=●=

EN635 - Nedelja, 3. VII 2016./7524.

U ovom broju donosimo: 2. Ratovi zvezda 6½ U fazonu "Kalvina i Hobsa" (epizoda 9) 2. I oni su bili klinci! Kviz: Pogodite poznatu ličnost 2. Fejs-bruk! Smejurije sa Fejsbuka 4. Špigl – dvojnici poznatih Foto-feljton: Dvojnici poznatih 6. Sâm svoj nadrimajstor Male kućne majstorije (ili skarabudži) 7. Dan na plaži Letnje avanture sa 20 i 39 godina 8. Marfijev zakon Kolekcija pravila kod nas poznatijih kao "zakon 'leba i masti"

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

ČITAOCIMA ISLAMSKE VEROISPOVESTI ŽELIMO SREĆAN PRAZNIK!

RAMAZAN ŠERIF MUBAREK OLSUN!

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI! Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

FEJS-BRUK!

ajpopularnija rubrika našeg časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa raznoraznih sajtova. Pošto ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom obliku da bi ih bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa ćemo učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.

Oznake za poreklo: [ FB ] Fejsbuk; [ T ] Twitter; [ MT ] Sa FB grupe "Mudrolije sa Twittera"; [ I ] sajt ispovesti.com; [ SMS ] SMS-ovke.

[ MT ]

Kad vidim ove vrućine, tačno mi dođe da nazovem bivšu da je zagrlim, da se ohladim malo. (Šeća; @tehnoloskivisak)

[ MT ]

Gospođo Macura, od tog vašeg "što više tečnosti" retko kad sam trezan u podne. (Umorni Lav; @UmorniL)

[ MT ]

Rashlađivanje pivom na ovoj vrućini ide sporo, ali čovek u životu treba biti uporan. (@rakijenstina)

[ MT ]

Ko ima moju vudu lutkicu, neka je odvede na more. (Plavuša; @mudrolije)

[ FB ]

Status: Ovo što je Australija učestvovala na Evroviziji je kao kad sam ja pogrešio učionicu prvi dan srednje i bio društveni smer dva časa.

[ FB ]

Status: Pitala me komšinica danas da li mogu da joj sredim invalidsku penziju. Ja rek'o: "Mogu da vas gurnem niz stepenice". Nije prihvatila moju pomoć…

[ FB ]

Status: If a zombie apocalypse was to happen today, the biggest problem we would face are all those zombie rights activists that would suddenly appear. I bet we wouldn't even be allowed to openly call them zombies, since it's not a politically correct term…

(islandski navijači, pošto su izbacili Englesku reprezentaciju samo par dana posle Bregzita)

[ FB ] Status: Malo je poznato da je Björk, najpoznatija islandska muzička zvezda, obećala da će seksualno zadovoljiti sve igrače fudbalske reprezentacije te zemlje u slučaju da njihova ekipa izgubi od Engleske, i zato oni sad igraju ovako dobro. [ FB ] Status: I have two tickets for the final of "Euro 2016", but I didn't realised it will be on the same day as my wedding so I can't go... If you are interested and want to go instead of me... It's at the St. Andrews church in Brighton and the girl is called Sarah. [ T ] Pogledaj ođe. Sad ođe. Pogledaj ođe. Sad ođe. Pogledaj ođe. Sad ođe. Prenosim tenis. (Tićko®; @CheGueavarinSin) [ MT ] Na svakom ćošku neki pab, a ni jedna mehana. Ko da smo pod Keltima bili, a ne pod Turcima. (@BorisSavija) [ FB ]

Mirjana: Slušaj ti seljančuro plava, neču date vidim ni blizu mog Dejana, jer sičula (si čula) ne pismena kravo??!?!!? Misliš da ćeš mi ga oteti napaljena ćurko. U policiju ču da te prijavim za otimanje muža, jer znaš?????????

