=●=

Nedelja, 17. III 7532.

U ovom broju donosimo: 2. Kandidat za novog papu Sa "Facebook"-a, pre izbora pape Franje 3. Crtice iz štampe Malo bajate, ali zanimljive vesti iz sveta 3. Reč uredništva Malo veći jubilej 4. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Nikad objavljena epizoda "Zvezdanih staza" 7. Mućke Odabrani dijalozi iz kultne serije 8. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Škotska; 5701-5714)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

KANDIDAT ZA NOVOG PAPU

k, I have made the decision to run for papacy! I believe I would be the ideal candidate for the job once our good friend Jo Ratzinger (Benedict XVI) leaves office at the end of the month. Under my leadership, the Vatican will go through many improvements such as:

1. Queens "Bohemian rhapsody" will become the national anthem. 2. The Pope-mobile will be upgraded to the Bat-mobile 3. Casual Fridays in St. Peter's church 4. Altar wine will be replaced with 96% moonshine 5. The Cardinals will form a national football team. 6. I will personally drop the bass on every psalm ever. 7. Disco nights in St. Peter's square 8. Mandatory Rollerblades in church 9. "Doritos" instead of biscuits in the Holy Communions 10. The inquisition will be reinstated, this time focusing their time on hunting down vampires and/or their fans 11. Condoms for everyone 12. Movie nights 13. I will throw the Official Papal Ring into Mount Doom, forever destroying it's evil (lest I be consumed by it's power first) 14. Onesies will be outlawed 15. Justin Bieber will be excommunicated 16. Latin will be replaced by Pig Latin 17. Cardinal robes will be replaced with ninja suits 18. Cardinal training will be replaced with ninja training 19. Cardinals will be replaced with ninjas 20. Some Bibles in the Holy City will (discretely) be replaced with "Harry Potter"

21. In our effort to modernize, Iron Man will achieve saint status as the Saint of Cyborgs.

I intend to take the name Pope Jimi Hendrix II, and under my leadership the Vatican will be restored to it's former glory. I may not be a catholic, but hey, nobody's perfect. Least of all, you know... The Catholics. However, I've got Q working on getting me a laminated membership card. Remember to vote for me, all my cardinal friends!

Now, the Pope is elected by the Goblet of Fire, right?

Dana 14. III naš časopis je napunio tačno 9 godina od prvog broja! Redakcija

● Davali pare da ne slušaju Džastina Bibera Maturantkinje pevale pesme Džastina Bibera kako bi prikupile novac za umetničku sekciju, ali su dobijale pare da umuknu. Direktor srednje škole u Evanstonu u Čikagu dozvolio je dvema učenicama da prikupe novac za pokretanje umetničke sekcije u školi, tako što im je omogućio da svako jutro na razglasu pevaju pesmu "omiljenog pevača svih tinejdžera" Džastina Bibera. Devojke su planirale da nedelju dana pevaju pesmu "Baby" i tako požele dobro jutro svim učenicima, koji bi im onda "oduševljeni Biberom" donirali novac za pokretanje umetničke sekcije u školi. Učenicama je trebalo hiljadu dolara i uspele su da ih prikupe u rekordnom roku, ali ne zato što su ostali učenici nagrađivali njihov talenat... Kada su prva dva dana ove "akcije" otpevale pesmu čak 54 puta, učenici su počeli da podnose žalbe direktoru. On ih je odbacio i dozvolio devojkama da nastave sa prikupljanjem novca. Tada su učenici srednje škole počeli da daju pare, sve do sume od hiljadu dolara, samo kako ne bi morali da slušaju Džastina Bibera! Misija je uspela treći dan. (MONDO) ● Zabranjeno kukurikanje i lajanje! Slovenački predsednik opštine Log - Dragomer Mladen Sumina zabranio psima i petlovima da laju, odnosno kukuriču, od 22 do 6 sati izjutra.

Sumina je zapretio vlasnicima životinja da će, ako one prekrše to pravilo, morati da plate 100 evra kazne, piše slovenački list "Dnevnik".

