=●=

Nedelja, 23. VIII 2015./7534.

U ovom broju donosimo: 1. Star wars Scenografija sa snimanja filma 2. Ja sam singl "Prizemljivanje" devojke koja se žali što je sama 3. Kviz: I oni su bili klinci! Pogodite poznatu ličnost 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: Dvojnici poznatih 6. Leskovačka elektrodistribucija Kako se Leskovčani snalaze sa računima 7. Anegdote Doskočice poznatih ličnosti

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti…

JA SAM SINGL

Pre neki dan, mnogo je ljudi šerovalo "Ispovest singl Beograđanke", napisanu ijekavicom.

Htedoh odma da reagujem nego me gomila nekih obaveza sprečila u tome, ali zato večeras, samo za vas, moj dijalog sa tim idiotskim tekstom.

Ovako to kreće…

● Imam 27 godina, samostalna sam, pametna, atraktivna i u skladu sa najnovijim trendom "singl". Zahvaljujući dobrim genima mojih roditelja nemam problema da privučem mušku pažnju, ali nakon samo par "dejtova" izgubim interesovanje za njih.

- Jao kul, i ja sam isto pametan, lep, veliki sam car od čoveka, ženama same spadaju gaćice kad im se približim, al ja jok… Ne reagujem na to… Boli me k*rac za njihova ovlažena međunožja. Ja sam iznad toga.

● Svi iz mog okruženja, uključujući naravno i moje roditelje mi govore da su mi očekivanja prevelika i kako bi trebalo da spustim kriterijume. - Ja isto. Nekad uopšte nisam imao kriterijume, a sad boga mi… Ne dam ni jednoj koja mi se približi. ● Ja se na slažem sa njima. Moja "šolja čaja" je tamo negde i ja ću tačno na vreme stići do nje, a do tada, hajde da razriješimo misteriju: "Zašto sam singl?" - E, pa da! Moja WC šolja je tamo gde i tvoja šolja čaja. U principu važno je da je šolja. Nego stvarno, daj da razrešimo tu misteriju zašto smo singl. Mada ja na prvu loptu mislim da si ti singl zato što se "žališ u novine da si singl" ● Sama sam zato što odbijam da sa partnerom gledam filmove koje ne volim i slušam muziku od koje mi se diže kosa na glavi. - E, jbg sad. Ja sam singl zato što neću da budem u vezi, čisto da bih bio u vezi, naročito ne sa nekom devojkom koja nije moja srodna duša. To nema veze sa filmovima i muzikom.

● Zato što mi je jezik duži od pameti pa na prvom sastanku pitam: "Koji prašak koristi tvoja mama?"

Začuđeno mi odgovara: "Kako znaš da mi mama pere stvari?"

- Nije tebi jezik duži od pameti, nego si drska i imaš dvostruke aršine, jer se na primer postavlja pitanje, ko tebi popravlja automobil? Navučeš kombinezon pa se zavučeš u kanal da odvrneš šraf na karteru da ispustiš ulje i sipaš novo? Ili si u fazonu kad te pitaju koje ulje sipaš mineralno ili sintetičko – "Čekajte da zovem tatu da pitam. Tata, evo me kupujem ulje za auto, zato što ti nisi hteo pa me pitaju da li sipam sintaksno ili ono drugo… sintaksno… ne znam, tako me je pitao… čekaj, sad ću da ti ga dam na telefon… a da sintetičko, nije sintaksno…"

● Prećutno odmahujem rukom i prelazim na dugu temu dok mu nečujno u sebi odgovaram: "Tako što mi miris tvoje majce štipa oči i tako što je opeglana kao da si je upavo skinuo sa vešalice iz ekskluzivnog butika."

- Realno, ovde se skroz slažemo. Mnogo bi bilo bolje da je došao pravo iz svinjca gde je čistio govna, to ti ne bi štipalo oči. Čak naprotiv - verovatno bi ti štipalo dupe.

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI! Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

● Sama sam zato što ne mogu da klimnem glavom kada muškarac kaže: "Ti ćeš da me čekaš kod kuće sa spremljenim ručkom, a ja ću poslije posla da gledam fudbal i pijem pivo."

- To više ne govore ni pripadnici "Obraza" svojim devojkama. Ja na primer, ne dâm svojim devojkama da kuvaju, da mi ne upropaste pažljivo birane namirnice. Fudbal ne gledam, pivo ne pijem.

