=●=
|
|
|
|
Transliteracija: Olešio se kod crkve za Badnje veče (sa) grejanom rakijom. Ustao u 11 ujutru, svađa se sa ženom i kaže: "Što nisi jaja ofarbala?" |
|
EH,
TI PROMILI…
Od velikog broja pijanih vozača koji su 2016. godine "prespavali" u policijskim stanicama širom Srpske dok se nisu otreznili, najduhovitiji su bili Krajišnici čiji su potezi u pijanstvu i policajce terali na smijeh.
Najsmješniju situaciju priredio je jedan Banjalučanin koji je mrtav pijan dovezen u stanicu. Jedan poziv, na koji imaju pravo svi koji budu zadržani na trežnjenu, on je iskoristio da naruči roštilj.
Naime, njega je policijska patrola jedno jutro pronašla u parkiranom autu dok je dremao. Kada su prišli da vide da li je sve u redu sa čovjekom koji je unutra, odmah se vidjelo da je pijan i da nema nikave šanse da može da vozi. Patrola ga je tada odvezla u policijsku stanicu na otreženjenje.
Ono što je uslijedilo je sve, koji su bili tog dana u smjeni, nasmijalo do suza. U jednom momentu mu je rečeno da ima pravo da telefonira. Dok su službenici mislili da će pozvati nekog od porodice, što privedeni najčešće i rade, on je okrenuo broj jedne poznate banjalučke roštiljnice i naručio sedam porcija ćevapa. Tada se mrtvo-hladno vratio u prostoriju za otrežnjenje. Roštilj nije bio samo za njega, već za sve koji su bili sa njim; čak je ponudio i policajce!
Po podacima policije, vozači Srpske koji su uhvaćeni da su vozili sa više od jednog promila alkohola u krvi uglavnom budu manji "od makovog zrna" kada budu dovedeni u policijsku stanicu, te sate predviđene za otreženjenje provedu spavajući. Ipak, uvek ima izuzetaka.
Naprimer, bijeljinski Centar javne bezbednosti tokom 2016. godine imao je poprilično posla sa damama koje su vozile pod uticajem alkohola. Tako je jedna "naduvala" čak 2,2‰ alkohola. Možda to i ne bi bilo tako nesvakidašnje da ta ista žena nije bila čak četiri puta hapšena 2015. godine zbog vožnje u pijanom stanju.
Ovaj podatak nevjerovatniji je i zbog toga što bijeljinska policija, bar do sada, nije imala ovakvu evidenciju među privedenim muškarcima.
- "Od početka 2016. godine zbog vožnje u alkoholisanom stanju su sanksionisane 74 žene, od toga njih 16 je imalo više od jednog promila" – rekla je portparol CJB Bijeljina Aleksandra Simojlović.
Sudeći po policijskih evidencijama, žene mnogo rjeđe piju i voze, ali kad se dohvate čašice neke jednostavno nemaju granicu. Tako je jedna patrola svedočila kako je žena, nakon što je zaustavljena i zamoljena da izađe iz auta, jednostavno pala pred njima jer nije mogla da stoji na nogama od pijanstva.
Neke dame koje su popile koju čašicu više služe se i tipičnim "ženskim metodama" kada ih zaustavi policija. Prije nego što uopšte budu alkotestirane prvo se trude maksimalno da komuniciraju sa policajcima i šarmiraju ih.
Po iskustvima policijskih patrola na terenu, dame često pokušavaju da privole službenike da im "pogledaju kroz prste". Obično počinju da im dijele komplimente, ali i da ih zovu na piće ili čak zamole da ih patrola odveze kući jer su one "malo popile". Ima i onih koje će raskopčati koje dugme na košulji ili malo podići suknjicu.
Međutim, najviše je onih pijanih vozača koji jednostavno prespavaju nekoliko sati, a onda u izgužvanoj odjeći, neki pokunjeni i osramoćeni, napuste policijsku stanicu.
Jedan Banjalučanin, koga je policija zautavila jer je po noći vozio bez svjetala i pijan, "prevario" je patrolu koja mu je oduzela ključeve i rekla da ide kući dok se ne otrezni.
Ključeve od auta su odnijeli u policijsku stanicu, ali on im je doskočio tako što je pozvao taksi, otišao kući, uzeo rezervne ključeve i vratio se po automobil parkiran pored puta.
Po oduzete originalne ključeve otišao je nekoliko dana kasnije.
(sa banjaluka.com)
NOVOGODIŠNjE
ČESTITKE
Povodom Nove godine, kada ispraćamo staru sa svim događajima koji su nas razveselili i rastužili, Duško Radović je svojevremeno rekao sledeće o 1. januaru i novim počecima. Ovako je govorio Duško:
- Želim vam da vas ne boli ono što vas je bolelo, a da vas voli ono što vas nije volelo.
