=●=
EN620 - Nedelja, 20. III 2016./7535.
|
|
|
ANKETA
IZ "AVAZA"
Objašnjenje: Pre nekoliko dana u novinama "Dnevni avaz" objavljeni su rezultati ankete, a među anketiranim se našao i jedan britanski komičar, pod drugim imenom. Ispalo je na kraju da je autor te ankete sâm izmišljao odgovore i dodeljivao ih izmišljenim likovima (uz sliku), među kojima se našao i taj komičar. Pukla je bruka po BiH, ljudi govore "Lažeš ko Avaz", a mi… mi smo dobili i ovu montažu ispod. Možda prepoznate neke od ovih "Sarajlija"?
Na molbu nekih naših čitatelja,
vraćamo ovaj feljton. Da bi koliko-toliko poboljšali rubriku,
obeležićemo
crvenom tarabom (#
# #) odvale
iz bolnica i
ambulanti, a zelenom (# # #) one iz apoteka.
Preuzeto sa sledećih FB grupa:
"Biseri pacijenata – bez smeha nema
zdravlja",
"Biseri lekara i pacijenata" i "Kolega Hitnjak"
# # #
Pitanje: Pozdrav svima. Imala sam s mužem
odnos prije tri dana i on je nehotice
izvršio edukaciju u mene, a to je bio moj prvi dan
poslje mentruacije.
Ja sam odmah poslje toga otišla izaprati sve koliko sam mogla i imali (ima li) mogućnosti da ostanem trudna.
Dali je imao neko sličnu situaciju.
Odgovor: Edukacija je gadna stvar...
# # #
Moj
deda-stric je pre desetak
godina imao mali moždani udar. Kaže:
-
Kako se zove ono što se vrata s
tim zatvore… Znaš, pritisneš na dole…
-
Znam - kvaka.
-
E, to! Nego, molim te, 'oćeš da
mi dodaš onaj "Pentoksifilin"…
# # #
Nevaspitani i nadrkani tehničar iz niškog Doma zdravlja je jutros odbijao da odgovori na ljubazno i jednostavno pitanje jedne bake. Pošto je bez razloga bio neopisivo drzak, baka mu je odlazeći poručila (potpuno normalnim tonom): "Od rano jutro, sabajle ako nisi dobio, ja ne mog' ti dam"
# # #
Klinac u
Domu zdravlja prima inekciju. Nežna medicinska sestra kaže:
- Biće gotovo dok kažeš "keksić" i krene da daje...
Čuješ maleckog:
- Keksić, keksić…KEKSIĆ, BREEE!!!
|
|
# # #
Sve je počelo odvoženjem starog djeda
na psihijatriju u bolnicu jer nam je njegov sin, pukovnik HV-a s
PTSP-om
prijetio bacanjem bombe ako to ne učinimo! Što je definitivno ozbiljna
medicinska indikacija kojom sam spasio jedan život. Svoj, naravno.
A onda šećer na kraju.
–
Ekipa 63
imate prvi stupanj. Susjed javlja kako njegova prijateljica iz zgrade
prijeti
skokom s drugog kata! Policija je već tamo.
Jurnjava kroz grad. Stižemo za tri
minute! Ulazim uspuhan, znojan i beskrajno nadrndan u stan.
–
Dobro
veče, gospođo!
–
Dobro
veče. Tko ste vi i tko je vas zvao!?
–
Mi smo
hitna pomoć. Javljeno nam je da želite skočiti s drugog kata.
–
Da, i što
onda!?
–
Ma ništa,
ali me nešto muči.
–
Što sad
vas muči?
–
Ovo je
treći kat!
–
Da, ovo
je treći kat!
–
Pa, kako
ćete onda s trećeg kata skočiti s drugog kata!?
–
Što kako
ću skočiti? I kave sad to ima veze koji je kat?
–
Ima, ima!
Vaš je susjed lijepo prijavio da ćete skočiti s drugog kata. Aha! Da
vas sad
čujem!
–
Što mene
briga što je moj susjed prijavio! Valjda ja znam s kojeg ću kata
skočiti.
–
Znam,
znam, ali u našem listu za intervenciju lijepo piše drugi kat. A ovo je
treći.
Hoćete li možda otići do susjede?
–
Koje sad
susjede?
–
Pa, one
ispod vas. One na drugom katu!
–
Ne, neću
ići do te susjede jer me baš briga što je javio moj susjed. Valjda ja
znam na
kojem katu živim. Ja sam za vrijeme rata bila…
–
Čekajte,
čekajte, stanite! Nismo još do kraja definirali ovo s katom.
Završetak intervencije. U
evidensijski list upisano: "Pacijentica blago uznemirena, normalnog
toka
misli, nema suicidalnih namjera."
Kažu dečki iz policije koji su
ostali sastavljati zapisnik kako je uporno tvrdila da neće skočiti. Čak
je
rekla da će živjeti vječno i nikada neće umrijeti i to samo zbog one
budale iz
hitne pomoći!
