=●=

EN637 - Nedelja, 17. VII 2016./7524.

U ovom broju donosimo: 2. Ratovi zvezda 6½ U fazonu "Kalvina i Hobsa" (epizoda 11) 2. I oni su bili klinci! Kviz: Pogodite poznatu ličnost 2. Reprezentacija Islanda Kako je ona nastala 3. Majstor u kući I razgovor sa njim 4. Špigl – dvojnici poznatih Foto-feljton: Dvojnici poznatih 7. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Igrica "GTA Exit" 7. Marfijev zakon Kolekcija životnih pravila

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

ŠTA SE DESI KAD TI ŽENA NAMAŽE LEĐA…

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI! Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

REPREZENTACIJA ISLANDA

Ukupno stanovnika	332.529
Žene	-165.252
Muškarci mlađi od 18 godina	-40.546
Muškarci stariji od 35 godina	-82.323
Zaposleni u lovu na kitove	-1246
Ljudi koji se bore sa zemljotresom	-314
Ludi koji se bore sa vulkanom	-164
Rade na brodu	-1934
Rade na doku	-1464
Bankari koji nisu u zatvoru	-23
Slepi	-194
Bolesni	-7564
Rade u bolnici, policiji i vatrogasnoj brigadi	-564
Navijači na stadionu	-8781
Timski doktor i tarapeut	-2
Timski maser i nosač vode	-2
Ljudi zaduženi za reprezentaciju	-7
Selektor (on je Šveđanin)	0
Ostatak	23 odabranih

MAJSTOR U KUĆI

<Ding-dong> - Ko je? - Majstor, gospođo. Za veš-mašinu. I mašinu za sudove. A radim i vodoinstalacije, može i keramiku ako treba, a trebaće ako vam ja radim vodoinstalacije. - Ko vas je zvao? - Vaša ćerka. - Moja ćerka? - Jes, Coja. Zvala me sinoć, kao i svako veče. Hehe. Ako me razumete - Plašim se da vas ne razumem. Moja ćerka ne živi sa mnom. - Pa jes vala, njoj garant u ličnoj karti piše Fristajler. Nego, mogu li da uđem, stojim na vratima ko da propovedam za Jehovine Svedoke, samo gledam kad će komšija da pusti nekog kera na mene. - Pa ne znam, moram da proverim s Aleksandrom… - Mužem? - Ne, ćerkom. Za koju tvrdite da vas je zvala.

- A, s Cojom. Zvala me, nego šta, kaže da je bila juče i da vam ne rade ni bojler ni veš mašina ni mašina za sudove, ja njoj reko:"Jebote, Cojo, al' si ti iz buržujske kuće! Imate mašinu za sudove. Je l' imate i Filipinku da vam čisti i masira ćaleta?" a ona meni: "Idiote, ćale mi je umro pre sedam godina!" i da, sad sam shvatio da sam već znao da vam je muž umro nego se nisam setio, pa ono, saučešće, onako od srca…

- Hvala. Bilo je davno, ali znate, neke rane nikad ne zacele potpuno…

- Da, ni ja ne mogu da verujem da Van Gog i dalje opstaje kao grupa.

- Jeste, to je užasno. Vidim da ste fin mladić… A znate moju ćerku, kažete?

- Znam je, kako ne, znamo se mi veoma dugo i intimno bar jednom nedeljno. I da odmah dodam- drago mi je da sam upoznao i vas. Da vidim uzorak kalupa - što bi mi u struci rekli hehe.

- Shvatiću to kao kompliment. Ali neka ostane na komplimentima, osim ako baš ne budete insistirali hihi…

- Neka, gospođo, nije ovo takav film, a i ne volim ti ja take filmove da budem iskren, desnica mi mnogo žuljava od cvicangli, a levom ne mogu pa da me ubiješ!

- Praviću se da ovo nisam čula. Kao da me zanima kakve filmove volite…

- Pa ono šora, šega, ševa, šta ja znam, Srdan Golubović, M Najt Šjamalan, "Žikina Dinastija" i taj neki laki rad. A vidim, vi volite onaj francuski "Posetioci", "Les visiteurs", gajba vam je u stanju mračnog srednjeg veka.

