=●=
|
|
|
FEJS-BRUK!
ajpopularnija
rubrika našeg časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa
raznoraznih sajtova. Pošto ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom
obliku da bi ih bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa
ćemo učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.
Oznake za poreklo: [
FB ] Fejsbuk; [
I ]
sajt ispovesti.com; [
SMS ]
SMS-ovke (kad je više sms-ovki u nizu od istog pošiljaoca, razdvojili
smo ih sa znakom (●) dok ne smislimo nešto bolje).
[ FB ]
Status: Sedim u vozu i iza mene sedi mlad
otac dvoje
dece, lik ima oko 35 godina i dečak od 6 i devojčica od recimo 4 godine.
Igraju
se igre
"Koliko ko zna" i ispituju se međusobno iz nekoliko oblasti,
geografija, istorija, priroda, čak im je pricao i o filozofima! Sede
oni tako i
pametuju o kontinentima, zemljama, filozofiraju, lepota ih slušati. A
mali su
pametni i radoznali toliko da je ovo najlepša stvar na svetu koju
možete danas
da vidite. Da dete od 4 godine zna kontinente, glavne gradove,
sedimentne stene
i krečnjačke stene i da zna ko su bili Betoven i Sokrat i da zna koja
je bila
sustinška osobina koju je čovek morao da ima da bi postao vitez u
srednjem veku?!?!?!?!
Pa nema dalje
Dajte
deci
lepe i pametne stvari da konzumiraju, nemojte da nastavimo da propadamo.
[2]
(dan kasnije): Video sam tvoj status
o
ocu koji sa decom putuje vozom i razgovara sa njima o raznim oblastima
znanja.
Hoću
da ti
kažem da sam ja taj čovek i da me je tvoj status veoma dirnuo. Naime,
nisam
mislio da ljudi to čuju, primećuju, vrednuju na taj način.
Inače,
i mi
smo tebe primetili. Moj sin je prokomentarisao kako imaš veoma lepu
bradu,
"kao Leonida". Hvala ti.
|
[ SMS ] - Mama, imam dvije vijesti iz škole… Jednu lošu i
jednu dobru. Koju hoćeš prvo? - Može prvo loša. - Loša je da je danas zadnji dan škole. - A dobra? - Za slijedeću godinu mi nećeš trebat kupovat nove
knjige. Poslužit će mi ove od ove godine.
[ ? ] Kaže baba: "E, deco moja, danas samo mislite na
seks. U moje vreme to nije bilo. Baba imala 12-toro dece, pa nismo
imali vremena za to.
[ ? ] McDonalds je najbolje mjesto za raskid s đevojkom. Nema oštrih noževa, viljuški, nema tvrdih tanjira, možeš da se sakriješ iza debelog đeteta.
[ ? ] Dear
Helpdesk, Thank
you for
creating my account so fast. Though it is very funny, but how could I
sell our
product with an email address as bitch(a)accorhotel.com?
Please, change it ASAP. Thank
you in
advance. |
Dear
Mr.
Tchavlovsky,
Unfortunately
account names are generated from your initials. We cannot change it.
You can
believe me.
Regards,
Ajani Erkson ajerk(a)accorhotel.com
[ Sa jednog foruma
]
Imam "Citroena C3", 1,4 mašina i već duga planiram napravit nešto za povećanje snage… I
preporučili su mi nekakav "port & polishing", pit'o sam frenda šta inače
sređuje "Opele", da l' zna to radit… On mi je rek'o da je to
|
|
pjeskarenje. Nismo imali nikakav drugi abrazivni materijal pa smo uzeli vreću nekog sitnog pijeska. Spojili smo tu vrećicu pjeska na usis i probali upalit auto, al' morali smo dosta držat gas da bi radio, pa sam ja malo na vrhu vrećice probušio za zrak. Htio je da mašina povuče pjesak tako da bi izbrusio usis i ispušna grana.
