=●=
|
|
|
KAKAV
STE DRUG?
● Pošto vas je u
restoranu celo veče častio nezaposleni drug koji je posle deset godina
bez
posla, najzad dobio posao po ugovoru na tri meseca, vi ćete:
1. Tražiti da ostavi veći bakšiš vašem poznaniku konobaru
2. Naručivati muziku na njegov račun rekavši mu da uopšte ne zna da se veseli, posle četvrtog izvođenja "Moji su drugovi" od Bajage
3. Posle pete ture upitati: "Nije ovo valjda bilo sve?"
|
● Drugarov auto je pokvaren, i
on vas je zamolio da ga povezete do hitne pomoći. Vi ćete: 1. Pitati je li baš hitno, kupujući vreme da
obračunate potrošnju i amortizaciju. 2. Odbiti, jer za par dana idete na more, selo,
ili nikuda, pa vam nije zgodno. 3. Izraziti čuđenje njegovim lošim održavanjem
automobila i preporučiti mu majstora uz minimalnu nadoknadu. Pod
uslovom da kaže majstoru da ste ga vi poslali. ● Pozvali ste na svoj rođendan
druga od prethodne večeri. Na pozivnici ćete napisati: 1. Sa sobom poneti piće i hranu. Pozivnica važi 45 minuta od trenutka aktivacije (na ulazu) 2 .Ne odgovaramo za vašu garderobu 3. Preporučuje se donošenje poklona veće vrednosti |
|
● Drug vas je pozvao
na rođendan. Vi ćete:
1. Pojesti dva pileta, patku s pačićima, šest narandži, tortu i Mocart kugle za sve goste. Načeti fikus u ćošku sobe i pitati za drvo života na verandi.
2. Svađati se s njegovim maloletnim detetom oko lizalice
3. Doći u majici koju ste mu kupili za poklon, ali vam se u međuvremenu svidela
● Drug vas je
pozvao na svoje venčanje. Vi ćete:
1. Na ulazu odbiti da platite ruzmarin, jer imate svoj
2. Za izabranicu njegovog srca reći da "nije loša"
3. Na tacnu staviti praznu kovertu i skinuti neku novčanicu "za kusur".
Test je preuzet sa sajta "Kratko.rs" i možete da ga rešite (i podelite na
Fejsbuku) ovde.
Postoji još i test
"Koji
si hit Vlade Georgijeva",
ali ovaj smo preneli jer je zanimljiviji. Ovo su rezultati koja možete
dobiti:
Pouzdan
kao
protivgradna odbrana
Vi ste dobar i pažljiv drug. Čovek se u vas može pouzdati kao u vremensku prognozu, nezgodu na putu i saobraćajnu patrolu posle svadbe ili slave. Po vama Švajcarci navijaju svoje sireve. Vi ste onaj tako neophodan oslonac u životu, čvrst i siguran, poput nogara kafanskih stolova.
Zatvoren
kao
šalter državne službe
Iako ste jako kvalitetna osoba i pravi materijal za dugogodišnjeg prijatelja, ponekad se ustručavate da se otvorite i pokažete svoju pravu prirodu, a vaša umerenost u jelu i piću deo su urbane legende. Možda bi trebalo malo češće da se "otvarate", jer ako sve budete držali u sebi, pući ćete. Ovo važi i za gorepomenutu hranu i piće.
Vetropir
Drag ste gost i obziran posetilac svakom zaključanom domu i odsutnom domaćinu. Vi unosite preko potrebnu živost u učmale živote svojih prijatelja, iznenadnim posetama u pola noći, ili povremenim pozajmljivanjem njihovih automobila, a da oni za to ne znaju. Ponekad im se samo javite sa neke egzotične destinacije, da ne misle da ste ih zaboravili nakon što su vam pozajmili novac za hitno lečenje vaše majke.
Ispovedač
Vaši prijatelji znaju da smeju da vam povere sve svoje tajne, jer ionako se sve sazna, pre ili kasnije. A i bolje vi da raspričavate drugima, nego neko zlonameran. Kao osoba od poverenja, uživate i određene privilegije, kao što su sedenje do tetke koja zna najviše tračeva na slavi, ili šifre fejsbuk profila vaših prijatelja.
Gost iz
snova
Vi ste gost iz snova svih domaćina i domaćica, jer ne idete nikuda! Umesto da bučno upadate na ručkove i tiho se ušunjavate na večere kod drugih, vi radije čitate neku dobru knjigu ili gledate film o Žiki i njegovoj dinastiji na televiziji. Samo tako nastavite, jer neko mora i da održava kosmički balans sa nezvanim gostima.
(sa sajta kratko.rs)
GASTARBAJTERSKO
PISMO
Draga majne familijo vigec ste mi dole,
moram etvas da vam špreham sad mi je već bolje.