- Želim da vam deca budu bolja od vas, da se više vi hvalite njima nego ona vama.
- Želim da vas dobro služe noge, da na njima provedete veći deo nove godine, da imate više posla nego vremena.
- Želimo vam da budete potrebniji drugima nego oni vama.
- Da želite i možete više nego što vam treba, a da sve što vam pretekne podelite sa onima koji ne mogu kao vi.
- Nemojte uzimati mnogo više nego što dajete. Mislite malo na one kojima će morati da uzmu ono što vama budu dali.
- Želimo vam da dobijete stan ako baš nemate, ili da umete da se radujete ako ga već imate.
- Da vam ono što imate ne bude manje od onoga što nemate.
- Želimo vam, na kraju, da ova godina ima više sreće sa vama nego prethodna."
padne sneg,pa ne majke iznaobučev sa pleteni džemperi, vunene čarape, odozgor skafanderi, na glave kape i šalovi, samo tek oči da se vidiv. Tatko na svakog iznese sanke pred kuću i ajt pozadi kuću na kej.
Lele, ono staze gi nigde nema. Ovija malo po golemi, uzev džakovi na polak na kud Vetrnicu da utapkav sneg. Na tuj stazu, dugačku oko desetak metra po dvojica na sanke, kad se zaberemo pa pravo na kud reku. Toj je bija adrenalin, dal će sanke stanu, ili će odletiv kraci u mrzlu vodu.
Po cel dan se jurimo po kej i po ulicu. Posle kad se vrnemo, ne mož ne majke istresev od sneg sa metlu. Tako isto i kad dođe taj moj rođendan. Prvo se svi saberemo kod mene, izedemo, popijemo soci i dečiji šampanjci, pa posle tortu svi iskočimo na sneg.
|
|
Td su se rođendani slavili popodne, u dan. Pa kad se zaberemo sa komšijske i moje sanke, pravac Veternica. Lele, jedanput, zamalo da napravimo cirkus bez pare. Jedna moja drugarica uzela najbrze sanke od jedno dete, pa će se spušta dole kod most. Ono em što kratka staza, em se sve uledilo. Letiv sanke! Mi vu vikamo: "Nemoj Marija, će se udaviš, ne…" Ona si jedno tera, pa Bog. Lele, kad si sede, pa kad se kliznuše sanke, pa kad se sjuriše na kud reku…… Da ne beoše onija vrbljaci, sad bi na Mariju iskačali na groblje. Odleteše sanke u Veternicu, Marija se zakači da visi nad reku. Pritrča ja i dovati gu. Iznavika vu se ja svašta kad smo se malo smirile. Dobro, ovoj s Mariju stvarno neje za pohvalu, ali oću da kažem kako smo se bre radovali ko deca. Ovoj danas ni "dobar dan" na ulicu neće da ti kaže. Tek proodilo, oni mu kupili najgolem telefon da mu pada iz ruke i da ga krši. |
Opusteo i kej i staze na koje smo se sankali. Sad se plašiv da pustiv decu, odma će se razboli, će mu padne kruna od glavu. Važno gi naučili da idev s petarde po ulice i da plaše kučki. Pucav, juriv se, bacav petarde na stari ljudi pred noge iz mozak da gi isterav. Toj od peti razred se jurca po naselje s flašu pivo i cigaru u ruke. Bože me sačuvaj….
Ono i u naše si je generacije imaja po neki šuntav, ali ovija ga pa preteraše.
I tako dok se ja prisećam i smejem sama u sobu ko lud na brašno, utrča drugarica. I ona sve izmrzla, krsti ruke od ladno. Pa malumna i ona, pošla na ovaj minus u jedno džemperče. Još mi se pa razvikala što kafa neje gotova.
Aman, ženo, čekaj vidiš da mi zagasja šporet.
(izvor: blog Milice
Nikolić)
LESKOVAČKI
BOŽIĆ
Na golemi praznici Leskovčani uglavnom na sve strane pokazujev svoje pravoslavne vrline koje su se ukorenile u naš narod k'o palamida. Umerenost, moralnost, uzdržljivost su samo neke koje krasiv… onija koji se danas razletiv da sečev il' kradev Badnjaci.
6. januar ubeležen je sa crveno slovo u kalendarčiki od pijac. Vernici dan započinju tako što se ripnev ujutru iz krevet time prekidajući svoj drevni običaj dizanja u pladne. Po Badnjak idev ukućani, tatko i sin, al' ako tatko radi u prvu on ide na rabotu, sin se organizuje z drugari, a majka vadi rakiju iz špajz. Bitan deo u jutarnji ritual je zvanje ostali vernici na mobilni i pituvanje: "Će idemo li?" Konfirmacija dogovora je bitna da bi se znalo koj ide, a koj će spije dom k'o guzica.
