=●=
EN650 - Nedelja, 23. X 2016./7524.
|
|
|
U
NAREDNA DVA BROJA: SPECIJALI ZA NOĆ VEŠTICA!
|
|
|
O
ROMANTIČNIM TEKUĆIM RAČUNIMA
O golemim pišama i romantičnim tekućim
računima
Krenem ja, jutros, uobičajenom putanjom izoranog parketa. Zaobiđem mačka histeričnog od gladi, spotaknem se o Maricu, kojoj se nakrivila karirana mašna u želji za briketima, bunovno napipam dugme na kompjuteru, upalim isti, zveknem glavu o sto i nastavim bauljajući ka kupatilu. Tamo se, kao, vodom probudim, recimo očešljam, to kao očešljano savladam rajfom i šireći za sobom mentolski miris paste za zube, kobajagi budna, sručim se pred ekran kompjutera. Pokretima s vremenom dresiranog pavijana kliknem poštu, da vidim ko će me od visokih gostiju obradovati ovog dana, posetom bar Brdu kod Kranja, ako ne i nekoj daljoj nedođiji…i ugledam dve piše. Jedna ovooolika, a druga ovooooolika, do ispod ekrana! Tu se probudim u trenutku momenta. Jes' da razni ovde svraćaju, ali ne predstavljaju se baš tako direktno. Dobro jutro!
Shvatim da sam kliknula na spam iz kolekcije "Povećajte pišu i usrećite sebe i bližnje ometajući saobraćaj njome". Daklem, u poslednje vreme se, pored mejl džubreta na temu "Umrla mi tetka u Nigeriji, pošaljite mi 500 evara za kartu, pa ću vas se setiti prilikom preuzimanja nasleđenog rudnika dijamanata", pojavljuje i gomila pomenutih mejlova za pronalaženje smisla života produžavanjem piše. Doduše, nikada do sada ponuda nije bila potkrepljena i slikom. Ovo jutros me, lepo, šokiralo. Mislim, jeste da radi "Fotošop" samo tako, ali nedajBože da neko legne na tu žvaku i krene da povećava pišu, shodno ponudi, "cena-prava-sitnica"… ne znam kako bi istu vukao naokolo. Jedino ako, za dodatnu "cenu-zanemari", ne ugrađuju i točkiće, da izvinete na izrazu.
Možda ovonije baš tema za majku troje dece, gospodžu mene i novinarku na slobodi, ali izvući ću se na zdravstvene razloge. Da l' je zdravo imati toliku pišu? Pa, taj srećni vlasnik mora da piški bar dva'es' minuta. Opet, s druge strane, jeste uspaljivo čekanje, ali dok nosilac tolike piše raskopča šlic, primeren plaćenoj surli, može da se promeni i klima na kontinentu, a potencijalni seksulani objekat već, s drugim, da izrodi blizance i preseli se u novi stan.
Mada… ako žene mogu da sanjaju i kače na sebe, operativnim putem, onolike sise (ja se izvinjavam, ali ono se ne može zvati ženskim grudima, jer je od rebara fizički predaleko i predstavlja dva samostalna bića, uvek jednu ulicu ispred nje), što ne bi i muškarci razvlačili pišu u predloženu daljinu? To bi, za početak, promenilo modne tokove. Pantalone bi morale da imaju dodatni ceger odnapred, a rajsferšlus bi počinjao negde kod kolena i šnirao bi se do naredne jeseni. Mnogi sportovi bi postani nemogući, naročito oni sa skakanjem u vis i oni u šorcevima. Plivanje bi se pretvorilo u disciplinu "ronjenje sa oranjem". Zadnji deo kupaćih gaća bi postao duplo prednji, a iste bi dramatično poskupele, zbog utrošenog materijala. Cene tekstila bi opasno skočile na svetskom tržištu.