Eto, a kažu kako komunikacijske
vještine nisu bitne. Svašta... (Izvor: magazin.ba)
# # #
Koje
montipajtonovsko dežurstvo!
Opservacija. Dvije alkoholne
intoksikacije, krevet do kreveta.
Lik
s 4,20 promila alkohola u krvi zajebava ovog drugog s 3,85 kojem je
loše i
stalno povraća i viče mu da je obični pijanac! A
onda se obrati i meni pa kaže: "Doktore, tiho budite! Nemojte vi
laprdati
dok ja laprdam!"
# # #
(obeleženi sa © su iz knjige "Smeh
kao
lek" dr Dušanke Stevović-Gojgić, link,
nastavak iz broja №584)
Ja imam onu vaginu (anginu) pektoris, a sad me boli stomak. Gde me boli? Pa ovde u Mirijevu! Brat ima ginekološki problem. Ja sam jedna baka, a zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za doktore, sve znam koga ću da zovem. A sad da pitam. Boli ga ceo donji stomak, pa se plašim da nije nešto ginekološki ili urološki? Treba mi štelovanje. Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l' može neko da dođe da me našteluje? ©
# # #
|
|
Dobro veče! Je l' da pričam? Jeste li vi sad pravi
čovek ili ste onaj bankomat od automata? Kola za klipana– Dajte mi,
molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?).
Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika
kola. Gde idemo? U Institut za majku i sina! Ujeo ga miš u Švedskoj.
(...) Koliko ima godina? Napunio je trideset pre neki dan. Za šta ga je
ujeo? Zato što ga je hvatao! A vi pitate gde ga je ujeo? U Švedskoj, on
tamo živi. A za koji deo tela?
Pa za prst!
Zato što je hteo da ga izbaci napolje. Ali tamo je sada hladno, pa se
miš nije
dao tako lako, neće ni on na zimu! © |
# # #
Ja
čekam kod
fakulteta za stoku (Veterinarskog). To vam je na ćošku, ali ako ne
dođete,
žaliću se ministarstvu za kritiku. ©
# # #
Doktorka,
da li
je to normalno: preko dana mi je dobar, a uveče mi se digne. Mislim
pritisak? A
puls mi je ubrzan. Kako koliki je? Pa trocifren! ©
# # #
Moj
muž ima
problem. Uginule su mu sve modrice pre tri dana, a sad se opet
pojavile. Pa
molim vas da mi date onu "mustru" od lekova, što ste mi kazali pre
neki dan, oni mu najbolje čine. ©
# # #
Ja
ne znam da li
ste vi vatrogasci ili "hitnjaci", ali svakako dođite u šumu kod Pevca.
Ovde gori neko đubre od čoveka. ©
# # #
- Sine, daj mi jedan šumeći
Uranijum...
- Mislili ste deko na šumeći magnezijum?
- Ne mislim ja ništa, sine. Baba misli, a deda sluša... (vitalni deka u
apoteci
"Zdravlje")
# # #
Status jedne žene: Mrzim kad me zbunjuju reklame… Šta će ginekologu stetoskop oko vrata? Pa, nije mi srce dole! Puj!
# # #
Natpis
na jednoj
zubnoj ambulanti: "Doktor se oženio i ne vadi deset dana!" (ova slika
trenutno kruži netom)
|
# # # Izašo mi neki stid po cele snage Okreće mi se pamet Imam energiju po grudiju i
rukama Mazala
sam se s mas za ubistvo Mali
nam kašlja i baca šljamove
# # # Meni
ovaj lek ne deluje, mora da sam ja neki menifen
# # # Imam
probode u gužnje crevo Pijem redovno Aspirin protest.
# # # Izišla mi pomrčina na levo oko
# # # Zaptiva me kad duvam malo jače
# # # Pijem za pritisak ovaj TRISTAĆ (pravilno: Tritace) |
# # #
Doktore,
nemoj da
se ljutiš, stalno zaboravljam, pa sam ovako zapamtila: daj mi onaj ANAL
U
APRILU, tako de nekako zove!! (Pacijentkinja traži ENALAPRIL)
# # #
Ama
doktore, ja
uopšte nisam nervozna, nego me sve nervira!
# # #
Ne
mogu po celu
noć da trenem. A danju normalno spavam ceo dan...
# # #
Nemoj
da se
ljutite, išla sam kod tog vašeg kolege, reko mi da vi nemate pojma. Pa
eto, ja
došla na kontrolu... (?!!?!)
# # #
Pišite
mi ti
lekovi. Da beše dumrem, se ne mučim više!... (?!) (redakcija
se zahvaljuje dr. Ivici Zdravkoviću za prethodnih 20
sakupljenih odvala)
# # #
"Dajte mu da jede i neka se ne javlja dok ne krene na fakultet!" - neke žene, posle porođaja.