Dojčlandski sam naučio baš sam ga savlad'o,
pa s' ljudima ovde špreham od tad' vrlo rado.
|
|
A i šrajben meni ide odlično od ruke, i špreham i šrajbam od sad ja bez muke. Zdravo muter, zdravo fater, a gde mi je švester, kako su joj kinder, da li su već grose, dal im ide šule, čujem bruder ponovo krenuo od nule. Kako je cu hauze jel ales u redu, zvaću vas sa hendija ja u nekste sredu. Majne erste libe je'l još uvek tamo, niti da se javi nit' da komen 'vamo. Ali nema veze pa i ovde frau ima, naći će se valjda ajne koja meni štima. Kakva nam je štrase dal' je sada čista, a hauze naša jel' još uvek ista? A kako sam ja? Pa nije mi loše, jedino se gelti jako brzo troše. Auto još nemam kajne dosta gelta, kauf ću ga ja na rate bar do nekšte ljeta. Al' kupiću pravog što sve živo ima, Mercedesa sa četvoro vrata ful koža i klima. Pa i alu felge pa i servo volan, ipak ja u dojčland radim pohvalit' se moram. Na poslu je dobro dize vohe legla plata, poslaću vam nešto gelta da zamenite vrata. |
Za fenstere sada nemam poslaću vam cvajte put,
dragi fater tut mi lajt nemoj biti ljut.
Sad imam kolegen ajne prava damen,
mi arbajten zajedno mi pucen cuzamen.
Sa putom do posla imam klajne muke,
jer moram da presedam na rozenštajnbruke.
Gestern sam se napio pa hojte boli glava,
rakija im nevalja ma naša je prava.
Bio sam u gartenu sa još ajne manom,
to je onaj neben mene lik sa grose stanom.
Slik'o sam nas hendijem poslaću vam sliku,
pa da se nasmejete tom blesavom liku.
Smrš'o nisam nimalo jer baš dobro esen,
videćete kada stignem ja na dize jesen.
Jedem švajne šnicel kartofil i brot,
obrazi mi rumeni, a lice mi rot.
Ovde stvarno loše nije, pomalo se radi a pomalo pije.
Kad na urlap komen okrenućemo nešto,
janje, prase, nije bitno ja to radim vešto.
Nabavite ražanj i domaći sir,
malo holca za vatru i draj kištren bir.
Pozdrav majne familijo i ćus i bis špeta,
ih bin komen najesen ili nekšte leta.
Cajta više kajne već je prošlo ziben,
pozdrav mili majne ja vas puno liben. " (nepoznat autor; izvor: www.1sajt.blogspot.rs)
|
|
|
DEAR
EMPLOYEES
Employees,
Due to the recent actions of a specific employee, we have been forced to update our office rules. Please find these new rules below:
1. Do not take food from the break room that is not yours.
2. Do not use office printers to print personal items (e.g. invitation to your fish's birthday part)
3. Do not dress up as a ghost and "haunt" the supply room.
4. Do not play the saxophone in the elevator and refuse to let people exit if they don't tip you.
5. Do not tie a rolling chair to coworkers and yell "Mush!" in the hopes they will drag you arround the office.
6. Do not hire a rooster to be your assistant.
7. Do not replace an employee's family portraits with pictures of yourself playing the saxophone.
8. Do not yell "spaghetti fight" and then start throwing spaghetti.
9. Do not secretly board up the entrances to cubicles so employees can't get out.
10. Do not collect money from everyone to pick up lunch and then go to the casino.
11. Do not fill a donut box with scorpions and leave it in the break room.
12. Do not spend all day Googling images of "cool guys playing the saxophone".
13. DO NOT PUT CHEESE SLICES IN THE PAPER SHREDDER!!!
14. Do not write "day care" on the bathroom door and leave your baby in there.
15. Do not call a compay-wide meeting that is really just a "concert" of you in the parking lot playing the saxophone.
16. Do not tell everyone Brad is dead. Brad is not dead. He is in Florida. He will be back on Monday.
Moving forward, failure to abide by these rules will be grounds for termination.
Thank you.
Management.
NINDžA RATNICI
Pošto "B92" već duže vreme ne emituje ovu emisiju,
rešili smo da ugasimo ovu rubriku. Bar dok je ne vrate. Poslednji put
smo je objavili u broju №579. Takmičari treba da pređu nekoliko prepreka ispod kojih je voda. Dosta su teške, a ako neko omane – okupa se. Ovo su odabrani (ili bolje reći "ulovljeni") komentari otkačenih voditelja. [voditelji:
B = Brakus, V = Vlaki (Đorđević)] [
● ]
Jamaguči,
plivanje nikako da nauči! [
● ]
Takmičar
ima "čupavu" frizuru. B:
Naoki Iketami,
sa "šteker" frizurom. |
[ ● ] B: Takmičar je instruktor plivanja u Saitami
Đ: Što znači da ako padne u vodu –
neće da se udavi.
B: Ali svejedno, ipak ga voda
zove...
Đ: Pa, da...
[
● ]
B:
Izraz lica kao da pati od teških stomačnih problema.
