U ovom broju donosimo:
Povodom Valentinova
Odabrani
skečevi iz serije (1/10) 6. Love
leter
Ljubavno pismo u slikama
Štampa na jastučnicama
Ženski rečnik
Valentin nije jedini praznik |
|
Prevod sa mađarskog: Udaljenost nije bitna ako su dva srca verna
Pošto će do izlaska narednog broja Valentinovo doći
i proći, odlučili smo da upravo ovaj broj posvetimo Danu zaljubljenih.
U zavisnosti od količine slika, postoji mogućnost da i naredni broj
bude posvećen istom.
Ako vam je čudno što smo Valentinovo ovoliko
razvukli, ne zaboravite da je zaljubljenima svaki dan – Valentin! Vaša
Redakcija |
|
Serija
"Dome slatki dome" je kod
nas poznatija po nadimku koji su joj dali gledaoci:
"Kiza i Komina". Ona prati
dogodovštine grupe studenata (Marks, Genije,
Cile, Zaga, Malena i Mikica) koji su
podstanari kod Superhika. Pored njih, pojavljuju se i komični
šverceri
Kiza i Komina bez kojih ova serija ne bi bila upamćena. Posebno mesto ima i slika Superhikovog pokojnog
dede koja je u stvari
slika Taška Načića sa šajkačom (u ulozi Superhika nosi nec za
kosu).
Serija je, nažalost, imala samo 10
epizoda i emitovana je krajem 80-tih. Koliko je bila omiljena govori i
to da je
svako sa kime sam pričao o tome, jedno vreme zvao Bodu Ninkovića –
Kiza; a
Ratka Tankosića – Komina, prema njihovim ulogama. Posle nje, pojavila
se
serija "Agencija KiKom", koja nije bila toliko ni poznata ni uspešna.
Nažalost, neki od glumačke
postave nisu više među živima: Vojka Čavajda (Zaga), Taško
Načić, Gidra i Neša Leptir. Trebalo bi da napomenem da je u svakoj
epizodi "gostovao" po neki poznatiji glumac, a završnu špicu je radio
uvek drugi muzičar.
Kao što smo i pre radili,
predstavićemo vam najsmešnije skečeve i dijaloge iz svake epizode
posebno. Spisak glumaca možete naći na IMDb.
●
Epizoda
1: Veridba
Cile za nekoliko flaša lozovače
nagovara Superhika da se mu dozvoli da se useli. Istovremeno, Marks je
u gužvi
jer treba da mu dođe verenica.
(zvoni
telefon i
javlja se Genije)
Genije: ... Ko je naručio buđenje?
Mikica: Mala... Mala! Vreme je da
izvadiš pečenje
iz rerne!
Cile (na vratima): Ja došao povodom oglasa.
Superhik: Kasniš, bajo. Već sam prodao
veš-mašinu.
Cile: Ne, nego za stan za studenta.
Superhik: I tu si zakasnio, bajo. Već je
izdato. Javi
se kad diplomiraš. Sit sam studenata.
Mala: E, šta joj je Maki (Marks) kupio
za poklon? Mikica: Konopac, 15 metara. Mala: Zar je riba toliko ružna? Mikica: Nemam pojma. Niko je nije video. Mala: Pa čemu onda konopac? Mikica: Da imaju gde da suše pelene. Superhik:
Ja
uopšte ne pijem. Samo kad je ovako dobra,
domaća... A znaš zašto ne pijem? Zbog štetnosti! Da je alkohol dobar –
i
Rusi bi ga pili.
Superhik: A moja jetra je kao u
novorođenčeta.
Mogao bih da poslužim kao maneken u fabrici jetrenih pašteta.
Cile: Pa, šta ću
onda sa ovolikom lozovačom? Moraću sâm da je popijem...
Superhik: Čekaj!!! Jesi li rekao
"lozovača"???
Superhik: Ima tu jedna kvaka! Tamo živi jedan mladenac. Sad će
da se veri,
a posle će da se ženi.
Cile: Što?
Superhik: Zato što je budala!
