=●=

EN705 - Nedelja, 3. XII 2017./7525.

U ovom broju donosimo: 2. Ratovi zvezda VIII Scena iz filma koji će se uskoro prikazivati 3. Lopov Humoreska 3. Uroš Priča jednog vulkanizera 4. Špigl – dvojnici poznatih Foto-feljton: Dvojnici poznatih 5. Thing not to say during sex Šta ne treba reći tokom seksa 6. Rules for dating my daughter Tatina pravila 6. Gram sira na 'ektar gibanice Niški žargon 8. Sâm svoj nadrimajstor Male kućne majstorije (ili skarabudži)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

[Jedan od komentara, a ujedno i naslov slike: "Peče džedaj rakiju, zatvorio avliju"

(prema pesmi Tozovca "Peče čiča rakiju")]

LOPOV

Nešto mi nije bilo dobro, pa sam izašao ranije s posla. Kad sam ušao u svoje dvorište, primetio sam da su vrata od terase otvorena. A ja ih uvek lično zatvaram. Sumnjiva situacija. Uzeo sam iz dvorišta jednu deblju motku i polako se ušunjao u kuću. Imao sam šta i vidim - jedan mlad momak je preturao po fiokama u spavaćoj sobi!

- Šta to radiš, sunce ti kalaisano! - proderem se ja iz sve snage. Mali je samo seo od straha. - Pa sram te bilo, lopove jedan, mene si našao! - urlao sam ja i mahao motkom. Dečko je počeo da se trese i muca. - Molim vas gospodine, nemoje te tući, neću više nikad! - Ma, odraću te od batina, mangupe! - besneo sam ja po sobi. - I šta si ti uopšte tražio ovde?! - Pa... pare… - promucao je lopov. Tu sam morao da se nasmejem. - E pa, dečko, u ovoj kući nema ni prebijene pare! Ala si se zeznuo, mali! Loša procena! Tada mi pogled pade na našu natkasnu. Kad tamo - stoji sto evra! - Je li bre!? - povisih glas. - Gde si ovo našao?! - Pa... u ženskom rublju. - priznao je lopov.

Odmah mi je sve bilo jasno. Žena! Vidi ti nje! Krije od mene pare! E pa nećemo tako!
- Slušaj mali - obratio sam se lopovu. - Da se mi nešto dogovorimo. Ja tebe neću tući, neću te voditi u policiju, ništa ti neće biti... Ali moraš nešto da mi pomogneš...
I tako smo lopov i ja našli još 5000 dinara i 230 evra. Dečko je stvarno profesionalac, svaka mu čast.

(Slobodan Simić; Etna №144)

UROŠ

Vulkanizer negde na Voždovcu. Došao da zamenim letnje gume zimskim. Dva radnika uporedo rade na dva automobila. Jedan je šef, rekao bih mojih godina, a drugi je Ciga koji deluje nešto mlađe od mog ćaleta. Ciga šepa, jedva hoda. Ali radi iste stvari kao šef. U jednom trenutku pored njih prođe automehaničar iz susedne radionice. Kada vidi Cigu kako se gega, pita ga:

- Uroše, ništa nije bolje?

- Ubiše me manekenske piste, kolega. - a onda se uozbilji - Ma sve u tri lepe… Ne pitaj me ništa.

Šef se bavio mojim autom, dok je Uroš menjao gume na nekom razdrndanom "Puntu". Vlasnik "Punta" je stajao i pušio. Kada je Uroš završio, taj čovek ga je pitao u čemu je problem sa hodanjem, dodavši: "Ako smem da pitam". Uroš je uzdahnuo, rekao kratko "Ma…" i delovalo je kao da razmišlja da li da mu to bude ceo odgovor ili da doda još nešto. Ipak je izabrao ovo drugo.

- Jebe me kuk već godinama. Dugo nisam imao zdravstveno, pa sam mogao da se slikam. Onda sam dobio knjižicu, ali se operacija čekala godinu i po dana. I kada je letos došao moj red, rekli su da ne može sad, da su ostali bez nekoliko lekara u bolnici. Đavola su ostali bez lekara - upao neko preko veze, sigurno. I zakazali su mi za kraj marta sledeće godine. Ko zna, možda bude i avgust ako opet upadne neko preko veze. U septembru sam hteo da umrem od bolova. Nisam radio dve nedelje. A ne mogu da ne radim. Žena umrla uoči Božića, troje dece, najstarije 12 godina. I čim je popustilo, eto me nazad. I stvarno je bilo podnošljivo do prošlog petka. Ali me onda preseklo i od tad sam opet Spajdermen.

Čovek ga je pitao u kojoj je bolnici bio i do kad mu traje zdravstveno. Onda se odmakao i telefonirao. U istom trenutku je Urošu zazvonio telefon. - Evo radim. Za jedno dva sata. Imaš paprikaš od sinoć u frižideru. Pojeo ti je? Sve? Pa, idi kupi nešto. Znaš gde su pare? I ja tebe, miko. Onda se obratio šefu: "Jebote, ono moje dete samo jede. Jednom će nas sve pojesti." Vozač punta je završio telefonski razgovor, a Uroš mu je rukom pokazao na auto i rekao da je gotov. Čovek ga je pitao da li ima papir i hemijsku. Uroš je ušao u radnju i doneo mu blokčić. Čovek je stavio blokčić na haubu, napisao nešto na njemu i pružio Urošu. - Ovde ti je telefon mog kolege, doktora sa ortopedije. Javi mu se u ponedeljak posle 9 ujutru. Rekao mi je da ćeš biti

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Aparat za friziranje kućnih ljubimaca → Aparat za ručno (samo)šišanje

operisan u prvoj polovini decembra. Moraš samo pre toga da izvadiš neke nalaze, ali reći će ti on to već. A možda i znaš već sve šta treba…

Uroš je pogledao u papir, pa u njega. Pa opet u papir. Pa opet u vozača "Punta".