Predsednik opštine Log - Dragomer je uveo tu Uredbu zbog očuvanja javnog reda i mira. On je, naime, rekao kako je u prošlosti primio puno prigovora i pritužbi stanovnika zbog laveža pasa i kukurikanja petlova. Sumina smatra da vlasnici treba da svoje životinje drže pod kontrolom. "Pse treba trenirati. I sâm godinama imam pse, znam kako s njima stvari stoje", rekao je načelnik i dodao kako u opšini ima i nekoliko srčanih bolesnika za koje lajanje pasa po noći može biti i po život opasno.
S obzirom da se Uredba odnosi i na ostale životinje novinari lista su pitali šta će se raditi za vreme parenja mačaka. "Šta će se zaista desiti ne znam", kaže predsednik opštine priznajući za list i sam da je slučaj "pomalo smešan". Međutim, sindikati komunalne policije zasad odbijaju da kontrolišu životinje, a Ustavni sud ne želi da se meša u celu priču.
U međuvremenu, vlasnici životinja se snalaze kako znaju, pa tako neki svoje pse zaključavaju u garaže u nadi da im policija neće naplatiti kaznu. (MONDO)

● Magična pečurka je u stvari igračka za odrasle

Kineska novinarska ekipa snimala je priču o pečurki za koju su meštani jednog sela bili uvereni da ima čarobne moći. U to su poverovali i novinari. Prilog je emitovan kao svetsko čudo, a tek su gledaoci otkrili o čemu je zapravo reč… 

Kada su naišli na veštačku, gumenu vaginu kineski seljaci su se oduševili. Bili su ubeđeni da su pronašli

čarobnu pečurku za koju se veruje da omogućuje besmrtnost. Pozvali su novinare, i kada je ekipa došla snimili su je u kanti vode. Reporterka je u prilogu ispričala da se radi o retkoj gljivi koja se retko vidi jer raste pod zemljom. "Kada je car Ćin Ši Huang (Qín Shǐ Huáng) bio u potrazi za tajnom koja omogućuje dugovečnost, rekao je da je otkrio upravu tu vrstu gljive", ispričala je reporterka. Jedan meštanin koji je prisustvovao otkriću "čarobne gljive" kaže da su je pronašli dok su kopali novi bunar. "Kada smo kopali na dubini od oko 80 metara izvukli smo ovaj dugački, sjajni objekat. Ima nos i jedno oko, ali nemamo pojma šta je zapravo", ispričao je on, "Takvo stvorenje nikada nije video ni moj 80-godišnji sused."

Reporterka onda počinje da objašnjava kako izgleda "čudo neviđeno". "Kao što vidite, izgleda kao vrsta gljive, sa obe strane možete da primetite karakteristične kapice pečurke. Sa ove strane, možete da vidite nešto što izgleda kao par usana", dodala je. "A na ovoj strani se nalazi mala rupa koja se proteže skroz do druge strane. Objekat izgleda veoma sjajno i podeća na meso i mišić", opisala je ona, a prenosi shanghaiist.com.
Meštanin se potom nadovezuje da je sproveo istraživanje na Internetu i da je zaključio da se radi o gljivi tipa "lingzhi" ("língzhī"), koju Kinezi zovu taisui. Onda "uskače " reporterka sa svojim objašnjenjem o čarobnoj gljivi.
Nakon javljanja u emisiju, redakciju su nazvali brojni građani rekavši da se ne radi ni o kakvoj gljivi već da je u pitanju "igračka za masturbaciju" koja s jedne strane ima veštačku vaginu, a s druge anus. Video je preko noći postao hit zbog kog u svetu "grcaju od smeha"
TV stanica ubrzo je gledaocima uputila izvinjenje. "Naš prilog sinoć je sve nasmejao. Žao nam je zbog neprijatnosti i zablude. Naša je novinarka vrlo mlada i neiskusna", napisali su, između ostalog, u izvinjenju. (MONDO; video: http://www.youtube.com/watch?v=Yia27nBTgfk )

● Greškom pozvala 4000 ljudi na žurku

Holandska policija rasterala je nekoliko hiljada mladih koji su preko "Fejsbuka" pozvani da dođu na rođendan, planiran za uži krug prijatelja. Naime, slavljenica je greškom preko društvene mreže pozvala više od 30.000 ljudi.

