=●=
|
|
|
FEJSBRUK
Najpopularnija
rubrika našeg časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa
raznoraznih sajtova.
Pošto ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom
obliku da
bi ih bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa
ćemo
učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.
Oznake za poreklo: [
FB ] Fejsbuk; [
I ]
Instagram; [
SMS ] SMS-ovke (kad je više
sms-ovki u nizu od istog pošiljaoca, razdvojili smo ih sa znakom (●)
dok
ne smislimo nešto bolje).
|
[ FB ] Predlažem upravi "FK Sarajevo" da na "Koševu"
posade maline i da se počnu bavit poljoprivredom.
[ FB ] Jedna od najčuvanijih vojvođanskih tajni je šta
znači "gomboce". Jednom je jedan špijun iz Beograda ovo otkrio, pa su
ga na smrt preždrali slaninom.
[ SMS ] - Don't forget to unload the dishwasher. (●) Did
you finish your homework? (●) We have to go to your grandmoter's house
for Thanksgiving. (●) Dad and I talked. We are going to buy you a car
next month. - You are??? Omg, thank you!!! - No, we're not. I just wanted to make sure you
were getting my texts. - That was cruel…
[ FB ] Misao dana: Pravi muškarci nikad ne kukaju kako
depilacija boli (Vinko Saravanja)
[ FB ] Majca sa likom Rokija – 150€. Pa, je l' govori, sunce vam j*bem!
[ FB ] |
|
Ja
sam dete sa
sela. Sve životinje koje sam do desete godine pojela sam lično
poznavala.
[ FB chat ]
-
Hvala vam
što ste prihvatili moj zahtev za prijateljstvo. Molim vas unapred da mi
ne
šaljete nikakve poruke ovde jer sam udata i verna svom mužu, a on je
ljubomoran. Hvala.
-
O, još jedna
udata. Šteta, pokazao bih ti rado svašta u četiri oka. :-D Ali, šta da
se radi…
-
Pa,
pošaljite koju vruću fotkicu da vidim šta propuštam.
-
Pa ti reče
da si verna mužu.
-
Dušo, šalji
na Viber. Tamo mu nisam verna. :-D
[ FB ]
Vest: "Željeznice FBiH" ukidaju liniju
Sarajevo-Zagreb.
[2]:
Đe je
neće ukinuti? Voziš se 9-10 sati do Zagreba, mijenjaju ti lokomotivu 2
puta, a
usput staješ u svakom zaseoku… Ko da je Western film. Još samo čekaš
Indijance
da napadnu na konjima oko Doboja…
[ FB ]
Već
sat vremena razmišljam o tome šta mi je
žena rekla da treba da uradim…
Onda je stala kiša pa sam se setio… Trebalo je da pokupim veš… (Emil)
|
|
[ FB ]
[ FB ] Srpski kast za "Seks i grad": Keri – Zorannah Samanta – Maja Volk Miranda – Ljilja Smajlović Šarlot – Ivana Žigon (Ognjen)
Svi komentari i diskusije na ovaj status: - A Zverka? Era? - Rade Jorović! - Onaj od Ane Bekute… Ne mogu da se setim kako se
zove… :) (Mrka) - Pa, gde se Jorovića seti! "Žene vole oficire" :-D - Tako zamišljam srpsku verziju Zverke. :-)) |
(…)
-
A Nata
Bekvalac? Kako bez nje?
-
Ona ide na
kasting za "4 venčanja i sahrana"
-
U "Seks
i grad" nema žene koja se u svakoj epizodi ponovo udaje. Nata bi bolje
legla kao "Policajka sa Petlovog brda".
-
Tačno, ali
gre'ota je propustiti takav potencijal.
[ FB ]
Stranica: Online shopping (clothing)
[2]:
Hello
[1]:
Hi…
[2]:
(smajli koji se premišlja)
[1]:
Uhhhh…
May I help you, sir?
