=●=

Nedelja, 30. VIII 2015.

U ovom broju donosimo: 2. Priče članova foruma Igra sa foruma 3. Kviz: I oni su bili klinci! Pogodite poznatu ličnost 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: Dvojnici poznatih 6. Creativity corner Šta vole deca 8. Anegdote Doskočice poznatih ličnosti

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad slike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

PRIČE ČLANOVA FORUMA

P

re jedno 8-9 godina, dok su forumi bili na vrhuncu internet bistvovanja, igrali smo igru. Zvala se "Priča članova foruma". Neko bi napisao jednu rečenicu, zatim bi se neko drugi nadovezao i tako bi se priča nastavljala u najluđim scenarijima ikad. Poenta je da se rečenica na pola smisla prekine da je nastavi neko drugi u što luđem nastavku. :-D hahahaha. Možda bi mogli probati ovde na Fejsbuku. Kapiram da bi bilo zanimljivo. Samo pazite, odgovore editujte u slučaju da neko u isto vreme nastavi priču kad i vi. Prilagodite tako da ima smisla. :-)

Prim. red.: Priča jeste ispala jako zanimljiva. Ovo je rezultat te igre. Najveći problem je što ne kucamo svi istom brzinom, pa se dešavalo da jedna rečenica ima dva nastavka. Takođe, moram da napomenem da je bilo i dosta psovanja (mada to ne menja kvalitet priče). Bez obzira na ružne reči, mi priču ipak objavljujemo. Kome smeta, neka pokrije jedno oko pa nek' čita!

Urednik

Bio jednom jedan kralj koji je živeo u zamku i stalno mu je išlo na nerve što je po kaldrmi ograničenje brzine ispod 30, a postojao je jedan paor koji je uvek voziJo svojeg traktora ne preko 25 i držao poster Sindi Loper u kabini. Kralj bi ga gledao tako sa prozora kule stalno i pizdeo - jer on je voleo Kim Wilde. Rešio je da nešto preduzme. Uzeo je optički samostrel velike razorne snage, nanišanio i slučajno pogodio prelepu paorovu kćer direkt u silikon iz grudi. Kada je video šta je uradio, smesta je zgrabio

hanzaplast i potrčao, ali avaj, bilo je kasno za nju i njene silikonske plafonjere.

Kad je video šta se desilo, paor je rešio da iskoristi svoju supermoć. Stavio je roletne na traktor, presvukao se i izašao kao superheroj pod imenom Veljo Svemoćni i smesta je iz svoje sportske torbe sa natpisom "Sport Billy" izvukao infracrveni vibrator, kojim je rešio da se osveti kralju. Iskočio je iz traktora i slučajno nagazio na magičnog zlatnog pacova koji sjebava želje i namere Velje Svemoćnog jer je samo hteo da pojede smrdibubu sa traktora koju je vijao proteklih pola sata koje je, bez obzira na sve, uvek bila tu, čekajući pravu personu koja je dostojna variti je u svom želudcu. Pacov, razjaren ovim nepoštovanjem je totalno izneverovao situaciju i smrdibuba je iz nekog razloga progovorila! "Veljo!", reče buba sa traktora, "Ako me ne pojedeš, ispuniću ti tri želje!".

Velja se zamislio. Prvo što je poželeo bilo je da se radije natrti kralju nego da pojede bubu. Pacov sedne sa strane i zapali cigaru. Za to vreme Smrdibuba sa traktora i Kralj vodili su dubokoumni razgovor, koji je doveo do druge Veljine želje. Na šta se kralj silno iznenadio, misleći na to šta se dešava Veljinoj kćeri koja se lagano ispumpavala na suncu. Divljenja vredni baloni, sad više nalik orasima. No, dođoše i do treće želje, a ona je bila da Veljin traktor radi na vazduh i da sâm sebi menja gume. Smrdibuba se zamisli pa reče: "Da bi ti se ispunila ova želja, moraš prvo da odeš iza sedam gora i sedam mora i nabaviš mi važnu relikviju, a ta relikvija je Crni niple clamp sado-mazo zmaja iza Planine Kaiševa preko polja žuljeva."