Tatjana: Gospodžo Mirjana iz sela Donji Penisovac, kakav problem imate sa mnom? Budite ljubazni da mi objasnite ko vam tako stručno drma kavez.

Mirjana: Sve ti j*bem luda ženo oćeš da ti dodžem u te Beograde i naći ću te i udarati te oklagijom u cepanicu da te boli noga i da ne budeš seksi ako se ne okaneš moga ćoveka. Jer ti jaaaasnoooo?

Tatjana: Ma gde mi je jasno. Mislim da ste pogrešili inbox gospodžo, ali pozdravite mi Dejana puno i kažite mu da ima lepu pišu... Pozzz

[ FB ]

Status: Ja sam ta osoba koja je devojci koja mi se sviđala poslao "Ćao lopato", umesto "Ćao lepoto".

[ FB (u vezi sa rođendanom Cecine ćerke Anastazije Ražnatović)]

FB poruka za Adele:

Hello (...) It's me (...) I was wondering da li ideš na punoletstvo, da vidimo oko poklona šta ćemo? (...) ALO, DEBELA!!! (...) Can you hear me?

[ FB (u vezi sa rođendanom Cecine ćerke Anastazije Ražnatović)]

FB razgovor sa Adele:

[1]: Hello

Adele: It's me

[1]: Ideš li na rođendan od Anastazije?

Adele: I don't understand your language. Can you speak English?

[1]: Anastazija Ražnatović, birthday

Adele: Beži bre u pičku materinu!!!

[ FB (u vezi sa rođendanom Cecine ćerke Anastazije Ražnatović)]

[1]: Dobar dan. Imam pitanje za vas. Da li ste vi pozvani na Anastazijin rođendan? Da znam, pošto dolazim iz Švedske, da ne dolazim džabe.

Goci bend official: Jesmo pozvani. Vjerovatno ćemo ići da sviramo. Ako budete vi išli, ponesite narezak u džepu pošto će Bora Drljača pojesti svo pečenje.

[ I ] Bila ja kod dečka i sedela sa njim i njegovom mamom (super se slažemo). Pričali tako o životu i planovima, i ja kažem: "Eto, jeste da imam 20 godina, al' meni je prioritet da završim faks, pa da se onda izludujem za sve ovo vreme što nisam mogla, i onda porodica, deca tamo oko 30-e.", na šta me je ona pogledala i rekla "oćeš ti da budeš majka ili baba?" [ FB ] Status: Rodiš ga, gajiš od kila mesa, ono se izbezobrazi i neće više bez 50€ da stoji pred flekom na zidu kad dođu gosti! [ MT ] Muškarac je da te, dok mešaš ručak, pridržava odpozadi za kukove da ne upadneš u lonac. (Nadrndana Veštica; @Drndavela)

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Prvobitni Sajberman → Kori Tejlor iz "Slipnota"

[ FB (u vezi sa rođendanom Cecine ćerke Anastazije Ražnatović)]

Status: Čega se najviše plašite?

[2]: Koliko se sprdam sa Anastasijom, najviše Arkana u zadnje vrijeme.

[ MT ]

U – utačinje se

S – suprotno

B – budalo (Vladimir; @naj_sasvim_naj)

[ MT ]

Multitasking, leptejebo! Kuvam, viber, tviter, veš prostirem, dedi lekovi… Mislim da sam malopre sa kuhinjskog prozora videla sebe na terasi... (MonikAmon; @monikagrujicic)

[ ? ]

Radim kao konobar po primorju već 7 godina i danas me gost pita: "Jesu li vam lignje teleće ili svinjske?" Pa, šta ja njemu da kažem?

