Nedelja, 25. VIII
7532.
U ovom broju donosimo:
Zašto
je lutka na naduvavanje bolja od žene? 2. Ove
nedelje u bioskopu "Ode on"
Sasvim sigurno najpopularniji deo "Sumrak sage" 4. Mućke
Odabrani dijalozi iz kultne serije
Junaci našeg časopisa 6. Zašto
dete u rukama prosjaka uvek spava?
Užas pred našim očima |
|
|
Zašto je lutka na naduvavanje bolja od žene?
1. Jer neće da traži da ide na koncert Đorđa Balaševića.
18. Možeš da je iskoristiš kao
zakrpu za gumu za
"Jugića".
19. Tvoj je najveći koji je
ikada videla.
20.
Ne crta obrve, ali ni ne ljuti se ako joj nacrtaš brkove.
21. Možeš da se izvičeš na nju
kad god ti je to
potrebno - iz psihoterapijskih pobuda. (kada
očepiš mali prst na nozi o
gajbu na podu, kada te pozove keva da te pita jesi dao obligacion, kada
te
Podolski izje*e za 15 soma u 90. minutu…) "Ti
si za sve
kriva!!!"
22. Ako je odvedeš na utakmicu svi
će misliti da si car.
23. Nema
kevu.
24. Kada idete na more plaćaš
samo za sebe, za nju
je besplatno.
25. Kad sedite u kafiću, možeš
da naručiš dva
piva i da popiješ i njeno.
26. Samo još kupiš lutku bebu i
ko prava ste porodica.
27. Ne moraš da je upoznaješ s
roditeljima, ili barem
ne bi trebalo to da radiš.
28. Spremno šteka 50 ćamila
horsa u telesnu
šupljinu prilikom prelaska Kelebije.
29. Na moru možeš da je koristiš
kao dušek.
30. Jedina je za koju iskreno
možeš da kažeš ortacima
da si je pocepao od seksa.
31. Spremna je za trojku,
četvorku, dvaestosmorku.
32. Sasvim je normalno da u
šetnju odete tako što je
vučeš za nogu.
![]() |
33.
Kada sedite u
suton kraj reke ne žali se na komarce. 34. Biće najpametnija u društvu jer se strogo drži one "kad nemaš šta pametno da kažeš ti ćuti". 35. Metneš je na sred njive i kuruz ti je bezbedan. 36. Uvek može da popuši drotu da ti ne piše kaznu za garava zadnja svetla. 37. Ima ružno dupe, al' ne smara s tim. 38. Neće joj smetati ako se od kiše, grada i gromova zaštitiš njenim tijelom. 39. Ne ljuti se ako po ceo dan puštaš "Mobi Dik". 40. Možeš da ostaneš ulogovan na fejsu, sigurno neće da ti čačka po inboksu. 50. Ukoliko vas napadnu navijači daće svoj doprinos u tuči. |
51. "Oh, poruka od kurve". Samo mirno
gleda napred i
dalje.
52. Sasvim joj je u redu ako joj na čelu
markerom
napišeš "Prti do smrti" i odvedeš je u grad.
53. Neće joj uticati na
samopouzdanje ako pre
seksa pred njom popiješ šaku "Dynamic" kapsula.
54. Nacrtaš joj namrštene obrve,
staviš periku,
postaviš je za klavir i imaš svoju Svetlana Bojković seks robinju™.
55. Sigurno te neće pobediti u
PES-u.
56. Ako je napuniš peskom, biće
ko prava.
57. Čarape ćeš uvek naći tamo
gde si ih
ostavio.
58. Neće da smara sa "A ko je
sad ovaj?"
kad se posle dvanaest epizoda ponovo pojavi Balon Grejdžoj.
59.
Ako je zapališ, tera ose.
60. Ako je napuniš helijumom,
eto igračke za dete.
61. Ako je napuniš vodonikom,
možeš da rekonstruišeš
Hindenburšku katastrofu.
62. Ako joj nije dobro, ne moraš
s njom da čekaš
po domovima zdravlja. Samo je ostaviš kod vulkanizera.
63. Stoički podnosi javnu debatu
gospode
Vujoševića i Čovića.
64. Ti variš, ona naduvana.
(sa tarzanija.com)
Del: Ali koliko medalja su osvojili
Fidži i Borneo? Vidiš, da su na Olimpijadi,
takmičenja u vađenju bisera i smanjivanje glave tada bi čuo
njihove državne himne, zar ne? Kad smo već kod smanjenih glava, Rodni,
želim da popričam s tobom.