Situacija se otela kontroli sinoć u malom i usnulom mestu Harenu u blizini severnog grada Groningena, kada je policija, u nameri da otera goste, zasuta kamenicama, flašama, biciklima i saksijama za cveće, javila je holandska agencija ANP. Jedan policajac je situaciju opisao haotičnom i rekao da je na kraju nekoliko ljudi povređeno, od toga dvoje teško. Uhapšene su četiri osobe, a moglo bi da ih bude i više nakon što policija pregleda snimke. Policija je bila u visokom stepenu pripravnosti nakon što je jedna učenica poslala poruku prijateljima preko Fejsbuka da slavi 16. rodjendan u petak, ali nije stavila da je žurka privatna. Posle toga, prijatelji su obaveštavali prijatelje o žurki, oni dalje svoje prijatelje, pa je tako "uručeno" više od 30.000 poziva, prenele su agencije.

Televizija "NOS" je javila da je u Haren, gradić sa oko 18.000 stanovnika, došlo 4.000 gostiju, od čega većina mladih. Policija je blokirala ulicu u kojoj stanuje slavljenica, i bila zasuta raznim predmetima, pri čemu je pričinjena šteta na automobilima i ulaznim vratima.
Nekoliko veb sajtova je pozvalo na žurku, a na jednom je stajalo "Projekat X Haren" i odbrojavalo se vreme do početka žurke uz navode da je pozvano 150.000 ljudi. Tu je objavljena i adresa na kojoj je proslava uz napomenu "Gledajte kako umete da sa sobom povedete i prijatelje".
U svetu je već bilo nekoliko "Projekat X" zabava, među njima u Nemačkoj, Australiji i posebno u SAD, gde su na primer mladi ušli u jednu praznu kuću u Teksasu i pričinili štetu do 100.000 dolara.

● Zbog niskog rasta krao cipele sa štiklom

Južnokorejska policija uhapsila je 24-godišnjeg muškarca koji je frustriran svojim niskim rastom krao ženske cipele sa visokom potpeticom i ostavljao ih u obližnjim parkovima.

Kako prenosi AFP, mladić, indentifikovan samo po imenu Li, ukrao je u roku od nekoliko meseci na desetine pari cipela iz škola, restorana i kuća u svom kvartu u Busanu, gradu na jugu zemlje. Policija je najpre mislila da su krađe delo seksualnog perverznjaka, ali je Li objasnio da je to radio jer ne voli kada žene nose visoke potpetice koje ih čine višim od njega.

Li, koji je visok svega 1,65 metra, uhvaćen nakon što su ga snimile bezbednosne kamere postavljene u parku u kojem je nekoliko puta ostavio ukradenu obuću. Korejanci imaju običaj da se izuvaju na ulazu u kuće i pojedine restorane, ostavljajući cipele na polici kod vrata. (Blic) ● Mačkom gađao policajca Policija je privela Željka Ljubišića (47) iz Banja Luke, nakon što je napao policajca pogodivši ga mačkom u glavu.

Ljubišić je prije napada na policajce u banjalučkom naselju Lauš skrivio saobraćajnu nezgodu, u kojoj je lakše povrijeđena Ljubina Šešić. Nakon nezgode, Ljubišić je pobjegao prije dolaska policije, ali je ubrzo pronađen.

CJB Banjaluka juče je saopštio da se nezgoda dogodila oko 14.25 u Sanskoj ulici, te da je osumnjičeni Ljubišić pobjegao s mjesta nezgode. Ljubišić je priveden dva časa kasnije u Ulici Koste Krsmanovića u naselju Paprikovac. Tokom privođenja Ljubišić je prvo bacio mačku i pogodio policajca u lice, a zatim ga je pokušao udariti nogom i rukom, ali nije u tome uspio.

Nakon kriminalističke obrade pušten je da se brani sa slobode, a protiv njega je podnesen izvještaj banjalučkom Okružnom tužilaštvu zbog izazivanja nezgode, nepružanja pomoći povrijeđenom i napada na policajca. Zbog zlostavljanja i mučenja životinje Ljubišić, međutim, nije prijavljen.

