=●=

Nedelja, 25. VIII 7532.

U ovom broju donosimo: 2. Lutka na naduvavanje Zašto je lutka na naduvavanje bolja od žene? 2. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Sasvim sigurno najpopularniji deo "Sumrak sage" 4. Mućke Odabrani dijalozi iz kultne serije 4. Doživljaji Bracike i Neda Junaci našeg časopisa 6. Zašto dete u rukama prosjaka uvek spava? Užas pred našim očima

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

LUTKA NA NADUVAVANjE

Zašto je lutka na naduvavanje bolja od žene?

1. Jer neće da traži da ide na koncert Đorđa Balaševića.

2. Ne linja se tokom seksa pa ne moraš kosu da joj skupljaš usisivačem sa posteljine. 3. Ne kuva, al' zato ni ne jede. 4. Kad je šetaš gradom, svi se okreću za vama. 5. Možeš da se isplačeš ko čovek na kraju "Bekstva iz Šošenka", neće da te gleda kao budalu. 6. Možeš da je zaključaš u orman kada ti dođu ortaci. 7. Ako ti se slučajno ne digne neće da kaže "U redu je" – nego će da ćuti dok ti strpaš punu šaku "Dynamic" kapsula u usta, oči i uši. 8. Ti si joj prvi. 9. Kad joj se ispovraćaš u krilo samo će mirno nastaviti da gleda pravo. 10. Pred njom ne moraš da glumiš da nisi devijantan. Pristaje da joj staviš masku Krkobabića dok je trsiš. 11. Boli je baš k... za pauka u ćošku sobe i to što si mu dao ime Ćomi Pajdoman. 12. Ne moraš da platiš tri bejliza za dip trout. Ne moraš ni vodu ladnu. 13. Pluta u slatkovodnim jezerima. 14. Ako je napuniš helijumom, možeš da uđeš u Mile High Club, a da ne plaćaš avionsku kartu. 15. Neće da ti ostavi oderotine oko "vršnjaka" kad se ne izdepilira. 16. Staje u kofer, a nije Moldavka. 17. Nikad nema mecu, a nije trudna.

18. Možeš da je iskoristiš kao zakrpu za gumu za "Jugića".
19. Tvoj je najveći koji je ikada videla.
20. Ne crta obrve, ali ni ne ljuti se ako joj nacrtaš brkove.
21. Možeš da se izvičeš na nju kad god ti je to potrebno - iz psihoterapijskih pobuda. (kada očepiš mali prst na nozi o gajbu na podu, kada te pozove keva da te pita jesi dao obligacion, kada te Podolski izje*e za 15 soma u 90. minutu…) "Ti si za sve kriva!!!"

22. Ako je odvedeš na utakmicu svi će misliti da si car.
23. Nema kevu.
24. Kada idete na more plaćaš samo za sebe, za nju je besplatno.
25. Kad sedite u kafiću, možeš da naručiš dva piva i da popiješ i njeno.
26. Samo još kupiš lutku bebu i ko prava ste porodica.
27. Ne moraš da je upoznaješ s roditeljima, ili barem ne bi trebalo to da radiš.
28. Spremno šteka 50 ćamila horsa u telesnu šupljinu prilikom prelaska Kelebije.

29. Na moru možeš da je koristiš kao dušek.
30. Jedina je za koju iskreno možeš da kažeš ortacima da si je pocepao od seksa.
31. Spremna je za trojku, četvorku, dvaestosmorku.
32. Sasvim je normalno da u šetnju odete tako što je vučeš za nogu.