- O, pa vi parle vu fransez?

- O pa žešli mi damu loma, pomalo pomalo, to mi je iz mlađih dana ostalo, radio sam neke posliće po Francuskoj, malo Švica, malo Lugano, ovo-ono.

- Je li? A šta ste radili tačno

- Pa kako šta – majstorisao. Na crno. Da ne kažem, ubijao konkurenciju, cenom. Znalo me pola Ložane, zvali me Laza Ubica, mada se zovem Dragan, ali onako bolje zvuči, realno.

- Nego, da li ti mene malo, što bi vi mladi rekli, ložiš, mladiću, a?

- Pa hvala na komplimentu, ali neka hvala, rekoh da ne volim te milfove, htedoh reći, filmove. Nego, gde je ta mašina? Prvo u stvari struju da pogledam, možda je iskočio neki osigurač

- Vi mislite da sam ja neka tamo bespomoćna ženica koja ne zna kada joj je iskočio osigurač?

- Ne, ali počeću da mislim da ste neka luda ženetina što skuplja mačke u kući kao da jedu račune za komunalije i kenjaju platinu. Koliko ih ima, šurnaes?

- Ne preterujte, ima ih svega sedam. I zovu se po muzama, jer sve su dame. Ova siva gospođica je Klio, ovo riđe spadalo Euterpa, Erato je tamo na balkonu, Polihimnija je… - Verovatno naziv za neki psihijatrijski poremećaj vezan za mačke… Izvinite što prekidam, ali već mi je jasno da će ovde morati da se radi vodovod. - Kako, pa niste još ni ušli u kupatilo? - Ne moram. Šta mislite gde završe sve ove dlake od mačaka? Govnari ih iskašljavaju u klozet, dok niko ne gleda! I dok si reko "Tomi Džeri", imaš havariju u cevi. Ima snimak na onom jućubu pokazao mi mali od komšije, ja reko "A to je, majku mu!", odmah otišao kući i izbacio ćerkinu mačku, ukinuo ženi Prvu televiziju na mesec dana što je donela to u kuću i istuko kera što nije nanjušio subverzivnu delatnost.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Zastava Čilea → Zastava Teksasa)

- Pa vi ste nečovek! Vi maltretirate životinje! Bože, kako vas je moja ćerka našla!

- Pa na tom Fristajleru, odveo me kum, kaže jes da su tamo sve neki ubrani…

- Mislite, urbani?

- Pa to, ali kaže kum ima dobre pičetine. I stvarno, kad sam video Coju…

- Ma kakav je vaš odnos s mojom ćerkom tačno? Vi ste oženjen čovek, koliko sam razumela.

- Ne brinite, naš odnos je strogo profesionalan, sa njene strane pre svega. Zbog toga sam i ja ovde kod vas. Razmena usluga takoreći.

- Ne znam, ne ulivate mi baš poverenje.

- Možete da imate poverenja da vas niko neće izaći jeftinije, jer sam takav dobar čovek, a i jer je Coja tako dobra… devojka.

- Pa hvala, jer znate, profesorska plata nije neka. A to je sramota jedna. Jer, ako mene pitate, na listi vrhunskih zanimanja nalaze se sledeća: profesor, lekar, advokat, sudija, inženjeri, još jednom, profesor. Ako pitate sve roditelje ovog sveta čime bi želeli da se njihova deca bave, odgovoriće vam na isti način. Raznorazni nepismeni i polupismeni ljudi danas sebe olako mogu nazvati nekakvim pi-arovima ili menadžerima, neobrazovane voditeljke sebe zovu novinarkama, a folk-pevačice umetnicama, da i ne govorim o art direktorima, biznis konsultantima, bek-ofis administratorima, velnes konsultantima…

- Jeste, tako i moja svastika priča svima da je frst imprešn menadžer, a ono sedi na recepciji u zgradi Delte. A i ja vala ćerci govorim – uči sine čkole, ako dobro učiš moš da ostaneš u čkoli da učiš druge, budeš lepo na državnoj jasli da se ne brine tata za tebe.

