=●=
EN581 - Nedelja, 21. VI 2015.
|
U ovom
broju donosimo: 2.
Fejs-bruk!
Smejurije sa Fejsbuka 3. Kviz: I
oni su bili klinci! Pogodite poznatu ličnost
Foto-feljton: Dvojnici poznatih 7. Anegdote
Doskočice poznatih ličnosti 8. Nemi
Montoya Strip |
|
|
IN MEMORIAM:
|
Nikola Simić (1934-2014) |
Vlastimir Đuza Stojiljković (1929-2015) |
|
PRIJATELj BROJA: |
|
|
|
|
FEJS-BRUK!
Pošto
se svakog dana gomilaju svakakve odvale na "Facebook-u", na raznim sajtovima
su
počele da se pojavljuju slike sa istim. Predstavljamo vam najbolje
odvale,
a njih ima jako puno pa je lakše da ih postavimo u tekstualnom obliku.
Imena i slike profila su tamo zamaskirane, pa ćemo učesnike u
komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3]
itd. Napomene će biti crvenom bojom.
|
Oznake za izvor: [
FB ] Fejsbuk; [
T ] Twitter; [
MT ] Sa FB grupe "Mudrolije sa Twittera"; [
I ] sajt ispovesti.com.
[ FB ] - Fudbal organizuješ, ne zoveš? Kralju! - Đe si bio u četvrtak? - Kod devojke - Jebeš, a ne zoveš, kralju?! - Odjebi...
[ FB ] - Ružna si na profilnoj - Ružna ti je mama! - Mama mi je umrla… - Izvini, nisam znala :/ - …kada je videla tvoju profilnu
[ SMS ] [1]: Uzeću neku tvoju sliku i otići da mi naprave lutku sa tvojim likom. Onu na naduvavanje. :) [1]: Ne moraš zbog mene bežati sa Fejsa, neću te smarati. Javićeš se ti sama kada porasteš. Za jedno 10-15 godina :) |
|
[1]: I nisi neka p*čka. Činilo mi
se da si mnogo bolja. Na koga sam ja to vreme trošio, Bože me
sačuvaj!
[1]: Gde si videla da te patike idu uz tu
haljinicu? Vidi pudera. Pola tone! Jujuuu
[ MT ]
Ne
znam da li se
pravilno piše "doći ću" ili
"doćiću", pa zato nigde ni ne idem. (Miloše; @cujoshi)
[ MT ]
Ništa
ne
brini! Ako ja čuvam tvoju tajnu, svi čuvaju tvoju tajnu.
(@Vesela_Lisica)
|
|
|
[ ? ]
-
Odakle si?
-
Iz Beograda.
Mislim, tu iz okoline. Šire okoline.
-
Koji ti je
fiksni?
-
030…
-
Ali to je Bar.
-
Pa, dobro. To
je tu - jedan dan vozom...
[ SMS ]
-
Znam da smo
proveli samo jedno weče, ali ja evo nedeljama mislim na tebe.
-
Milice?
-
Tamara je. Ko
je Milica?
-
Ma, moja
sestra.
-
Aha, ok onda.
Kad se vidimo?
[ SMS ]
-
Bemve
mečka audi stoje ti na ponudi udju samnom ti u vezu vozaću te ko
princesu
-
Ti, care, prvo
na časove srpskog jezika!!! :D :D :D
-
Za tebe i u
vrtić ću krenut ako oćeš
- Neka, neka... Daj migavac sa BMW-om, Mečkom ili Audijem pa me obiđi, života ti...
[ MT ]
Lik
uzeo
kerče od 7 nedelja i kuka kako mu samo sere i piša po stanu. Pa,
šta si očekivao? Da usisava i igra "Čoveče ne ljuti
se" s tobom? (ZovuMeŽile; @fin_u_pm)
[ MT ]
Nekada
ste nam
košulje uništavale usnama, a danas obrvama. (Ivanković;
@voj_iz_love)
[ SP ]
[1]: Di si, lepa, ti mater zgodnu!
Rješio bi te ko nagradnu osmosmjerku u "Slobodnoj Dalmaciji" di
je glavna nagrada vikend putovanje u Mariju Bistricu na sajam filovanih
paprika ♥
[2]: (seen)
[1]: Šta "seen" uvaljuješ?
Čekala ti tako rodbina nalaze za tumor, dabogda!
-
Za tebe,
dušo, vozim motokultivator. Aj, pali!
[ MT ]
Kada
vaša
simpatija ima svoju simpatiju, zakoljite je. (Ajrin; @vesnabajceta)
[ MT ]
Uplatila
sam ja
more... al' na žiro-račun fakulteta. (Incompetente; @ne_secam_se)
[ SP ]
-
Jesi perverzan?
