=●=
|
|
|
(Ivana Španović; autor: Bojan Jokanović)
FEJSBRUK
Najpopularnija
rubrika našeg časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa
raznoraznih sajtova.
Pošto ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom
obliku da
bi ih bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa
ćemo
učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.
Oznake za poreklo: [
FB ] Fejsbuk; [
I ]
sajt ispovesti.com; [
SMS ]
SMS-ovke (kad je više sms-ovki u nizu od istog pošiljaoca, razdvojili
smo ih sa
znakom (●) dok ne smislimo nešto bolje).
|
[ FB ] - Kako da znam koji prsten da uzmem? 20 ili 22mm? - Gurnete prst u plastičnu flašu "Cole" od 2
litra. To je 20mm. Ukoliko ne možete da izvadite prst, treba vam prsten
od 22mm. - Gurnuo sam prst u flašu i sad ne mogu da ga
izvadim. Šta da radim? - Zovite hitnu i polako počnite tiho da plačete.
Neka vas teši da ih imate još 9.
[ ? ] Sedim tako i razmišljam: neka dva momka negde sad
žive, bezbrižni i maštaju o svetloj budućnosti totalo nesvesni da ću im
ja biti tašta.
[ FB ] Status: Nema ništa bolnije nego kad ti
neko slomi srce. [2]: Devojko, vidi se da nikad nisi dala 14.000 za
struju.
[ FB ] - Ko ti je ovaj Rade limar u telefonu? - Ne znaš je ti… |
|
[ FB ]
Grupa: Vegetarijanci i vegani u
Srbiji
Status: Kreće sezona muva i komaraca.
Interesuje me da
li ih ubijate i kako se borite protiv mrava i bubašvaba ako vam se
pojave u
kući.
[2]:
Ne ubijam
nikoga… Protiv komaraca imam mreže na prozorima, a mravima i bubama
napišem oko
kuće po betonu onom kredom što je ne vole: "Budite ljubazni i ne
ulazite u
kuću. Imate celo dvorište na raspolaganju". Još i nacrtam neko srce. I
bude OK neko vreme, onda napišem ponovo.
[ FB ]
Najbolje
žene
su one sa smislom za humor. Doduše, i one jedu dušu, al' ti bar smešno.
[ FB ]
Sergej Trifunović: Ne pijem votku, ne vozim "Ladu",
ne
jedem rusku salatu i više volim Anu Ivanović od Marije Šarapove. Ja sam
Rusiji
sankcije već uveo, a vi vidite šta ćete.
[2]:
Al' zoveš
se Sergej.
[ FB ]
Rekla
mi je
malopre drugarica da će pustiti ćerku da ide da vidi Ajfelovu kulu u
Italiju –
pod uslovom da popravi jedinicu iz geografije. O, Bože… (Emil)
[ FB ]
Povećanje
grudi, usta i zadnjice. Jeftino! Mile pčelar.
[ FB ]
Ako
sam dobro
shvatio: ljudi koji okače krst o retrovizor veruju u Boga, a ljudi koji
okače
jelkicu u Deda Mraza? (Emil)
[ FB ]
Kad
god mi je
dosadno, odem kod Kineza da pitam za šta služi spiner: "To, ble, uzne i
vlti, vlti…"
[ FB ]
Hoće
li
Englezi moći da izgovore "Brnabić", a da ne zvuči kao "Burn a
bitch"?
[ FB ]
Tako
ti je to
u životu: neko nasledi stan, firmu, novac, a ja ravne tabane.
|
|
[ FB ] - Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica! Na
slovo T. - Tanja? - Ne. - Tijana? - Ne. - Tamara? - Ne. - Ne znam… Kako se zove? - Teta Jelena.
[ FB ] - Draga! Šta je bilo? - Ma, ništa… - Ajde, ispričaj mi. - ► ●————— 42:36
[ FB ] Idem na festival spavanja San Dremo. (Ognjen) |
[ FB ]
Ima
11 godina
i napisala status: "Eh, da mi je vratiti vreme…" Duša mala! Sigurno
je videla "Pampers" na sniženju.
[ FB ]
Status: I donated blood today. What did
you do to
better humanity today?
[2]:
Reduced
the amount of alcohol in the world.
[ FB ]
Status fejk
profila "Zorica
Todosijević fen pejđ": Čuvaj se zlog od onog kome si
učinio dobro.