[ MT ] Moja devojka je nekulturna! Odvede me kod svojih roditelja na večeru da im pokaže kako nije najgora stvar to što je pala ispit! (Vučevski; @PlaviVuk22) [ MT ] - Konobaru, ko je onaj tužni alkoholičar koji me gleda u oči preko puta? - Gledate u ogledalo. - Nosi mu vinjak. Ja častim. (@zlipadre) [ T ] Onoj kravi koja mi je sinoć dala pogrešan broj: jebi se! Dopisujem se sa Milanom. Lik je do jaja! (Boky Trajković; @boky3kovic) [ MT ] Dečki, morate da shvatite da ne žele sve žene da budu ribe, pičoke i prepičoke. Stvarno se neke ložimo na samo jednog tipa, hranu i ćebe. (Gilda; @sedmonebo) [2]: Loži se na hranu i ćebe... Tebi ne treba muškarac, nego Crveni krst... [ MT ] Zabluda je da pijanci ne znaju šta pričaju. U kafani možeš da čuješ više mudrosti nego bilo gde drugde. (Dušan Prelević; @dusanprelevic)

[ T ]

Nakon što su ga danima zvali iz banke da pitaju kad će platiti ratu, kolega uplatio i onda 50 puta pozvao službenicu da joj kaže da je platio. (@dashabanjaluka)

[ MT ]

Pita baba kad ću da se udam. Reko: "Baba, ja sam udata. Bila si na svadbi." Evo, žena ćuti 15 minuta i gleda u zid. (jkasanski; @skolovalasam)

[ MT ]

Boris Novković se po treći put oženio. Eto šta se desi kad čoveku ne kažete ko mu je uzeo Tamaru. (Džemper od žice; @Ivan_Savic_Kica)

[ MT ]

Riba izbaci sliku: tanjir, na njemu neka konceptualna kuhinja, list nečega, komadić ničega; a u opisu: "Njaamii!"

Ma, šamar masnim burekom! (Kajmak delija; @dominiraj)

[ FB ]

Status: Bog mi je svedok, Bog nek mi sudi!

[2]: Ne može da ti sudi neko ko ti je bio svedok. To je jedan od razloga za isključenje sudije po osnovu procesne inkompatibilnosti funkcije. Po članu 67. Zakona o parničnom postupku. :D

[ MT ]

Ono što nije za "Instagram", jede se iz šerpe. (mom says im special; @totalni_susur)

[ MT ]

Upravo mi je napisala: "Izvini, mili... Za sinoćnu svađu smo podjednako krivi. Pogotovo ti." (Herr Kules; @kloniranoprase)

[ FB (sa stranice "Besplatna oglasna tabla grada" ]

Prodajem "Zolju m80". Potpuno funkcionalna. Iz nje pucano samo dva puta. Kako radi možete doći kod mene kući da se uverite i da vidite i sami koliku sam rupu napravio sebi na kući, ni do dana današnjeg je nisam uspeo okrpiti. Svi me u selu poznaju kao čoveka sa rupom na kući... Čak su mi neki ljudi ulazili u kuću kroz tu rupu koja je veličine omanjeg kratera na Mesecu. Razlog prodaje je zato što su deca počela da se igraju sa "Zoljom" i raznela komšiji pun čardak kukuruza. I to možete doći da vidite – ostao je samo temelj. "Zolja" se koristi u trenucima veselja na proslavama, slavama, Novim godinama i obavezno u alkoholisanom stanju. Npr. ja kad popijem litru rakije pa kad mi se smiri ruka (tako sam i napravio rupu na kući). I uvek se može koristiti ukoliko se zarati. Davajte deci da se igraju isključivo sa praznom zoljom da se ne bi pokajali kao ja. Cena 150€.

[ MT ] - E, nemam novčanica. Može da ti vratim kusur u metalu? - Može. Daj dva albuma "Pantere" i neke "Mejdene" (Max D.; @Maxd021) [ T ] Brata od strica udarila struja i ja bio da ga vidim. Pitaju me kako je, a ja reko: "Dobro je. Pun je neke pozitivne energije." (Sin Boga Sunca; @madafakinra) [ T ] Woman in front of me at airport security has a bottle of frozen water. They want to take it. She says it's not a liquid. [ T ] My wife and I have been married so long she can finish my sentences. She also start most of them and supplies the middle parts too. (Must be 18 to meh; @TheAlexNevil)