-
Aaa, jesam
malo.
-
Do kud si
išao najdalje sa curom?
-
Paaa, do
"Konzuma"
-
Ma ne mislim na
to, nego na prostote.
-
Aha... Pa,
opsovao sam joj mater par puta...
[ SP ]
-
Mama, kako si?
Da li ti treba nešto? <3
-
Jesi dobio 1?
-
Ni Bil Gejts
nije završio školu, pa je sad najbogatiji čovek na svetu.
-
Jebo ti on
mater! Videćeš kad dođeš kući!
|
|
[ MT ]
[ MT ] Ne šalji gromove, Svemogući, u poštena radnika i
seljaka! Ne pobijaj mu sav luk i krompir. No udri u panel diskusiju o
stvaranju mladih lidera! (Grayson Perry; @Graja17)
[ MT ] Posvađali se lik i devojka na jednom splavu i ona
mu šibne telefon u vodu, a kreće pesma "Bacila je sve niz reku"...
(Miki Muž; @MikiSedmi)
[ T ] Group projects make me understand why Batman
prefers to work alone |
[ MT ]
Ciganka
se dere u
busu: "Za nas Romi nema pravda pa mora da stojimo uz ovu šipku kao da
smo striptizetke!" (Beskrupulozan; @MilosAJovanovic)
[ SP ]
-
Lepo...
Šta studiraš?
-
Ekonomiju za
Menadjmenta
-
Aha, kontam da
je privatni fax
-
Ovaj je
Ekonomski gde studiram. Ako misliš onaj privatni fax - nije jer
Ekonomski
i MGTD imaš Menadjment iste smerovi. ::D
-
Aha, aha,
kapiram... I šta ćeš da budeš kad to završiš,
Menadjment?
[ FB ]
Komentar na sliku:
[2]: Vidi, jedan otvoren i javan predlog za
tebe. Da ti oženiš moju ćerku, a ja tebi dam u miraz stan, kola
i 7.000€. Malo li je? Razmisli o tome.
Odgovori na taj komentar:
-
Pobogu,
tata!!!!!!!
-
Šta
"pobogu, tata"? I ovako si mu stalno na profilu i stalno ga
zoveš telefonom, a im'o bi valjanog zeta.
-
Tata, mi smo
drugari! Utuvi to u glavu!
-
Tvoja mama i ja
smo isto bili drugari.
-
Kraj, tata!
[ MT ]
Suprug
je
mlađi od mene godinu dana, pa prilikom svake svađe, na moje:
"Mladost si mi uzeo!", replicira sa: "Ti si meni
detinjstvo!" (Lord Vetinari; @MarijanaMicoka)
[ SMS ]
-
Hvala ti na
iskrenosti
-
Jesi li ti
svjestan da si me do sad bar 10 puta zvao na piće i da sam te ja svaki
put
odbila? Jednom te odbijem - to je to. Nemaš šta pokušavati
više.
-
Ma, nema veze.
Ne jebe lep nego uporan. Hahahahahah! Šalim se malo.
-
E, ti vala
neš' jebat! ;)
[ FB ]
-
Bok! Vidio sam
oglas da prodaješ iPhone 5s, pa me zanima cijena, stanje i odakle si?
-
Pozdrav. Iz
Selakove Poljane sam... Stanje je odlično 7/10. Praktički je nov
mobitel, star godinu i 2 mjeseca. Cijena je bila 500€, ali mogu ti ju
spustit
na 470€. Kako ti to zvuči?
-
To mi
zvuči gore od zadnjeg albuma Hanke Paldum, osim ako mob nije omotan u
novčanicu od 200€. Preporučam ti da spustiš cijenu, spustili te
u grob, dabogda.
-
Smiri se.
Mobitel je zlatan, očuvan i izvrsno radi. 450€ je zadnja cijena. Uz
njega
dobiješ kutiju, račun, slušalice...
|
Šta ti još treba? - Treba mi i punjač da te udavim kablom, konjino!
[ MT ] Majka: Imaš li nešto crno za pranje? Sin: Imam, majko - dušu. (@Kitketovski)
[ MT ] Aman, bre više! Duži su vam haštagovi nego pismeni
zadaci iz srpskog! (Poprilično Ograničen; @Ogranicen)
[ MT ] Napiše: "Dobio sam ćerku! Postao sam otac!" A mi
mislili - postao si Betmen! (prangija; @akobimorao)
[ MT ] Hoću da se vratim u vrtić. Tada sam imala momka.
