=●=
|
|
|
Prevod:
Prodavnica u Hjustonu (SD Teksas). Čak
i tokom prirodnih katastrofa, niko ne želi da jede vegansku hranu.
IGRA PRESTOLA
UPRAVNIK
ZGRADE
|
|
Naišao sam na vest "Upravnici
zgrada moći će da vam ulaze u stan bez naloga". Dakle: 1.
Smem li povremeno da ne budem u stanu? Moram li da
tražim od Upravnika Dozvolu za
izlaz u grad, da bi znao da nisam kod kuće?
Kako se zaslužuje dozvola za izlaz i ko mi piše
karakeristiku za to? Moram li, kad hoću u grad, da se javim dežurnom
oficiru, koji će proveriti da li su mi cipele očišćene i imam li pri
sebi češaj i ogledalce, i iglu sa koncem u kapi? (Češalj i ogledalce
moraju imati i oni koji su ćelavi kao jaje, za slučaj da sretnu nekog
starešinu kome je potrebno da se očešlja) |
Ako ne
tražim Dozvolu, a ipak drsko nekud
izađem, sme li da mi obije vrata da bi me spasao, jer ako ne reagujem
na zvono
ili sam mrtav ili imam nekakav moždani udar pa ne mogu, a njegovo je da
me
spase?
2.
Šta kaže "Pravilo službe",
kako se dočekuje
Upravnik zgrade? Moram li da se postrojim, pa onda u stavu mirno da
kažem
"Gospodine Upravniče zgrade, dozvolite da se obratim". Potom mi on dâ
dozvolu i ja predam raport: Stanar taj i taj, stan broj taj i taj,
lični broj
građana taj i taj. Na broju u stanu jedan (ili imena članova porodice i
broj
gostiju, ako imam goste; svrha imanja gostiju; vreme do kog planiram da
gosti
tu budu, i zašto.
3.
Koliko
puta dnevno i u koje vreme sme da mi ulazi u stan bez naloga (popodne
volim da
odspavam)? Ali, svejedno. Važno je da ima ko da proveri da li mi neko
ometa
nepovredivost stana...
Hm...
Ima li prava da upadne u bilo koje doba dana i noći, jer nikad se ne
zna šta ja
radim? Da li mu je u opisu posla da proveri, na primer, da li mi je
ćebe na
krevetu zategnuto tako da, kad on na krevet baci dvadeseticu, ta
dvadesetica
odskoči? U kakvom stanju mi je parket, da li prozori blistaju, i,
uopšte, da li
sam dobro poredarčio prostorije?
Mogu i
da dobijem nazad onu moju dvadeseticu kojom je proverio zategnutost
kreveta?
Ako mu
se ne sviđaju moje roletne, može li da mi naredi da ih sve promenim,
pod
pretnjom prinudnog iseljenja, ako nemam novca za to?
Sme li
da me šalje po cigarete i burek, ili mora da se zadovolji da puši i
jede šta se
meni zateklo?
Moram li
nešto i da mu zamotam da ponese, za kučiće?
4.
Koliko
nedelja sme da ostane u mom stanu pre no što steknem pravo da ga učtivo
zamolim
da ode? Moram li da ga hranim za to vreme? Kakvom hranom? Onim što svi
odavno
jedemo ili u skladu sa njegovim željama? Sme li da dovodi porodicu i
domaće
životinje?
9.
Ima li,
ako mu se nešto desi kod mene, pravo na besplatnu sahranu ili moram da
ga
sahranim o sopstvenom trošku pošto mi je sasvim slučajno ispao u bunar
stepeništa?
(iz časopisa Etna №164)
RAMBO AMADEUS
Iz intervjua koji je Rambo
Amadeus dao za
021.rs:
Ne postoji niko ko bi čoveka sprečio
da umesto gledanja "Farme", uključi Jutjub i odsluša koncert
Rahmanjinova. Sloboda izbora podrazumeva da čovek preuzme odgovornost
za
sopstvenu sudbinu. Svaki čovek donese za sebe prosečno 2000 odluka koje
čine
njegovu sudbinu. On ima apsolutno pravo da izabere da bude
neinformisan, lenj,
glup, neuspešan i nesrećan. Niko se neće pojaviti da ga uzme za rukav i
da mu
kaže: "Nemoj ovo. Nemoj ono". Reč je o ličnoj odluci.
