Nedelja, 13. X 7532.

U ovom broju donosimo: 2. Čestitka             Povodom Kurban Bajrama 2. Fešn žiri             Modni ukus poznatih 4. Špigl - dvojnici poznatih             Foto-feljton: dvojnici poznati ličnosti 5. Doživljaji Bracike i Neda             Junaci našeg časopisa 5. Mućke             Odabrani dijalozi iz kultne serije 7. Odrastanje                           25 znakova da ste odrasli

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

FEŠN ŽIRI

Najsarkastičniji komentari članova žirija u sastavu: pokojna Mileva, Vitni Hjuston i Ejmi Vajnhaus. Slike možete naći u časopisu "Svet" i na njihovom sajtu.             Elektronska izdanja imaju priložene slike sa sajta. Ako fali jedna slika znači da je obrisana sa sajta "svet.rs", a ako SVE fale onda znači da je eksplodirao njihov server i srušio ceo sajt. Žao nam je zbog toga.

ČESTITKA             Svim našim čitaocima Islamske veroispovesti želimo srećan Kurban Bajram (pada 15. X). Bajram šerif mubarek olsun! Redakcija

●          Na slici: Milica Pavlović Mileva: Bogami, ovakve nanule više ni Rahela Ferari ne nosi. Vitni: Ova da prestane da pozajmljuje stajling Dragane Mirković iz 94-te! Ejmi: Je l' ovo neki novi rijaliti "Šta sve možeš kupiti za jedan dinar"? (preuzeto sa: © Svet)	●          Na slici: Rada Manojlović Ejmi: Sad bar znamo ko je iz raskida izašao sa peglom za kosu. (preuzeto sa: © Svet)
●          Na slici: Majli Sajrus Mileva: Ovo je u redu jedino ako radi u ćevabdžinici na autobuskoj stanici u Ubu. Vitni: Jedva čekam da ova konačno ubode hit, pa da ima za neke pristojne grudi. Ovo je zaista poražavajuće. (preuzeto sa: © Svet)	●          Na slici: Lejdi Gaga Vitni: Izgleda kao tetrapak mleka. Ejmi: Ko venčanica profesorke geometrije sa Prirodno-matematičkog fakulteta. (preuzeto sa: © Svet)
●          Na slici: Dragana Mirković Vitni: Ovako ja zamišljam trosed kod Vere Matović na gajbi. (preuzeto sa: © Svet)	●          Na slici: Rita Ora Mileva: Mačko, na crveni tepih se ne ide u – tepihu. Ako me razumeš. Vitni: Je l' ovo iz donacija, nešto? (preuzeto sa: © Svet)
●         Na slici: Suzana Mančić Mileva: Dva reda napisala i odma' obnevidela. Vitni: E, da je imala naočare kada se udavala... (preuzeto sa: © Svet)	●          Na slici: Mišel Obama Mileva: Komšinica Milojka ima isti stolnjak na vikendici. (preuzeto sa: © Svet)
●          Na slici: Mica Trofrtaljka Mileva: Božanstveno! Ja sam u istom kostimu (i godinama) stigla ovamo! Mačko, pun pogodak! Vitni: Je l' ova švercuje neke suhomesnate proizvode u tolikim torbama??? (preuzeto sa: © Svet)	●          Na slici: Majli Sajrus Mileva: Ova ili da ide u "Farmu" ili da ide u Vladu. Za ljude nije! (preuzeto sa: © Svet)
●          Na slici: Ivana Selakov Mileva: Mačka je izgubila opkladu. To je jedino racionalno objašnjenje! Vitni: Ovo je, pretpostavljam, tajno slikano u njenom dvorištu jer niko normalan ne bi ovako izašao iz kuće. (preuzeto sa: © Svet)	●          Na slici: Ašok Murti Vitni: Izvinite, je l' mogu da dobijem jelovnik? (preuzeto sa: © Svet)
●          Na slici: Andrej Pejić Mileva: Ima malo jače kukove. Je l' rađao već?	●          Na slici: Slađana Milošević Vitni: Al' se počešljala – svaka joj čast! Verovatno kašikarom. Ejmi: Ovi vaši Miloševići... Nema niko normalan, brate... (preuzeto sa: © Svet)
●          Na slici: Naomi Kembel Mileva: Za koju godinu ću i njoj morati da persiram. Ako me razumete... Vitni: Ruška Jakić da iskulira sa solarijumom! (preuzeto sa: © Svet)	●          Na slici: Bojana Stoj… Rajić Mileva: Božanstveno, zaista! Mada mislim da je torbica predviđena za višlju devojku. (preuzeto sa: © Svet)
●          Na slici: Iva Štrljić Mileva: Mačka da shvati da torbicu treba da upari sa obućom, a ne sa tepihom! Ejmi: Pretpostavljam da ona ni ne ide kući, nego sedi u holu i čeka sledeći događaj na kom će se pojaviti… (preuzeto sa: © Svet)	●          Na slici: Niki Minaž Mileva: Mačka izgleda kao zaštitno lice za kampanju fabrike jorgana! Vitni: Ova izgleda kao suvenir sa seoskog vašara. (preuzeto sa: © Svet)
●          Na slici: Majli Sajrus Mileva: Mačko, gde ti je ostatak bunde? I haljine? I grudnjaka? I hitova? Ne znam, nisam pametna... Vitni: Aj' što je zaboravila da obuče haljinu, al' što je zaboravila i sisiće... (preuzeto sa: © Svet)	●          Na slici: Britni Spirs Mileva: Sva sreća pa nemamo i ton. (preuzeto sa: © Svet)
●          Na slici: Karl Lagerfeld Mileva: Ruška (Jakić), ti li si? (preuzeto sa: © Svet)	●          Na slici: Ana Bebić Mileva: Je l' ova radi u pekari? Vidim, ostao joj kroasan na glavi. Vitni: Moraš biti vanserijski neinteresantan da te i posle dueta sa Severinom niko ne zna. (preuzeto sa: © Svet)
●          Na slici: Goca Tržan Mileva: Uspavaš dete, uspavaš momka, picneš se i odeš u grad. Mačka zna kako se živi! Vitni: Ne znam samo čime ih je pokrila pošto je ćebe, očigledno, ponela sa sobom. Ejmi: A torba je od gej zebre? (preuzeto sa: © Svet)	●          Na slici: Slavica Ćukteraš Mileva: Pa, ovakve gaće više ni ja ne nosim! Vitni: Otkud gaće u "Grandu"??? (preuzeto sa: © Svet)