(pejka kalajdzic; @kalajdzicp)
[ SP ] - Gde si? Treba da počne sastanak! - Šefe, izvinjavam se. Ne osećam se najbolje i
neću moći danas da prisustvujem. - Opušteno! I ja sam na utakmici. Na metar od
tebe. Mašem ti sa tribine.
[ MT ] Čovek odraste kada nauči da ne mora mrzeti ljude
koje ne voli. (Raspevana Šišarka; @Raspevana) |
|
[ MT ]
Nisam
ljubomorna.
Lepo se raspitam koja je, šta hoće, koja je krvna grupa i pogledam u
krivičnom zakonu šta se smatra nesrećnim slučajem. (Nancy
M; @Phenommena)
[ SMS ]
Sinoć
mi se
javila poprilično zgodna 35-godišnja žena i ponudila mi seks,
ali za uzvrat moram po "Fejsu" reklamirati nekakve deterdžente.
Naravno da nisam pristao! Moja moralna načela su jaka kao "Dux",
superjaki čistač suđa, odnedavno dostupan s mirisom limuna i
vanilije, a možete ga pronać u svim bolje opremljenim trgovinama!
[ MT ]
Dan
je besmislen
ako niste nekog poljubili. U dupe se ne računa. (@FoksLejdi)
[ MT ]
Plavi
kit
može da proizvede zvuk jačine 188 decibela i zauzima drugo mesto
odmah iza besne žene. (Glamurozan; @glamurozis)
|
|
[ MT ]
[ SMS ] - Ćao, mače moje! Šta mi radiš? Kupio sam ti sve
što si rekla, a parfem sam kupio u Dubaiu. Poželio sam te ljubiti.
Smokvicu tvoju sanjam, hoću da je ljubim. - Meni možeš ljubiti samo bananu. Pogriješio si
broj! hahah
[ SMS ] - Šta ćeš mi kupiti za 8. Mart? - Ništa - Možeš mi reći makar da sam lijepa? - A, to ću za 1. April.
[ MT ] Imam gaće sa Diznijevim likovima. Zamisli da me udari auto, a ja u tim gaćama, pa me skinu ovi iz hitne. Pa sebi bi infuziju davali od smeha! (Kajmak Delija; @dominiraj) |
[ MT ]
[ MT ]
-
E, ovo je
život! Pesak, sunce, voda...
- Ne seri nego ubacuj taj cement u mešalicu! (@brkajlija)
.
ANEGDOTE
Čuvenom naučniku Žolio
Kiriu prijavio se mladić sa pretenzijama da mu bude asistent.
Profesor
Kiri je naravno, morao da ispita kandidata, koji je nešto prije toga
doktorirao na Sorboni.
- Recite mi - upita ga Žolio
Kiri - šta
znate o nuklearnoj nauci?
- Sve - odgovori kandidat bez
kompleksa.
- Sve? - nasmiješi se slavni
naučnik. - To nije
dovoljno.
● ● ●
Ako je vjerovati
ljekarima, centri za tremu,
onaj strah koji umjetnici na primjer, osjećaju pred izlazak na scenu,
smješteni su u nogama. Kada je to čuo, čuveni francuski
komičar Rejmon Devos je uzviknuo:
- Kakva trema! Ja ne znam šta je
to. Jedino mi nije
jasno zbog čega pred svaki nastup, makar i usljed ljeta, moram da
obujem
debele vunene čarape, jer mi se noge uvijek smrznu!
|
● ● ●
Dr Andre Subiran je iznio svoje mišljenje o seksu: "Jurenje za
ženama može upropastiti vaše zdravlje... zavisno, naravno, od toga
koliko njih uhvatite..." ● ● ●
Pipajući
puls svog ozbiljno bolesnog prijatelja, Mark Tven
pogleda na sat i reče: ● ● ● Tristan Bernar stretne jednog dana na stepeništu kuće nosača koji je teglio na leđima ogroman zidni sat. -
Dobro, prijatelju - reče slavni pisac, lupnuvši ga po ramenu - zar vi
ne možete da nosite ručni sat kao sav ostali svijet? ● ● ●
Vinston
Čerčil je jednom prilikom
putovao vozom od Londona
|
|
do Lestera. Na jednoj od usputnih stanica voz
se malo
duže zadržao, pa se Čerčil obratio kondukteru:
- Može li malo da se požuri? Ja sam premijer - Vinston Čerčil...
- Taman da ste sin šefa stanice, pa
vam ništa ne
bi vrijedilo - odgovori ovaj, sležući ramenima.
NEMI MONTOYA
Rešenje
kviza sa treće strane: Madona (Madonna; 1958)
=●=