BONUS:
Zahtevi Ramba Amadeusa:
1.
Tabloidima i šund televizijama oduzeti pravo na informativni program i
objavu
vijesti iz politike, bilo kakve političke emisije. Red sisa, red
guzica, red
političara – degradira i nas i vlast.
2.
Nezavisna studentska komisija da sredi biračke spiskove. Navodno ima
više
birača no punoljetnih stanovnika.
3.
Uvođenje zakonske obaveze glasanja – demokratija je taoc neodgovornih
apstinenata. Najrevniji su očigledno ovi što olovku uzimaju jednom u 4
godine u
ruke, pa neće nikako da propuste taj doživljaj. Najneodgovorniji su ovi
što
misle da znaju sve, što se ponašaju kao da je izbor za mis, pa im se
"niko
ne sviđa".
4.
Ograničiti minutažu pojavljivanja političara na televiziji. Ovaj se
pojavljuje
100 puta više nego Tito. Tito je, sjećam se, bio samo prvih 5 minuta
"Dnevnika", a govore je držao samo kad je neka frka ili proslava,
jednom u 3 mjeseca. Ovaj je na TV duže od spikera.
5. U
informativnim emisijama ukinuti informacije šta je ko rekao, ostaviti
samo šta
je ko uradio. Šta se stvarno dogodilo. Od palamuđevine se ne razaznaje
šta
jeste, a šta nije.
6. Svako
veče na TV dnevniku pokazivati grafikone spoljnog i unutarnjeg duga,
broj
nezaposlenih, top listu prosječnih dohodaka u Evropi.
7
FOTOGRAFIJA DžENIFER LOPEZ
NJUZ GALERIJA: 7 fotografija Dženifer Lopez na koje nemamo autorska prava pa moramo da vam ih opišemo.
Dobrodošli
na Njuz galeriju fotografija popularne američke glumice i pevačice
Dženifer
Lopez. Nažalost, ni za jednu od ovih fotografija nismo uspeli da
obezbedimo
autorska prava, pa ćemo zbog toga morati da vam ih opišemo u nadi da
ćete
uživati podjednako kao da ih vidite. Uživajte! (prim.
red.: prva slika je uz ovaj uvodni tekst)
|
|
2. Ova fotografija je iz privatne kolekcije
Dženifer Lopez. Ni mi je nismo videli, pa je sada ne možemo opisati.
Sliku je video naš ortak, ali nam se ne javlja na telefon. Čim ga
nađemo - javljamo vam kakva je slika. 3. Na ovoj fotografiji Dženifer Lopez je
obučena potpuno u neskladu sa svojim godinama. Nosi široku suknju do
članaka, plavi džemper i neke bezveze neseksi cipele. Sramota! 4. Dženifer je na crvenom tepihu, na nekoj
dodeli nagrada. Senzualno se smeje fotoreporterima, u beloj haljini
koja ne otkriva previše, ali svi vrlo dobro vidimo savršenu figuru
njenog tela. Tela koje nikada nećemo moći da imamo jer smo bednici
udaljeni od nje svetlosnim godinama. Čemu ovaj život? 5. Uhhhhhh! Auuuuuuu! Ufffff! Majko mila!
Jaoooooo! 6. Ovo je fotografija Dženifer Lopez sa
nastupa. Ona je savijena u struku, zadnjica joj je visoko podignuta, a
glava pognuta skoro do poda i gleda nas kroz noge. Znam da zvuči
komplikovano, ali pokušali smo ovo da izvedemo i moguće je. Mada još
uvek raspetljavamo dva člana redakcije. 7. Fotografija na kojoj Dženifer nosi papuče,
šorc i majcu. Ovo je verovatno neka fejk slika jer ko je još video
Dženifer Lopez da nije u nekoj seksi kombinaciji. Idemo dalje! (sa
sajta "Njuz") |
CRNI
GUJA
●
C6
Boldrik:
G. Crna Gujo!
Crni Guja:
Pusti me, Boldrik. Da sam hteo da razgovaram s povrćem, kupio bih ga na
pijaci.
