=●=

EN706 - Nedelja, 17. XI 2017./7525.

U ovom broju donosimo: 2. Hitna upomoć Biseri pacijenata po bolnicama i apotekama 4. Špigl – dvojnici poznatih Foto-feljton: Dvojnici poznatih 8. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Film "Igra prestola"

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

HITNA UPOMOĆ

Odvala sa pacijentima ima jako puno. Dešavaju se razne smešne situacije u bolnicama i ambulantama (obeleženo crvenom tarabom: # # #), kao i razni lapsusi po apotekama (obeleženo zelenom tarabom: # # #).

Preuzeto sa sledećih FB grupa: "Biseri pacijenata – bez smeha nema zdravlja" i "Biseri lekara i pacijenata".

# # #

Malopre u hospitalu objašnjavam čoveku da su opekotine zahvatile 10% tela, a on kaže: "Aj' nemoj da me pališ!"

# # #

U apoteci pacijent traži "Bajramov" aspirin!

# # #

– Dajte mi tablete za prEtisak.

– Koje koristite?

– Ma, one sto su malo krupnije od onih sitnih.

# # #

Ulazi uvaženi gospodin u apoteku i traži akomulator! Nije retko da pogreše jer pored je radnja sa auto-delovima što mu ja i kažem! On će na to:

- Znam da je ovo apoteka i znam gde sam ušao i dajte mi, molim vas, akomulator za ženu!

- Aaaaa, za ženu… da nećete možda irigator, gospodine?

A on onda (promena tona):

- Da… da, to sam i kaz'o…

# # #

Ušla baka u apoteku i kaže: "Dajte mi lexataurin od volt i po!"

# # #

Dajte mi aspirin "Sve za ljubav" – kardiopirin, ima crveno srce na kutiji.

# # #

Došla jedna baka u apoteku i posle tone recepata kaže ona:

– E dobro. Daćete mi jedan "Beli pleh".

– Ali gospođo, šta vam je to? Mi to nemamo.

– Ma, znaš… Beli pleh.

Nisam mogla da izdržim. Počela sam da se smejem, pa je počela i ona. Na kraju smo došle do zaključka da trazi "Beviplex"!

# # # – Jel imate "Durex" za prehladu? - pita mlada Romkinja, a suprug je gura: – Nije "Durex" nego "Fervex"! # # # Da li imate Totenhem ampule? # # # Ušao pacijent u apoteku, i zatražio od mene: – Sestro, daj mi onu injekciju za "džip bolest"! (vakcinu protiv gripa…) – Molim? Kakvu injekciju? – Ma, onu injekciju intradupetalis! # # # Pre nekoliko godina, kada je prvi put uvedena praksa da se pacijenti potpisuju na recept, kažem ja pacijentu: "Potpišite se da ste primili lek". Kad mi je vratio recept, na mestu potpisa je pisalo: "Lek sam primio".

# # #

Ulazi zbunjeni dekica u apoteku i traži za baku vaginalnu kremu. Apotekar mu objašnjava da postoji sa aplikatorom i bez, a deda: "Pa, ne znam… Dajte mi ipak tu sa detonatorom".

# # #

A neverovatni dekica sa dijagnozom upale ušnog kanala koji je dobio da pije "Palitrex" "dva puta po dve" je došao sledećeg dana i rekao: "Slušajte, ja sam one dve nekako ugurao, a više ne može da stane" (on je kapsulice gurao u uho).

# # #

Pita pacijent: "Je l' imate mast za ubistvo?" Apotekar zbunjeno pita šta je to, a on će: "Ma, ubila mi baba nogu, pa joj modro!"

# # #

Dolazi mlada dama u apoteku u nameri da kupi "Tiomukaze gel" i pita apotekaricu: "Imate li onaj kamikaza gel?"

# # #

Ulazi mušterija u lokal i prodavačici kaže: "Dajte mi dijabole za topljenje kamena". Dilema o vrsti lokala u koju je ušao kupac mogla bi se kretati od prodavnice oružja i lovačke opreme, preko gvožđare do stovarišta građevinskog materijala. Rečenica je, međutim, izgovorena u jednoj apoteci i, da čudo bude veće, kupac je na taj način uspeo da objasni apotekarki koji lek želi. Radilo se, naime, o tabletama koje pomažu razbijanju kamena u bubregu i koje imaju oblik perlica, sličnih dijabolama.

# # #

Trajne misterije: šampon "Milijarder", voda iz dvorova (verovatno "Srebrna voda").

# # #

Nakon što je pacijent dobio mast za oči, sasvim ozbiljno je pitao: "Je l' se koristi pre ili posle jela?"

# # # "Dajte mi lek protiv bljuvanja do Varne" (Varna je mesto u Bugarskoj i mesto u Mačvi). # # # Vitamin B92 = vitamin B kompleksa. # # # Tablete za protokol krvi. # # # Tablete protiv glave. # # # Alkohol za izbacivanje temperature. # # # Tablete za ružnoću u vožnji (protiv mučnine tokom putovanja). # # # Treba mi čaj za cirkulaciju ženskih bolesti. # # # Ulazi jedna baba u apoteku i traži lek "spasi me od 5 mg", i nakon silnih pitanja šta je boli, za šta joj treba ustanovim da je to "Spasmex tbl. 5mg".

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Frizura ove devojčice → Maslačak

# # #

Domišljatost naših ljudi ide dotle da mi je jutros bio pacijent koji je prskao WD-40 u uho jer mu škripi vilični zglob. (Filozof; @OstojicSasa)

# # #

Doktori, je l' zna neko šta je celuloza jetre i da li je zarazna? Prepala se baba da ne dobije od komšije iz sedme ulice.