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Haljina Kim Kardašijan → Bakin stari kauč

MUĆKE

●          H1992 Mother nature's son

Kasandra: Kako se osećamo ovog jutra?

Rodni: Sjajno. A kako drugačije? Imam 31 godinu i radim za Troter nezavisne trgovce.

Kasandra: Neki ljudi bi voleli da su na tvom mestu.

Rodni: Znam. Svi su oni lepo ušuškani i izolovani u svoje ludačke ćelije!

 

Rodni: Ne možeš da se mrdneš zbog cucli, čudnih mirisa i "Farli" pudera. To je kao noćna mora u ulici Sezam. Rakel je dobila post-porođajnu depresiju, Albert je dobio post-mornaričku depresiju, dok Demijan isprobava igračke na mojoj glavi.

 

Albert: Jel' se to čuje radio?

Rodni: Ne. Elton Džon je svratio. U kuhinji je.

Del: A dobili smo i dedinu staru baštu. Šta da radim sa baštom? Niko nije tamo prilazio vekovima! Više ljudi je hodalo po Mesecu nego po toj bašti!

Del: Osećam se kao komarac koji je zakačio malariju.   Rakel: Sve što imaš u toj sobi je ono što su lopovi ostavili iza sebe. Kako se dođavola nadaš da to prodaš, kada ni lopovi nisu hteli da ga uzmu?!   Rakel (nabraja "robu"): 275 majica sa natpisom "Oslobodite Mandelu". Del: To sam kupio u četvrtak, a u subotu je pušten na uslovnu. Kako sam to mogao da znam?   Del (posle nabrajanja robe): Ali ko može da tvrdi da se to neće prodati sutra? Rakel: Kakve su šanse da sretneš, ćelavog protivnika aparthejda, ronioca, koji je i fan grupe "Bros", a ima i Betamax video, i voli rumunski rizling, a zove se Geri?!   Del: Oslobodićemo se toga. Rodni: Zar i vino? Mogao bi da ga uvališ Majku. Del: Ne, ne mogu. On mi je dobar prijatelj. Albert: A i probao ga je. Albert: Zašto si ovo kupio? (pokazuje na starinsko ronilačko odelo) Del: Za tebe! Da zaroniš i vidiš sve brodove na kojima si plovio!

