=●=
EN628 - Nedelja, 15. V 2016./7535.
|
|
|
FEJS-BRUK!
Najpopularnija rubrika našeg časopisa! Odvale sa
društvenih mreža prikupljene sa
raznoraznih sajtova. Pošto ih ima jako puno, pametnije je da ih
predstavimo u tekstualnom
obliku da bi ih bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom
zamaskirane, pa
ćemo učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.
Oznake za poreklo: [
FB ] Fejsbuk; [
T ]
Twitter; [
MT ] Sa FB grupe
"Mudrolije sa Twittera"; [
I ] sajt
ispovesti.com; [
SMS ] SMS-ovke.
[ SMS ]
-
Spremaj neki
ručak, stara.
-
Ići ćemo u
restoran na ručak. (-) Ne mogu da spremam po ovoj vrućini. (-) Kad
dolaziš,
sine? (-) Ko bre star, p*čka ti materina???
|
[ SMS ] - Koji ti beše fiksni? - Panasonic - Sad ću da se ubijem! (-) Bože, uzmi me! (-)
Broj, Marko! Broj!
[ MT ] Kada bismo svakog petka dali 120din za "Politikin
zabavnik" i nula dinara nedeljno na tabloide –
spasili bismo zemlju i decu od propasti. (@BojanaMaljevic)
[ ? ] Devojke su na venčanju vitke da ih lakše prenesu
preko praga, a onda se naglo ugoje da ih teže izbace.
[ MT ] Trebaš biti stvarno veliko govedo da te ja zauvek
obrišem iz života jer ja praštam kao 3 budale i 5 sveštenika. (The
Intersect; @srecko91)
[ FB chat ] - You're a virgin? - Yep :( - Awwwh... That's not a bad thing! :) - Realy??? - Yeah! :) You're pure... We can sacrifice you. :)
[ MT ] |
|
[ SMS ]
Korisnik: Dobar dan. Pišem vam čisto da vam
javim da je sad
sve u redu sa internetom od kad sam prešao kod vas. Pohvale!
Hrvatski telekom: Super. :) Drago nam je da je sada
sve ok. :)
Filip
Korisnik: 1. April, pas mater! Veza
interneta mi puca češće
nego bombe na granici sa Sirijom!
[ T ]
Ja
kad poželim
Sarajevo, odem pod tuš i ne odvrnem vodu do kraja. (Jedna Mala Plava;
@Shejlo)
[ SMS ]
-
Jesam ja malo
bolje nego pre? Mislim, debela?
-
Zgodna si, ako
na to misliš.
-
Dobro... Onda
idem da jedem.
[ I ]
Jednog
mog susjeda
kad je žena ostavljala, on izletio za njom vani i drao se: "J*bem ti
majku, imala si sve! Kupala si se sa 22 šampona!"
|
|
|
[ FB ]
Status: I always get excited to use my
passport... It makes me feel like I am doing
something in my life.
[2]:
Oh, dear. Where
are you going?
[1]:
The liqueur
store.
[ FB ]
Svetlana P***** ► Aerodrom "Nikola
Tesla" Beograd: Kada
stižeš, Boso?
[ MT ]
Kad
treba da
radim po kući, prvo nalakiram nokte i onda ne mogu. (Guja;
@VesnaTresnja)
[ T ]
Dužinu
lakta
izbačenog kroz prozor pomnožiti sa jačinom muzike iz kola i dobija se
koeficijenat džibera koji vozi. (Vojislav Nedeljković; @VojaNedeljkovic)
[ ? ]
-
Kada upisujem
lozinku, pojavljuju se samo zvezdice ******. U čemu je problem?
-
Draga damo, te
zvezdice su tu da vas štite, pa tako ako neka osoba stoji iza vas, ona
ne može
da čita vašu lozinku.
-
Da, ali
zvezdice se pojavljuju čak i kada iza mene ne stoji niko.
[ SMS ]
-
Ženo, gladan
sam. Mogla bi mi napraviti doručak. :P
-
Evo ide
odmaaaa! Samo poželi. <3
-
Šta ima? ;)
-
Nema ništa. Šta
ima kod tebe? xD
-
Kako ne? Kupio
16 piva i gledam spektakl.
-
Je l' se
nerviraš? Ja sve porazbijao po kući.
-
Ja ubio babu.
[ SMS ]
-
Poštovani, s
obzirom da nismo ugradili GPS u Vaše dupe, molimo da nam Vaša visost
javi
trenutnu lokaciju. S poštovanjem, majka i otac.
-
Mostar.
-
Hvala na
iscrpnom izvještaju.
[ MT ]
-
Aaali, sniženo
je!!!
-
Jelena, to je
akumulator za traktor.
-
Dobro… :(
(According to !ris; @memoir_woman)
[ MT ]
Poruka
bivšoj
djevojci: Dragana, ima i drugih lokala sem ova 3 đe ja izlazim!(Vladika
Danilo;
@Choda32)
[ ? ]
U Francuskoj postoji kafić koji vam
naplati kafu sudeći po tome koliko ste bili ljubazni. Ako kažete
"Kafu", naplate vam 7€. Ako kažete "Kafu, molim",
naplate vam 4,25€; a ako kažete "Zdravo. Kafu, molim vas",
naplate vam 1,4€.
