=●=

Nedelja, 1. IX 7532.

U ovom broju donosimo: 2. Iza kulisa crtaća Pet suludih (ali ubedljivih) teorija o crtaćima 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti 4. Beograđani i Beograaađani Simpatičan opis pravih Beograđana 6. Mućke Odabrani dijalozi iz kultne serije 8. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Srbija; 6036-6050) 8. What not to say to a police officer Šta nikako ne smete reći policajcu

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

IZA KULISA CRTAĆA

            Svaki mališan ima barem jednog omiljenog lika iz crtanog filma. Međutim, pojedini crtani filmovi predstavljaju  metafore pa su tako Barni i Fred predstavljali simbol Votergejta, a za neke od njih se vezuju pojedine  teorije koje ih bliže objašnjavaju.

● Likovi u "Sunđer Bobu" su proizvod nuklearnog testiranja
Crtani film "Sunđer Bob" govori o morskom sunđeru koji živi u ananasu na dnu mora. U crtanom se pojavljuje i lignja koja radi u restoranu čiji je vlasnik kraba.

Dečiji crtaći su metafora i ne pokušavaju da predstave junake kao mutante u bukvalnom smislu. Međutim, prema jednoj teoriji Sunđer Bob i njegovi prijatelji izgledaju i ponašaju se tako zbog izloženosti radijaciji koju su prouzrokovale atomske bombe bačene u neposrednoj okolini mesta na kome se odigrava radnja crtanog filma.

Radnja crtanog filma je smeštena ispod mesta koje zaista postoji i koje se zove Bikini Atol. Davne 1946. godine američka vlada je tamo aktivirala nekoliko atomskih bombi od kojih je jedna bila ispod nivoa mora.

Imajući u vidu sve ono što se činilo neobičnim, ovaj crtani film dobija novi smisao: Likovi su bili normalna morska stvorenja sve dok ih radijacija koja je nastala posle eksplozije nije pretvorila u nakaze.

● "Super Mario 3" je u stvari predstava
Igrica "Super Mario" je decenijama privlačila pažnju ljudi, a reč je o priči u kojoj Bouser kidnapuje princezu i Mario mora da je spasi. Jedini izuzetak je bio "Super Mario 2" sa svojim ne tako popularnim "to je bio san svih nas" izdanjem. Sa trećom igrom koja je bila favorit među igračima, Nintendo se vratio u svoju prvobitnu verziju i od tada se nije menjao.

Ako samo na trenutak pokrenete "Super Maria 3" prvo što ćete videti je zavesa koja se podiže i likove koji žure. To je igrica o debelom vodoinstlateru koji povremeno baca vatrene lopte. Tokom igranja objekti poput blokova ostaju zaglavljeni u pozadini, kao na pozornici. To objašnjava senke koje se nalaze iza predmeta čak iako je očigledno da se ništa iza njih ne nalazi. ● Dr Kandža je pravi inspektor Gedžet Inspektor Gedžet je pomalo nespretni inspektor koji ima pokrete robota i koji se bori protiv kriminala pomoću svoje sestričine i psa koji su pametniji od njega. Glavni protivnik je đavo, Dr Kandža čije se lice nikada ne vidi u crtaću. Prema jednoj od teorija to je zato što je đavo zapravo pravi inspektor Gedžet. Glavni lik je zapravo robot koji sada želi da uništi mašinu koja ga je zamenila.

Postoji mnogo stvari koje crtani nikada nisu objasnili i ova teorija pokriva ih bolje nego što je bilo koji akcioni film. Za početak, Gedžet ima delove robota verovatno zato što predstavlja savremenog policajca.

Zatim tu je i Dr Kandža. Njegovo lice se u crtaću ne vidi i jedino što vidimo je njegova ruka koja izgleda kao veštačka.

Prema pomenutoj teoriji "kandža" je nekada bio detektiv ali je došlo do stravične eksplozije i od tada njegova porodica i prijatelji misle da je on poginuo. U tom trenutku u crtaću se pojavljuje njegova pametna nećakinja Peni koja pokušava da povrati svog ujaka u liku robota detektiva.

● Ed, Edd and Eddy su mrtvi
"Ed, Edd 'n' Eddy" je bio jedan od "Kartun netvorkovih" originalnih programa stvorenih u kasnim devedesetim godinama. To je jednostavan šou o tri klinca koji samo pokušavaju da prevare ostale klince u bloku. Oni su pomalo kreteni.

Međutim, po jednoj teoriji sva deca u crtaću su mrtva, a blok u kom žive je čistilište. Ali, opet, tako su govorili i za seriju "Lost", pa je objašnjenje ispalo daleko gluplje. Ipak, neki od ovih klinaca zaista izgledaju kao da su mrtvi: gotovo svi u bloku imaju čudnu boju kože ili jezika, kao leševi.

