Nedelja, 16. II 2014./7522
U ovom broju donosimo:
Humoreska Đorđa Čvarkova ("Državni pos'o")
Odabrani skečevi iz serije (2/10) 6. Kolaž
slika za Dan zaljubljenih
Uključuje i par saveta kao i recept za ljubav |
|
Juče se mali debilko, koji se
odaziva na ime Boškić, nešto uzjogunio. Došao sa nekom ukrasnom kesom u
ruci, sve skače sa noge na nogu kao da će mu petlja popustiti. Traži nešto po
kancelariji, đavo će ga znati šta. Pitam ja Dragana Jove Torbicu,
zamenika glavnog arhivatora, da li zna o čemu se radi. Ovaj kao iz topa
ispali: "Sveti Trifun, Đoka! Sigurno ide na slavu kod Bobana ili
Dekija!" Rekao bih da je dođoš u pravu, ali zašto je ukrasna kesa na
cvetiće i srdašca? Mislim, znam da Boban voli, ali… Probudi se u meni
sumnja i ja ne izdržaš i pitah ga na kakvim je mukama, i on će meni:
"Valentinovo… Dan zaljubljenih, čika Đorđe. Kupio sam
Magdi parfem, ostavio ga u
kancelariji i sad ne mogu da ga nađem." A jao... a jao... Odjednom mi se sve kockice složile kao onomad mojoj babi karte, kad je igrala partiju sa nekim ruskim emigrantom što je bio bogat kao knez. Zato se debilko tako udesio i očešljao kao da su ga krave lizale.
Dan zaljubljenih! Potpuno sam
smetnuo sa uma! Pa to je najveći ženski praznik posle Osmog marta. Žene
ga
vole, prosto obožavaju. Padaju u trans za taj praznik kao onda Šanjika
na
koncertu "Omege" u medicinskoj školi u Novom Sadu. Kako sam ja,
poznavalac ženskog srca, mogao to da zaboravim? Još vidim da se Žika u
poslednje vreme bacio na posao,
lovi veverice već dva meseca, nalovio jedno 400 komada. Mislio sam da je to
zbog toga što je malko
skrenuo
jer on je
alkoholičar. Ne znam da li
|
Ali što je sašio bundu! Da vi to
vidite... Fantazija! Problem je nastao kad je baba videla bundu, pa je
i ona
poželela poklon. Ajao kuknjave, ajao krokodilskih suza. Ona ništa ne
dobije, a
Šilovička bundu! I šta sad ja da radim? Veverica više nema. Ne vredi da
joj poturam bundu od mačje kože – primetiće. Kad malko razmislim,
koliko novih praznika se pojavilo i svaki od njih iziskuje trošak.
Nekad se
znalo: poklon se davao samo za imendan i raus! Danas ne može da se živi
od
rođendana, slava, godišnjica... Da vam ne pričam.
Šta
da joj uzmem? Samo da prestane da kuka. Da vidim, prošle godine sam joj
za
rođendan darovao muvopič, dakle – to otpada. Za Osmi mart je od mene
dobila slanik, a godinu ranije električno ćebe. Neispravno doduše,
ali od srca. Znam! Uzeću joj ženski parfem!!! Bravo, Đorđe,
odlična ideja! Samo mi fali ukrasna kesa... Neka na cvetiće i
srdašca... Kao da sam je negde video... Glavni
arhivator Đorđe Čvarkov Pozdravite
Vašu mamu! [tekst
preuzet iz rubrike "Izgovor za
razgovor" iz "Dnevnika" od 15. II 2014.]
|
(prvi
deo
feljtona i uvodna reč se nalazi u №516)
●
Epizoda
2: Vi i vaša beba
Neko je na prag stana ostavio bebu.
Socijalna služba neće da je preuzme, a policajac (Slavko Štimac)
zahteva
da oni brinu o bebi pa je obilazi svaki dan.
Na Marksovu kritiku da cveće
nije zalivano:
Cile: Neću ja da zalivam cveće pa da se
ono obezobrazi! Treba
cveće da se čeliči!
Zaga: Jeste, jeste... A ne da bude ko
ti...