Genije: Koliko tvojih dolazi? Genije: Da znam koliko da naplaćujem po
fotografiji. Marks: Ni dinara! Genije: Super! Znači da naplaćujem u
devizama! Marks: Da se nisi usudio! Superhik (dosta pripit, pokazuje
na biljku): Kvasite
li vi ovo? Marks i Genije: Kvasimo, kvasimo... Superhik: Kvasite, kvasite! Svaki živi
organizam treba
kvasiti! Superhik savetuje Marksa o braku: Pre prve bračne noći ne daj joj
ispod pojasa. Deda sve vidi. Može da se uzbudi i da padne. Mala: Dedi sad treba samo mir i tišina. Genije: Dedi će smetati galama večeras. Mala: Neće. Nagluv je. Mala: Šta ćemo, Genije? Genije: Da ga slikamo golog dok se tušira,
pa da ga posle ucenimo? Marks: Misliš? Genije: Aha. Instalirao sam blic u bojleru. Genije: A da mu Marks održi jedno
političko predavanje? Ima da kidne dok si
rek'o "keks"! ... Znam po sebi kad sam došao ovde... Marks: A što ti nisi kidn'o? Genije: Pa Superhik me vezao za stolicu.
Bila je noć i nisam imao kud… (Dedina slika je
opet pala) Genije: Je li se mnogo povredio deda? Mala: Pukla mu je arkada, ali preživeće. Genije: Jesi li mu, umesto stipse, stavila
na obrvu Marksa? Marks: Ja stipsa??? Marks: Drugovi... Ne dozvolimo da dolazak jednog tuđina
unese redove u
našu... ovaj, unese pometnju u naše redove! Čuvajmo svoje drugarstvo
kao
zenicu oka svoga. Tuđe nećemo, a svoje nemamo...
Mikica: Ono seno ste mogli da stavite na
terasu, a ne u kupatilo. U ovoj kući
(vadi fen iz rerne)
sve ima svoje mesto!
Cile: Deset godina sam bio ilegalac u
studentskom domu. Kad sam odlazio, bio je
totalni dan žalosti. Muškarci stavili crne florove, devojke crne gaćice
i
brushaltere. (...) U okolnim prodavnicama su povučeni iz prodaje svi
žileti i oštri predmeti. Plašili se ljudi samoubistava...
Zaga: Slušaj, kad dođe ona Marksova, ti
možeš da ostaneš. Moj krevet je
veliki, a ja od sutra ionako držim dijetu.
Cile (pita Mikicu): Je li, a koliki je tvoj krevetac?
Mikica: Moj je malešni.
Cile: Pa, dobro, ja se skupim posle
kupanja. Budem ko Japanac.
Marks: Ti sad nećeš ništa da radiš?
Cile: Kako neću? Kad stigne ona tvoja,
daću ti moju punu moralnu
podršku! Od mene, vala dosta.
Marks: I bez pizdarija!
Cile: Gde je ovaj naučio tako da se izražava?
Zaga: Nemam pojma, Cile. Tamo kod onih
njegovih u političkoj školi.
Marks: Ovo je Cikota. On je ovde u
prolazu. Cile: Čekam autobus. Marks: Ovo je naša dnevna soba. Tamo je
kuhinja i kupatilo. Imamo divan pogled... Zaga: ... na komšijski WC. Marks (nastavlja): ... na Novo groblje. Znaš, to je odmah tu ispod. Cile (Ruži): Gde si kupila tako idiotsku, ovaj
divnu haljinu? |
Cile: Ružo, je l' studiraš ti nešto?
Ruža: Da. Arheologiju.
Zaga: Aha. Pred ogledalom.
Kiza (pokazuje na Marksa): Ko je ovaj?
Komina: Ma, neki pacijent.
Kiza: Cile, nisam znao da si se
preselio u ambulantu.
Komina: Gde si je iskopao?(misli na Ružu)
Marks: Pa, na arheologiji.
Marks: Ne kupujem švercovanu robu! To je
protivzakonito!
Kiza: Š'a mu dođe to "protivzakonito"?
Komina: Kako šta mu dođe? To ti je na
engleski!
Kiza: Što mi ne reče da upišem
"Kolarac"! Da ne ispadnem glupak u
društvu!
Komina: Kad si glup!
|
|