Mještanka Ljilja Miljević priča da je u popodnevnim časovima čula prasak ispred kuće, a nakon što je izašla, vidjela je da se dogodila nezgoda. "U jednom automobilu bio je taj čovjek u vidno pijanom stanju i galamio je i psovao na sve oko sebe, a u drugom automobilu bili su povrijeđena žena i njezin suprug. Pokušali smo pomoći toj ženi, koja je u početku bila bez svijesti", ispričala je Miljevića. Dodala je kako su na Hitnu pomoć čekali petnaestak minuta, te da je za to vrijeme krivac nezgode stalno galamio i psovao. "Onda je taj čovjek je odjurio prema Laušu, a nakon svega je došla policija", prisjetila se Miljevićeva.

Mještanka Mileva Vukelić takođe priča da je nezgodu skrivio vozač koji je bio u pijanom stanju. "Čula sam da galami, da se svađa, ali ne znam zašto kada je on skrivio nezgodu", navela je Vukelićeva. "Nezavisnim" je potvrđeno da je Šešićeva zadobila lakše povrede. (Nezavisne novine) MUĆKE ● D7 As one door closes Albert: 1959. sam bio u Bombaju. Del: Ako nastaviš tako, do sutra popodne ćeš biti u gipsu! ● ● ● Denzil: Ako hoćeš da čuješ tužnu priču, takvu ćeš i čuti. Upravo sam saznao da me žena laže. Rodni: Ma nemoj? Denzil: Svako jutro kaže da će otići, a kada se vratim uveče, ona je još uvek tu.

● ● ●

Rodni: Ej! Čuo sam da su 3 policajca morala da hapse Denzila pre neko veče.

Del: Tako je. Jedan da stavlja lisice a dva da nose radio.

● ● ●

Albert: Možeš li da ih vratiš u skladište i zameniš?

Del: Da ih vratim u skladište.

Rodni: Haha... Da! Zašto ih ne vratimo i zamenimo?

Del: Ne možemo da ih vratimo. Imali smo sreće da nas nisu uhvatili i dok smo ih uzimali!

Rodni: Ukradena su? Oh, sjajno, Derek. Kosmički sjajno! To su ukradena vrata? Tu sitnicu mi nisi pomenuo!

Del: Zar ti nije bilo malčice sumnjiv način na koji smo ih uzeli? Tomi Kamings ih je izbacivao kroz prozor, sa prvog sprata.

● ● ●

Del: Imam divan par rukavica u garaži. Obično idu po £4,75. Daću ti ih za pet funti.

● ● ●

Del: O, da. Mama će biti tamo. Želeće da vidi Rodnija, njeno malo čudo od deteta. Uvek ga je tako zvala, jer se uvek čudila kako joj se uopšte desio!

● ● ●

(Del, Rodni i Albert love leptira koji je sleteo u jezerce)

Rodni: Kako to da ja moram po njega?

Del: Jer ja nisam baš neki plivač.

Rodni: Nisam ni ja.

Del: Ali ti si viši, zar ne? Duže ćeš se daviti! Hajde, plitko je.

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Škotske ako… (UK/SCO poglavlje CIII)

5701. You know one of the most offensive things you can say to another Scot is "Yer Maw".
5702. You get annoyed when you see non-Scots dancing to the Proclaimer's 500 Miles. How dare they try to steal our song!
5703. You love quiz games. You especially love a pub quiz, that delicious combo of challenging your brain while at the same time destroying it!
5704. You have "Flower of Scotland" on your iPod.

5705. You have the Scottish initiation scar, the TB inoculation jag mark on your upper arm.
5706. You're disgusted by the thought of a pub closing at 11pm.
5707. You think Frankie Boyle should be made PM instead of that idiot Gordon Brown!
5708. You leave Scotland, even if it's just for a few months, everyone decides to give u wee Scottish pressies to remind u where ur from!
5709. You whistle "Everybody in the world loves Irn Bru…" whilst shaving.
5710. You are proud of the warmth of your hat/scarf/gloves combo.

5711. You know Hotshot Hamish could take Roy of the Rovers any day o' the week.
5712. You head into the festival every year determined not to get pissed off with all the tourists, this usually lasts until your walk to work on August 1st takes 20 minutes longer than it should (Edinburgh only).
5713. You know the hopes of the nation rest on the shoulders of eleven men in dark blue.
5714. In addition to weather forecasts you have midge forecasts.

=●=