33. Kada sedite u suton kraj reke ne žali se na komarce. 34. Biće najpametnija u društvu jer se strogo drži one "kad nemaš šta pametno da kažeš ti ćuti". 35. Metneš je na sred njive i kuruz ti je bezbedan. 36. Uvek može da popuši drotu da ti ne piše kaznu za garava zadnja svetla. 37. Ima ružno dupe, al' ne smara s tim. 38. Neće joj smetati ako se od kiše, grada i gromova zaštitiš njenim tijelom. 39. Ne ljuti se ako po ceo dan puštaš "Mobi Dik". 40. Možeš da ostaneš ulogovan na fejsu, sigurno neće da ti čačka po inboksu. 50. Ukoliko vas napadnu navijači daće svoj doprinos u tuči.

51. "Oh, poruka od kurve". Samo mirno gleda napred i dalje.

52. Sasvim joj je u redu ako joj na čelu markerom napišeš "Prti do smrti" i odvedeš je u grad.
53. Neće joj uticati na samopouzdanje ako pre seksa pred njom popiješ šaku "Dynamic" kapsula.
54. Nacrtaš joj namrštene obrve, staviš periku, postaviš je za klavir i imaš svoju Svetlana Bojković seks robinju™.
55. Sigurno te neće pobediti u PES-u.
56. Ako je napuniš peskom, biće ko prava.
57. Čarape ćeš uvek naći tamo gde si ih ostavio.
58. Neće da smara sa "A ko je sad ovaj?" kad se posle dvanaest epizoda ponovo pojavi Balon Grejdžoj.
59. Ako je zapališ, tera ose.
60. Ako je napuniš helijumom, eto igračke za dete.
61. Ako je napuniš vodonikom, možeš da rekonstruišeš Hindenburšku katastrofu.
62. Ako joj nije dobro, ne moraš s njom da čekaš po domovima zdravlja. Samo je ostaviš kod vulkanizera.
63. Stoički podnosi javnu debatu gospode Vujoševića i Čovića.
64. Ti variš, ona naduvana.

(sa tarzanija.com)

MUĆKE

● G2 The chance of a lunchtime Del: Želiš li nešto da joj kažem? (Kasandri) Rodni: Da. Reci joj: "Hasta la vista" Del: Vesta? To je kari koji se kuva u kesici? ● ● ● Albert: Ti si glumio u školi? Del: O, da. Bila je to božićna predstava. Aha, bio sam vlasnik krčme. Aha. Trebalo je da me vidiš. Mali Del Boj koji šepuri unaokolo. A onda neko kuca na vrata. Ja kažem: "Žao mi je! Nema mesta u krčmi!" Stari Džozef me je ubedio da ga pustim da prenoći u štali. Pokušao sam da mu naplatim 1,60 funti za noć, pa su me lupili štapom! (ona genijalna epizoda sa zvonima što sviraju himne) ● ● ●

Albert: Gledao sam bezbroj Olimpijskih igara a nisam čuo ni pola ovih melodija.

Del: Ali koliko medalja su osvojili Fidži i Borneo? Vidiš, da su na Olimpijadi, takmičenja u vađenju bisera i smanjivanje glave tada bi čuo njihove državne himne, zar ne? Kad smo već kod smanjenih glava, Rodni, želim da popričam s tobom.

● ● ●

Del: Kako ide, Trig?

Triger: Dobro. Bio sam kod sestre. Slavila je 42 rođendan.

Del: O? Samo malo, sačekaj. Tvoja sestra je 5 godina mlađa od tebe. Tako da je ovo njen 39-ti rođendan.

Triger: Znam, ali ona je tipična žena. Krije svoje godine.

● ● ●

Triger: Moja sestra je izlazila s nekim glumcem. Igrao je mačka u "Mačku u čizmama". Odjednom je pomislila da je pametnija od nas.

Del: Aha, ali ako se sećaš, Trig, imao si isti problem sa svojom zlatnom ribicom!