"Ja ću ti pomoći u ovoj potrazi!", izusti Kralj i pomerajući brk u stranu, kao da se zapravo priseća otvaranja prošlogodišnjeg rođendanskog poklona. Njih dvojica se upute putem popločanim crvenim ciglicama. Nadomak šume Velja pogleda u natpis. Na znaku piše "Čuvaj se Drkoša kod mosta!" Kralj se seti da nije poneo nikakvo oružje, ali ipak odlučno protrlja papke u svojoj čizmi. Reše da ipak krenu u šumu. Moraće da se priseti obuke iz Manastira Zjebanih na teži način.

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI! Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

Šuma je bila mračna. Smrdelo je na pokvarene rotkvice i kiselu pavlaku na sve strane. Velja je mogao da zaključi samo jedno - da će, nastave li ovim putem, uskoro naići na mitsko čudovište koje pljuje otopljeni pokvareni kačkavalj i gleda te ogromnim krofnastim ocima. Velja zaustavi kralja i reče: "Nemoj da trčiš. Kačkavalj je jako lepljiv i samo ćeš mu privući pažnju. Za ovo bi valjalo da imamo jednog od onih malih ulizica koji uglavnom gmižu unaokolo i prave se rokeri na tribjut bendovima." Čudovište je, inače, znalo sve epizode "Boljeg života" napamet i pored njega niko nije mogao proći, a da ne zna bar jednu repliku. Kralj i Velja se pogledaše. Bili su to pogledi helijumskog balona i običnog, željni nežnosti. Velja se seti da je poznavao jednog Bosna-rok lika i reši da uzme obližnju sovu i nagovori je da odleti po kosoša koji im sada jedini može pomoći. Ali, na Veljin užas, sova ga je gledala kao što krava gleda kako joj voz ide u susret u punoj brzini! Zato je Velja stavi u praćku i pošalje je u pizdu materinu.

Sad mu je LSD zagolicao misli. Reši da zavuče ruku u džep. Možda tu nešto nađe. Za to vreme, Kralj gurne ruku u obližnje drvo da pokupi gumenu bombonu. Kad je malo bolje pogledao, to ipak nije bila bombona, nego polni organ malog rakuna koji zna kako da prođu pored čudovišta, ali neće da im kaže. Zato Kralj reče rakunu: "Čisti MDMA-ac!" Kralj se iritantno osmehnuo svom cinu sa esidom i zapita se: "Da li ova kombinacija može izvesti na još bolji put? Ili bih završio u hitnoj grleći ofucanu medicinsku sestru koja od mojih izliva emocija i trešenja nije mogla pogoditi venu i dozirati me lepom dozom valijuma?'' No kralj se ipak odluči da kaže polnom organu: "Mali, ne zajebavaj se tu! Ja sam inače Čkalja prerušen u kralja!" Rakunov polni organ se kiselo osmehnu. "Ne budeš li pisnuo, đoku budem stisnuo!" reče Velja preteći polnom organu.

U tom trenutku, magla se spusti na zemlju i naiđe veliki slinavi puž koji iz usta bljuvaše račune za struju i telefon! Svi se prestraviše osim Velje koji mu farbom u spreju napravi grafit na kom je pisalo: "Jelena Tinska je kurva". Kada je Kralj pogledao na sat, obe kazaljke su pokazivale pet do "NEŠ' JEBAT!" Veliki slinavi puž reši da se osveti Velji i počne da peva pesme Brajana Adamsa! Kralj to više nije mogao da čuje, zgrabio je rakunov polni organ, strpao ga u dupe i rešio da sedne na njega. Velja zapuši uši, kad odjednom sve je prekinula eksplozija boja i oblika. Uz stravičnu buku, Kapije realnosti je otvorio Yog'Sothoth i objavio kako u šumi postaje gužva i ponudi im da ih odbaci negde malo privatnije. Kralj i Velja se popnu na Yog'Sothotha. Poletoše u visine, ostavljajući iza sebe mutavu Maricu (koja je tu bila od početka priče samo niko nije obratio pažnju na nju). Marica tužno prozbori "Gblh" i okrete se ka čudovištu koje slegne ramenima.