Mislio je da će bit problema, al' je rek'o ako ne
držimo pun gas da će bit OK. Ja sam pustio da lagano vuče taj pjesak i
nakon jedno 2kg pjeska upalila se ona žaruljica "Engine check"
žaruljica i čuo se neki čudan lupkajući zvuk iz mašine. Ugasili smo
auto i makli vrećicu i pjesak. Probali smo ga opet upalit i teško je
išlo. Kad smo ga upalili dosta je čudno zvučao i nije mogao držat
okretaje. Probali smo ga provozat i teško je iš'o. Dosta je nešto
strugalo i lupkalo.
Je l' zna ko šta smo krivo napravili? Šta bi sad
trebali popravit? Ovaj moj frend ne radi baš na francuzima, samo na
"Opelima". |
[ FB ]
Status: Gospođa sa odjela salamurina u
"Konzumu" precizna je u količinskom rezanju istih ka palestinski
projektil ispaljen iz praćke… u gađanju izraelskog tenka.
Aj' kad se netko zajebe za 2-3dkg,
al' ova kad se zajebe, osmeročlanu obitelj možeš nahranit + poslat u
"Crveni križ" 3 paketa salame! Neki dan tražim 10 deka parizera –
nareže mi 17. Drugi dan tražim opet 10 – žvajzne, krep'o ako lažem, 19!
Još je
i sama skviknula: "U, ja pretjerala. Može li 19?" Reko:
"Gospođo, ja možda izgledam ko da pohanog vola možem pojest, al' 19 mi
stvarno previše." I skine ona, zapakira, ja na kasu, kad na kasi vidim
–
dala mi 16! Kru'tejebo, marend'o sam od 10 do podne… Skoro žuljeve na
zubima
dobio. Kad sam podrign'o, jato golubova me napalo… To je na parizer
bacalo do
Ženeve i nazad.
Danas sam tražio 5 deka. Pitala me
ako će mi to biti malo, reko: "Jebe me žgaravica". Narezala je 10 i
klasika: "Može 10?" Reko: "Ma, taman!". Jebate, 3 dana mi
trebala da ju izbaždarim!
Poslije mene dođe čojk, traži 15
deka gaude…Ja kad sam to
čuo, odma' sam počeo bježat!
Reko, ovaj će na kasi tražit jamca i kredit, jer…otkud čojku pare za 2
tone
sira???
Ako
ovo čuje Todorić, nek' joj uruči "Orden zlatne rezne ploče
salamoreznice
sa lentom kralja Tomislava koji konja hrani sa viškom parizera iz
sendviča". Zima te jebla, ova je sama više salame prodala neg
kolumbijski
narkokartel kokaina!
[ FB ]
Status: Ne kontam kako piloti znaju kojim
putem treba
da idu.
[2]:
Božeeee…
Pa valda gledaju u znakove! Na svakih 2-3km na nekom oblaku je jedan
znak
zataknut…
[3]:
Ej,
živote, spuštena roletno…
[ SMS ]
-
Spavaj,
konjino! :'D
-
Čuo sam
priče da ako ostaneš posle 00:00 budan, pojave se avetinje. Sad kad si
se
javio, vidim da je to tačno. :D
[ ? ]
Upoznao
sam
devojku koja priča tako brzo da sam na kraju svake rečenice očekivao da
mi kaže
da se posavetujem sa lekarom ili farmaceutom.
[ FB ]
Status: The "Flat Earth" society has
members
all around the globe!
[ FB ]
Status: Ljudi, koliko često i koliko
detaljno profesor
Jerkov pita putopise Crnjanskog? Na šta treba obratiti pažnju?
A. Jerkov: Na sve.
[ FB ]
Na grupi "Ateisti i agnostici
Hrvatske":
Pozdrav.
Nova
sam ovdje i imam pitanje koje me jako muči. Naime, imam dečka koji se
izjasnio
kao ateist, a kad se sexamo on viče "Isuuuseee..." Meni to jako smeta
jer sam ja muslimanka.
|
|
[ SMS ] -
Ljubavi,
sačuvaj mi malo čokolade. -
Već sam je
pojeo.
[ SMS ] - Statistika ti je kod mene :D - Meni je loše. Šta treba da se uči za danas? - Tvoja omiljena reč. - Ništa ♥
[ SMS ] - Mom, I'm pregnant!!! - Honey, are you drunk? - Yeah, why? - You're a boy.
[ FB ] Status: Koje stihove domaćih pjesama ste
pogrešno izgovarali? [2]: Baš ti lijepo stoje suze, ali nemoj plakati.