|
|
Sve je to mala maca, u poređenju s tim da nas, kanda, čeka budućnost kroz koju će se šetati ogromni telesni seksualni atributi. Ostatak tela će biti čisti višak i narušavanje genitalne skladnosti. Povodom čega će ljudska bića početi da izgledaju kao crteži na zidovima javnih klozeta. Isto će dovesti do šoka potencijalnih posetilaca iz nekog drugog sazvežđa. Dok nas oni nađu, mi ćemo izgledati kao Sisa-Piša vrsta. Još ako se neko seti da povećava pi-pije to će biti kompletirani cilj. Ako ovo uvećanje, koje bi trebalo da je san svakog muškarca koga priroda nije iz čistog zezanja obdarila šmrkom za baštu, ukombinujemo s onim mejlovima u kojima se valja "Viаgrа", velika ko goblen i jaka ko struja, krug je zatvoren. Samo se pitam kako li će, Božemeoprosti, sa'ranjivati korisnike te "Viаgre", kombinovane sa dozidanim vatrogasnim cevima? Tri metra dublje, sa poklopcem na harmoniku? Nego, još ovo, kad smo već kod piša, sisa, dizalica i spamova… javljaju li vam se Ruskinje? Ja ih imam svaki dan po harem na mejlovima. Sve se obraćaju mom Žmuu (mužu), što on ne zna, jerbo ja to dilitujem. Bilo je toga i ranije, doduše, ali je bilo nekako poslovnije, a sad se široke slovenske duše do'vatile romantike, tako da ja na pola mejla već plačem ko kiša. Cela stvar počinje time da ona zna da |
je moj Žmu divan i romantičan čovek. Što jes' – jes', ali je MOJ! Ja sam prilikom prispeća prvog takvog mejla saterala Žmua u ćošak i primenila pristup visoko stručnog radnika svete inkvizicije, posle čega je, zaprepašćeni i sastravljeni Žmu, priznao i nivo holesterola poslednjeg meseca i da nikada nije čuo za raspilavljenu Ruskinju. Od tada se sestre slovenske ređaju po deset centimetara dnevno mejlova, inboks, nizbrdo. Kao što rekoh, pored uvoda, koji je dobio lirske dimenzije, gde se one dive mom Žmuu, kao osobi, koju
ti dan, kad mi počne komičnom lijanom, a nastavi nuđenjem ljubavi sa bar četiri nule!
(autor: Jelica Greganović, sa njenog bloga na B92, i jedne od njenih knjiga u izdanju "Lagune")
Stavka na
uputstvu
za upotrebu mikrotalasne pećnice:
BIOGRAFIJA
PODNOSIOCA ZAHTJEVA
Ja, Nisvet (Sulejmana) Džanko, rođen sam krajem septembra 1963. godine. Dakle, u prvoj dekadi horoskopskog znaka Vaga, u vrijeme kada kiša nije prestajala padati 27 dana. Barem ne kod nas u Foči, gdje sam prohodao, sve sa šlaufom u pričuvi od straha da me Drina ne odnese. A znala je Drina pobudaliti tako dobro da je i Ćehotinu vraćala u rikverc.
Vode se bojao nisam, te sam upisao i završio gimnaziju "Dr. Simo Milošević", koja se nalazila na sastavcima Ćehotine u Drinu. Studij Geografije sam završio na PMF-u u Sarajevu. Prvi tekst objavio u studentskom časopisu "Walter", tamo još 1987. godine. Rat proveo u Tuzli. Bio vojnik na liniji i pisao u novinama različitim. Što je bitno, upoznao mentalitet tuzlanske nahije. A to nije malo.
Poslije rata vraćam se u Sarajevo. Pišem za novine i radim sa Jasminom Durakovićem na televizijskom serijalu "Čekajući 2001". U taj vakat se znalo desiti da me pozovu da odigram koju sporednu filmsku ulogu, što sam rado prihvatao za stoju na dan. Danas me malo stid tih glumačkih angažmana. Ali stoja je u taj vakat bila golema, a dijete malo. Onda se desila "Pozitivna geografija", televizijski serijal na kome sam poderao jednu deceniju svog života, a ko ne zna o čemu se tu radi onda je vala sigurno ignorant ili neko sa Fidžija. Jeste malo ova priča prepotentna, ali kada napraviš 284 emisije i neko ti traži da se izjasniš ko si i šta si onda ti od njega tražiš da ti iz pridžepka izvuče barem Oskara. A on ga nema. Poenta: O, Vi , kod kojih apliciram za ovaj projekat – ne dajte se zbuniti! Rekli ste šta Vam treba i dobićete to što tražite i za čim žudite!
|
Nisvet Džanko Komada: 1 Metara: 2 Broj cipela: 48 Vakcinisan : 3x U školi: Nije propadao Vojska: Nijedna ga promašila nije U kino išao redovno: od 4, 6, 8, 10 –kad je bilo. Stanje organizma: Nije oronuo P.S. Pri kuvetu i pri pameti. =●=●=●=●=●=●=●=●=●=●=●=●=●= Nisvet Džanko, legendarni televizijski voditelj i urednik serijala "Pozitivna geografija" preminuo je 30. maja 2012. godine. Profesor u kariranoj košulji, gromada od čovjeka u svoju životnu knjigu bilježi na stotine priča koje je ispričao gledateljima "Pozitivne geografije" i time ostavio trag o mnogim ličnostima i krajevima, |
|
pa se u narodu kaže da je ispod njegove košulje stanovalo pola Bosne. Polahko je slagao kockice svoje košulje i kockice BiH.