Yog'Sothoth je rešio da Velju i Kralja prebaci do prvog levog skretanja nadesno jer im je gumeni meda tako objasnio. Sisli su sa Yog'Sothotha. Velja je negodovao što je sve boleo kurac da Yogu objasne gde idu. Zato se Yog okrenuo, i otprdeo dalje. Bili su usred pustinje. Kralj se seti da ima rakunov polni organ u dupetu i da bi sad bio pravi trenutak da ga priupita par stvari. Iza njih se začulo glasno: "UTERO TI KONJ!!!" Obojica se osvrnuše oko sebe, kad ono iza njih 74 ostarele babe koje u čučećem stavu mirno seru i pitaju se da li je "Žikina šarenica" počela ili ne? Kralj obrisa znoj sa lica, mislio je da su opet upali u neku opasnost. Nozdrve su mu mirisale na mahovinu. Hteo je da kaže nešto na tu temu, ali jedna od baba vikne za nekim zecom: "Dabogda medved s tobom guzicu obrisao!!!"

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH D*ck Cheney → Kraljica Elizabeta

Kralj opet odahnu. Sad je trenutak da ščepa Velju. Rakunov polni organ se migoljio. Živ je još uvek iako je Kralj seo na njega. "Sad je trenutak za moju osvetu" - pomisli Rakunov polni organ! U tom trenutku, sve babe ustaše kao jedna. Sinronizovanim korakom, su se približavale, pružajući ruke ka njima.

"Ne sećam se da li su prale ruke" pade Velji na pamet. U tome trenutku ga je spopao osećaj prodavca susama sa Najlona (Najlon pijace). Onaj osećaj da neće uspeti da proda susam do kraja dana. Zastao je, gledao babe kako sinhronizovano prave položaj šaka poput Vučića, a zatim ih pružaju ispred sebe. Velja, Rakunov Polni organ i Kralj krenu da se povlače unazad. Zemlja se zatrese. Iza njih se otvori provalija. Velja se okrenu i pogleda dole. "Dobro veče!" (glasom Milke Canic). Velja se prepade. Nije znao sta da radi. Ostala dvojica takođe, babe su prilazile sve bliže. Jedna povika "GMBH!!!" Sve babe pogledaše gore. U balonu iznad njih pojavi se Mutava Marica! Delovala je nekako zadovoljno. Marica se prodere "GBLVG!" i baci uže Rakunovom polnom organu, Velji i Kralju. Nažalost, uže nije bilo dovoljno dugačko i zakačilo je jednu od baba. Kada je MM cimnula jednu, sve poleteše za njom!

Kralj se totalno uzjebao ne znajući da je Mutava Marica došla da spase babe od "Tri oka i šest nogu". Babe su se uspele uz konopac i popele u balon sa Maricom. Stojale su tamo složene navrat-nanos. Ova trojica ostadoše sami na litici. Zemlja se odronjavala. Korenje je virilo i delovalo zabrinuto. Kralj se seti da bi mogli da puste neki Blek metal, ne bi li umirili bogove. Ko uz kurac na kaseti su imali samo Ivana Gavrilovića. Babe i Marica su se balonom podigle više. Zvuci Ivana Gavrilovića počeli su da privlače razne zlonamerne oblake i gromove. Kralj prozbori "U kurac kurčev!". Sve se natopilo vodom. Međutim, iz oblaka iznad se začu glas boga Peruna koji je nezadovoljan izborom muzike poručio: "Uter'o vam bolestan magarac! Sad ću vam, za kaznu, poslati isto toliko deda (u množini)! Ima da smrdi ko u gradskom autobusu!!! Brišem ja odavLEN!" Zamahnuo je rukom koja se zasijala kao da će iz nje izleteti hiljade minijaturnih Minja Subota, ali umesto Minje SUBOTE izleteli su neki likovi koji su tražili nekog Olivera NEDELjKOVIĆA, a izgledali su ko da ih je crtao Zoran Petkanić - PETKO! Perun nestade u oblacima, a likovi iz njegove ruke popadaše u provaliju.