Zašto bik sere u blato...
[ SMS ] - Ja ne znam što ti nećeš da budeš sa mnom. Gledao
sam u karte, šolju, dlan… - A u ogledalo nisi? |
[ ? ]
[ FB chat ]
-
Jesi li za
dop.?
-
Nisam,
hvala. Ne drogiram se. Ali mogu preporučiti nekome. Koja cena?
-
Kako misliš
koja cena?
-
Pa, cena
dopa. Prodaješ dop ako sam dobro razumela?!
-
Mislio sam
za dopisivanje?
-
Proslediću tvoju
poruku policiji, pa ti njima objašnjavaj…
[ SMS ]
-
Jesi gledala
ono? Đoković je 'ladno izgubio. Plakao je!
-
A ja kad sam
plakala što si zaboravio godišnjicu, to ništa?
-
Daj,
Dragana, ovo je drugo!
-
Neka ti
Đoković servira ručak!!!
-
Jeo sam.
-
Mrš!
[ FB ]
Status: So, there's this girl that's been
in my group
projects for a class, and she did almost no work in any of our projects
this
semester. I just got an e-mail from her asking if I wanted to "earn"
$50 by doing her final project for her, which is an individual project
due on
Monday.
Apparently, she thinks I'm smart
enough to do her homework for her, but dumb enough to do it for that
little
amount of cash.
The joke is on her, because now it's
gonna cost her $50 for me to not forward that
e-mail to our professor.
|
[ SMS bračnog para ] - Dve pavlake za kuvanje, malo šunke u komadu,
malo trapista u komadu, sos onaj u kesici za pastu, dve kese šumskog
voća i "Balans" jogurt i volim te. (●) Ali ovo zadnje se ne može kupiti
nikako. - Ovo zadnje me košta preskupo.
[ FB ] Status: Ljubljenje produžuje životni vek. [2]: Znači, neću još dugo…
[ SMS ] Đak: Možemo li da odložimo kontrolni? Vaš I-5. Razredni: Ne može. Đak: Možemo li onda da pobegnemo?
[ SMS ] - Takvih kao ti imam i za izvoz - Neodoljivih?
[ ? ] |
[ SMS ]
Aha,
znači
bila si… A onaj moj, je l' gledao neku žemskinju? (●) Je l' da
pripremam
pribor za vađenje oka? (●) I, molim te, kaži mi koje oko je upotrebio.
(●)
Za takav zločin, da znam.
[ SMS ]
-
Našla sam ti
tiket! Opet si igrao! Ne mogu da verujem! Držim palčeve da padneš. :D
-
Ako prođem,
dobićeš samo 30din. Života mi! :) (sat
kasnije) Dođi po svojih 30din. :)
[ FB ]
Status: Sjećam se jednom kad mi je babo
dao novac da
platim račun za struju, ali umjesto toga sam kupio tombole za novi
auto. Kad
sam došao kući, objasnio sam ocu šta sam uradio i on me prebio. Ali,
sutradan,
kada se moj otac probudio i otvorio vrata, ispred naše kuće je bio
potpuno novi
automobil. Svi smo plakali, pogotovo ja, jer je automobil bio iz
kompanije za
električnu energiju i došli su da nam isključe struju. Onda me je babo
opet
prebio…
[ SMS ]
-
Javi mi se
kad ustaneš. Hoću da se nađemo da pričamo.
-
Može seks
pomirenja?
-
Napisala sam
da pričamo! A može, naravno jer priču svakako nećeš izbeći. Ja mogu da
pričam i
pre seksa i posle i za vreme istog. :-)
[ FB ]
Neverovali ili da: Kejt Vinslet nije htela da nosi
ronilačko odelo
ispod svoje garderobe za vreme snimanja scena u moru ("Titanik"). To
joj nije bila mudra ideja, jer je zbog toga zaradila upalu pluća.
[2]:
Ona je
još i dobro prošla. DiKaprio je umro.
[ FB chat ]
[1]:
Buraz, ti
samo brineš o tom državnom udaru, a to što svake sedmice namještate
utakmice –
to ništa, je l'? De, malo pobrini se za tu tursku ligu, jebo ga ti! Pa,
neću ja
zbog vas padati svaki put u zadnjim minutama. To kad riješiš, javi se.