U Srbiji bi Piroćanac uleteo sa:
"Dobro jutro, prelepa gostioničarko. Da li da vas uporedim sa letnjim
danom? Ne bilo vam zapoveđeno, ugostite me vašim predivnim
okrepljujućim
napitkom u kome od aktivnih supstanci preovladava kofein. Merci
unapred!"
[ SMS ]
-
Ja sam ja
– sa svim manama i vrlinama... I nećeš istog naći nigde. Možda boljeg,
možda goreg, ali istog nikako. :D
-
Neka uđe u
zapisnik da je Marko pokušao da kaže nešto pametno, ali jbg...
[ FB ]
Status: Jehovini svedoci su do sada 20
puta pogrešno predvideli kraj sveta.
[2]:
Jehovini
svedoci su do sad 20 puta pogrešno procenili da nemam psa u dvorištu.
|
|
[ SMS ] - Koje si godište? - 00 - To nepostoji - 2000
[ MT ] Ja cipelama tiho šapućem kroz izlog: "Nemam 300€,
ali volim te" (Ivana i 7 tetovaža; @dosadnaplavusa)
[ MT ] Ako se ljubav ne kupuje, onda mi dajte sve cipele
besplatno. (Tviterska; @supernisammodel)
[ Grafit ] Grafit na zidu: We buy things we dont need with
money we don't have to impress people we don't like. Dopisano ispod: We vandalize things that aren't
ours with quotes we didn't wrote to impress people taking shits.
[ MT ] Kod kineza "Rolex" za 480 dinara. Kaže, možeš s
njim i da se kupaš. Sad kad god pogledam "Rolex" vidim tačno vreme i
datum kad sam se kupao sa njim. (Žika Ženeva; @Alfi4096)
[ MT ] Ако ти е мал, фати си фризерка. Она не
прави разлика помеѓу 2 сантиметри и 10 сантиметри. (Emilija; @__Emilija__) |
[ MT ]
U
ovom
"Blicu" samo još nisu napisali: "Da li ste znali da je vaša
majka muško? Niste? Evo pet načina kako to da proverite – iznenadićete
se!" (Rakija i Meze; @Palmoticeva)
[ FB ]
Svaka čast autoru sljedećeg
komentara:
Status: Morat ćemo povećat životnu dob za
umirovljenje na 67 godina.
Komentar: Ja bih volio da 67-godišnji vozač
hitne pomoći
dođe M. Mrsiću i trenucima njegove najveće nevolje i da ga zajedno sa
67-godišnjim tehničarem i 67-godišnjim liječnikom vozi u bolnicu kroz
grad,
izbjegavajući pri tom dostavna vozila, autobuse i tramvaje koje voze
67-godišnji vozači, da ga na šalteru zaprimi 67-godišnja medicinska
sestra, da
ga na CT vozi 67-godišnji tehničar, da ga operira 67-godišnji kirurg, a
previja
ga 67-godišnja sestra na intenzivnoj… Napokon, M. Mrsić je iz
zdravstvene
branše – zna on najbolje!
[ FB ]
Status: "Niko nikada nije postao siromašan
dajući drugima!"
[2]:
Moja
komšinica davala kom je stigla. Eno, jedan joj kupio stan, drugi auto,
treći
joj kupuje štikle i haljine...
[ MT ]
Ovo danas: odvedi dete u školu, sačekaj ga, nosi mu ranac, drži za ruku… Mene odveli 1. septembra i rekli: "Ovo ti je škola. Znaš gde je kuća. Snađi se." (DomingO.santO; @statijaznamovde)
[ FB ]
Stranica: Jezičke nedoumice Status: Da li je ispravno "dvaput"? [2]: Jeste, ko može... :D
[ MT ] Kad hoću da iznerviram babu, uzmem parče 'ladnog
betona, stavim ga na promaju, sednem znojav na njega i pijem 'ladnu
vodu. (Ladan tus; @JahacMagle1389)
[ SMS ] - Moram ovo da ti kažem. Mada je glupo što je preko poruke, al' ja nemam hrabrosti da ti kažem to u lice… Znam da ti se ovo neće svideti. Veruj, ni meni nije lako, ali moraćeš da saznaš istinu kad-tad, a bolje da čuješ to od mene nego od nekog drugog… Zejtin je poskupeo na 132 dinara… Zamisli!!! -
Jebo ti zejtin
mater, glupačo jedna glupava!!! |
|
[ MT ]
U
Persiji su
očevi za svaki rođendan djeteta sadili po voćku. Sa 21 godinu dobiju
voćnjak
kao nešto što ih hrani. Mi, eto, poklanjamo telefone. (Sanda Mešinović;
@SandaMess)
[ FB ]
Status: 2001. godine, smrtno bolesnom
petnaestogodišnjaku iz Australije, poslednja
želja je bila da ne umre nevin. Njegovi prijatelji su mu organizovali
posetu
prostitutki pre nego što je preminuo.
