=●=
Nedelja, 7. VII 7532.
|
U ovom broju donosimo: 2.
Fejs-bruk!
Smejurije
sa Fejsbuka 4. Ove
nedelje u bioskopu "Ode on"
Film: "Sunđer Bob Poter" 5. Mućke
Odabrani dijalozi iz kultne serije |
|
|
FEJS-BRUK!
ošto
se svakog dana gomilaju svakakve odvale na "Facebook-u", na sajtu http://failbook.com/
su
počele da se pojavljuju slike sa istim. Predstavljamo vam najbolje odvale, a njih ima jako puno pa
je lakše da ih postavimo
u tekstualnom obliku.
Imena i slike profila su tamo zamaskirane, pa ćemo učesnike u
komentarima predstavljati brojevima: (1), (2), (3)
itd. Napomene će biti crvenom bojom.
[ SMS ]
-
Hey, babe
-
You like always
say that
-
You want me to
say something like "Yo my niggah what it do muthafukah?"
-
... ._. no...
-
Good. Then
STFU... (...) I mean, I love you! ♥
|
[ FB ] Status: I looked in the mirror and my
black eye is basically gone. :( No more
looking like a tough guy, until I somehow miraculously get punched in
the face
again. (2): I can help you out with that (1): Can we get drunk first?
[ FB ] Status: In one week from today I am
getting married to the most amazing women in the entire
world!!!!! (2): You, uh, might want to double check your
grammar. I'm not sure Kim would appreciate the pluralization... [ FB ] Status: I am not sexist. Sexism is wrong
and being wrong is for women. (2): Are you single? (1): Yes. (2): I see why.
[ FB ] Status: They say that Jupiter's moon,
Europa, might actually contain water. And
it's underground lakes might even contain life! That means there could
be
Europeans! ... Wait, what? |
 |
Status: That awkward moment when the
mother of the screaming kid in the shopping
centre hears you say "Just kill it"...
[ FB ]
Status: Zakačim slučajno ramenom lika u
klubu, a on mi kaže: "Je l'
imaš neki problem, brate?" Ja mu sve ispričao. Evo, plačemo
obojica.
[ FB ]
Status: Just received "The autobiography"
of Mark Twain (vol. 1) from
"Amazon". Thanks very much indeed pops. 1300 pages later, I'll let you
know how
it is.
(2): That's straight fire, man. Who wrote it?
[ SMS ]
- Ljubavi, bio sam u banci sa Majom kada
su upali pljačkaši i udarili me pištoljem po glavi. Odvela me je hitna
pomoć. Na ispitivanju sam u urgentnom. Dođi. Volim te.
-
A ko je Maja???
 |
[ SMS ] - Hey, Mom. Can you
get me a new pack of penis (preferably black)? Because mine broke. - What? - I meant pens!
(...) Wait... You didn't seem very surprised. - With the sounds
that have been coming from your room, I wasn't. - Mom!!!
[ FB ] Chat: - Hiii, mala!
Jesi ti u USA? - What? - Jesil ti u
Americi? - You speak
English? - No. - Ma, ne znam ni
ja. |
Status: Nobody has ever measured, not even
poets, how much the heart can hold.
(2): 70-120ml... But varies if it's systole or
diastole... Wish me luck for bio! :-P
|
[ FB ] Chat (jedna osoba): E, konju, je l'
igraš kante r? kaner? kater kaer kanert (biiip) te život! -_- kater karte |
 |
[ FB ]
Status: My motivation seems to have gone
on summer vacation.
(2): My motivation went out for a pack of
cigarettes four years ago and never came back.
|
[ FB ] Status: Facebook has
hashtags. Instagram has videos. Soon all social networking will meld
into one
big, gelatinous ooze that will consume us all. And it still won't have
a
dislike button!
[ FB ] Status: I'm so deep in the friendzone that
I've met her boyfriend's parents.
[ FB ] Status: There's 26 letters in the
alphabet. So, why would I need U? (2): Becase yor dialoge wold be very
confsing.
[ FB ] Chat: - Hajde da se
muvamo. - Hajde. Dosadno
mi. - E, hajde,
počni. - Lepa si. - Hhh, joooj... Pa nisam toliko ^_^ - Pa i nisi ^_^ - Jebi se!!! [ SMS ] - Hey, babe... It's over. -
Wow! F**k
you... I slept with your brother, btw... |
[ SMS ]
-
My dad is in
court right now...
-
And I broke my
leg. Why is he in court?
-
He hit someone
with his car by accident. I don't know who. How did you break your leg?
-
Someone hit me
with the car...
-
...
|
|
[ FB ] Status: Barcelona is beautiful... Granada
tomorrow. (2): What are you doing in Brazil? (1): Spain...
[ FB ] Status: Dušаn V.: Uporedi
meeeeeeee!!! Jelena N.: Ovako lep dečko se samo jednom rađa Dušan V.: To mi je i majka rekla! Danijela V.: Nisam! Ne laži, Dušane... Dušan V.: Aaaaaa, mama!!!
[ FB ] Chat: - When did you go
to Germany? - I left on June
10th and I leave Frankenthal tomorrow to go to Austria. - You're going to
Australia too? Take pictures in Sydney! - Hahaha... No,
Austria. - It's spelled Australia*
[ FB ] Status: vukajlija.com: Tražimo najstariju osobu na fan
stranici! Javite u
komentaru koliko imate godina ako mislite da konkurišete... Nagrada:
like
preostalih 30.000 hiljada ljudi na komentar. Mirko Topalović: lol... Laki Topalović: MIRKO, ZAMLATO! Šta radiš ovde? Milutin Topalović: Laki, Laki... Pusti dete da se
igra... Nemoj biti taki... Aksentije Topalović: Sunce li vam jebem žarko!!! Ovde
ste našli
da se svađate? Polazi kući! Maksimilijan Topalović: *TUUP*, *TUUP*! Aksentije Topalović: Jeste, tata! Pantelija Topalović: I po ko zna koji put, žao mi je
što ste
moji...