[2]:
Just
lookin'
[ FB ]
Vest: Ozlijeđena skakačica Rhiannan
Iffland (Red Bull
Cliff diving) pri skoku u hladnu Neretvu. Kako su nam potvrdili iz SKB
Mostar,
skakačica I.R. (1991.) je zadobila lakše tjelesne ozljede…
[2]:
Šta je
bilo? U šporet udarila?
[ FB ]
Status: On the struggle bus. Choo-choo!
[2]:
"Choo-choo" is the sound that trains make.
[3]:
Beep-beep! Here comes the Pain Plane!
[ FB ]
If
you honk at
me 2 seconds after the light changes, I'll get out of my car, put my
d*ck on
your windshield and sing "Amazing grace" as slow as humanly possible!
[ Ispovesti.com ]
Bilo
je 22h.
Krenula sam u kupatilo i pukne mi vodenjak. Vičem ja mužu: "Idem ja da
se
istuširam. Ti se presvuci i uzmi torbu za porodilište. Pukao mi je
vodenjak." Kad sam ušla u kadu – kad me šlog nije strefio! Utrčava moj
muž
u kupatilo, lupi onim vratima i sav usplahiren počinje da se brije.
Kažem ja
njemu: "Jesi ti normalan, čoveče? Što se sad briješ?" Kaže on meni:
"Pa, da ne grebem bebu bradom kad je poljubim." :-) Inače, porodila
sam se 29 sati kasnije, a on se obrijao 7 puta za to vreme.
[ ? ]
Sibirski haski štene (oglas):
-
Pozdrav. Ja
bih jedno crno štene sa bjelim šarama i da ima oko očiju bjelo. Da
bude muško.
Da mu oba oka budu plava. I koliko je to para?
-
Kao prvo, ne
znam još kakvi će štenci biti jer se nije okotila. A ako hoćeš štene po
narudžbi,
kuja je slobodna za parenje za neki' 6 mjeseci pa ti dođi i napravi
sebi kako
hoćeš. Ništa ti neću naplatiti… :-P
[ ? ]
Bože, pomiluj ove bezgrešne. Mi grešni imamo sa kim da se milujemo.
[ FB ]
Uđem
u bus i
počnem da pevam himnu. Pa, ko ustane – ja sednem. (Emil)
[ FB ]
Neozbiljnost
je reč koju upotrebljavaju dosadni ljudi da bi opisali zabavne ljude. (Emil)
[ FB ]
Kratko objašnjenje: ena je
napisala "Djak"
umesto "Džak"
Status: Prodajem dva djaka kreča za
500din. Dva djaka
cementa (1 djak – 600din) i jedan glet za unutrašnje površine – 500din.
[2]:
Jesu
djaci krenuli u prvi ili drugi razred?
[ FB ]
Jutros
sam
rekla sebi: "Lidija, od danas si na dijeti!" Sreća, pa se ne zovem
Lidija!
[ FB ]
Sinoć
sam opet
legla jutros.
[ FB ]
Ticketmaster US: We're looking for Carrie
Underwood's biggest
fan. Is that you? Tell us why!
[2]:
I love
Carrie Underwood. She is an amazing artist, with a ton of pride and joy
in her
work. She does everything she can for her fans, and produces some of
the best
music out there! She is a classy woman!
[3]:
I bought
Carrie's debut album late, probably around january 2008. I bought her
album
because I was going through some hardships and for some reason bought
Carrie's
CD. That album was the best and helped me get through a difficult time
in my
life. Her music is beautiful and healing.
[4]:
I like
her boobs.
|
|
[ SMS ] Sms-ovka od "Mikrofin kredit": - Hoće li biti rata? - Pa, šta ja znam. Ovi naši političari su zeznuti.