Velja, Kralj i Rakunov Polni organ se pogledaše međusobno, a zatim ka balonu dobace kamen veličine 

bubrega. Pogodiše balon i kamen se odbije i krene da pada munjevitom brzinom ka novom televizoru Novaka Đokovića koji je zacvileo i započeo neminovnu transformaciju u džinovsku pečurku! Osvetnika iz pustinje željnog gumenih bombona i bičevanja! Džinovska transformers pečurka se uspravi i nabije Rakunov Polni organ nazad u Kraljevu stražnjicu, a potom se obrati Velji rečima: "Vas dvojica da trčite do onog drveta i nazad! Ko dođe poslednji, za kaznu će morati da ide na koncert Ace Lukasa!" Krenuli su da trče. Pečurka transformers pogleda u balon. Marica se krvavo osmehnu. Pojela je žilet umesto žvake.

Tad u susret nailazi nedogled dogleda u vidu pokvarenog dvogleda i reče: "Imam tri oka i šest nogu. Mogu vas jebati sve skupa samo kad bi hteo, a da i ne trepnem!" Kroz njegov dvogled se u daljini naziralo drvo isklesano u totem na kom se nalazio misteriozni zapis "B. U. R. E. K. 300g SS" Grom puče posred totema, nastade kolektivna trema; prvi koji je skupio hrabrosti da prozbori je na planini Kaiševa preko polja žuljeva. Odredište na koje trebaju da stignu i nemaju još mnogo vremena.

Da, tamo se nalazio najhrabriji od svih. Dovikivao je nešto. Ova dvojica ga nisu čuli. Zatrčali su se ka polju žuljeva. Pečurka je potrčala za njima, a Minja Subota se ponovo pojavio sa jatom grupe "Kolibri".

Marica i babe su sve iskusno gledale iz balona. Marica ugleda nešto i prodere se "GHKD!", pokazujući prstom da se ispred njih koji trče nalazi veliko ogledalo nesagledive veličine koje će im reći dve od tri životne tajne, ali samo pod uslovom da nagovore Minju Subotu da promeni prezime u Nedelja i skine naočare po prvi put u životu! Kralj pogleda ka ogledalu. Delovalo je nevino, prosto je poželeo da nabije kitu u ogledalo i vidi da li će se nešto dogoditi. Stali su ispred ogledala. Pečurka, Minja Subota i armija kolibrija se približavala.