● Zato što mislim da je "Sony" devojka sa kojom me vara. Jer, ni na kraj pameti mi ne bi bilo da bi "odrastao" čovek bio u stanju da igra igrice do pola noći.

- Naravno, odrastao čovek drema popodne u stolici za ljuljanje, s sokoćalima koje su mu spale na učkur od bade mantila, dok je čitao "Večernje Novosti". U prošlom veku.

Međutim, nećeš verovati, došao je novi vek pre deceniju i po, igre se ne prave više samo za decu i tinejdžere.

Desetine miliona zadovoljnih odraslih žena ti "Kendi Kraš Sagiraju" iz svojih papuča. (tj. igraju "Candy crush saga")

● Zato što nemam strpljenja da sačekam tri meseca da "muškarac" skupi hrabrosti da me pozove na "dejt".

- Nemoj sad odma' da to pripisuješ hrabrosti! Možda samo nisi prva na listi čekanja za poziv na "dejt". Treba prvo okarati neke mlađe punoletnice koje je startovao nešto ranije.

● Sama sam zato što mi kaže: "Zovem te sutra", a onda se javi posle tri dana kao da sam ova dva provela u komi ili imala demenciju.

- "Zovem te sutra" je fraza, isto kao kad sretneš nekog koga nisi video sto godina pa ga pitaš "Šta ima novo?" i "Kako si?" reda radi. Ona je u praktičnoj upotrebi poštapalica, a to konkretno znači da će se javiti, možda sutra, možda prekosutra, možda sledeće nedelje, a možda i nikad.

● Zato što izađem na prvi sastanak, a on počne da nabraja imovinu koju posjeduje kao da radim u Poreskoj upravi. - Ovde se u tekstu autorka žali što tip nabraja imovinu, a on to radi verovatno, znajući sa kim ima posla, jer će ona da se za dva pasusa žali kako joj tip ne plaća piće. Ne znam, izgleda devojko da nije do kriterijuma, nego do toga što si ti cepidlaka kojoj sve smeta. ● Zato što mi je drugarica kreativnija u smišljanju predloga zajedničkih aktivnosti, nego on. On iznova postavlja pitanje: "Smisli gde želiš da idemo". Smislila sam! Idem kući. Sama. - Tako je! Kaže ti da sama smisliš gde idete, da ne bi posle kenjala kako

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Frizura ovog lika → Crni luk

moraš da gledaš filmove koje ne voliš, slušaš muziku od koje ti se sere i ideš na mesta na koja ti se ne ide.

● Zato što mi postavi pitanje: "Da li znaš da kuvaš?" Najradije bih prevrnula očima, ali ga ipak počastim šakom razočaranja pa kažem/slažem: "Ne znam, hoće li to biti problem?"

Kaže: "Neće."

Izgleda da je i on slagao.

Zato što sam jednom na njegovo pitanje: "Da li znaš da kuvaš?" odgovorila: "Da li znaš da zaradiš novac kako bih ja imala šta da skuvam?". Odgovor nisam dobila, ali nije ni on.

- Čekaj, stidiš se kuvanja? Ja na primer mislim da je kuvanje posebna vrsta umetnosti. Vrhunski je ljudski kvalitet i veština znati lepo kuvati, a tipove poput Lepog Brke i Džejmija Olivera smatram velikim facama.

Kad nekog pitam da li zna da kuva, pitam da bih menjao recepte, a ne da bih znao da li ću ostati gladan u vezi.

Inače kad odem u saunu na Banjici, tamo sedi gomila matorih sportista, sudija, političara i sličnih. I dok se mučimo po onoj vrućinčini razgovaramo isključivo o receptima za prave gurmaluke. Koje sami pravimo.

● Zato što smo izašli na piće prvi put. Poziva konobara i odlazi do toaleta. Konobar donosi račun, ja plaćam. Izašli smo na piće drugi put. Konobar donosi račun, on je ispred telefonira. Ja plaćam, drugi put. Treći put stiže račun. Gledamo se. To je bio i posljednji put kada sam izašla sa njim. - Da sumiramo, Mamin sin posle tri meseca skupljanja muda te vodio na film koji se njemu gleda, koncert koji on voli, kafić u koji on izlazi, a onda izređao šta sve ima od imovine, pa kad je stigao račun počeo da glumi da bi se uštekao da ima kintu da ode sa drugarima da piči Sonišu u "Underworldu"? Ti baš nemaš sreće u ljubavi. Nego, jesi li možda probala da nekad budeš sa onim kojeg voliš. Desnu ruku bih mogao da dâm da ti onda ništa ne bi smetalo? Ili možda ne umeš da voliš već sve meriš i oko svega sereš?