Nakon što se zberev pred nečiju kuću ili zgradu i takoj nemijeni prekrstiv, natezav rakiju. Ovo je bitno zbog proplaknjivanje duše i zato što jede od 'ladno. Ovaj sabor vernika pred kapiju prekida neki od nji' rečima "Ajmo!" Red je da to bude onaj kog svi čekav i koj kasni dvajes minuta. Nakon što ga naraniv z gom*a, krećev.
|
Pravac kretanja je prema neku šumu oko grad. Zbog odsustva geometra u ovakve prilike običaj je da toj bude tuđa šuma. Na tom putu ovi mladi i ljudi nailaze na mnoga iskušenja, obično u vidu pivo u gajbe pred prodavnicu ili taze 'leb u pekaru koja njinu veru stavljav na test. Al' naučeni od malečko da će se ogrešiv budev li na ovaj dan neumereni u jelu i piću, il' se ne daj Bože omrstiv, oni nepokolebljivo idev dalje noseći u torbu šesnajes kila domaće kobasičke i balonče rakiju. Izbegnuvši primarni izazovi koji im namećev lukavi vlasnici selskih zadruga nastavlja po krivudav i asvaltiran put na kome su se našli. Nakon pešesto metra put prestaje i oni upadav u bare nastale usled toga što dva dana vrne kiša. Ova deonica puta je posebno zahtevna i samo najverniji ne odustajev bez obzira na pet kila blato koje gim se vata na čizme i na šibljinke koje gi s vremena na vreme izgoriv preko oči. Put postaje posebno trnovit |
|
ako upadnev u bagrenje il' divlje kupine. Svoju potragu tada mora da nastaviv kroz orano.
Međutim, u glavu im je, pored paučinu, samo jedan cilj - Badnjak. A do njega stizav samo ljudi sa naj'aču volju. Il' s' "Ladu Nivu". Tek kad stignu na cilj, a pre sečenje, obavlja se provaljivanje od jedenje i pijenje svega postojećeg. Nakon što se torbe i flaše isprazniv, a u glavu nastane ringišpil, uzima se sekira.
Kako Badnjak simboliše hrast s koji se zagrevala pećina u koju je Isus rođen, izabira se isključivo drvo visine od šes' do osam metra koje mož' da zgreje petosoban stan sa svem precoblje.
Po starom verovanju prvi udarac u drvce treba da bude od kud istok. Al' smanjena mogućnos' nišanjenja uzrokovana z džibru nalaže da ga akneš kude stigneš. Drvo treba da se preseče iz treći put. Međutim, s tupu sekiru dovoljno je i četeres puta. Običaj je da ga, dok pada, dočekav na rame šesnajes čoveka. Nakon što ga neki dočekav, a neki padnev sa svem njega, polazi se dom.
Za nosenje Badnjaka se izabirav samo najgolemi vernici, jer jedino njina grbina ima sve predispozicije za predstojeće secanje.
Badnjak se uveče unosi u kuću, ako mož' da prođe kroz futeri, a po njega obavezno se unosi neki od drugari koj neje dobro podneja rakiju.
U toj ime srećan Božić!!!
MARFIJEV ZAKON
●
PROBLEMATIKA ●
● Smithov zakon
Nijedan pravi problem nema rešenje.
● Hoareov zakon krupnih problema
U svakom krupnom problemu nalazi se
mali problem koji se bori da izađe van.
● Shainkerova konverzija Hoaerovog
zakona krupnih problema
U svakom malom problemu postoji jedan
veći problem koji se bori da izađe van.
● Zakon velikog Ala
Dobro rešenje može se uspešno
primeniti skoro na svaki problem.
● Biondijev zakon
Ako ti projekat ne uspeva, obrati
pažnju na deo za koji si mislio da je nebitan.
|
● Baruchovo zapažanje
Ako imaš samo čekić, sve ti liči na ekser. ● Fox o problemima
Kada neki problem iščezne, ljudi koji ga rešavaju
ostaju. ● Waldropov princip
Osoba koja rešava tvoj problem je uvek odsutna. ● Disraelijev propis
Greška je često isplativija od istine. ● Rimsko pravilo
Onaj koji kaže da se nešto ne može uraditi, nikada
ne treba da ometa onoga koji to radi. ● Blairovo zapažanje
Najbolje skovani planovi miševa i ljudi obično su
skoro jednaki. ● Seayev zakon
Nikad ništa ne bude po planu. |
|
● Ruckertov zakon
Ništa nije tako malo da se ne može
naduvati.
● Van Herpenov zakon
Rešenje problema leži u nalaženju
onih koji će ga rešiti.
● Hallov zakon
Sredstva opravdavaju sredstva. Pristup
problemu je važniji od njegovog rešenja.
● ● ●
Rešenje
kviza sa treće strane: Ke$a
(Kesha Rose Sebert; 1987)
=●=