Svi su se topili u iščekivanju da li će Minja prihvatiti da skine đozle i konačno početi da bude Nedelja. Tenzija se mogla osetiti u vazduhu. A ono što se desilo je da se pojavila Veljina ćerka i obojici im utrapi pumpe za bicikle, napička ih i natera da joj napumpaju er-begove! "Pa ti si žensko?", prozbori Velja koji je mislio da je Asfaltimirka oduvek bila Asfaltimir. Pumpali su air begove. Minja i Pečurka su stigli. Obližnji zrikavac reši da počne da zvižduće melodije iz western filmova. Svi su se gledali. Očekivao se nečiji potez ili pokret. Kralj reši da popriča sa Minjom i kaže mu: "Vidi 'vako, Minja. Ti si super, ali ti to Subota ne valja nikako. To mora u Nedelju da se reguliše. I skini te naočare pobogu da ti oči vidim! Ako uradiš sve ovo spreman sam toliko daleko da odem i izvadim Rakunov Polni organ iz svog anusa da bi ga ti imao u svom.'' Na šta njemu Minja odgovori: "Druškane, ove naočare, posle ovoliko godina, ne bi mogao ni pajserom ni acetonom ni nitro-razređivačem da skineš, a što se tiče prezimena, ako ću da menjam, bilo bi super da se prezivam Lepinja, jer sam oduvek želeo da mi se rimuje ime sa prezimenom. Zbog emisije, je l' te!". Kralj se zamislio, pa mu odgovori "Kako 'oćeš... Mada mi se sve čini da bi pre uspeo pajserom da ti skinem naočare sa nosa nego mikrofon iz ruke! Ko da je superlepkom zalepljen!" Na to Minja odgovori ''Možda na rešenje naših problema ima odgovor naš svima poznat drug'' i začu se glas iz Minjinog anusa. To je bio čuveni Džo Banana, koji im predloži da svi obriju glave. Ogledalo lupi rukom o glavu, ne mogavši više da veruje šta ovi pričaju. Kako je to uradilo, razbije samo sebe. Džo Banana pogleda ka rupi iza ogledala, a u rupi je stajala aparatura za uzimanje otisaka prstiju koja se sastojala od jedne daske, čekića i šrafcigera i relikvija (crni niple clamp sado-mazo

zmaja) koju traže za povratak u zamak. Jedini problem je bio što su morali tačno izgovoriti magične reči da bi uzeli relikviju pored aprature za uzimanje otisaka prstiju. Da bi to izveli, Kralj i Velja rešili su da potraže jedinu osobu koja bi mogla znati magične reči, a ta osoba bio je Zoran Alkoholičar koji je često menjao mesto prebivališta i uglavnom bio u potrazi za alkoholom tako da im je jedino preostalo da prizovu pokojnog Luisa koji bi im otpevao magične reči.

Luis je živeo iza crne duge koja je delila svet mrtvih od sveta živih. Džo Banana pokaza ka planini na koju se moraju popeti da bi pronašli crnu dugu i prizvali Luisa. Kralj se češkao po glavi i gledao ka balonu Mutave Marice. "Prokleta kokoško!" polude Kralj i poce da mlatara naokolo šrafcigerom ne bi li mu Rakunov polni organ ispao iz anusa. Iz te provalije začu se Zoranov plač, a zatim poče da se dere.

Babe iz balona iznenada su osetile neki napad nežnosti i istovremeno i privlačnosti, gledajući Kralja kako mlatara šrafcigerom levo-desno kao da imitira gluvonemog slepog Brus Lija. Zoranov plač je gradirao u urlanje, kad se odjednom ponovo začu glas boga Peruna koji mu je pručio flašu domaće rakije kako bi prestao da urla. Zatim dobije nadljudsku snagu, ispuza iz provalije sa kesom punom gagova i nabi svima gagove u usta i objasni im da magične reči moraju izgovarati sa njima u ustima, a one su bile: "Klathu, veratta, niktho!" Kako su babe izletele i popadale mrtve na zemlju iz balona, Mutava Marica odleprša balonom u

oblake. Ostali su sami pred slomljenim ogledalom sa gagovima u ustima pitajući se šta se desilo upravo i ko ima odgovor na to?

Zatim Zoran izvadi iz rupe aparaturu za uzimanje otisaka prstiju i kaže da će morati svima da proveri identitet. Ostali se pogledače u čudu kad odjednom iz Minjinog anusa izlete Džo Banana koji je zgrabio aparaturu, u jednom zalogaju je pojeo, vratio se u anus i nastavio da igra "Sega Megu". Kralj reši da izgovori magične reči naglas: "Klathu....verattaa.... lanta...paapilatta'' i vratiše se u zamak odakle i krenuše.

