iš'o s njim u školu?"; "Ma, hajde popi', ba, jaro!" (npr. upućeno liječenom alkoholičaru); "Ma, ne mogu se ja njoj zamjerat...", i mnogi drugi primjeri uvijek su u funkciji relativiziranja svakog idividualnog ili kolektivnog napora. Riječ "Ma" je riječ-zločinac i morala bi biti stavljena izvan zakona. Žalosno je što Evropa nikako da prihvati fatalnu privlačnost ovih sedam stupnjeva duhovnog razvitka u BiH. To je ista ona Evropa koja radi od jutra do mraka, a i vikendom, ta anti-neradnička, racionalna, bosnofobična Evropa! Ta Evropa koja njeguje svoju demokratiju, svoju nauku i umjetnost, koja ima auto-putove, parkove, bazene i sportska igrališta. Mi u takvu Evropu nećemo!

P.S.: Ovo je dio bloga BiH reditelja Harisa Pašovića iz 2009. godine, o stanju duha BiH nacije, koji, očito, nije doživio niti pomak niti odmak u godinama koje su uslijedile, pa je našao svoje mjesto u scenariju najnovije Pašovićeve predstave "Mujo, Suljo i Fata u društvu spektakla", premijerno izvedene pred sarajevskom publikom u utorak, 25. decembra, u Narodnom pozorištu. Progovarajući o suludoj političkoj, socijalnoj, kulturnoj i opće-društvenoj zbilji u kojoj mirno i krajnje inertno žive današnji građani Bosne i Hercegovine, Pašović kroz formu angažiranog političkog teatra secira brutalnu BiH stvarnost, ali i krizu Evrope i svijeta, i publici "pljuje" istinu u oči.

Onako kako to rade umjetnici koji ne umiju niti mogu da (o)šute trenutak u kojem živimo i koji neumitno tragaju za odgovorom na pitanje - zašto smo tu gdje jesmo?

Među najsiromašnijim i najzaostalijim zemljama Evrope!

(preuzeto sa sajta depo.ba - http://depo.ba/vijest/85022 )

MUĆKE

● D3 Hole in one

Rodni (o Albertu): Šta je bilo dok je bio u Mornarici, a? Svaki brod na kome je služio je ili torpedovan ili bombardovan. Od toga dva u miru!

● ● ●

Rodni: Nešto mora da iskrsne, Del.

Del: Uz našu sreću? Da bacim petaka u vazduh, pao bi kao sudski poziv.

● ● ●

Del: Jedini put kada ti je diploma poslužila je kada sam zatražio da prebrojiš konzerve sa bojom!

● ● ●

(pošto je ujka Albert pao u podrum kafića)

Del: Pusti ga! Šta to misliš da radiš?

Rodni: Rekao si mi da ga podignem!

Del: Znam. Možda je nešto slomio.

Rodni: Da, jeste. Skoro celu gajbu piva!

● ● ●

Advokat: Prema medicinskom izveštaju i rentgenskim snimcima, ništa mu ne fali.

Del: Mora da ima bar nešto. Ni ranije nije bio baš najbolje!

Advokat: Žao mi je, Del. nema ogrebotina, ojeda niti modrica. Mora da je pao na nešto meko.

Del: Da, jeste. Na gazdu.

● ● ●

Advokat: Možda treba da pogledamo ovaj slučaj iz drugog ugla. Uzimali smo u obzir samo fizičku štetu, ali šta je sa ovim? (pokazuje na Albertovu glavu)

Del: Nećemo baš mnogo dobiti za njegovu kapu, zar ne?

● ● ●

Del: Ali najgore... najgore od svega, časni sudija, su iznenadni napadi amnezije. To ga je nateralo da padne nekoliko puta.

Sudija: Ne mogu da vidim vezu. Kako zbog amnezije može da se padne?

Del: Stalno zaboravlja kako se hoda!

● ● ●

Advokat (o Albertu): Ne brini. Ako bude nezgodnih pitanja, tvrdiće da je izgubio pamćenje.

Del: Izgubio pamćenje? Znajući njega, zaboraviće na to!

● ● ●

Advokat odbrane: Pogledao sam vaš mornarički dosije, a vi ste proveli veći deo rata na stovarištu na ostrvu Vajt. Teško da je to na moru.

Albert: Probaj da odeš tamo peške, drugar.

.

LOCIRAJTE SE

¤  Vi mora da ste iz Škotske ako… (UK/SCO poglavlje CIII) 5632. You are constantly reminded "to mind the gap before alighting the train". I mean if you don't mind the gap, well you might fall under the train… 5633. You know a "Glasgow Kiss" is something you want to avoid and isn't a pleasant experience. 5634. You don't eat anything that is 1 day past its best before date. 5635. You become alarmed when finding out that there are only 16 weeks until Christmas and you haven't bought any presents yet for your friends, relatives etc! 5636. You hear the old ladies with the blue coats that frequent Co-Op telling you that the "nights are fair drawing in son/hen". Why do they do that? Its pretty obvious the nights are getting longer. 5637. You can read and understand Irvine

Welsh's books without the need to guess what words or phrases mean.
5638. You can't hide your look of disgust when handed a "Bank of England" note.

5639. You have taken Irn-Bru empties back to your local corner shop to get your hands on those precious 20p deposits!! You know the glass irn-bru bottles exchange rate instinctively and feel ripped off if you need more than 4 at most to by a new bottle. You think Irn-Bru tastes better out of a glass bottle anyway. Also, you get excited if you see Irn-Bru on sale anywhere that isn't Scotland. The further away the better. eg. the USA
5640. You know the what's on guide is "The List"!
5641. You get annoyed if someone starts using your "patter" (that assortment of common phrases, words that separates you from others!)
5642. Around January time in primary school you were suddenly cajoled into learning Rabbie Burns" poems. At first you were a bit apathetic but then you saw the Burns trophy and got excited about the "X Factor"-style elimination process, you soon got in the mood to do a bit of "Fair fa" your honest sonsie face".

=●=