Ako oni htjednu, zaratit će se sigurno, ali ja ću pobjeći iz Bosne ako
se zarati. - Hoće li biti rata kredita,
gospodine? :'-)) - Ah, toooo… Ja reko, pitate me hoće li se
zaratit. A biti će rata kredita ove sedmice. :-P
[ FB ] Uživo sa novosadskih ulica: Tuča kod raskrsnice na Mišeluku
(slika) [2]: Da je vratio knjigu u biblioteku, ne bi ga
tukli! [3]: Samo nek' leže na 'ladnom betonu! Kad se
prehlade biće im đavo kriv! [4]: Što ga biju ovi dobri
ljudi?
[ SMS ] - Je l' gotov roditeljski? - Upravo idem kući. Dobro je da iz vjeronauka imaš koju pozitivnu ocjenu jer u ovoj situaciji ti samo Bog može pomoći.
[ ? ] -
Mama, zašto
tata baca lišće na nas, a mi moramo da se smejemo? |
[ FB ]
Između
tvog
mišljenja i kafe je razlika što sam kafu zapravo tražila.
[ FB ]
When
it comes
to geography I really suck. I thought Spain was in South America,
Mexico was on
the left of the USA, and just found out today - Norways is not a
country…
[ FB ]
So
today at
work I learned that if you accidentally enter in a telephone number
into the
fax machine you can hear the person on the other end talking. I thought
I was
sending a fax to a hearing office, but I apparently dialed a sex phone
hotline
instead. I didn't realized my mistake until the fax machine started
loudly
moaning, groaning and asking if I wanted to "touch her double D-s"!
|
[ FB ] - Jesi li bila u prodavnici? - Jesam. - Šta će biti za večeru? - Cipele.
[ FB ] Došao sam na posao sa nacrtanim brkovima. Žene sa
nacrtanim obrvama su rekle da sam kreten.
[ FB ] Ovo je istinita priča. Pre neki dan uživo program
na "Belami" televiziji i dele nagradu –ko smisli
najbolji stih da se rimuje sa "Belami" dobija dva kompleta karata za
neku predstavu. Javlja se neki lik i priča: Tek sam od kuće poš'o, Već sam sa mora doš'o. Celo telo crno mi, Samo muda bela_mi. Voditeljka se šokirala… Ubio ih je u pojam! |
|
[ FB ]
Status: I'm hoping the library will
encourages my
productivity.
[2]:
I most
definitely thought you said "reproductivity". Gross.
[1]:
Molly,
what part of the library would increase my reproductivity?
[2]:
The
copying machine. :-)
[ FB ]
Nije
strašno
kad razgovaraš sa mačkom. Strašno je kad ona počne da ti odgovara!
[ SMS ]
-
Gdje si ti?
Šta radiš?
-
Ma, evo me
kod kuće. Uho me boli.
-
Pa, jesi l'
šta stavljao? ● Mislim da je bijeli luk dobar za to. ● I ono što raste
na krovu. ● Zaboravio sam kako se zove…
-
Dimnjak?
[ I ]
-
Srdžane,
molim te, želim da učestvujem u tvom kvizu i da osvojim neke pare pa da
ti ih
vratim da kupiš nove patike.
-
Nadam se da
u kvizu neće biti pitanje "Pisanjem koja dva slova dobijamo slovo
Đ?", inače ću ostati u ovim patikama.
CRNI
GUJA
- Gospodine Crna Gujo, šta se
desilo? Promenili ste se od
najljubaznijeg čoveka u Engleskoj u najgoreg čoveka na svetu.
- Objasnio bih ti draga moja, ali
se bojim da nećeš
razumeti, pošto si blagoslovena sa glavom praznijom od pustinjakovog
adresara.
●
S2
Back
and forth
- Nažalost moj kuvar je pozvan na
orgiju u kuću "Delia
Smits" pa nam je glavni kuvar ove večeri čovek zadužen za čišćenje
septičke
jame.
ى
ى ى
- Mi smo lepo nazdravljali za
budućnost.