[2]:
Vrlo
poučno… Znači, činila si mnogo dobro, a sada ti se vraća zlo…
[1]:
Pa, tako
ispada pošto prolazim psihičku i moralnu torturu, ali što kaže moja
baba od 98
godina: "Dobro je dok ne tuku". Valjda je u pravu, ta starica mudra.
[2]:
Ma,
nadobijala si se ti batina pa znaš. Hahahaha…
[1]:
Samo na
tezgama i nastupima. Jednom mi je jedan pijani majmun razbio glavu
pivskom
flašom, a u Vlasotincima na vašaru su me uhvatili pa uvaljali u perje i
katran.
Svinje. (…) I u
Batočini su me
jednom stavili u bure sa kišnicom.
[ FB ]
Status: Ako vam nekad povileni mobitel,
ledi sliku,
pali se sâm ili gasi, ili ste često nedostupni iako su računi uredno
plaćeni,
ako sumnjate da vam je neko poslao sihir putem SMS-a, uzmite čašu i
natočite
bismilletom bistre vode sa česme ili sa bunara do vrha pa je stavite uz
bradu i
proučite tiho šta najbolje znate. Zatim upaljen mobitel, stranu na koju
se
stavlja punjač pustite polahko i serbez u čašu. Ako šta zacvrči li se
zapuši i
zadimi – to je to! (naravno, ovo je
zezancija autora; sihir (ili sihr) = islamska kletva; serbez = bez
straha;
bismillet = početak molitve)
|
[ FB ] Ovi pederi iz toplane mi pustili grejanje. Kažu:
"Plati dug pa ćemo isključiti."
[ FB ] Status: Delfini spavaju s jednim okom
otvorenim. [2]: I moja baba kad primi penziju.
[ FB ] Kinez je prodao dušu đavolu. Posle mesec dana se
pokvarila. (Emil)
[ FB ] Status sa stranice "021.rs": Ženka ajkule pojela mužjaka jer
je akvarijum bio tesan. [2]: Sva sreća pa smo prešli skoro u veći stan…
[ FB ] Počeo sinoć tornado. Lete crepovi na sve strane.
Kaže muž: "Trči, skloni bicikle!", reko: "Idi ti. Mene deca više vole." |
|
[ FB ]
Imate
li
klasični kupaći? Ono jednobojno, da nema šljokica, 10 traka, da ne vise
rese,
Jehovini svjedoci i muda Marjanova na njemu?
|
[ FB ] Stranica "Neverovali ili da": Gradski prevoz u Talinu,
prestonici Estonije, je besplatan. [2]: I ovde je, samo moraš da bežiš od kontrole…
[ FB ] Ne postoji druželjibivija osoba od pušača bez
upaljača. (Emil)
[ FB ] - Koji ti je omiljeni parfem za leto? - Autan (Алек)
[ FB ] |
|
Mаrkо
Nаѕtić: Razne
stvari sam doživeo u životu, ali ovako nešto nikad! Da mi torbe na
direktnoj
liniji ne stignu na odredište. Sram vas bilo, "Air Serbia" za ovakvu
nemarnost.
Pogotovo kada je u pitanju oprema za moj nastup… Veliki minus.
[2]:
Ne treba
ti oprema. Za to što ti puštaš možeš i sa metalofona.
[ FB ]
Status: Ako hoće koja da se uda za papire
nek se
slobodno javi. Iz Norveške sam. Voljan sam pomoći.
[2]:
Pozdrav.
Da li muškarci dolaze u obzir? Ne moramo imati odnos, ali ako ti
inzistiraš na
tome, mogu se ja i strpit. Jbg, Norveška je Norveška.
[ ? ]
-
Dragi
Velimire, veliki pozdrav. Javljam se iz postelje i moram da vas
obavestim da
sam napravila veliki problem. Naime, pre 10-ak dana videla sam vaš
status u
vezi vrućine i kristala i teskobe koja prati ovo stanje, pa sam rešila
da
probam da se smirim uz kristal citrin. Držala sam citrin u šupku
45
minuta i zaboravila da ga izvadim, pa je ostao u meni. Morala sam ići
doktoru
da mi ga izvadi. Izvinjavam se na uznemiravanju, ali morala sam da vam
javim da
sam napravila veću štetu nego korist.
-
Ooooo, ženo
draga da li si normalna????? Hahahahahahah… Pa, pisalo je da citrin
držite u pupku
u predelu solarnog pleksusa, a nikako u šupku! Vi ste pogrešno shvatili
moju
objavu. Izvinite što se smejem, ali ja ne mogu da verujem da ste to
uradili!