Recep Tayip Erdoğan: Saygıdeğer takipçilerim bu
bir otomatik çevaptır mesajlariniza zamansızlıktan dolayıi
birebir çevap verilememektedir. Allah yar ve yardımcınız ölsün
saygi ve sevgilerimle. (Moji poštovaoci,
ovo je automatska poruka... itd.)
[1]:
Najlakše
je reći " Saygıdeğer takipçilerim bu bir otomatik çevaptır
mesajlariniza zamansızlıktan dolayıi birebir çevap
verilememektedir. Allah yar ve yardımcınız ölsün saygi ve
sevgilerimle." To je najlakše.
|
[ ? ] Ovim pametnim ženama s stavom, neka neko da
objasni da ima još par stavova osim nadrkanog.
[ FB ] Napolju je toliko hladno da je Šaban Šaulić ponovo
stavio periku.
[ ? ] Otvoriš vrata, a četiri pingvina ti ulete u kuću.
Nose petog.
[ ? ] Požurite u "Rodu"! Margarin je s 47,20 snižen na 46,99 dinara! To nije zanemarljiva ušteda ako kupujete 800 tona.
[ FB ] Jeste li znali?: Ako vas osoba gleda u oči duže od
6 sekundi bez
treptanja, ili vas želi ubiti ili želi voditi ljubav sa vama. |
[ ? ]
Dobri
leopardi
idu u Raj, a loši na helanke debelih devojaka.
[ FB ]
Sinoć
sam se toliko
ubio od alkohola da sam taksistu pitao gde radi.
[ FB ]
Status: Što posejete, to će i da raste.
[2]:
Posejao
sam flašu piva, ima dva meseca i – ništa… Zašto lažete ovaj jadan
narod?!
(u idućem broju – "Mudrolije sa Tvitera"! Nakupilo se dovoljno…)
MARFIJEV
ZAKON
● Baxterov zakon
Greška iz pretpostavke će se
pojaviti u zaključku.
● McGeejev prvi zakon
Zapanjujuće je koliko dugo traje
završavanje nečega na čemu ne radiš.
|
● Holtenova propoved ● Sevareidov zakon Glavni uzrok problema su rešenja. ●
SPORTSKA MUŠKOLOGIJA ● ● Žalopojka pristojnog navijača
Budale ulete - i zauzmu najbolja sedišta. ● Bredino pravilo
Ljudi čija su sedišta najdalje od prolaza, uvek
stižu poslednji. ● Moserov zakon gledalaca
Uzbudljivi događaji dešavaju se samo kad pogledaš na
semafor ili kupuješ pljeskavice. |
|
● Murrayeva pravila borilišta
1. Ništa
nije
tako loše da se ne može pogoršati otpuštanjem trenera.
2. Loš
odbrambeni
igrač je baš onaj koji je u igri.
3.
Slobodan
napadač je samo slobodan napadač.
4. Hokej
je igra
u kojoj igra šest dobrih igrača protiv domaćeg tima.
5. Sve
što može
da ode u šampionski tim, otići će.
● Knoxovo načelo o kvalitetu zvezda
Uvek kada superzvezda pređe u klub za koji navijaš, ona izbledi. Kada, pak, tvoj tim ustupi drugom klubu slabog anonimca, ovaj odmah izrasta u zvezdu.
● Hertzbergov prvi zakon vrapca u
ruci
Nikad ne ispuštaj ono što imaš dok
ne uhvatiš nešto bolje.
● Lavijin zakon tenisa
Osrednji igrač se utapa u nivo igre
svog protivnika.
● Pravilo relija
Jedini način da nadoknadiš to što si
se izgubio je da postigneš rekordno vreme.
● Dealovi zakoni jedrenja
Snaga vetra će varirati suprotno od
broja i iskustva ljudi koje si ukrcao.
Bez
obzira koliko
je jak vetar kad isploviš, prestaće onda kad si najudaljeniji od obale.
● Shedenhelmov zakon ranča
Sve staze imaju više uzbrdica nego nizbrdica.
●
● ●
=●=