- Vidim da se ipak razumemo.

- Jašta, profesorka. Nego, jel razumete vi mene kad vam kažem da će morati da se radi i struja?

- Pa malopre ste rekli vodovod?

- To dok nisam video ove instalacije. Pravo je čudo kako do sad niste izašli u Večernjim novostima "Zahvaćen ceo Bulbuder! Vatrogasci se bore sa plamenom stihijom već 28 časova! Ruski avion za gašenje požara još ne stiže" - Dobro, mladiću, vidim da vas je vaša profesorka srpskog ipak naučila hiperboli. Ali koliko će to sve da košta? Mašina, struja, vodovod i kanalizacija… Vi ste pravi renesansni čovek, vidim, ali plašim se da ja nemam mnogo da dâm, osim ako ne govorimo o duhovnom… - Ma ja sam vam pravi čovek za duhovno, evo prošle nedelje sam radio kupatilo nekom popu, instaliro đakuzi i neko američko govno "Pležurer dve 'iljade". Kao stolica ali ima neku čudnu budžu u sredini, nisam smeo da ga pitam šta mu je to ali božemeprosti liči na, kako bi vi profesori rekli, spolovilo.

- Čekajte, primili biste naknadu nematerijalne vrste? Možda časove srpskog za ćerčicu? Ili bih se mogla odreći svih tomova "Larusove" enciklopedije koje imam u posedu. Znate, to mi je ostalo od muža, ali želim da ih se lišim još od kada je umro. Pošto je umro od srčanog udara u sred ejalukacije u labiju moje asistentkinje…

- Neka, nisam zainteresovan… za to da čujem ostatak priče. A bogami ni za bilo šta drugo osim čvrste valute. Primamo dinare, evre, dolare, a ni na kune i forinte ne gledamo popreko, fala na pitanju.

- Pa koliko, čoveče?

- Pa da vidimo, stan ima koliko… korak, dva, sedam, četrnaes, znači četresšes i po kvadrata, tries metra kabla, nove utičnice da se postave, znači gletovanje okolo, znači krečenje, znači puta tri, znači 15 metara lajsni jer moraće posle i parket da se ishobluje, kupatilo odoka dvaesčetri kvadrata pločica, 8 metara cevi, hoćete PVC beli ili zeleni meni svejedno ali vam je bolji zeleni za zidne, baterije uzmite samo domaće ionako se sve u Kini pravi, plus sređivanje mašine za veš treba novi bubanj a za sudove nova pumpa, to vam je evo upola cene jer ste mi simpatični – tri iljade. Plus materijal.

- Dinara?

- Hahaha, vi ste ko onaj otkačeni profesor, što je to dobar film bio, smešan skoro ko ona "Klopka". Jeeeste, dinara…

- Mislite…

- Evra, profesorka, evra…

- Eeeee…?

- Profesorka? Alo? Pa dobro, može i u dinarima mislim, samo recite nešto… A mogli bi i da udahnete malo… Alo, tetka!! ALO NEMOJ MI PADAŠ TU DOLE! A BRATE, NE MOGU OVO PONOVO DA MI SE DEŠAVA!

- Mffmm…

- Ne čekaj, nešto priča… Šta kažeš, profesorka?

- Majstori, majstori… Ko vas je zvao… Zašto dirate moj crni krov… Na kome stoji roda bela… Na kome raste trava kudrava… Moj krov u podnožju dugog veka…

- Au jebote, izgleda da je prsla. PROFESORKA, JEL TO ZNAČI DA IMAMO DOGOVOR?

- … Mora da bude kao iz bajke…

- Biće, profesorka, biće ne brini. Samo da pozovem ekipu hehe. Da vidim, trebaće mi Boža, Stevo i Komadina… Svakom po pedeset jura i Bog da ih vidi. A ja bi, vala, mogao odmah da počnem. PROFESORKA, GDE DRŽIŠ POKOJNIKOVU RAKIJU?

(sa sajta "Tarzanija", autor Ariel Ultra, rubrika "Svet oko nas")

MARFIJEV ZAKON

Zakon neizricanja

Čim nešto pomeneš…
… ako je dobro, nestane.
… ako je loše, dogodi se.