Velja nije mogao da veruje! Kako će sad ispuniti treću želju i naći sado-mazo crnog zmaja? Damn! Asfaltimirka ode pristaviti kafu. Kralj i Velja zasedoše na presto. U tom momentu iz vedra neba kroz zid ulete Mutava Marica glavom i bradom velikom i reče: "E, neš', kolega! Beži otelen da ti ne bi pozvala Branka Kockicu." Krenulo je rvanje Velje i Mutave Marice u blatu pred Kraljevim tronom. Kralj dok je čekao Asfaltimirkinu kafu poprimi se na levi deo grudnog koša Mutave Marice i šutne Velju u nadi da će se između njega i Mutave Marice ipak nešto desiti ako joj pomogne. Velja se tada razgoropadi i doseti se da je on Veljo Svemoćni, super domaćin i da bi mu se povratila snaga mora da pojede smrdibubu koje je u tom trenutku prolazio na traktoru i izvadi onaj infracrveni vibrator sa početka priče! Gledajući u bubu koja se presijavala, nadajući se da će sugestivni oblik

vibratora probuditi u Kraljevoj svesti bilo kakvu asocijaciju koja će mu skrenuti pažnju i dati dovoljno vremena da stavi u kafu prašak koji će tako lakše razmazati po svom licu ne bi li dodatno zbunio kako bubicu, tako i kralja, ali čim je to uradio Velja je zbunio čak i sebe. Nekontrolisano poskočivši, zapevao je "Bolje biti pijan nego star". Pritom ga Kralj ugrize za nogu. Velja u takvom naletu ataka Kraljevoga brze-bolje poskoči i iščupa komad proje sa grejpfrutom i nogu iz čeljusti zveri neviđene, glavom svojom velikom udari Kralja u krunu, okrene se ka Mutavoj Marici, nju na brzaka odalami omalenom bejzbol palicom i uputi se užurbanim korakom da kupi papagaja koga se najedared seti jer mu je neophodan za nameštanje TV antene (cvrkuće kad je dobra slika, krešti kad je sneg i ide po doktora kad se gazda strmekne sa krova). (čiča-miča i, verovali ili ne, gotova priča!)

ANEGDOTE

Paul Erlih, njemački hemičar, bio je, kao što se za profesore često kaže, veoma rasijan čovjek. Imao je običaj da svojim pomoćnicima u laboratoriji daje kartončiće na kojima je ispisivao uputstva, zadatke i poslove koje moraju završiti u toku dana. Slične podsjetnike pravio je i za samog sebe, ali plašeći se da ih gdje ne zagubi ili zaboravi, stavljao ih je u koverat i preko pošte slao na svoju adresu.

-[]-[]-[]-

Pruski car Fridrih II smatrao je sebe za dubokog mislioca i uživao je da članovima Akademije nauka postavlja raznorazne zagonetke i pitanja. Tako ih je jednog dana zapitao:
- Zbog čega čaša šampanjca odzvanja mnogo čistije nego ona napunjena burguncem?
U ime kolega sa Akademije odgovorio mu je profesor Šulcer:
- S obzirom na veoma mršava sredstva koja Vaše Veličanstvo daje svojim akademicima mi, na žalost, nemamo 

mogućnost da sprovedemo takve "značajne" eksperimente. -[]-[]-[]- Viljem Gilbert, poznati engleski fizičar, matematičar i ljekar britanske kraljice Elizabete I, bavio se istraživanjem magnetizma i elektriciteta i prvi uveo naziv elektricitet. Još kao dijete pokazivao je izuzetnu nadarenost, ali se nije mnogo trudio da savlada školsko gradivo iz matematike. Kad je njegovom učitelju već prekipjelo da gleda kako se darovit učenik nemarno odnosi prema ovom predmetu, ljutito mu je to i prebacio. - A zašto bih toliko učio? - upitao ga je Viljem. - Ja ću već ionako kasnije u životu postati veliki matematičar.

Rešenje kviza sa treće strane: Natali Imbrulja (Natalie Imbruglia; 1975)

=●=