-
Verovali ili
ne, morala sam ići na klistiranje. U čudu su me gledali doktori. Bilo
me
sramota jako.
|
|
[ FB ] Izašli smo jedna cura i ja pre neki dan na piće.
To nam je bio prvi sastanak. Pitala me je koji automobil vozim. Oterao
sam je u tri lepe! Sponzoruša jedna! Sutradan sam shvatio da je to bila ogromna greška.
Bila je automehaničar! (Emil)
[ ? ] Dobra ova ideja da i žene idu na vojnu obuku. U
slučaju rata, angažuješ one u PMS-u, izvedeš ih na front i samo im
kažeš: "Oni tamo su rekli da ste se ugojile"
[ FB ] - Razumem, gospođo stariji vodniče! - Razumeš ti moju pičku… |
[ FB ]
Pitanje vezano za oglas "Prodajem
Mercedes
Benz":
-
Pozdrav.
Zamjena za Alfu?
-
Je l' čitava
sajla od haube?
-
Naravno da
jeste.
-
Znam da im
to odlazi često zbog otvaranja haube. (tj.
Alfa Romeo se često kvari)
[ SMS ]
Razgovor sa spam-robotom:
-
Stephanie, I
am 26 years old. I am single and you?
-
Svaka čast
na tebe. ;-)
-
Delighted. I
am from Belgium, bot now I am in Maribor for my work.
-
Dobra si na
ovakvom vaktu imaš pos'o. :-)
-
Ah, ok. Tell
me, you living alone or with family?
-
Ja i papagaj
Murat živimo. :-)
-
I am a
sincere woman, honest, serious. And I love sex and you? Tell me, you
love sex?
-
Jebe mene ko
stigne! Hajd razguli, odo dijelit poštu. :-)
|
[ FB ] Danas mi je skoro nemoguće napolju jesti sladoled
jer je brzina topljenja daleko veća od brzine lizanja. (Emil)
[ FB ] Gledam jutros komšinicu sa kojom ne pričam.
Picnula se i ode na sastanak 200km daleko s mojim lažnim profilom
"Usamljeni Udovac".
[ FB ] Zemlja se vrti prosečnom brzinom od oko 1670km/h,
ali čovek to ne može da oseti… Bar do osmog ili devetog piva.
[ FB ] Jedne godine kad smo slavili bratu rođendan, pa
ćale raspalio roštilj – došlo je 20 ljudi. Od toga 17 vatrogasaca. (Emil) |
|
[ FB ]
How
to gain
access to secret government information in four easy steps:
Step
one:
[classified]
Step
two:
[classified]
Step
three:
Release the eels
Step
four:
[classified]
And
that's how
it's done!
[ FB ]
U
porodici u kojoj muž obožava da stalno
menja kanale TV-a sa daljinskim - žena je saznala:
Da je juče u Briselu potpisano pile u testu za 20 godina od osnivanja
vanzemaljske tehnologije za šta glavni tužilac traži 10 godina od
premijere
novog filma našeg najpoznatijeg estradnog umetnika protiv kojeg je
opozicija u
Siriji jer su igrali nerešeno sa "Radničkim" iz Niša… (Emil)
[ ? ]
Čitam,
u
jednoj mostarskoj džamiji hodža reko: "Ljudi, hajmo klanjat napolju.
Unutra je džehennem (pakao)"
[ FB ]
Dajte
ženama u
PMS-u puške i vratiće Kosovo.
[ FB ]
Čet sa stranice "Neguj mo srbski
jezik":
-
Zdravo,
Siniša. Kako vam može mo pomoći?
-
Pomozite
sebi. Dva džokića, tabla broma i koji lajn žutog… Kada prestane
dejstvo,
trebalo bi da znate da nije "SrBski" već "Srpski",
a za ovo "neguj mo", valjda ćete spojiti. Ako ni to ne pomogne, jedan
metkić u čelo završava posao…
(prim. ured.: pridevi se, osim na početku
rečenice, pišu malim slovom – znači, ne "Srpski" nego
"srpski"; a iz aviona se vidi da je stranica zezancija)
[ FB ]
Ispod slike za prodaju čizama uz
opis:
"Jednom nošene":
[2]:
Jednom
nošene? Očuvane su ko da si na Hadž u njima pješke išla!
|
[ FB ] - Tila sam te pitat koristiš li one gluposti… kako
se zovu… Što velike mišiće daju. - Ne, ljubavi, ne koristim ja to. - Kako se ono zove? - Proteini? - Ma, ne. Ono drugo. Jao, ne mogu se sjetit sad. - Asteroidi, možda? - E, da. Ti asteroidi… To ubija ljude. Nemoj to,
molim te, ljubavi.