# # #
Iako
je reč
meteoropata sve prisutnija, ima nekih koji ne znaju šta ona znači.
Naime, čovek
se požalio sestri, koja mu je davala injekciju, da ga sve boli. Ona je
konstatovala
da je vreme promenljivo, te da je možda meteoropata.
–
Ma ne
patim ti ja sestro od ti meteori, nego sam vukao kauč – odgovorio joj
je
on.
|
|
#
# # Imena lekova pomešali su sa sredstvima za
higijenu, ali imena serija koriste ne bi li se setili njihovih naziva. – Dajte mi jednu "Samantu" – reče pacijent
apotekarki, a kada je primetio da ga je pogledala zbunjeno, dodao je:
"Ono što se prska u nos". Apotekarka je shvatila da su mu potrebne kapi
"Marisol".
#
# # Ako je istina, jedna žena je pri kupovini testa za
trudnoću, pitala da li su pitanja u njemu teška.
# # #
#
# # I lekari i apotekari su od pacijenata naučili sve sinonime za nazive lekova, u šta je verovatno, prste umešao i doktorski rukopis. "Andol" je odavno "Aldon", ali da li ste znali da su šumeće zapravo šumske tablete, a "Panadol" sa kofeinom – "Panadol" sa kokainom? |
# # #
Neki
bolesnici su
i pred operacije, ali i pred smrt uspeli da nasmeju svoje lekare.
Poznato je,
naime, da žene često govore svojim muškarcima da nemaju srce. To je bio
razlog
da jedan pacijent, pred operaciju na srcu, pita doktore da njegova žena
bude
prisutna u sali. Na pitanje hirurga i anesteziologa zašto, poverio im
se:
–
Pa stalno
mi govori da nemam srca, nek se svojim očima uveri…
AUTOSTOPERSKI VODIČ KROZ GALAKSIJU
(o
delu istorije
kada su počeli Krikitski ratovi)
Galaksija,
koja
je u to vreme uživala razdoblje neuobičajenog mira i blagostanja,
zateturala se
kao čovek koga su u sred livade iz zasede tresnuli močugom po glavi.
● ● ●
Ali
bilo kako
bilo, činjenica je iznesena na videlo, a Ford se uhvatio za nju kao što
se
arkturijanske megapijavice prilepe za svoju žrtvu pre nego što joj
odgrizu
glavu i pobegnu njenim svemirskim brodom.
● ● ●
Nadao
se da će
naučiti da svira oktaventralni ludofon. Prijatan, ali zaludan posao,
znao je,
zbog toga što je imao pogrešan broj usta.
|
● ● ● - Ukoliko je sve što si nam pokazao istina onda
nemamo ništa više izgleda od puža usred supernove. - Kakve veze ima puž sa supernovom??? - Nema nikakvih... izgleda da preživi u njoj.
● ● ● Obazr'o se za ostalima. Nisu bili tu. Ponovo se obazro za ostalima. I dalje nisu bili tu. Zatvorio je oči. Pa ih je opet otvorio. Obazro se za ostalima. Tvrdoglavo su ustrajavali u svom neprisustvu.
● ● ● Znao je da nikada pre nije sreo to stvorenje na
osnovu jednostavne činjenice da je mogao da spava noću.
● ● ● Artur divlje zatetura kada mu je koža pokušala da skoči u jednom pravcu, a kostur u drugom, dok mu je mozak razmišljao kroz koje bi uho mogao najbolje da se iskrade. ● ● ● |
|
Bila je to stvar koju je načinio um koji je bio ne samo uvrnut, nego i potpuno zgužvan.
● ● ●
(opis čudovišta Agradžaga)
Čudovišna prilika od koje bi i samom Frensisu Bejkonu preseo
ručak.
Imao
je zaista
zaprepašćujuću zbirku zuba. Izgledalo
je da
svaki od njih potiče od potpuno drugačije životinje, a bili su smešteni
u
njegova usta pod tako besmislenim uglovima da je izgledalo da svako ko
bi
pokušao da u stvarnosti nešto pomoću njih sažvaće, pri tom pocepao
polovinu
lica i verovatno još i iskopao sebi oko pride.
Svako
od njegova
tri oka bilo je sitno i usplamtelo i izgledalo je otprilike isto toliko
zdravo
koliko i riba u grmu zove.
● ● ●
"Moći
ćeš da
ideš" – rekao je Agradžag, - "tek pošto te budem ubio"
"Ne,
to ne
bi valjalo!" – objasnio je Artur, "Moram da nađem Srebrnu
sponu! Razumeš? To je veoma složeno izvesti kada si mrtav."
● ● ●
(...)
bili bi,
kada bi iko umeo da razradi sistem ispaljivanja projektila pod pravim
uglom u odnosu
na stvarnost.
● ● ●
Rešenje kviza sa treće strane: Huan Pablo Montoja (Juan Pablo Montoya; 1975)
=●=