=●=

EN704 - Nedelja, 26. XI 2017./7525.

U ovom broju donosimo: 2. Fudbalski ugovor Ugovor o ponašanju srpskih reprezentativaca 3. Laž Rekli su... o laži 4. Špigl – dvojnici poznatih Foto-feljton: Dvojnici poznatih 4. Mlad i zdrav kao ruža Žargon s kraja 60-tih 6. Priče iz Lešnikgrada Šta veverice rade u slobodno vreme 6. Test za mladoženje Brzi i laki test 6. Kondom Sporedne, ali korisne upotrebe kondoma

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

FUDBALSKI UGOVOR

Da li je ova slika stvarna ili je u pitanju šala – prosudite sami.

LAŽ

Opšte je mišljenje da mnoga zla potiču od laži, od neiskrenih odnosa... Evo šta su o laži rekli neki od najumnijih ljudi.

Sve možeš lagati osim stomaka. (rimski filozof Seneka)

Veliki deo govorničke veštine sastoji se iz veštine laganja. (Erazmo Roterdamski)

Ništa nije lakše nego lagati i ništa nije teže nego dobro lagati. (portugalska izreka)

Možeš nekoga da varaš neko vreme, možeš nekog da varaš i sve vreme, ali ne možeš sav svet da varaš sve vreme. (Abrahan Linkoln) Laž je daleko od istine koliko oči od ušiju. (grčki filosof Tales) Najviše se laže pre izbora, za vreme rata i posle lova. (Bizmark) Svaki pakt između istine i laži je na štetu istine. (Viktor Igo) Istina se prepoznaje po jednostavnosti i jasnoći; laž je uvek zamršena, nakinđurena i slatkorečiva. (Lav Tolstoj) Naše uši su sporedna vrata za istinu, a glavna – za laži. (španski teolog Baltazar Gracijan) U neiskrenim odnosima najteže je reći istinu. (norveški pisac, Bjonstjerne Bjornson)

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Trudni model → Vaza sa cvećem

Laž ima sedam varijanti, a istina samo jednu. (afrička izreka)

Ko laže, treba da ima dobro pamćenje. (francuski klasik Pjer Kornej)

Ako je laganje umetnost, svet je prepun umetnika. (danska izreka)

(iz onlajn časopisa "Etna")

MLAD I ZDRAV KAO RUŽA

Film Jovana Jovanovića iz 1971-ve, koji spada u tzv. "Crni talas" (ostvarenja koja su kritikovala tadašnju politiku i društvo). Prikazan je svega dva puta tokom 1971. i nakon čega mu se gubi svaki trag iako nije zvanično zabranjen. Naredno, treće, prikazivanje je bilo tek 35 godina kasnije – na FEST-u 2006.

Posebno je interesantno što je glavni lik mladi prestupnik koji se penje na kriminalnoj lestvici i na kraju postaje šef beogradskog podzemlja. Na kraju izgovara "Ja sam vaša budućnost!", što praktično predviđa kriminalce koji su se pojavili početkom 90-tih.

U ovom članku se nećemo baviti filmom već žargonima, mangupskim forama i doskočicama kojima on obiluje. Iako i sâm film vredi pogledati, žargoni i idiomi su posebna dimenzija i brzo ćete shvatiti zašto sam rešio da napišem ovaj članak. Većinu nabrojanih tekstova izgovara glavni junak Stiv koga glumi Gaga Nikolić.

● u spisku Stivovih nedela, pominje se i da je starešine u vojsci nazivao "špiclovima" (lukave i podmukle osobe)

● "Kaži mi s kojim kolima se družiš, pa ću ti reći koliko vrediš" – rekoh ja… Zapišite.

● Policajac u civilu ga zove na piće, i ovaj mu prilazi i kaže: "Da vi niste slučajno moj čika iz Amerike kog sam zaboravio dok sam još bio mali?" ● - Sedi. Šta piješ? - Od pajkana pijem samo batine. - Ne seri! Lepo te pitam. - Mleko. - (konobaru) Daj mu mleko sa cuclom. ● Od čega živim? Od bivše ljubavi i sadašnjeg vazduha. ● Šta radim? Zezam krizu, jebavam ale, počasni sam predsednik kluba neradnika! ● Naša ljubav bila je kratka, ali burna. Briši i uzdiši, piši poeziju. Mršmršmršmršmrš! Pasuljaro kafanska! ● Jesi li ti stvarno taj? Nisi možda brat blizanac ili tako nešto? Ne bih želeo da kasnije ispadne štamparska greška! ● - Sa kojom rukom brišeš dupe? - Sa desnom… - Ja sa hartijom. ● "Možeš ubijati, ovo je slobodna zemlja. Ali nemoj mrzeti nikoga." – reče Ričard Vidmark u vesternu "Zakon prerije". ● Ništa se ne brini. Ja ću da te ošišam po poslednjoj modi. Stil "Kvazimodo".

● - Gde si bio te večeri?

- U krevetu. Ginuo od ljubavi.

- Sa kim?

- Sa mamom i tatom.

● - Slušaj, mali, bez revolvera ti si za mene nula. Ne znam šta bih dao da te uhvatim, ali uhvatiću te.

- A sa revolverom ti si za mene dve nule! Mož' da me uhvatiš za kanarinca!

● U policijskoj stanici, drugi uhapšen momak je podigao slušalicu i "razgovara": "Alo, mama… Nalazim se ovde u jako lepom društvu, samo… što hoće da mi promene lični opis. Hehehe… Javi tati jer moram da menjam ličnu kartu."

● (reporteru) Ajde, ćale, pevni! Šta te interesuje? Šta interesuje štampu, televiziju, radio i tranzistore? (zadnja dva su ista stvar)

● O ženama ne mislim ništa – neka misle one o meni!

● Znate kako, kad god pogledam neku ženu, njoj se povraća ili joj se jede kiselo. Pa sad šta bude.

● Reporter: Vaš omiljeni junak?

Stiv: Paja Patak i njegovi sestrići!

● Kako je živeo, tako je i crk'o.

● Ali malo morgen! Šipak! Sutra pa malo posle!

TEST ZA MLADOŽENjE

Momak: Oče, odlučio sam da se ženim.

Otac: Prvo se izvini.

Momak: Za šta?

Otac: Reci "izvini".

Momak: Ali, za šta? Nemam razloga…

Otac: Moraš prvo reći "izvini".

Momak: Ali… šta sam pogriješio?

Otac: Prvo reci "izvini", pa tek onda…

Momak: Ali zašto?

Otac: Reci "izvini"!

Momak: Pa, reci mi razlog! Otac: Neću! Reci mi "izvini"! Momak: Dobro, izvini… Otac: Sada si spreman. Prošao si uspješno test. Kada naučiš da se izviniš bez razloga, možeš se ženiti! KONDOM Kondom… to je univerzalni izum, koristan u svim situacijama: - Na kampovanju možeš u njemu da držiš šibice da se ne ovlaže. - U slučaju da posečeš ruku, možeš da ga stegneš oko ruke i zaustaviš krvarenje. - U slučaju da počneš da se daviš, naduvaš ga i uz njegovu pomoć isplivaš na površinu. - Ako ga napuniš vodom, možeš u njemu da preneseš ribice iz pet šop-a ili da preneseš vodu i njom ugasiš vatru... Ukratko, strašno praktična stvar bez koje se ne može… I svi ti, potpuno logični razlozi, koje je nabrojao moj prijatelj Pera svojoj ženi kada mu je našla kondom u kaputu, nisu uspeli da mu pomognu da se izvuče.

=●=