● Zato sam sama, ali ne zadugo

Naravno, tegla Nutele je uvek tu za tebe

I za kraj, čisto da znaš, ni jedan samosvestan muškarac, koji sâm zarađuje svoj novac, sâm sebi kuva, pere, pegla, popravlja automobil, koji je samostalan i poštuje svoju i druge žene ne bi pet minuta trpeo izdrkavanje poput ovog koje si prikazala u svom tekstu.

Što se mene tiče, Bog da poživi emancipaciju i to što se žene više ne stide jebanja bez obaveza. Kuvarica, spremačica, pralja, mama mi u životu ne treba.

U ideju ljubavi i zaljubljenosti sam zaljubljen i bez prisustva neke komplikatorke, a ova era razvrata i bluda, mi leže ko budali "Informer". jer raznovrstan seks je zdrav kao raznovrsna ishrana.

Malo belo, malo crveno, malo zeleno… od svega i od svake po malo.

Singl sam i srećan sam zbog toga.

● ● ●

E sad, naravno da ovakva govna od tekstova izmišljaju urednici i novinari raznih portala da bi sa tim fazonom "singl sam i mnogo sam jaka riba, niko mi nije ni do kolena i pišam po celom svetu" od kojeg se svim normalnim ljudima sere, izazvali konflikte u komentarima, pa samim tim povećali rič koji garantuje, klik, lajk, šer i drugi engejdžment.

Ali u slučaju da postoji ovakva "singl" devojka, ja joj želim da ostane singl da ne bi unesrećila nekog lika koji je spreman da bude rob zarad malo garantovane p*čke.

(preuzeto odavde)

LESKOVAČKA ELEKTRODISTRIBUCIJA

Preprošlu subotu Leskovčani su proslavili 1. avgust - Svecki dan borbe protiv jeftinu struju.

Elektrodistribucija svaku godinu, po pet puta obeležava ovaj praznik akcijom pod naziv "Ogulimo kožu od grbinu". Manifestacija ima za cilj da objasni građanima da treba skinev i gaće od guzicu kako bi svi zajedno doprineli očuvanju nivoa plate od 100 'iljade u distribucije širom zemlje.

Napominje se da će ovaj trošak pogoditi samo oni koji paliv si'lice od 100 vati po kuću ili podgrevav šerpu s kupus na najveću ringlu. I ovaj put se vodilo računa o najugroženijima pa negativan efekat neće osetiti svi koji nemav struju kao i opštine i preduzeća koja gu ne plaćav poslednje dvajes godine. Ipak računi će ostanev nepromenjeni - zalepeni na šesnajes strane. Sâm račun je jasniji pa će od sad svakom sa završen master za dvofazna strujanja sa faznim prelazom na Mašinski da bude jasno, nakon što ga pogleda, da se zajebao što je platio priključak za struju. Kako bi opremljene s podočnjaci dočekale predstojeće poskupljenje, domaćice su se digle u 3 uj'tru da puštav mašine i pegle. Nakon nekol'ko sati ustali su i ostali članovi domaćinstva koji se ne mož' izmiju jer se zbog slab napon voda u bojler još nije zgrejala. Ugledni leskovački domaćini su od sobajle na svojim nogama. Jedni su krenuli prema pijac da kupiv magneti za strujomer, dok drugi skidav plombe i vrćav brojke natrag. Puno posla je i za prinaučeni električari koji štelujev brojila po kuće za simboličnu nadoknadu i čašku rakiju. Veselo je i u distribuciju. Od šalter pa do ulicu protezav se redovi s ljudi koji su se prvi zaleteli da plativ računi. Za sve

one koji izvadiv poslednji dinar iz džep za julski račun spremljeno je i umanjenje od trijes dinara. Svi su generalno zadovoljni s popust s koj' mož' dupe da se briše.

Na drugu stranu su radnici koji ushićeno oštriv makaze za žicu. Najvredniji su već posle četvrtu kafu izašli s korpu na teren u formaciju "dvojica radiv, a petnajes sediv u ladovinu" i sečev struju na narod. Njih će već sa presicanje prve žice da iznenadiv gladni kučiki koje ljubitelji životinja sa višemesečna dugovanja puštav od lanci.