Nerecipročni zakoni očekivanja

Negativna očekivanja daju negativne rezultate.
Pozitivna očekivanja daju negativne rezultate.

● PRIMENjENA MARFOLOGIJA ●

Bookerov zakon

Gram prakse jednak je toni teorije.

Klipsteinovi zakoni

Primenjeni na opšti inženjering:

1. Prijavu patenta preduhitriće za nedelju dana slična prijava od strane konkurencije.

2. Tačnost datuma isporuke obrnuto je srazmerna napregnutosti plana.

3. Veličine će uvek biti izražene u najmanje upotrebljivom obliku. Brzina će, na primer, biti izražena u osminama milje na dve nedelje.

4. Svaka žica odsečena na željenu dužinu biće prekratka

Primenjeni na prototipove i proizvodnju:

1. Dopuštena odstupanja jednosmerno se gomilaju tako da maksimalno otežavaju montažu.

2. Ako je za projekat potrebno "n" delova, na skladištu će ih biti "n-1".

3. Motor će se okretati u pogrešnom smeru.

4. Zaštitno električno kolo uništiće sve ostalo.

5. Tranzistor zaštićen brzim osiguračem štiti osigurač tako što prvi pregori.

6. Kvar se ne javlja sve dok sklop ne prođe završnu kontrolu.

7. Kupljeni element ili uređaj zadržava date karakteristike samo dok ga ne uključiš.

8. Nakon što se s poklopca odvije poslednji od šesnaest zavrtnjeva, ustanoviće se da je skinut pogrešan poklopac.

9. Nakon što se poklopac učvrsti sa šesnaest vijaka, ustanoviće se da nije postavljen zaptivač.

10. Nakon što se instrument sklopi, na radnom stolu naći će se višak delova.

Preporučeni univerzalni zakoni za naivne inženjere izvršnog odbora međunarodnog odbora inženjera-filozofa

1. U svakom proračunu svaka greška koja se može potkrasti, potkrašće se.

2. Svaka greška u ma kojem proračunu, dovešće do najveće štete.

3. U svakoj formuli konstante (posebno one iz inženjerskih priručnika) treba tretirati kao promenljive.

4. Najbolja simulacija radnih uslova u jednoj laboratoriji ni približno ne zadovoljava uslove date u praksi. 

5. Najvažnija dimenzija nekog plana ili crteža ima najveće šanse da bude ispuštena.

6. Ako projekat ima bar jednog stvarno zainteresovanog investitora, cena mu ludački skače.

7. Ako probna instalacija funkcioniše savršeno, svi sledeći proizvodni sklopovi neće funkcionisati.

8. Sva obećanja u vezi sa rokom isporuke moraju se pomnožiti faktorom dva.

9. Velike konstrukcijske izmene uvek će se zahtevati onda kad je izrada već gotovo dovršena.

10. Delovi koji se nikako ne mogu sklopiti pogrešnim redosledom, biće sklopljeni upravo tako.

11. Međusobno zamenljivi delovi neće.

12. Radne karakteristike koje navodi proizvođač treba podeliti sa dva.

13. Uveravanja prodavca o radnim karakteristikama treba podeliti sa četiri.

14. Uputstva za instaliranje i rukovanje, isporučena sa uređajem, prijemno odelenje će smesta baciti.

15. Svaki deo koji treba servisirati ili podesiti biće najmanje dostupan.

16. Uslovi održavanja su uvek teži nego što to preciziraju specifikacije.

17. Ako je više od jedne osobe odgovorno za pogrešan proračun, niko neće biti kriv.

18. Identični skupovi koji se pri testiranju ponašaju na identičan način, neće se tako ponašati na terenu.

19. Ako je, u inženjerskoj praksi, iskustvom kroz upotrebu dobijena konačna vrednost stepena sigurnosti, neki će dovitljivi idiot smisliti način kako da prekorači navedeni stepen.

20. Garantne klauzule poništavaju se plaćanjem računa.

● ● ●

Rešenje kviza sa treće strane: Snup Dog (Snoop Dogg, 1971)

=●=