=●=

Nedelja, 21. VII 7532.

U ovom broju donosimo: 2. Lubenica dijeta Za 7 dana – 15kg manje 3. Status veze Predlozi novih statusa veze na FB 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti 5. Borrow my pen? Natpisi na olovkama 6. Mućke Odabrani dijalozi iz kultne serije 6. Tagulator Najbolje fore i doskočice sa newsgrupa (bez cenzure i bez reda) 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Australija; 5967-5980)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

LUBENICA DIJETA

● 1. Ponedeljak Doručak: Poželite ukućanima dobro jutro, obavestite ih da ste od danas na fantastičnoj "lubenica dijeti" i pustite ih nek vam zavide. Ručak: Prošetajte do pijace na drugom kraju grada, kupite dve najveće lubenice koje nađete, uzmite ih pod mišku i peške se vratite kući. Večera: Popijte čašu mlake vode. ● 2. Utorak Doručak: Aspirin, ako je upala mišića nepodnošljiva, onda dva. Ručak: Izvedite vaše lubenice u šetnju! Odvedite ih na tvrđavu i pokažite im znamenitosti, do tvrđave idite peške i nosite ih pod miškom. Večera: Manja šolja nezaslađenog čaja od žalfije. Eventualno povratite. ● 3. Sreda Doručak: Uzmite lubenicu u ruke, ispružite je ispred sebe, uradite 20 čučnjeva. Ručak: Kotrljajte lubenice uzbrdo do Iriškog venca, jurite natrag za njima, "ručajte" 2-3 puta. Večera: Osmehnite se sebi u ogledalo. Pozitivan stav je najbolja večera!

● 4. Četvrtak
Doručak: Lezite na pod, ruke iza glave, lubenica u ruke. Uradite 5 serija po 20 trbušnjaka.
Ručak: Odvedite vaše lubenice da vide Tatarsko brdo. Nosite ih pod miškom dok se penjete na vrh.
Večera: Kolut paradajza i sveža zelena maslina. Čaša vode i osmeh!

● 5. Petak

Doručak: Stanite na vagu, do sada bi trebalo da ste izgubili oko 9 kilograma. Podelite sa ukućanima radosne vesti, ali ne i njihov doručak.
Ručak: Njam, njam! Jam, jam! Ručak od srede vam je baš prijao zar ne? Sa setom ga se prisećate… Častite sebe i ponovite ovo gastronomsko iskustvo!
Večera: Razmišljajte o hrani dobrih 15-ak minuta.

● 6. Subota Doručak: Uhvatite lubenicu nogama, uradite tri serije po deset zgibova. Ako ste i dalje baš gladni, uradite i jednu dodatnu, pa nek ide život! Ručak: Isecite prvu lubenicu, pojedite tri koštice. Ostatak odnesite i bacite u đubre, trčećim korakom, na drugi kraj grada. Večera: Maštajte o tome da ste zgodni i vitki. Plaža, trbušnjaci bakarne boje, more. ● 7. Nedelja Doručak: Pokažite svoju novu liniju ukućanima, natrljajte im na nos to što nisu verovali u vas. Ručak: Načnite i drugu lubenicu, častite se i pojedite parče iz sredine. Ostatak odnesite i bacite u đubre, hodajte na rukama, na drugi kraj grada.

Večera: Bitno je da se večera ne preskače, pa zato – tri badema i list zelene salate. Slobodno po želji začinite vodom.

Srećno!

STATUS VEZE

Sabrani komentari nastali pošto je "Fejsbuk" dodao nove odnose u rubriku "Status veze". - Polyamorous with... - Cats only - Single & awesome - Forever alone - Baby daddy - Experimented in camp with - Blacked out and woke up with - Stalking - Settling for - Playing house with - Shacking with - Living in sin with - Biding time with - Pining for - Can't live without

- Cheating with
- In relationship with _____ but don't tell _____ in case he/she likes me too

- Just seeing where this goes with

- Casually, but seeing other people

- Hiding under bed of - Just wants to smell hair of - Knocked up by - Desperately clinging to - Having bills paid for by - Privately dancing for - Stealing underwear of - Antagonistic chemistry with - Love to hate - Hate to love - Brainwashed by - Drinking the "Kool aid" with - Shares prison cell with - Has amnesia but everyone says "married to _____" - Frequently washing the underwear and socks of - Secretly hating the guts of - Only sticking it out for the kids with - Getting fringe benefits with - Pretending to be pirates with - Defrauding the government with - Fighting ninjas with - Building a fort with - Climbing trees with - Joined the "Mile high club" with - Only official because it was better for our taxes with - Poking holes in the condoms of - Swapping out birth control pills for "Pez" candy with - Marauding the poop chute of - Smeling glue with - Frequenting swinging Richards with - Flogging the behind of - Picking fleas off the back of

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Ova devojka → Meg iz "Family guy"

BORROW MY PEN?

Svrha ovih natpisa na ovim olovkama je da:

1. zabezeknu (najblaže rečeno) onog ko ih pročita, a da nije vlasnik.
2. ako neko namerava da je pozajmi da bi kasnije "zaboravio" da je vrati (svi znamo bar jednog takvog)

Springfield sexual addiction center

From PERV to PERFECT in as little as 10 days

Curbing your enthusiasm since 1996.