[ FB ] Status: WTF? Why is the Moon orange? (2): That's the Sun.
|
MUĆKE
●
F5
Sickness and wealth
Rodni (telefonira): Ne, to je Albert, kupio je novu veš-mašinu. Nekada je bila nova. Kupio ju je jeftino jer je oštećena bombom.
● ● ●
|
Albert: Evo, sinko. Naručio sam kinesku
hranu. Imamo prženu svinjetinu, prženi
pirinač i prženo... nešto. ● ● ● Albert: Pranje rublja u praonici nas je
koštalo 50 penija, a ovu sam kupio za £20
od onog momka sa sprata. Del: Praznoglavče matori! Tu mašinu
sam mu ja prodao prošle nedelje za £10! ● ● ● Albert: Znao sam da smo kratki, ali ne i
da je toliko loše. Del: Ne ide mi baš najbolje. Sva
ulaganja su mi propala. Rodni čitavu
nedelju pokušava da proda na pijaci ove ekskluzivne ženske modele, ali
zbog
mraza i grada, nikoga ne zanimaju letnje haljine. ● ● ● Albert: Telefon je bežični, možeš da
razgovaraš u drugoj sobi. Rodni: A gde, na primer? U spavaćoj sobi
ne mogu jer su zidovi toliko tanki da
me čuju ljudi iz susednog stana. A u kuhinji ne mogu jer u njoj tvoj
R2-D2
igra brejkdens (misli na veš-mašinu). ● ● ● Albert: Još malo i završila je, Del.
Stavio bi nešto unutra? (veš-mašina) Del: Tvoju glavu! ● ● ● |
 |
Albert: Elsi Partridž je medijum
(srednja).
Del: Stvarno? Onda joj odnesi ovo
(pokazuje mu haljinu), sjajno će joj
stajati.
Albert: Ne govorim o veličini odeće. Ona
je spiritualista. Može da
kontaktira sa preminulima.
Del: Verovatno je odatle dovukla tebe.
● ● ●
Rodni: Mislim da u tom okultnom stvarno
ima nečega, Del.
Del: Nijedan duh koji drži do sebe
neće da zalazi u naše kupatilo, naročito
ne posle njegovog boravka unutra. (pokazuje na Alberta)
● ● ●
Rodni: A zašto je uvek onako hladno tamo?
Del: Iz jednog ili dva razloga. Prvi, možda je, kako kažete, "fantom iz klonje" unutra. Drugi, možda je zbog toga što nam je opština ugradila ventilator naopako.
● ● ●
 |
Šankerka:
Moja mama je jednom bila na seansi. Dobila je "poruku s one strane". Da
će sresti visokog ćelavog stranca
koji će je usrećiti. Nedelju dana kasnije, opljačkao ju je jedan
skinhed. ● ● ● Triger: Moja baka je
bila medijum. Stupila je u kontakt sa dekom nekoliko godina pošto je
umro. Majk: Stvarno? Šta je rekao? Triger: Ništa. Šankerka: Pa bio je mrtav, zar ne? Majk: Ali je uspevala da uspostavi
kontakt s njim preko vela. Triger: Ali nisu govorili poslednjih 15
godina života. Šankerka: I on nije prekinuo svađu? Triger: Da. Bio je tvrdoglav čovek. Bojsi: To mora da su bile zanimljive
seanse. Ludi medijum i duh namćor. |
● ● ●
(Del
nagovara
Majkla da iznajme sobu da bi Elsi prizivala duhove)
Majk: Imamo posla sa silama tame. Hoće
li stolovi i stolice leteti po baru?
Del: Ne više nego što obično biva
petkom uveče.
● ● ●
Rodni: Pa, ja se slažem sa Majkom.
(gunđanje) Ne, ne. Čačkamo po natprirodnim
stvarima. Ko zna kakve ćemo zle sile da probudimo.
Triger: Satana bi mogao da dođe,
razvaljujući ovaj zid.
Del: A Rodni bi obukao svoje najbolje
odelo!
● ● ●
(čuje
se
lupanje sa sprata)
Del: Izgleda da nam daje znak da
počinjemo.
Rodni: Možda nije to.
Del: Ili to, ili joj je utrnula drvena
noga.
● ● ●
Elsi: Javio se jedan stariji čovek,
visok, s crnim kaputom i šeširom. Želi
da razgovara sa Odri... Ne, Obri.
Bojsi: Tu sam... Moje srednje ime.
Majk: Nisi rekao da se zoveš Obri.
Bojsi: Ne bi ni ti da se tako zoveš.
● ● ●
Elsi: Ne, fotografija... crno-bela
fotografija. Na njoj je taj čovek, ali
mnogo mlađi. Kraj njega stoji jedan čudan dečak, pet ili šest
godina. Zlo lice.
Del: Bojsi, to ste ti i tvoj tata!
Bojsi: Da, tako je. Samo me on zvao Obri.
Elsi: Na fotografiji je nekakva tuga,
kao da nešto nedostaje. Dabome. Vaša majka nije s vama.
Bojsi: Nije.
Elsi: Je li bila prešla na drugu stranu?
Bojsi: Ne, ona je fotografisala.
● ● ●
Bojsi: Onda je lekar za porođaje uveo
mene i Marlin u sobu u kojoj je skener
pa možeš da vidiš matericu. Iznenada smo na ekranu videli nekakav
oblik. Bilo
je zadivljujuće!
Majk: Šta ste videli?
Bojsi: Bebu! Ne valjda kornvolsku paštetu!
=●=