 

Albert: Možda Triger zna šta je ovo.

Del: Triger ne može da pronađe izlaz ni iz telefonske govornice!

 

Denzil: Kako možemo biti sigurni da ta stvar nije opasna?

Triger: Zato što nije i to je istina!

Denzil: Zaboga!

Triger: Čuo si iz prve ruke. Hvataj taj kraj.

Denzil: Kako to misliš? To tamo je Derek Troter, ne prokleti Ajnštajn!

Triger: Del zna o čemu se radi. A šta menadžer Bitlsa ima s ovim?

 

Denzil: Zatvoreno je.

Triger: Pa, malo je kasno, zar ne?

Del: Malo kasno? Rekao si da je otvoreno 24 časa dnevno.

Triger: Da, ali ne noću.

 

Rodni: Je l' vidiš cenu tog krompira? Da. Plaćaš više zato što je organski. Nema aditiva E120 u toj hrani.

Del: E120? O čemu to govoriš, E120? Pre nego što si sreo Kasandru, mislio si da je E120 autobuska linija!

 

Del: Ove grube ruke će nahraniti moju ženu i dete, Rodni. Ja sam ponovo rođeni vrtlar!

Rodni: Nikada u životu se nisi bavio vrtlarstvom.

Del: Bilo bi čudno da sam uspeo 12 spratova iznad zemlje!

Rodni: Ti nemaš posla sa normalnom osobom. U pitanju je Derek Troter! On potpuno isušuje zemlju! Očekujem svakog časa da nas posete Leni Henri i Bob Geldof! (humanitarni koncerti protiv suše u Africi)   Albert: Perika mi je jedanput spasila život. Tokom rata... (...) Tamo smo stajali, nas devetorica i kapetan, ostavljeni, a svi čamci za spasavanje uništeni. Majk: Ne pokušavaš da nam kažeš da ste svi isplovili na kapetanovoj perici?

ODRASTANjE

25 znakova da ste odrasli:
1. U kući imate puno biljki koje zalivate, a ipak ih ne možete pušiti.
2. Seks dolazi u obzir samo u dovoljno širokom krevetu.
3. U frižideru imate više hrane nego piva.
4. U 6 ujutru ustajete, a ne ležete.
5. Čujete svoju omiljenu pesmu dok se penjete liftom u nekoj visokoj zgradi.
6. Na televiziji obavezno gledate vremensku prognozu.

7. Vaši prijatelji se žene i razvode umesto da se spetljavaju i raskidaju. 8. Umjesto 130 dana raspusta, imate 21 dan godišnjeg odmora. 9. Farmerke i džemper se više ne smatraju za "oblačenje". 10. Povremeno pozivate policiju zato što dosadni klinci iz komšiluka noću "odvrću" muziku. 11. Stariji rođaci sasvim slobodno pričaju pred vama "masne" viceve. 12. Nemate pojma u koliko se sati koja obližnja prodavnica zatvara. 13. Stopa osiguranja za vaš auto polako opada, a iznos osiguranja raste. 14. Dajete psu ostatke dijetalnih proizvoda, a ne Big Meka

15. Bole vas leđa kada spavate na kauču.
16. Ne spavate od 12 do 6 popodne.
17. Večera i bioskop čine čitav ljubavni sastanak, a ne samo njegov početak
18. Gutanje porcije pohovanih pilećih krilca u 3 ujutru bi iritiralo vaš želudac.
19. Odlazite u parfimeriju po "Jekoderm" i "Locacorten", a ne po kondome i testove trudnoće. (prvo je za opekotine, a drugo za infekciju kože)
20. Boca vina koja košta 4 marke više nije "dobro piće"
21. Umjesto "Neću više nikad onako da se naljoskam" govorite "Ne mogu više da pijem kao nekada"
22. Jedete doručak u vrijeme doručka.
23. 90% vremena koje provodite pred kompjuterom posvećeno je poslu od koga živite.
24. Više ne pijete kod kuće prije nego što krenete u kafić.
25. Pročitali ste čitavu ovu listu očajnički tražeći nekoliko stavki koje se NE odnose na vas

=●=