[
● ]
Dedica
napravi salto unazad.
B:
Eto,
penzioneri! Vidite šta rade vaši vršnjaci u Japanu!
Đ:
Da, a vi samo
čekate penzije i kukate! Te boli ovo, te boli ono...
[
● ]
Takmičarka
nosi veštačka leptirova krila na leđima.
B:
... hodajuće
čudo biologije!
[
● ]
Đ:
Visi ko majmun. Nemam pojma šta bi se dogodilo da mu neko pokaže bananu.
[
● ]
Takmičarka
se penje uz veštačku stenu.
Đ:
Koja brzina!!!
Snajperisti, nažalost, nije dozvoljeno da puca...
[
● ]
Trka.
Brakus kaže: "Ovde ko prvi stigne, taj prolazi..." (a
kako drugačije može?)
MARFIJEV
ZAKON
● Soperov zakon
Bilo koja birokratija reorganizovana
da poveća efikasnost, od starta se ne razlikuje od prethodne.
● McKernanova maksima
Oni koji ne umeju da uče iz
prethodnih sastanaka, osuđeni su da ih ponavljaju.
● Owenova teorija organizacionog
odstupanja
Svaka organizacija poseduje veći
broj radnih mesta koja se popunjavaju nesposobnima.
Pouka: Kada
nesposobnjaković ode, novi se zapošljava.
● Aignerov aksiom
Bez obzira koliko dobro obaviš
posao, šef će tražiti da koriguješ rezultate.
● Lippmanova lema
Ljudi specijaliziraju u oblasti u
kojoj su najslabiji.
● Fox o nivoima
Ono što
te je unapredilo na jednom nivou,
biće pogubno za sledeće unapređenje.
|
|
● O čemu treba voditi računa u krizi Marketing kaže "da". ● Courtoisovo pravilo
Kada bi se ljudi međusobno češće slušali, pričali bi
manje. ● Hutchinsov zakon
Ne možeš nadgovoriti čoveka koji zna o čemu priča. ● Fahnstockov treći zakon o debati Predmet o kome vredi raspravljati, vredi i sasvim izbeći. ● Hartzov zakon retorike |
● Mitchelovi zakoni komitologije
1. Prost
problem
može da postane nerešiv ako se održi dovoljan broj sastanaka na kojima
se o
njemu raspravlja.
2.
Ukoliko se
pojavi način da se upropasti neki projekat, on će neizostavno biti
prihvaćen
kao najpogodnije rešenje.
3. Pošto
rešenje
uništi projekat, svi oni koji su ga na početku odobravali će reći,
"bolje
bi bilo da sam se držao rezervisano".
● Kimovo pravilo o komisijama
Ako se ceo sat utroši da se dotera
jedna rečenica, neko će predložiti da se izbaci paragraf.
● Jedanaesta zapovest
Ne budi u komisiji.
● Kenedyjev komentar o komisijama
Komisija su dvanaestorica ljudi koji
rade posao jednoga.
● Sweeneyev zakon
Dužina izveštaja o napredovanju
projekta je obrnto srazmerna veličini napredovanja.
● Morrisov zakon o konferencijama
Najinteresantnija
tema će biti planirana
za prikaz kada i druga interesantna tema.
● Treći zakon sastankodinamike
Onog koji se najviše opire
postojanju komisija, izaberu za predsedavajućeg.
●
KANCELARIJSKA MARFOLOGIJA
●
|
● Slousou zakon
Napraviš li neki posao previše dobro, zaglibićeš s
njim. ● Frankov
zakon radnog mesta
Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je verovatno da
to radiš pogrešno. ● Larsonov
zakon
Obaviš li nemoguće, jedina posledica će biti da će
šef to dodati tvojim uobičajenim dužnostima. ● Prva zamka
za genije
Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu. ● Perkinou
zakon
Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge
u stražnjicu. ● Lampnerov
zakon
Ako odeš kasnije s posla, niko neće primetiti. Odeš
li ranije, srešćeš šefa na parkiralištu. ● Raphelov
zakon o poslu
Što se manje mora napraviti, to se sporije napravi. |
|
● Grandeov
zakon
Uvek učini tačno ono što bi učinio tvoj šef kad bi znao o
čemu uopšte govori.
● Moselyjev
zakon
Nesreće se događaju kad dvoje ljudi nastoji da bude
pametno u isto vreme.
● Pravilo
dnevnog reda
Sve se može strpati pod "razno".
● Robinsonov
zakon
Momak s kojim si se potukao zbog parking mesta je onaj
kojeg si došao intervjuisati po zadatku urednika.
● Chandlerov
zakon
Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja i dobiti.
● Kancelarijska
maksima
Telefon nikad ne zvoni kad nemaš nikakvog posla.
● Gvozdeni
zakon sekretarice
Čim doneseš na sto šolju vruće kafe, šef će tražiti da mu
učiniš nešto što će potrajati sve dok se kafa ne ohladi.
=●=