● ● ●
Del: Kako ide, Trig?
Triger: Dobro. Bio sam kod sestre.
Slavila je 42 rođendan.
Del: O? Samo malo, sačekaj. Tvoja
sestra je 5 godina mlađa od tebe.
Tako da je ovo njen 39-ti rođendan.
Triger: Znam, ali ona je tipična žena.
Krije svoje godine.
● ● ●
Triger: Moja sestra je izlazila s nekim
glumcem. Igrao je mačka u
"Mačku u čizmama". Odjednom je pomislila da je pametnija od
nas.
Del: Aha, ali ako se sećaš, Trig, imao si isti problem sa svojom zlatnom ribicom!
● ● ●
![]() |
(Del gleda slike
Bojsijevog klinca) Bojsi: Da, ima moje oči. Del: Ne, njegove oči su tople i
nasmejane. Bojsi: I moje su. Marlin: Moja mama kaže da imaš oči k'o
vampir! Bojsi: Pa, ona bi to trebalo da zna,
matori šišmiš! ● ● ● Bojsi: Ta žena ima ukusa kao kamion pun
majmuna. ● ● ● Bojsi: Kad sam stigao
kući video sam da joj je neko uvalio zvonce koje svira 36 himni!
Razlika
je u tome što ja živim u kopiji džordžijanske vile u Kings aveniji.
Naše
komšije neće znati da cene to što ih budi zvuk pesme "Neka živi
Svazilend" svaki put kad dođe mlekar. Del: On još uvek dolazi? ● ● ● Marlin (svom klincu): Maši tati! (Bojsi maše, a
iza njega još i Del, Majk i Triger) ● ● ● Kasandra: Ovo je čisto traćenje dobre
večeri. Pomisli samo na zanimljivije stvari koje bih mogla da radim. Da
perem kosu. Rodni: A šta je sa mnom? Propustio sam
priliku da gledam kako Del uvežbava
Šekspira. ● ● ● |
Del: Ne, nikad nisam bio ovde. Zar ne
Majk?
Majk: Tako je.
● ● ●
Del: Ne gledaj me tim tonom!
● ● ●
Rodni: Slušaj. Ja kontrolišem sopstvenu
sudbinu. Ja sam svoj čovek. Ja
donosim svoje odluke.
Del: Zašto si onda dao otkaz?
Rodni: Zato što mi je on rekao!
Albert: Ja? Nisam ni reč rekao!
Rodni: Pričao si mi o tipu koji je dao
ostavku da se izvuče s vojnog
suda!
Albert: To je bilo drugačije!
Rodni: Kako?!
Albert: Uspelo mu je!
● ● ●
Del: On je mislio da je "šećerni
dijabetis" velški bokser lake
kategorije.
● ● ●
Del: Koliko osoba vidite tamo?
Albert: Jednu.
Del: Ne. Ja vidim dve.
Rodni: Znaš li šta to znači, zar ne,
Albert?
Albert: Ne.
Rodni: Ili je Rakel trudna, ili je Del
popio.
U blizini metro stanice sedi
ženska osoba neizvesne starosti. Kosa joj je čupava i prljava, pogled
joj
je žalostan. Žena sedi na prljavom podu, a pored nje leži torba. U toj
torbi
ljudi bacaju pare. Na rukama žene, spava beba stara godinu ili dve.
Brojni prolaznici će
donirati novac. Narodu naše vrste – uvek je žao onih koji imaju manje
sreće. Pomaganje izgleda kao "Dobar posao".
Prošla sam pored prosjakinje
za mesec dana. Nisam dala nikakav novac, jer sam znala da je to banda!
Pogon
prevara i novac prikupljen od prosjaka će
imati
onaj ko kontroliše prosjake na tom području. Ti ljudi poseduju brojne
luksuzne nekretnine i automobile. Oh, i prosjak takođe dobija nešto,
naravno – flašu votke u večernjim satima i sendvič, pljeskavicu ili
slično
Mesec dana kasnije,
prolazak pored prosjakinje, i kao grom koji me je iznenada udario… Ja
stajem u
prometnoj raskrsnici, zurim u bebu, obučenu kao i uvek u prljave
trenerke.