Shecky the clown

Bar mitzwahs ● Weddings ● Interventions

Don't forget Shecky's dog Ariene, a little extra but worth it

Dr. Lance Hughes, proctology

"Turn your head and cough"

Electrolysis is us

The first name in unwanted hair removal

Van Nuy's center for cosmetic surgery

Specializing in difficult gender reassignments

Verdant Fields nudist camp

Get in touch with your OUTER self!

Stuffed with love taxidermy

No pet too small – give us a call!

Howie's house of hair

From barely there to awesome hair in just one hour

MUĆKE

● F6 Little problems Albert: Kakvi su ovo inicijali? Del: Savremeni biznismeni govore samo u inicijalima. FT - "Fajnenšel Tajms", BA - "Britiš Ervejz." DŽLK - "Dženeral Lektrik Kompani". Imamo i spisak direktora kompanije. Rodni: Ti i ja? Del: Da. Rodni: Kakvi su ovo inicijali iza mog imena, "DIK"? (Đoka) Del: Diploma iz kompjuterizacije, Rodni! Ostavlja utisak, spaziće našu veličinu s milje. Rodni: Zahvaljujući tvojoj veličini, kompanija nam se zove TIT (sisa), a jedan direktor iza imena ima inicijale DIK (đoka). Del: Ne, ovo su "Troteri Nezavisni Trgovci", a DIK je diploma iz... Shvatam na šta misliš, Rodni. Zvaću štampariju s mog direktorskog mobilnog.

Albert: Zar Rodni nije rekao da onaj video radi samo na kontinentalnu struju?

Del: Zato sam jutros skoknuo do Kalea i zagrabio kofu struje.

Albert: Kako ćete razumeti film kad je na stranom jeziku?

Kasandra: Ima engleski titl.

Del: Albert se ne bi gnjavio da ih čita.

Kasandra: Zna italijanski?

Del: Ne, ne zna da čita.

Del: Ako braća Driskol dođu ovamo da me traže, niste me videli.

Majk: Čuo sam za njih, ali nisam ih video. Kako izgledaju?

Bojsi: Jedan kao da je proteran s Planete majmuna.

Toni Driskol: Častim pićem sve u pabu, šta god žele. Evo funte, vrati mi kusur.

(braća Driskol pričaju o svom ocu)

- Nakit su našli kod njega.

- Podmetnuto.

- Čista nameštaljka. Umro je u ćeliji sa smrskanom lobanjom.

- Rekli su "pokušaj samoubistva koji je pošao naopako". Ili "kako treba"?

- Isto mu dođe. Tvrdili su da je pokušao da se obesi o tregere i da se razbio o plafon.

Pijani Rodni priča o Delu: Ne, stvarno jeste. Pazio me je kad sam bio mali. Denzil: Znam, Rodni, sećam se. Rodni: Sve je činio za mene. Da nije bilo njega, mogao sam da postanem pijanica. Marlin: Nisam znala da je Rodnijevo srednje ime Čarlton. Del: Mama ga je volela. Marlin: Čarltona Hestona? Del: Ne, FK Čarlton Atletik. Marlin: Kako to da se ti nisi nikad ženio, Del? Del: Mene ne mogu da prevare. Marlin: Ali jesi se verio, mnogo puta. Zašto se nisi oženio nekom? Del: Ne znam. Zbog Rodnija, valjda. Marlin: Rodni te je sprečavao? Del: Rodni je tada tek bio dete, ja sam morao da ga podižem. Marlin: Bio si mu i majka i otac. Del: Dojio sam ga prvih 6 meseci.

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Australije ako… (AUS, poglavlje CVI)

5967. You know that Sydney 2000 was one of our proudest moments in history. We just fucking rock. 5968. You know that you are not going to die of cholera or other Third World diseases (remote Aboriginal communities are a different matter) 5969. You think of Australia as being somewhat out of place within the Asia-Pacific region; surrounded by unstable ex-colonial nations who regard you as racist, imperialist, and unfairly wealthy. 5970. We know that the Metric system will always be better than anything inches, feet, pounds and farenheit will ever offer 5971. You drive on the left-hand side of the road. 5972. If you're a pedestrian and cars are stopped at a red light, you will fearlessly cross the street in front of them. "Hit and runs" just aren't cricket. Because aussies stick together. 5973. You feel obliged to spread salty black stuff that looks like congealed motor oil on bread… And actually grow to like it. You've also squeeze Vegemite through Vita Wheats to make little Vegemite worms. 5974. You know that New Zealanders are basically our naive country cousins, who have a weird fush-and-chups accent, and for some bizzare reason, think that they invented pavlova. Bastards. They are

to be pitied and laughed at. They have no hope of gaining the upper hand in the endless sporting rivalry between our two nations.
5975. You know that Sydney should be the capital because Canberra is a hole.
5976. You know that Americans think we're all Steve Irwin clones. And crickey, they couldn't be more wrong.
5977. You know that Lawyers wear wigs and gowns. And we make it look good.
5978. You have some time in your life slept with Aeroguard on in the summer. Maybe even as perfume.
5979. You know that the barbeque is a political arena; the person holding the tongs is always the boss and usually a man. And the women make the salad.
5980. You believe that democracy means the freedom to draw caricatures of good ol' Johnny Howard

=●=