=●=
Nedelja, 11. X 2015./7534.
|
|
|
PORŠE
NA PRODAJU
Novo, voženo po selu. Proš'o sve provere od moje strane i nema da fali ništa sem jednog čo'eka koji će da obrće pedale. Ovo je original porše, sve ostalo što prodaju su kopije sa "Jugov 55" motor. Ja ovo prodajem jer nemam snage više da teram uzbrdo jer su mi ugradili na srce neke zajebancije pa ne smem da teram vozilo i da pijem. Kuj želi da protera kroz moje selo il' grad, nek dođe u adekvatnu opremu jer blatobrani nisam uspeo da stavim. Nemam šrafovi pa pršće odozdo. Uz kupljeni auto dajem i mobilni telefon ako zatreba da pomogne neki da pogura uzbrdo. Ne kupujte lažne "Poršeje" jer mnogo troše, a običan "Jugo" je unutar koji se kvari. Ovde samo čovek može da se pokvari od sujetu
Aj pa uzdravlje! Idem na pregled kod psihijatra. Noge me bole pa da vidim šta 'oće.
FEŠN ŽIRI
|
O |
dabrani najsarkastičniji komentari
članova
žirija u sastavu: pokojna Mileva, Vitni Hjuston i Ejmi Vajnhaus. Cela
rubrika (pa i slike) su pokupljene sa sajta časopisa "Svet". Ako fali jedna slika znači da je
obrisana
sa sajta "svet.rs", a ako SVE fale onda znači da je eksplodirao
njihov server i srušio ceo sajt. Žao nam je zbog toga.
Dragi čitaoci, izgleda da
više neće biti "Fešn žirija". Već preko
mesec dana nema ništa novo, a i počinju da nestaju slike iz starijih
brojeva "Sveta". Prema tome, moraćemo da ugasimo i ovde tu
rubriku, samo da objavimo šta je do sada sakupljeno. U slučaju da se
(daj Bože) ponovo aktivira, nastavićemo po starom.
|
|
|
 ●
Milica
Pavlović Mileva: Mačko, to je jastučnica. Vitni: Kao kasirka iz Žagubice. |
 ●
Madona Mileva: Kao da je krenula u lov na fazane. Vitni: Ova ide samo u lov na piletinu.
Ako me razumeš... |
 ●
Stoja Mileva: Nadam se da će videti u šolji
neki dobitak pa da ima za frizera. |
●
Severina Vitni: Kolika alimentacija, tolika i
torbica. |
 ●
Indira Ejmi: Indira. Pola žena, pola
umro-mi-frizer-isfeniraće-me-kasirka-iz-Maksija |
●
Vanesa
Šokčić Ejmi: Il' su rese (na haljini) ili
gospoja mora pod hitno na depilaciju. |
 ●
Severina Mileva: Mačko, da mi pošalješ mustru za
ovaj stolnjak! Vitni: Pošalji neku mustru za manji sto.
Ovaj je za 24 osobe. |
●
Soraja Mileva: Molim starlete i pevačice da idu
kod različitih plastičnih hirurga. Ja više nikoga
ne razlikujem! Ejmi: Kao lutka na naduvavanje. |
 ●
Jelena
Gavrilović Vitni: Prelepe čizme! Pretpostavljam,
procureo sifon u kupatilu. (preuzeto sa: ©
Svet) |
 ●
Farel
Vilijams Vitni: Mislim da ovaj ima problema sa
slabom bešikom... |
● Nikolija Mileva: Mačko, bolje da si uzela masku (za telefon) sa Pajom Patkom. Da ti se slaže uz usta. Vitni: Sreća da postoji mamin orman! Ova
da se oblači od svoje zarade
bila bi samo u čarapama! |
●
Neda
Ukraden Mileva: Ovoj mački čak i ja persiram, ako
me razumete. Vitni: Očigledno za rođendan nije dobila
novi "Fotošop" Ejmi: KONOBAR! Sipaj i meni i Nedi.
Ženi je prazna čaša. |
 ●
Sanja
Marinković Mileva: Mačka da prestane da se oblači u
salonu tepiha. (preuzeto
sa: ©
Svet) |
 ●
Bora
Đorđević Vitni: Kako je propao rokenrol? U
kozmetičkom salonu, očigledno. |
 ●
Nataša
Bekvalac Mileva: Toliko "Fotošopa"… zar im nije bilo jednostavnije da je samo nacrtaju? Ne znam, nisam pametna... Ejmi: Ova je udahnula još 2006-te i nikad više nije izdahnula… (obratiti pažnju na struk) |
|
GDE SU? ŠTA RADE?