Takođe, tu je i činjenica da u crtaću nema odraslih: pominju se, ali ih nikada ne vidimo. Jedini odrasli se pojavljuju kada deca napuste blok, odnosno čistilište.

● Duh iz "Aladinove čarobne lampe" je trgovac sa početka filma

Diznijev "Aladin" počinje scenom u kojoj usamljeni trgovac luta kroz pustinju na kamili i stiže u grad Agrabu, gde pripoveda priču o Aladinovoj čarobnoj lampi.

Tek tada film zaista počinje, a mi vidimo Aladina kako nalazi čarobnu lampu i ispunjava tri želje, uključujući i poslednju u kojoj oslobađa duha iz lampe.

Trgovac je ista osoba kao duh. Kad duh biva oslobođen, on postaje svetski putnik, koji prodavajući stvari pripoveda neverovatnu priču o slobodi. Ali, to je ludo, zar ne?

Međutim, obojica imaju plavu odeću, crveni pojas oko struka, čupave obrve i specifičnu bradu. Obojica imaju samo četiri prsta, i obojici glas pozajmljuje Robin Vilijams.

(preuzeto iz "24 sata")

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Rokeri s Moravu → Psy

BEOGRAĐANI I BEOGRAAAĐANI

            Juče mi reče neki tip: "Nije više na ceni da si iz Beograda – nije kul". Pogledam ga, onako, od glave do pete, pa pitam: "A odakle si ti?" Spušta glavu u mrmlja: "Iz Crne Trave". Sve mi je jasno.

Beograđani su ljudi rođeni u Beogradu, ali i ljudi rođeni kojekuda, a preseljeni u Beograd – ako su prihvatili Beograd onakav kakav je.

Beograđani su oni ljudi koji ne pokušavaju da Beograd pretvore u selo ili grad iz kog su se doselili.

Beograd moraš osetiti da bi ga zavoleo. Moraš da naučiš Beograd, da bi mogao da budeš Beograđanin. Moraš znati priče i legende, moraš da znaš ko je ko i gde je šta. Moraš da naučiš ko su Lionci, a ko Bulbulderci... Ko su Zemunci, a ko Dorćolci. Moraš da znaš u kojoj je kafani sedeo koji čuveni boem...

● Ne možeš biti Beograđanin, naročito ne ako bacaš kese sa smećem sa visokih spratova ljudima na glavu.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako puštaš psa da kaki gde hoće – i to ne pokupiš posle. Kaku, ne psa.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako šetajući pljuješ žvaku na pločnik ili uopšte ako pljuješ na pločnik. Fuj!

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne saznaš gde je najbolja klopa u koje doba dana.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš da su najbolje piroške nekad bile pravljene u "Atini" i da su ispred "Moskve" bile one crvenobele metalne stolice – prave boemske, kafanske, divne za nedeljna prepodneva i kafe i sladolede. ● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš odakle je najlepši pogled na Beograd. ● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne ustupaš mesto bakama i dekama u prevozu. Žao mi je. ● Ne možeš biti Beograđanin, ako u dva-tri ujutru urlaš po ulici ko krelac. ● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš zašto je važno Staro Sajmište i zašto je grozno da se tu otvaraju diskoteke. ● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš gde je DNK fontana.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš ko je bio majmun Sami.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš kakve veze ima Momo Kapor sa Adom Ciganlijom.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš, najpre, ko je bio Momo Kapor – najbolji Beograđanin iz Sarajeva.

● Ne možeš biti Beograđanin, a da ne znaš da je Zuba kralj Beograda.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš ko je Duško Radović. To nikako!

● Ne možeš biti Beograđanin, ako kontaš, a ne kapiraš – nekako ne ide.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš kako se zove "tip na konju", na onom spomeniku u centru.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako se ne sećaš ovoga – OVOGA. (prim. red.: ?)

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš ko je bio Sava Petković i šta je "incident kod Čukur česme".

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš za Višnju sa Tašmajdana.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako u tri ujutru slušaš muziku tako da i na drugom kraju grada svi znaju da voliš Cecu, Cicu, Jecu, Jacu i ostale.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne osetiš trnce i radost kada po povratku u Beograd najpre ugledaš Avalski toranj.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne upijaš miris Kalemegdanske tvrđave, ako ne osećaš šta te zidine imaju da kažu.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš za koncert kod Hajdučke česme.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako nisi makar jednom popio piće u Skadarliji. ● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš gde je bio Žrnov. ● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš za beogradske pećine i lagume. ● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš koja je najstarija kuća u Beogradu. ● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš za mistični Rimski bunar. ● Ne možeš biti Beograđanin, ako nisi nikad gledao predstave (ili snimke predstava) "Kralj Ibi" i "Radovan treći" ili da, ne dao Bog, ne znaš ko je bio Zoran Radmilović – zaječarski Beograđanin. ● Ne možeš biti Beograđanin, ako te OVO ne asocira na "Dobro jutro".