[ FB ] Bolje u škole da uvedu osnovnu kulturu nego
seksualno obrazovanje. Znaju deca da ih nije donela roda, ali ne znaju
da kažu "Dobar dan".
[ FB ] Jeste li znali?: Saudijska Arabija je najveća
država na svijetu bez rijeke. [2]: Normalno kada je Rijeka u Hrvatskoj. Logično.
[ FB ] |
[ FB ]
Hi,
this is
***'s dad. I wanted to let all of you know that he is no longer allowed
on
"Facebook" due to the chises he made today. He posted on
"Facebook" personal information about someone, that regardless of
whether it was true or not, it was rude. Because he chose to try and
make her
mad by spreading personal information I thought he should know how it
feels
when the tables are turned.
He
wee the bed
until he was 14.
Enjoy
the rest
of your day.
[ FB ]
Status: Ask me anything!
Mom: Why don't you put a new toilet
paper roll on when you finish one?
CRNI
GUJA
Crni Guja:
Nisam
uspeo da zamenim rečnik. Zato nameravam odmah da odem u Nepal, gde ću
živeti kao
koza.
ى
ى ى
Crni Guja:
Bojim
se da bi vaše usluge bile korisne kao brijačnica ispred giljotine.
ى
ى ى
Crni Guja:
Boldriče,
idi u kuhinju i napravi mi nešto brzo i jednostavno za jelo. Dve kriške
hleba i
nešto između.
Boldrik:
Kao
ono što je Džerald, lord Sendvič jeo pre neki dan?
Crni Guja:
Da,
nekoliko "Džeralda".
|
ى ى ى Crni Guja: Ali šta ako se knjiga izgubi? Džonson: Ja ne bih izgubio knjigu. Ako
je izgubi neko drugi, iščupaću mu glavu golim rukama i njome nahraniti
mačku!
ى ى ى Princ Džordž: Kako ide, Crna Gujo? Crni Guja: Nimalo dobro. Princ: Da vidimo. "Mesožder srednje
veličine s izbočenim nosnim sredstvom." Meni ovo ne zvuči kao da je
bumbar. Crni Guja: To je aligator! To je prokleti
aligator!
ى ى ى Princ: Ma hajde, Crna Gujo. To je samo
knjiga. Prokunimo oči tog tipa, zgulimo mu pantalone i pošaljimo ga na
most Putni. Ura! Crni Guja: Ovo nije doba Alfreda Velikog.
Ne možete nekome odseći glavu i okriviti Vikinge. ى ى ى Crni Guja:
Kao što znate, uvek mi je bila namera ostati s vama dok ne dobijete
kršnog
sina, kao i ja, koji bi preuzeo teret mojih dužnosti. |
|
Princ
Džordž: Tako je i hvala ti za to.
Crni Guja:
Ali bojim se da je došlo do promene plana. Idem u kuhinju da odsečem
sebi
glavu velikim nožem.
ى
ى ى
Princ: Dobro.
Onda, nastavimo. To je samo rečnik. Niko nije tražio da pojedemo deset
sirovih svinja za doručak. Zaboga! Pa Britanci smo!
Crni Guja: Vi niste. Vi ste Nemac.
Lord
Bajron: Donesite
ga ili ću pobiti sve tako što ću ih zaraziti sifilisom!
Lord Šeli:
Donesite
ga! Kao i biljke opijuma koje možda imate ovde!
ى
ى ى
Crni Guja:
Dobro
jutro, dr. Džonson, lorde Bajrone...
Džonson:
Gde je moj rečnik?
Crni Guja:
Koji to rečnik?
Džonson: Onaj za koji mi je trebalo po 18 sati svakog dana proteklih deset godina. Majka mi je umrla, jedva da sam primetio. Moj otac je odsekao sebi glavu i ispržio je na belom luku u nadi da će mi privući pažnju. Jedva da sam podigao pogled sa svog dela. Moja žena je dovodila vojske ljubavnika u kuću, koji su radili grupno da bi ona podigla veliku porodicu kopiladi, a mene nije bilo briga.
=●=