[2]:
Moji, kakvi
su seljaci, mene bi j*bali!
[ MT ]
Odeću
delim na:
-
Smršaću, žao mi
da bacim
- Skupo, žao mi da bacim
-
Uspomena, žao
mi da bacim
-
Novo, žao mi da
bacim
-
Nosim dok se ne
raspadne (Čudo_Moje; @Najmanja_Sam)
[ MT ]
Magnet
je
najbolji suvenir jer spaja dvije najveće životne ljubavi: putovanja i
frižider.
[ MT ]
Brzina
zvuka je
stvarno relativna – ono što su ti roditelji pričali kad si imao 20,
čuješ
tek sa 40. (Tatjana Jovanovic; @tanjaprof)
[ MT ]
Izluđuju
me
zaprepašćenja tipa: "Jao, trudna sam! Pa kako???" – Verovatno
si išla bosa po laminatu! Uglavnom se to zbog toga desi! (Miki Muž;
@MikiSedmi)
[ FB ]
Status: Sa jedne strane Karaša ribari pecali ribu, a sa druge čovek stao sa nekom ženskom i naočigled svih ribara preko haube je opalio, ali sve se desilo tako kratko. Naravno, svi ribari su ga počeli zezati: "Šta je bilo kolega? Ne možeš duže?" itd, a on im odgovorio: "Ma, mogu ja do sutra, ali joj muž otišao na pecanje pa nemamo puno vremena!" Naravno, svi su odmah poleteli da spremaju štapove i pozivaju žene! :)))
[ T ]
Most people don't realize this, but you can eat organic, gluten-free food without telling everyone around you. (@JennyJohnsonHi5)
|
|
[ MT ] Ja ne znam ko živi u mojoj glavi, ali znam da nije
normalan. (Ivančica; @alapacica)
[ MT ] Ako moj život može da se uporedi sa nekom knjigom,
onda je to "Ana Karenjina" i deo kad Ljevin kosi travu na 50 strana.
(Beskrupulozan; @MilesAJovanovic)
[ MT ] - Nećeš valjda to da pojedeš? - Neću valjda nego sigurno.
(No_me_interesa_nada; @promasila_vek)
[ SMS ] - Čujem da si pala vozački ispit. - Aha, jesam ponovo... - Pa, kako? - Pa lepo. Ulazim ja u kružni tok, a na okruglom
znaku piše 30 i ja napravila 30 krugova i kažu mi da sam pala... - Ajoj, mora da si pogrešno brojala! |
[ MT ]
Devojke,
pocepane
farmerke znače da imaju po koju rupu, a ne da izgledate ko da su vas
kerovi
cepali po putu. Imajte to na umu kad kupujete. (Lana Bre;
@Vesela_Lisica)
AUTOSTOPERSKI VODIČ KROZ GALAKSIJU
U stvari, izgledao je izuzetno
rđavo. Ne samo kao da je provučen natraške kroz živu ogradu, već kao da
je ta
živa ograda istovremeno provučena kroz kombajn.
● ● ●
-
Šta misliš, -
pito je Ford, šta sam uradio sledeće?
-
Pojma nemam.
– reče Artur.
-
Šteta... Nadao
sam se da ćeš da me podsetiš.
● ● ●
Odavno je shvatio da u Fordovom
drušvu možeš da izdržiš samo ako na zalihama imaš ogroman broj smirenih
izraza
lica i stalno ih koristiš.
|
● ● ● - Ne bih sedeo kao limun u potrazi za džinom.
Uostalom, zašto izgledaš tako smireno i zablesabljeno? Jesi li se
zaljubio? - Da, zaljubio sam se. – reče Artur smireno. - U neku koja zna gde je boca sa džinom? Hoću li
je upoznati?
● ● ●
Jedan od njih (robota) najzad pronađe prodavnicu
kućnih životinja sa nekoliko guštera, ali je u istom trenutku počeo da,
u ime demokratije, brani prodavnicu kućnih ljubimaca takvom žestinom da
je malo šta u okolini sačuvalo živu glavu.
● ● ● - Koliko je on pouzdan? – upitala je Fenčerč
klonulim glasom. - Kolilo pouzdan? – ponovi Artur. Šuplje se
nasmejao, - Koliko je plitak okean? – odvratio je pitanjem. – Koliko je
hladno Sunce? |
|
● ● ●
Za elektronski palac polovina elektro-inženjera u Galaksiji stalno pokušava da pronađe sveže načine blokiranja, dok se druga polovina neprekidno upire da pronađe sveže načine blokiranja signala za blokiranje.
Iza onoga što se nazivalo Beskrajna
Svetlosna Polja Flanuksa, pre nego što su iza njih otkrivene Sive
Zatvorene
Kneževine Saksakvine, leže sad Sive Zatvorene Kneževine Saksakvine.
● ● ●
(...)
pod
plamtećim suncem koje kao da se uopšte nije pokretalo, a da i ne
pominjemo
zalaženje.
● ● ●
Rešenje kviza sa treće strane: Ašer (Usher Terry Raymond IV, 1978)
=●=