[ SMS ]

[1]: Hey... can you pcik me up? Im to drnuk (1:42 AM)

[1]: Oh, you don't have to anymore... Im home now. (2:01 AM)

[2]: Yes... I was aware of that after dropping you off at home. (2:19 AM)

[ MT ]

Ljudi koji nikad ne psuju plaše me gotovo koliko aktivisti nevladinih organizacija. (Tarara; @Tararatamara)

[ MT ]

Dušku (voditeljku "Evrovizije") ne bi impresioniralo ni da je Rus eksplodirao i iz njega izašao Putin na nuklearnom jednorogu. (Slobodan Milošević; @sloba_milosevic)

[ ? ]

"Air Serbia" uskoro leti za Njujork. Vala, i dop*zdelo mi više autobusom. (@UmorniL)

[ FB (status veze)]

Dajana Make Up Radonjić sa Marko Šlep Služba Jovanović

Verila se sa Marko Šlep Služba Jovanović

[ T ]

- Zašto Cezar nosi sandale?

- Pa, Juli je. (Vojislav Nedeljković; @VojaNedeljkovic)

DAN NA PLAŽI

Dolazak na plažu sa 20 godina:

1. Dođeš do svog mjesta sa japankama u ruci i torbicom na ramenu.

2. Skineš se u jednom potezu, kao na spotovima.

3. Teatralno uskočiš u vodu i skočiš na glavu, kao u spotovima.

Dolazak na plažu s 39 godina:

1. Dolaziš do svog mjesta, u ruci dva seta kantica i lopatica, na ramenu torba koja sadrži po dva rezervna kupaća po djetetu, mišiće, kremu sa 50 faktorom, kutije sa voćem, "Plazma" keks; za sebe nosiš jednu knjigu i dosta ti je.

2. Skineš jedno.

3. Skineš drugo.

4. Namažeš jedno.

5. Namažeš drugo.

6. Naduvaš mišiće, staviš ih jednome.

7. Naduvaš mišiće, staviš ih drugome.

8. Jedno je žedno.

9. Drugome se piški.

10. Jednome je voda hladna.

11. Drugo ode put bova.

12. A, da. Postojiš i ti. Skineš se. Nema ničega teatralnog u rome. Rodila si dva puta i nikad nisi smršala.

13. Namažeš sebe, ako stigneš. Ako ne – preživjećeš.

14. Shvataš da si slobodno mogla bez one knjige, jer prvome je voda hladna, a drugo je stiglo do bova i viče: "Mama, vidi me!"

A dan je tek počeo! MARFIJEV ZAKON Sodov prvi zakon Kada neko pokušava da nešto učini, biće u tome ometen mešanjem nekog drugog uticaja (živog ili neživog). Neke stvari se, uprkos tome, ipak dovrše, budući da intervenišući uticaj i sâm nešto pokušava, pa je, naravno, podložan ometanju. Sodov drugi zakon Pre ili kasnije mora se desiti najgori mogući splet okolnosti. Pouka: - Svaki sistem mora biti tako napravljen da podnese najgori mogući splet okolnosti.

Sajmonov zakon

Sve što sastaviš raspadne se pre ili kasnije.

Ginsbergova teorema

1. Ne možeš pobediti.

2. Ne možeš izvući nerešeno.

3. Ne možeš čak ni prekinuti igru.

Frimenov komentar Ginsbergove teoreme

Sve vodeće filozofije koje pokušavaju da osmisle naš život, zasnivaju se na negaciji nekog dela Ginsbergove teoreme:

1. Kapitalizam se zasniva na pretpostavci da možeš pobediti.

2. Socijalizam se zasniva na pretpostavci da možeš izvući nerešeno.

3. Misticizam se zasniva na pretpostavci da možeš prekinuti igru.

● ● ●

Rešenje kviza sa treće strane: Rene Zelveger (Renée Zellweger, 1969)

=●=