Shvatila sam da je izgledalo "pogrešno" – dete u prljavoj metro
stanici od jutra do večeri. Beba je spavala. Nikada nije zajecala ili
vikala, uvek spava. Sa licem okrenutim ka kolenu jedne žene koja je
najverovatnije bila njegova mama. Da li neko od vas, dragi čitaoci, ima decu? Setite se koliko često su spavali u dobi od 1-2-3 godina? Čas dva, maksimalno tri (ne uzastopna), popodne dremka, pa opet – pokret. Za mesec dana, svaki dan u šetnji u podzemlju nikada nisam videla da je dete budno! Pogledala sam u to sitno biće licem okrenutim ka kolenu majke, a zatim na tu ženu i moja sumnja je postepeno formirana. - Zašto da spava sve vreme? – pitala sam, zureći u bebu. Prosjakinja se pravila da me ne čuje. Spustila je oči i sakrila lice u kragnu svoje bedne |
![]() |
jakne. Ponovila sam pitanje. Žena
ponovo podiže pogled. Ona pogleda negde iza mojih leđa, krajnje
iritantno,
i konačno je promrmljala: "Odjebi!"
- Zašto on spava? – skoro
sam zaplakala…
Iza mene je neko stavio ruku
na moje rame. Osvrnula sam se. Neki starac me je gledao s neodobravanjem: "Šta hoćeš od nje? Zar ne vidiš
koliko je
napaćena?" Eh… On izbroja neke novčiće iz džepa i baci ih u
torbu prosjakinje.
Sledeći dan sam zvala
prijatelja. To je smešan
čovek sa očima
kao što su masline, rumunske nacionalnosti. On je samo uspeo da završi
tri i po
godine obrazovanja. Ipak, potpuni nedostatak obrazovanja ga ne sprečava
da
se kreće na gradskim ulicama u veoma skupim inostranim automobilima i
živi
u kući sa bezbroj prozora i balkona. Od tog mog prijatelja sam uspela
da
saznam da je ovaj posao, uprkos prividnoj spontanosti, jasno
organizovan.
Prosjačenje je organizovano od strane kriminalnih bandi! Deca se
koriste u
"zakup" iz porodica alkoholičara, ili su jednostavno ukradena.
Trebalo mi je da dobijem
odgovor na pitanje "Zašto beba spava?" i dobila sam ga.
Moj prijatelj je
pričao, potpuno običnim smirenim glasom koji me je ostavio u šoku,
baš kao da je govorio o vremenskom izveštaju:
- Oni su na heroinu, ili votki…
- Ko je na heroinu? Kome votka? – bila sam zapanjena!
- Dete, tako da ne vrišti. Žena će sedeti ceo dan sa njim. Zamislite kako bi ono moglo
da bude dosadno.
Da bi beba spavala po ceo dan,
potrebno joj je dati alkohol ili drogu. Naravno, organi dece nisu u stanju da se nose sa takvim šokom. I
deca često umiru.
Najstrašnije – ponekad umiru i tokom "radnog dana". I imaginarna
majka mora održati još jedno mrtvo dete na rukama do uveče. To su
pravila.
I prolaznici će baciti pare u njenu torbu, verujući da su moralni.
Pomagajući "majci"…
Sutradan sam otišla kod iste
stanice metroa. Skrivajući se iza lažnog novinarskog identiteta, bila
sam
spremna za ozbiljan razgovor. Ali, razgovor nije uspeo. Ispostavilo se
sledeće: žena je sedela na podu i u rukama držala dete. Kada sam joj
postavila pitanje o dokumentima i o detetu i, što je najvažnije, gde je
jučerašnje dete, ona je jednostavno sve ignorisala. Moja pitanja nisu
bila
ignorisana od strane prolaznika. Rečeno mi je da sam bila van sebe, da
vrištim na prosjakinju sa detetom! Jedna stvar je ostala – pozvati
policiju.
Kada je policija stigla, prosjakinja sa bebom je nestala. Stajala sam
dugo i
razmišljala kako se ja u stvari samo "borim sa vetrenjačama".
Kada vidite u metrou, na ulici
i sl. žene sa decom kako prose, razmislite pre nego što vam se ruka
lati za
novac. Razmislite o tome, da nije bilo milostinje, ovakav biznis bi
umro. Takav
posao bi trebalo da umre, a ne deca na drogama ili alkoholu. Ne
gledajte na
spavanje deteta sa ljubavlju. Pogledajte horor…
(izvor
nepoznat)
Prim.
red.: Ovakvi slučajevi se ne prijavljuju
policiji već socijalnoj službi u vašem gradu.
=●=