Gledali smo ih na TV ekranima, pa su
polagano nestali iz javnog života. Jeste li se ikada zapitali šta
danas rade, čime se bave i kako izgledaju? U ovonedeljnom broju
istražujemo šta radi Skeletor, pošto je očigledno da je Hi-Men
pobedio čim ovoliko dugo nema "Mastersa" (iako nije lepo
što se tako ponašao prema rođenom stricu, kako se na kraju
ispostavilo).
Srećom, Skeletor (pravo ime mu
je Keldor) se fino snašao…
ANEGDOTE
- Uspjeh uopšte nije prava riječ.
Morao sam da
uzmem tri sekretara koji nisu radili ništa drugo nego su samo
odgovarali
na pisma obožavateljki koje su željele da dobiju kovrdžavu vlas
moje kose.
- Tri sekretara? Zar jedan nije
mogao sve da obavi? - sa
čuđenjem su ga pitali.
- Nemoguće! Tako brzo ne raste kosa
ni najboljem
sekretaru - u svom stilu im je odgovorio Vajld.
-[]-[]-[]-
Naš čuveni
glumac Miodrag Petrović Čkalja
bio je poznat po tome što je uvek, dok je trajalo snimanje filma ili
neke
humorističke serije,
pravio
urnebes, šaleći se sa kolegama glumcima i sa filmskom ekipom.
|
Jednom prilikom, dok je bio u društvu sa Pavlom Minčićem i Mijom
Aleksićem, poveo se razgovor o znanju stranih jezika, kako je
divno kad neko zna strane jezike. Na Pajin komentar da čovek vredi
onoliko ljudi koliko zna stranih jezika, šaljivdžija Čkalja je smejući se rekao: -[]-[]-[]-
U jednom društvu je neki mladić upitao Bernarda Šoa: -[]-[]-[]-
Američki fizičar Robert
Openhajmer, specijalista iz oblasti |
|
nuklearne energije,
tvorac je prve
atomske bombe. Učestvovao je u izradi te prve bombe i, kada je
upoznavao
članove komiteta američkog kongresa sa procesom proizvodnje,
postavili su mu pitanje:
- A postoji li neka zaštita od
dejstva atomske bombe?
- Naravno! - sa uverenjem im je
odgovorio fizičar.-
To je: mir.
-[]-[]-[]-
Sedela
je oveća grupa francuskih umetnika u kafani i tada neko reče da je
slavni fizičar Paskal
rešavao geometrijske zadatke da bi se oslobodio glavobolje.
-
Ja sam postupao obrnuto. – reče Tristan
Bernar – Kao učenik
gimnazije "vadio" sam se na glavobolju kada sam hteo da se otarasim
zadataka iz geometrije.
-[]-[]-[]-
Vršeći
smotru vojnika, Napoleon zastade
kraj jednog koji je bio prepun ožiljaka.
-
Gde ti je leva ruka? – upita Napoleon.
-
Ostala u Alpima, vaša svetlosti.
-
A taj ožiljak preko obraza?
-
Austerlic, vaša svetlosti.
-
A to modro oko?
-
Moja žena, posle jučerašnje pijanke,
vaša svetlosti.
-[]-[]-[]-
Kada je Albert Ajnštajn sreo
Čarlija Čaplina, Ajnštajn je rekao:
- Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost. Vi ste umetnik, koji ne kaže ni
jednu jedinu reč, a ipak vas celi svet razume.
- To je tačno, - odgovorio
je Čaplin, - ali vaša slava je još veća! Ceo svet
vam se divi, a niko vas
ništa ne razume!
MODNA
BLOGERKA
- Ćale, ovo je moja devojka i
akobogda buduća
žena Teodora, modna blogerka.
- Teodora sa 2 r, drago mi je.
- Milutin, sa jednim ako me razumeš. I meni je drago. Izvini što sam bez majice, malopre
sam je isflekao
ajvarom pa mi žena sad pegla drugu.
- Ne mari, ali zašto da
pegla, pobogu, pa zar
ne znate da se ove sezone nosi izgužvano, to daje neki retro luk i
reprezentuje neukrotivost duha osobe koja nosi taj komad odeće. I nadam
se da majica nema V izrez, to je isto "pase". I da nije plava, plava se
izbegava ove sezone.
- Vidosava, ispričaj snajki o plavoj boji dok se ja sa sinom ne
dogovorim oko izbora pića za svadbu ovamo iza šupe. I daj mi onu
lopatu, molim te. Ne tu… Onu veću da ne moram dvaput.
(sa
sajta Tarzanija)
Rešenje kviza sa treće strane: Riki Martin (Ricky Martin; 1971)
=●=