Preko kapije i kroz roletne događanja prativ komšije koji cćkav spokojno jer im danas nisu došli na vrata iako dugujev po pedeset i kusur 'iljade. Tek u poneku kuću je doš'o izvršitelj z dva milicajca da iznosi stvari.

Ali građani ne treba da kukav, smatraju šesto direktora ovog preduzeća, jer i dalje imav računi manji nego u Dizeldorf, pa će im ostanu pare da plativ vodu i grejanje.

ANEGDOTE

Doktor Čarls Mejo, poznati američki ljekar i osnivač čuvene klinike "Mejo" u Ročesteru (SD Minesota), dobio je svojevremeno pismo jedne gospođe koja se redovno bavila prizivanjem duhova.

- Dragi doktore, - pisala mu je ova neobična dama - otkako je vaš pokojni otac otišao na drugi svijet, nisam uspjela da se naviknem ni na jednog drugog ljekara. Bila sam njegov dugogodišnji pacijent. Sada mi nema druge, nego prizivam njegov duh i on mi sa onoga svijeta govori kako treba da se liječim. Šta vi, kao njegov nasljednik, mislite o svemu tome? - Divno, baš mi je drago. - odgovorio je Čarls Mejo - Pozdravite mi oca. Ali, za njegove ljekarske usluge ipak platite na ovom svijetu - meni. ● ● ● Za vrijeme snimanja igranog filma "Na zapadu ništa novo" 1939.godine, reditelja Luisa Majlstouna (rođen je kao Lev Milštajn u Rusiji) direktori

filmskog studija "Juniverzal" nagovarali su da završetak ove ratne drame obavezno bude srećan. Film, koji će kasnije osvojiti i "Oskara", sniman je prema istoimenom romanu Eriha Marije Remarka i govori o Prvom svjetkom ratu. Majlstounu je naposljetku dosadilo da sluša navaljivanja producenata koji su zahtijevali srećan završetak filmske priče, pa im je rekao:
- U redu! Imaćete taj vaš srećan kraj! Prekrojiću i roman i istoriju: napravićemo kao da su Nijemci pobijedili!

● ● ● Poznati njemački ljekar i profesor Rudolf Virhov pitao je jednom na ispitu studenta: - Šta biste vi uradili kada bi vam se obratio neki bolesnik i rekao da je iščašio vilicu? Budući ljekar se malo zamislio pa odgovorio: - U takvim slučajevima često se veoma dobri rezultati postižu tako što se bolesnik iznenada udari po iščašenoj vilici. Profesor Virkov zadovoljno klimnu glavom i upita studenta dalje: - A šta biste poslije toga učinili? - Poslije toga? - student ponovi profesorovo pitanje - Ako bi to bio neki snažan i krupan čovjek, sklonio bih se u stranu da izbjegnem udarac koji bi mi taj čovjek vjerovatno uputio. ● ● ● Vilijem Marej Mensfild, slavni britanski sudija, trebalo je da donese presudu povodom tužbe da se izvjesna starija žena bavi vještičarenjem. Tužitelji su naveli kako dotična nije hodala kao svi ostali ljudi, već da su je vidjeli kako leti. Iako su u njegovo vrijeme žene najstožije osuđivane zbog navodnog vještičarenja, sudija Mensfild je oslobodio optuženu. U zapisniku su ostale zabilježene njegove riječi: - Moje je mišljenje da ova dobra žena treba

smjesta da se vrati svojoj kući. A da li će to učiniti hodajući po zemlji ili leteći kroz vazduh, svejedno je: neka to učini po svojoj volji, odnosno, kako joj drago. Engleski zakon tim povodom ne predviđa nikakvu kaznu.

● ● ●

Poznati britanski naučnik i lord Kelvin je, zahvaljujući nevjerovatnoj pronicljivosti, jasno shvatao i brzo ulazio u suštinu mnogih fizičkih pojava i zakonitosti. Zbog toga je bio protiv svake vrste vještačkih podjela i klasifikacija koje, inače, često vrše neki osrednji naučnici.
- Govore da postoje tri vrste poluga - rekao je lord Kelvin na jednom predavanju. - Ja ne znam i ne razumijem koja je od tih poluga prve, koja druge, a koja treće vrste, ali to, uostalom, nije ni važno. Kod sve tri vrste poluga najbitnije je to da se sve one okreću oko jedne tačke oslonca i to je sasvim dovoljno.

● ● ●

Rešenje kviza sa treće strane: Mika Hakinen (Mika Häkkinen, mada se čita "Hekinen"; 1968)

=●=