Cile (Zagi): Kad sledeći put prođe Halejeva
kometa
vodiću te u opservatoriju da gledaš.
(serija
je
snimana tokom 1988-me, a zadnji put je kometa prošla 1986-te, a sledeći
put će proći 2061-ve)
Marks: Onaj koji je zadnji sinoć gledao
televiziju nije isključio TV
prijemnik!
Cile: Maki, ti si zadnji gledao
televiziju...
Marks: Ja???
Cile: Da, gledao si neke porniće oko
ponoći.
Marks: To je bio "TV dnevnik"!!!
Diskusija šta da urade sa bebom.
Marks (Cikoti): Znam ja šta bi ti uradio! Ti bi
zvao onu dvojicu
tvojih švercera, pa bi dete odveli u Italiju da ga prodate.
Cile: Prvo, nemoj da vređaš. Oni nisu
šverceri. Drugo, nije ti loša ideja.
Policajac Stole (Slavko Štimac; ulazi u stan): Šta je ovo? Kakva je to gužva? Šta se dešava? Ajde, razlaz. Neću nikakva okupljanja! Marks: Druže... mi svi ovde stanujemo...
Marks: Druže, ja odgovaram za sve ovo! Policajac: Jaka si mi ti garancija... Marks: Ali, čoveče, nemojte... Policajac: Šta ti meni "čoveče"? Otkad
sam ja za tebe čovek? Mala, hrani bebu: Neće ni kačamak! Cile: Kako bre neće??? Kad sam imao
mesec dana, ja sam ždrao kačamak! Mala: Baš ti znaš šta je bilo kad si
imao mesec dana! Cile: Kako ne znam??? Ja sam, bre,
beleške vodio... Zaga: Znao si da pišeš?! Cile: Samo ćirilicu... |
Cile (priča bajku bebi od mesec
dana):
Bio jedan vladika i imao tri sina...
eventualno četiri... Jedan sin bio ovako pametan i lijep ko ja, a
drugi bio malo zatupast... ovi treći bio "Partizanovac"... Oli
slušaš ti mene? Cile izveštava policajca o bebi: Dobro je spavao. Dvaput se budio
da ide u
WC i gotovo. Policajac: Da vidim igračke. Šta je ovo? Komina: Kako šta je? Pa vozić! Ručni rad!
Moji prijatelji su uradili, sa
koledža! Kiza: Da, iz "Zabele". Superhik: Travarica? Kiza: Domaća! Komina: Kiza kosio travu, a Komina pek'o.
Komina (tepa bebi):
Kupiće tebi čika Komina i čika Kiza pun kufer cucli lažnjaka i
zvečki! Kiza: Tačno, samo nemoj da joj pevaš,
molim te!
Ulazi Superhik i
vidi bebu i obraća se Ciletu. - Šta je to? - Beba - Kakva beba? - Mala beba! - Zar su bebe
tako male? - Pa, slušaj,
samo kad su male. Kad porastu onda nisu male. Superhik: Je li… a moj deda Milisav…
Šta je on rekao za
bebu? (misli na sliku) Cile: Ni reč nije rekao! Superhik: Vrlo dobro, odlično, ali nije 4+.
Žigaju me
bubrezi. Komina: Da vas nije Stole (policajac)
legitimisao?
Kiza (Komini): Hiljadu puta sam ti rekao kako da
doziraš tu
rakiju (sa) alevom paprikom! Vidiš da mu je ljuta bila!
Komina: Šta si tako glup? Pa rakija i
mora da bude ljuta!
Komina: Kako kakva radna akcija? Pa,
Kardeljevo-Pucarevo preko Titograda*!
Kiza: Tačno! Voz kreće za 15 minuta...
3003-će!
(*
- danas bi to
bilo: Ploče – Novi Travnik preko Podgorice)
Policajac (Cikoti, pita ga za
bebu):
Je li... Je li pojeo sarmu?
Cile: Ma, obždrali smo s... mislim,
polizao je prste... Upao je u onaj lonac.
Policajac (opet pita za bebu): Je li progovorio?
Cile: Nije.
Policajac: Da nije gluvonem?
Kiza: Nije nego je u svađi sa ukućanima.