Na veliku žalost zdravlje ga izdalo u 49. godini života. (Elvira Leka, Furaj.ba)
TRAŽILICA
ZA KLIMOGLAVIM
Ne meša se u svoj posao. Sve što je naučio i napisao je svojeručni potpis, koji je deponovao, zaveštao i naplatio kolegama iz branše… rukovodeće, verovatno. Svi koji nešto znaju o njemu i njegovom skrovištu treba da se jave na lokale 300, 400, 303, 269, 326, 355, 356, 487, 485, 435, 406… Ko ga dovede pred zaposlene, dobiće pozlaćeni povodac da ga odvede za kućnog ljubimca, jer je poslušan i veran klimoglav. U "Štampariji", 03. 02. 2010. Tražitelji: Dužni, Kužni, Gladni, Poniženi zaposleni "Štamparije" (Tekst je nastao tokom jednog od štrajkova u "Dnevnikovoj" štampariji, a odnosi se na tadašnjeg direktora) MARFIJEV ZAKON
● STRUČNjAŠTVO ●
Zlatno pravilo umetnosti i
nauke |
Gummidgeov zakon
Vrednost stručnog mišljenja je u
obrnutoj srazmeri sa brojem rečenica koje su svi razumeli.
|
Malekov zakon
Svaka jednostavna ideja biće izražena na
najkomplikovaniji mogući način. Dunneov zakon
Teritorija koja se prostire iza retorike, često je
minirana dvosmislenošću. Allisonova pouka
Najbolji jednostavan test o stručnosti za neku
oblast jeste sposobnost da zaradiš novac kladeći se na buduće događaje
u toj oblasti. Weinbergova pouka
Stručnjak je osoba koja izbegava sitne greške dok
srlja u veliku zabludu. Potterov zakon
Žestina paljbe kojom se nešto kritikuje direktno je
srazmerna pravoj vrednosti te stvari. Rossov zakon
Nikad se unapred ne izjašnjavaj o značaju neke
izjave. Pravilo izvlačenja Uvek ostavi prostor za dodatno objašnjenje ukoliko stvar ne upali. |
|
Clarkeov zakon
revolucionarnih
ideja
Svaka revolucionarna ideja - u
nauci, politici, umetnosti ili bilo čemu - izaziva tri stepena
reakcije. Oni se
mogu sažeti u tri rečenice:
1. "To
je nemoguće - ne traćimo vreme".
2. "Moguće
je, ali ne vredi truda".
3. "Sve
vreme sam govorio da je to dobra ideja".
Kad istaknuti stariji naučnik tvrdi
da je nešto moguće, gotovo je uvek u pravu. Kad izjavi da je nešto
nemoguće,
najverovatnije je pogrešio.
|
|
Clarkeov drugi zakon
Jedini način da otkriješ granice nemogućeg je da
pokušaš nemoguće. Clarkeov treći zakon
Izuzetno razvijena tehnologija ne razlikuje se od
magije. Zakon superiornosti
Prvi primer superiornog principa uvek je inferioran
poslednjem primeru inferiornog principa. Blaauwov zakon
Postojeća tehnologija teži da opstane uprkos novoj
tehnologiji. Cohenov zakon
Ono što je zaista važno jeste termin kojim si nazvao
činjenice, a ne same činjenice. Fitz-Gibbonov zakon Kreativnost opada srazmerno broju babica uključenih u porođaj.
Barthova distinkcija
Postoje dve vrste ljudi: oni koji
dele ljude u dve vrste i oni koji to ne čine. |
Pravilo velikana
Kad neko koga izuzetno poštuješ
izgleda zadubljen u misli, verovatno razmišlja o ručku.
Runamokov zakon
Postoje četiri vrste ljudi: oni koji
mirno sede i rade, oni koji govore o tome da bi mirno sedeli ne radeći
ništa,
oni koji rade, i oni koji samo pričaju o tome kako bi radili.
Levyjev osmi zakon
Ni najveći genije ne može nadvladati
zaokupljenost detaljima.
Levyjev deveti zakon
Jedino Bog ima pravo na proizvoljne
odluke.
● ● ●
Rešenje kviza sa treće strane: Tejlor Svift (Taylor Swift; 1989)
=●=