ى
ى ى
Crni Guja:
Dosta mi je svega. Nije nikakav život za čoveka plemenite krvi da služi
čoveku s intelektom morža i otmenosti noćne posude.
ى
ى ى
Boldrik:
Sada sam tako zbunjen da ne znam gde živim niti kako se zovem!
Crni Guja:
Tvoje ime nije važno, a živiš u cevi u klozetu na spratu.
ى
ى ى
Crni Guja:
Volim
i ja kotlete u sosu, ali ne tražim savet od njih.
ى
ى ى
Princ: Kao
što
znaš, izgledao sam božanstveno. Na zabavi, svi su se okretali za mnom.
Crni Guja:
Usuđujem
se reći, okretali su im se i stomaci.
Princ: Tako
je. Ali onda su mi prišle dve zanosne lepotice i šapnule mi na uvo da
me vole.
Crni Guja:
A šta
se desilo kada ste se probudili?
Princ: To
nije
bio san. Pet minuta kasnije bio sam u kočiji koja je jurila kroz
londonsku noć
do kuće tih dama.
Crni Guja:
Kojeg
doma? Staračkog ili doma za mentalno poremećene?
ى
ى ى
Princ: Ne.
Ima
pravo! Svako bi se mogao boriti na tom dvoboju. Velers ne bi primetio
razliku.
Crni Guja:
Ipak,
Boldrikov plan zahteva da nađemo nekoga ko je spreman na samoubistvo za
vas.
Princ: Da,
ali
bio bi nagrađen novcem, titulama, dvorcem...
Crni Guja:
Kovčegom...
ى
ى ى
Crni Guja:
Boldrik,
mora li biti ovako? Naše vredno prijateljstvo okončaće se tako što ću
te iseći
na duge trake i reći princu da si prešao preko veoma oštre ograde za
stoku s
veoma teškim šeširom na glavi?
ى
ى ى
Gđa
Migins: Iscrpljena
sam kao pas bez nogu koji se upravo popeo na Ben Nevis.
|
ى ى ى - Sjajna stvar! Odlično! Ni rođeni otac me ne
bi prepoznao! - Vaš rođeni otac vas nikada i ne prepoznaje.
Lud
je.
ى ى ى - Zbogom. Neka pobedi bolji, to jest ja.
ى ى ى - Vaš čaj. - Zakasnio si! Gde si išao po njega? U Indiju?
Ili na Cejlon? Ili u Kinu? I nemoj se truditi da me ispraćaš. Neću da
umrem od starosti dok dođem do vrata.
ى ى ى MekGuja: Rođače, čuo sam da imaš neki
lukav plan. Crni Guja: Imam. Hoću da zauzmeš mesto
princa i ubiješ vojvodu od Velingtona u dvoboju. MekGuja: A šta ja imam od toga? Crni Guja: Dovoljno novca da kupiš Donje
Hebride. MekGuja: Šta misliš? Crni Guja: 14 šilinga i 6 penija? MekGuja: Primamljivo, ali imam bolji
plan.
ى ى ى Crni Guja: Sreća mi se opet ispovraćala
na perinu.
ى ى ى |
|
Princ: Sačekaj.
Daću ti sve!
Crni Guja:
Sve?
Princ: Sve.
Crni Guja:
Novac,
zamkove, nakit? Umetničku, ali i zabranjenu francusku litografiju?
Princ: Sve.
Crni Guja:
Onaj
zanimljivi sat iz kojeg čovečuljak izađe i skine pantalone svakih pola
sata?
Princ: Da,
da,
dobro.
Crni Guja: Dobro, prihvatam.
=●=