- Da. I mislim da bi bilo idealno
vreme, da pogledamo u
prošlost.
- Da pogledamo u prošlost?!
- Ne može se videti nešto što se
već desilo. Osim ako si
u toaletu.
ى
ى ى
- To je sigurno šala.
- Sigurno ne. Kada sam ja
poslednji put napravio šalu?
- Pa, jednom si rekao da umireš
zbog problema sa
bubregom, a ja sam donirao jedan od mojih da ti spasem život, a tada si
ti
rekao da je to prvo aprilska šala, i morali smo da bacimo moj bubreg.
- Da, to je bila stara urnebesna
šala…
|
ى ى ى - Ne brinite, gospodaru, pratio sam Da
Vinčijeve instrukcije do poslednjeg slova. - Uprkos tome što ne znaš da čitaš.
ى ى ى - Gaće... gde su gaće? - Oh, evo su gospodaru. To mi je najbolji par,
i interesantno i moj najgori. - To znači u stvari, tvoj jedini par gaća. - Tako je gospodaru.
ى ى ى - Hajdemo odavde, Boldriče. - Naravno, gospodaru. - Uzgred, ako budemo dovoljno srećni da se
izvučemo iz ovoga živi… - Da gospodaru? - …podseti me da te ubijem, hoćeš li? - Oh, nema problema gospodaru.
ى
ى ى |
ى
ى ى
Crni Guja:
Boldriče,
imam mnogo, mnogo, mnogo lukav plan.
Boldrik:
Da li
je lukav kao lisica koja je bila profesor lukavstva na Oksfordskom
univerzitetu,
ali je napredovala i sad radi za UN i Visoki komesarijat međunarodnog
planiranja
lukavstva?
Crni Guja:
Jeste.
Boldrik:
Baš
je lukav.
●
S3
The
cavalier years
Crni Guja:
Uverio
sam ga da je verovatnoća da bude uhvaćen ista kao i lisice koju juri
čopor ćopavih
lovačkih kornjača.
|
ى ى ى Crni Guja: Boldriče, tvoj mozak je kao
četvoroglavi bakalar ljudožder iz Aberdina. Boldrik: U kom smislu? Crni Guja: Ne postoji.
ى ى ى - Imaju stotine dobrovoljaca za sečenje
Kromvelove glave. On je tako ružno zlo. Ima toliko mnogo bradavica na
licu, da samo kad kine saznaš koja od njih je nos.
ى ى ى - Tvoja glava je prazna kao evnuhove pantalone!
ى ى ى Crni Guja: Ne želimo da seckaš celo
poslepodne sa tim tvojim jeftinim perorezom. Bila bi velika sramota da
sutra ujutru Kralj Čarls tetura unaokolo Hampton suda sa vratom koji
leprša kao riblje škrge.
ى ى ى Kralj Čarls: Nadao sam se da će moj dobri,
lojalni prijatelj, Ser Edmund Crna Guja, biti ovde samnom, ali na
nesreću, štene njegove svastike je upalo u polje jagoda, pa naravno, ne
može biti sa nama. |
|
PARKIRANjE
U BEOGRADU
Parkiranje
u Beogradu je jako slično seksu, a evo i zašto:
-
Koliko god
da je dobro, uvek misliš da može bolje
-
Ženama je potrebno više vremena
-
Ako ne želiš da se potrudiš uvek možeš da platiš
-
Zabranjena mesta su uvek uzbudljivija
-
Koliko god da se trudiš da nađeš savršenu poziciju, neko će da te
kresne od pozadi.
-
Veličina jeste bitna
-
Možeš da ostaneš do jutra ako baš moraš, ali u 7 da više nisi tu
-
Ako je savršeno i slobodno, sigurno postoji neki problem
-
Moraš da poznaješ zone
-
Moraš da znaš da izađeš na vreme
-
Ako si na zabranjenom mestu, budi brz
=●=