● ● ●

(Del gleda slike Bojsijevog klinca) Bojsi: Da, ima moje oči. Del: Ne, njegove oči su tople i nasmejane. Bojsi: I moje su. Marlin: Moja mama kaže da imaš oči k'o vampir! Bojsi: Pa, ona bi to trebalo da zna, matori šišmiš! ● ● ● Bojsi: Ta žena ima ukusa kao kamion pun majmuna. ● ● ● Bojsi: Kad sam stigao kući video sam da joj je neko uvalio zvonce koje svira 36 himni! Razlika je u tome što ja živim u kopiji džordžijanske vile u Kings aveniji. Naše komšije neće znati da cene to što ih budi zvuk pesme "Neka živi Svazilend" svaki put kad dođe mlekar. Del: On još uvek dolazi? ● ● ● Marlin (svom klincu): Maši tati! (Bojsi maše, a iza njega još i Del, Majk i Triger) ● ● ● Kasandra: Ovo je čisto traćenje dobre večeri. Pomisli samo na zanimljivije stvari koje bih mogla da radim. Da perem kosu. Rodni: A šta je sa mnom? Propustio sam priliku da gledam kako Del uvežbava Šekspira. ● ● ●

Trudi (pijana ženska): Ej, Del. Dolaziš li često u ovaj pab?

Del: Ne, nikad nisam bio ovde. Zar ne Majk?

Majk: Tako je.

● ● ●

Del: Ne gledaj me tim tonom!

● ● ●

Rodni: Slušaj. Ja kontrolišem sopstvenu sudbinu. Ja sam svoj čovek. Ja donosim svoje odluke.

Del: Zašto si onda dao otkaz?

Rodni: Zato što mi je on rekao!

Albert: Ja? Nisam ni reč rekao!

Rodni: Pričao si mi o tipu koji je dao ostavku da se izvuče s vojnog suda!

Albert: To je bilo drugačije!

Rodni: Kako?!

Albert: Uspelo mu je!

● ● ●

Del: On je mislio da je "šećerni dijabetis" velški bokser lake kategorije.

● ● ●

Del: Koliko osoba vidite tamo?

Albert: Jednu.

Del: Ne. Ja vidim dve.

Rodni: Znaš li šta to znači, zar ne, Albert?

Albert: Ne.

Rodni: Ili je Rakel trudna, ili je Del popio.

ZAŠTO DETE U RUKAMA PROSJAKA UVEK SPAVA?

U blizini metro stanice sedi ženska osoba neizvesne starosti. Kosa joj je čupava i prljava, pogled joj je žalostan. Žena sedi na prljavom podu, a pored nje leži torba. U toj torbi ljudi bacaju pare. Na rukama žene, spava beba stara godinu ili dve.

Brojni prolaznici će donirati novac. Narodu naše vrste – uvek je žao onih koji imaju manje sreće. Pomaganje izgleda kao "Dobar posao".
Prošla sam pored prosjakinje za mesec dana. Nisam dala nikakav novac, jer sam znala da je to banda! Pogon prevara i novac prikupljen od prosjaka će imati onaj ko kontroliše prosjake na tom području. Ti ljudi poseduju brojne luksuzne nekretnine i automobile. Oh, i prosjak takođe dobija nešto, naravno – flašu votke u večernjim satima i sendvič, pljeskavicu ili slično

Mesec dana kasnije, prolazak pored prosjakinje, i kao grom koji me je iznenada udario… Ja stajem u prometnoj raskrsnici, zurim u bebu, obučenu kao i uvek u prljave trenerke. Shvatila sam da je izgledalo "pogrešno" – dete u prljavoj metro stanici od jutra do večeri. Beba je spavala. Nikada nije zajecala ili vikala, uvek spava. Sa licem okrenutim ka kolenu jedne žene koja je najverovatnije bila njegova mama. Da li neko od vas, dragi čitaoci, ima decu? Setite se koliko često su spavali u dobi od 1-2-3 godina? Čas dva, maksimalno tri (ne uzastopna), popodne dremka, pa opet – pokret. Za mesec dana, svaki dan u šetnji u podzemlju nikada nisam videla da je dete budno! Pogledala sam u to sitno biće licem okrenutim ka kolenu majke, a zatim na tu ženu i moja sumnja je postepeno formirana. - Zašto da spava sve vreme? – pitala sam, zureći u bebu. Prosjakinja se pravila da me ne čuje. Spustila je oči i sakrila lice u kragnu svoje bedne