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne znaš ko je bio Beogradski fantom.

● Ne možeš biti Beograđanin, ako ne čuješ i ne želiš da čuješ priče starih o tome kakav je bio Beograd, pre milion stanovnika – rođenih ili doseljenih.

Ne dižem nos na svoje poreklo. Dižem nos na znanje o Beogradu, na to što osećam poseban šmek Beograda i beogradskih šmekera.

Ponosna sam na to što prepoznajem prave Beograđane, ponosna sam na to što mogu glasno i jasno da kažem da sam Beograđanka i da su Beograđani najbolje face na svetu! Ma koliko to vama smetalo.

(autorka teksta: Beograđanka @Mala_Femmena)

MUĆKE

● G4 The class of "62

Albert: Kako je prošla audicija?

Rakel (trudna, sa stomakom do zuba): Ne pitaj. Samo to ne pitaj. Naterali su me da pevam: "Idem do kapele da se ženim"! Pogledaj me! (pokazuje na stomak)

Del: Sledeći put izaberi nešto modernije, neku Madoninu pesmu.

Rakel: Šta kažeš na onu "Kao devica"?

(neko je pozvao generaciju iz škole na sastanak; okupili su se samo Del sa Rodnijem, Denzil, Bojsi i Triger; ispostavlja se da ih je pozvao Roj Slejter)

Del: Da li si ti sve ovo organizovao?

Bojsi: Triger ne bi mogao da organizuje molitvu u džamiji!

Denzil: Samo mi se javlja neka misao.

Bojsi: Pa, pozajmi je Trigeru.

Roj Slejter: Bio sam u Kolčesteru, radim za pogrebnika, odatle ovaj kaput. Kako izgledate, voleo bih da sam poneo i svoj metar. Ko hoće piće? Slejter: Voleo bih da mogu da vratim vreme unazad. Del: Pa učini to! Namesti na 18:30h večeras. Mogao sam da ostanem kući i gledam TV. Rodni: Sećam se vremena kada si me kaznio za vožnju od 100 km/h u naseljenom kraju. Bila je moja reč protiv njegove, a kome je sudija verovao? Ne bi mogao da nateraš taj kombi da ide tako brzo ni da ga gurneš u provaliju! Slejter: Proveo sam 3½ godine u ćeliji veličine 3×2 metra. Pokušavao sam da utvrdim gde sam pogrešio u životu. Dok sam bio u zatvoru… Pronašao sam Isusa! Del: Za šta su njemu smestili?

Slejter: To je bio otprilike u vreme kada mi je stigla poruka da mi je umro otac.

Del: Znam, Roj, bio sam na sahrani.

Slejter: Hvala, Del. Voleo bih da sam ja bio tamo. Triger: Zašto nisi? Denzil: Verovatno nije imao velike merdevine. Bio je u ćuzi! Slejter: Jedini način da se izbegne razvod braka je da se ne pojaviš na venčanju! Del: Aha. A kada je ova nastala bio si u zatvoru. Albert: Verovatno je tamo bilo teško, posebno kad su saznali da si bio pajkan. Slejter: Bila je to noćna mora. Za svaki obrok, poređali bi se uz zid pored kog sam prolazio i šaputali: "Uhvatićemo te mi, cajkane. Nadamo se da tvoja žena zna da šije." Bojsi: Zar stražari nisu ništa učinili? Slejter: To i jesu bili stražari! Del: U redu! Dosta je bilo inače te nosim na balkon da proverim da li su se promenili zakoni gravitacije. Del: Ovo će me skupo koštati dok se ne završi. Dao sam mu £40, a prvo je veče. Albert: Možda si mu ih dao, al' iz njegovog novčanika. Del: Je l'? Čudno. Mislio sam da je Rodnijev.

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Srbije ako… (SB, poglavlje CVII)

6036. Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
6037. Nedelju dana posle slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
6038. Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se čude i kažu: "Ma, nije to istina!".
6039. Ako sediš blizu TV-a oćoravićeš.
6040. Živiš u zemlji gde je "batina iz Raja izašla".
6041. Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

6042. Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za rođendan.
6043. DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, zbog prašine.
6044. Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
6045. Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus, salata i torte".
6046. "Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a u stvari imaju 15 godina.
6047. Voziš bolji auto nego tvoj otac.
6048. U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
6049. Skoro svi koje poznaješ hrču.
6050. Tvoja baba psuje više nego ti.

=●=