- I to samo tako? Jedan telefonski poziv?

- Ja sam isto doktor, samo nemam veze sa kukovima. Bavim se ovim poslom skoro 30 godina i svakojakih gluposti sam se nagledao. Nepravda je svuda oko nas, a u ovom mom poslu, u ovoj zemlji Spajdermena i Betmena, nekako najočiglednija. Pun mi je više kurac flaša viskija, bombonjera i laganja ljudi. Idem u prevremenu penziju krajem godine, ne mogu više. I meni je umrla žena prošle godine, ali nemam decu, tako da mi neće biti frka za lovu.

Uroš ga je gledao netremice. Oči su mu bile kao lubenice. Držao je onaj blokčić i pokušavao nešto da kaže. Onda je samo prišao doktoru i zagrlio ga. Nije ga puštao dobrih minut. Ovaj se nasmejao i rekao:

- Ajde bre šta ti je, svako bi to uradio da može. A meni se može.

- Ne bi svako, i znam da to znate. I ja sad ne znam šta da vam kažem, kako da se odužim. Sa "hvala" možete da se slikate, a ja nemam mnogo više od toga

- Ovo je šamaranje nepravde, Uroše. Nemam priliku to da joj radim često. Ali kad imam, neću promašiti. Jebo "hvala". Da si ti živ i zdrav. I da te oprave, pa da ženiš tu decu. Šef je zavrtao šrafove na točkovima mog auta a i gledao u ovu dvojicu. Kad mu je doktor prišao i pitao koliko je dužan, ovaj je rekao: "Ništa. Kuća časti". Čovek nije hteo da čuje, ali je šef bio uporan. Jedva ga je nekako ubedio. Doktor se zahvalio obojici, a šef je rekao: "Jebemo nepravdu doktore, kad god nam se može. Jebeš "hvala". Da si nam živ i zdrav!" Nije potrebno da izmišljam priče. Nije potrebno da maštam. Dovoljno je da odem kod vulkanizera i izvadim slušalice iz ušiju. Nekad je život strašniji od najjezivijeg horor filma, ali je nekad lepši i od najlepše melodije, pa makar tu melodiju napisao Leonard Koen, a život joj produžio Džef Bakli. I did my best, it wasn't much I couldn't feel, so I tried to touch I've told the truth, I didn't come to fool you And even though it all went wrong I'll stand before the Lord of Song With nothing on my tongue but Hallelujah

THINGS NOT TO SAY DURING SEX

1. Smile for the camera!

2. I need to go to bathroom.

3. Get off me, I'll do it myself!

4. This is your first time... right?

5. You're almost as good as my ex!

6. When is this supposed to feel good?

7. I thought YOU had the keys to the handcuffs?!

8. I was so horny tonight I would have taken a sheep home.

9. Keep it down. My mother is a light sleeper.

10. Hey! My friends were right! You ARE good!

11. On second thought, let's turn the lights off.

12. I'm sobering up and you're getting ugly!

13. But everybody looks funny naked!

14. Do I have to pay for this?

15. No! You're too fat to be on the top. You'd kill me!

16. Actually, your sister "likes" it like this.

17. What's your name again?

18. Hold on, let me change the channel.

19. It's nice being in bed with someone I don't have to inflate.

20. Uhhh... I think the condom broke 10 minutes ago.

RULES FOR DATING MY DAUGHTER

Pravila za izlazak sa mojom ćerkom: 1. Nađi posao 2. Shvati da mi se ne sviđaš 3. Ja sam svuda 4. Ako je povrediš, i ja ću tebe 5. Budite kući 30 minuta ranije 6. Nađi advokata 7. Ako me budeš lagao – saznaću 8. Ona je moja princeza, ne tvoja meta za osvajanje 9. Briga me da li ću opet završiti u zatvoru 10. Šta god da joj uradiš – i ja ću tebi

GRAM SIRA NA 'EKTAR GIBANICE

● Kad te ja...

- Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!

- More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.

- Ću te iscepam ki ladno pivo pred zadrugu!

- Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.

- Ću te slomim ko mače muškatlu!

- Ću te zalepim ko muvu na mušemu!

- Kad te udarim će ti razmenim vilice!

● Poređenje - Al si dosadan ki kratko ćebe! - Će izginemo ko Vlasi na ringišpil. - Utego se ko fića pred tehnički pregled. - Izmrzosmo ko muškatle. - Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice. - Zacopala se ko vrana u šupalj ora'. - Šta se treseš ko trovan miš? - Zbog takvih ljudi prave sveće od dinar! - Čekam te ko kuče ispred kasapnicu. - Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio. - Napalio se k'o dabar na kubik drva. - Šta si se oznojio ko kurva u manastir? - Će te i'cepam k'o nepismen čitanku! - Smeje se ko dupe u novim gaćama. - Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin. - Lupaš ko prazna vodenica! - Bolje k*rac u sve nego sve u k*rac. - Izmrzo ko eskimska m*da. ● Soitije - Kom je jebanje suđeno njemu gaće same spadaju. - Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi. - Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju? - Će te razbucam ko bugarsku skupštinu! - Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament. - Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd! - Napalio se ko vepar na tarabu.

- Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.

● Mudrosti

- Gay parada na niškom: u dupe na vašar.

- Ala si ga napravio, jebo si mu majku! (komšija komšiji čestita rođenje sina).

=●=