jakne. Ponovila sam pitanje. Žena ponovo podiže pogled. Ona pogleda negde iza mojih leđa, krajnje iritantno, i konačno je promrmljala: "Odjebi!"
- Zašto on spava? – skoro sam zaplakala…
Iza mene je neko stavio ruku na moje rame. Osvrnula sam se. Neki starac me je gledao s neodobravanjem: "Šta hoćeš od nje? Zar ne vidiš koliko je napaćena?" Eh… On izbroja neke novčiće iz džepa i baci ih u torbu prosjakinje.
Sledeći dan sam zvala prijatelja. To je smešan čovek sa očima kao što su masline, rumunske nacionalnosti. On je samo uspeo da završi tri i po godine obrazovanja. Ipak, potpuni nedostatak obrazovanja ga ne sprečava da se kreće na gradskim ulicama u veoma skupim inostranim automobilima i živi u kući sa bezbroj prozora i balkona. Od tog mog prijatelja sam uspela da saznam da je ovaj posao, uprkos prividnoj spontanosti, jasno organizovan. Prosjačenje je organizovano od strane kriminalnih bandi! Deca se koriste u "zakup" iz porodica alkoholičara, ili su jednostavno ukradena.
Trebalo mi je da dobijem odgovor na pitanje "Zašto beba spava?" i dobila sam ga.
Moj prijatelj je pričao, potpuno običnim smirenim glasom koji me je ostavio u šoku, baš kao da je govorio o vremenskom izveštaju:

- Oni su na heroinu, ili votki…
- Ko je na heroinu? Kome votka? – bila sam zapanjena!
- Dete, tako da ne vrišti. Žena će sedeti ceo dan sa njim. Zamislite kako bi ono moglo da bude dosadno.

Da bi beba spavala po ceo dan, potrebno joj je dati alkohol ili drogu. Naravno, organi dece nisu u stanju da se nose sa takvim šokom. I deca često umiru. Najstrašnije – ponekad umiru i tokom "radnog dana". I imaginarna majka mora održati još jedno mrtvo dete na rukama do uveče. To su pravila. I prolaznici će baciti pare u njenu torbu, verujući da su moralni. Pomagajući "majci"…
Sutradan sam otišla kod iste stanice metroa. Skrivajući se iza lažnog novinarskog identiteta, bila sam spremna za ozbiljan razgovor. Ali, razgovor nije uspeo. Ispostavilo se sledeće: žena je sedela na podu i u rukama držala dete. Kada sam joj postavila pitanje o dokumentima i o detetu i, što je najvažnije, gde je jučerašnje dete, ona je jednostavno sve ignorisala. Moja pitanja nisu bila ignorisana od strane prolaznika. Rečeno mi je da sam bila van sebe, da vrištim na prosjakinju sa detetom! Jedna stvar je ostala – pozvati policiju. Kada je policija stigla, prosjakinja sa bebom je nestala. Stajala sam dugo i razmišljala kako se ja u stvari samo "borim sa vetrenjačama".
Kada vidite u metrou, na ulici i sl. žene sa decom kako prose, razmislite pre nego što vam se ruka lati za novac. Razmislite o tome, da nije bilo milostinje, ovakav biznis bi umro. Takav posao bi trebalo da umre, a ne deca na drogama ili alkoholu. Ne gledajte na spavanje deteta sa ljubavlju. Pogledajte horor…

(izvor nepoznat)

Prim. red.: Ovakvi slučajevi se ne prijavljuju policiji već socijalnoj službi u vašem gradu.

=●=