# # #

Gipsara u Pokrajinskoj bolnici. Dođem ja na red, a izlazi neki tip sa štakama (naravno, noga je u gipsu). Jadnik jedva ide, a ludi gipser mu kaže gde da ode i usput dobaci: "I pazi da te ne uhvati radar!" A pre toga je pozvao nekog dedicu (90-tak godina) da uđe sa rečima: "Ajde, Šesta lička!"

# # #

Gde je ta magnetna renesansa? Treba da se slikam!

# # #

Dolazi doterana mama oko ponoći u dežurnu ambulantu. U Njegoševoj (ambulanti) nailazi na sestru i traži stomatologa jer njeno dete boli - stomak!

# # #

Pacijent sasvim smiren i ozbiljan vadi "Visiren tbl", koje mu je prepisao urolog i pita: "Recite vi meni, je l' mi se od ovog leka pojavljuje urin u mokraći?"

# # #

Doktor: Pijete "Enalapril" od 10?

Pacijent: Ne, jutros sam popio u 5 časova.

# # #

Moja ujna je vadila krv jednom dobrovoljnom davaocu. Kad ga je pitala koliko da mu uzme, kaže on: "Ma, ostavi mi za do kuće"

# # # Moj sin, inače vaspitač za djecu sa posebnim potrebama, danas je dobio ponudu za brak od sedmogodišnje djevojčice sa Dawnovim sindromom. Ona mu je rekla da je "dobra partija" jer oboje slušaju hevi-metal muziku i to mora da uspije! ♥ # # # Kardiolog: Što vam je ovoliki pritisak? Pacijent: Pa u čekaonici mi neka baba 50 min pričala kako joj snajka namerno stavlja plavi patlidžan u ajvar. # # # Kaže moja kuma zubarka pacijentu: - Prislonite glavu na grudi. A on ti njoj mrtav-ladan: - Na moje ili vaše?

# # #

- Gospodine, da li ste vi dijabetičar?

- Ne, dušo. Ja sam automehaničar.

# # #

Imamo druga Gileta koji je dva puta lomio ruku, jednom nogu, zovemo ga Fragile.

# # #

Sudeći prema najnovijem magazinu u čekaonici kod zubara, svaka kuća će imati televizor do 1992. godine.

# # #

Jedna pacijentkinja danas: "Je l' radi ženski ginekolog?"

# # #

Dolazi mi pacijent u apoteku i kaže: "Poremetila mi se flora i fauna. Koji probiotik bi mi preporučili?"

# # #

Baka u ordinaciji:

- Ja sam došla da mi sve pregledaš… I da vidiš imam li prostatu!
- Kakvu prostatu?
- Šta ja znam! Ti si mog komšiju posl'o na pregled i našli mu onu prostatu. Možda i ja imam.
- Nemaš ti, bako, prostatu.
- Tiiii znaš da nemam, a nisi me ni pregled'o!!!!

# # #

Moj prvi posao posle završene medicinske škole počinjem u jednoj seoskoj ambulanti. Sestra sam bez radnog iskustva i rečeno mi je da terapiju ne delim sama bez nadgledanja starijeg kolege.

Međutim, kolega ne može da dobije zamenu i posle nekoliko dana sâm odlazi na odmor. Lekar mi kaže da ne brinem, da završimo preglede pa ćemo u previjalište.

Rad sa pacijentima završavamo pred kraj radnog vremena i odlazimo u intervenciju. Počeli smo tako što mi lekar nalazi naloge i čita šta da dâm pacijentu. To je islo sporo jer sam se ja plašila kao početnik, pa menjamo uloge - ja čitam naloge, a lekar deli terapiju.

U najvećoj gužvi čuje se kucanje na vratima i ulazi jedan gospodin:

- Dobar dan. Da li je tu doktor S...?

- Jeste. Izađite u hodnik i sačekajte da doktor podeli injekcije.

- A šta ste vi?

- Medicinska sestra. Molim vas, izađite u hodnik i sačekajte.

Doktor iz druge prostorije pita ko ga traži, a ja mu kažem da je neki gospodin.

Po završenom poslu otvaram vrata i pozivam čoveka da uđe. Zamislite moje iznenađenje i stid kada su se videli i uputili jedan drugom pozdrav: "O kolega! Od kad se nismo videli!", i reči mog doktora: "Ovo je moja sestra. Pripravnik je pa joj ja pomažem."

# # #

Bože, Bože šta sad čuh! Kaže lik, proverava šećer tako što prcne iglom u prst, pusti kap krvi na ringlu i ako se ne oseća šerbet - nema šećera!

# # # Je l' imate čaše za urin prazne? # # # Treba mi jedan elektromicin. # # # Daj mi za šećer one tablete bele, okrugle. # # # Je l' imate nešto suhomesnato? # # # Dajte mi apotekarski ćumur! (tražio je aktivni ugalj) # # # Trebaju mi "Baralgetas" injekcije u tabletama. # # # Treba mi lek za bolove na bazi limuna – "Limunid"! # # # Meni trebaju ružice za ribicu. (pacijentkinji trebaju Tantum rosa kesice) # # # A cucle su tražili ovako: - Daćete mi jednu atomsku lažu za decu. - Dajte mi jednu sisu za flašicu. - Je l' imaš one "Nukerove" cucle? # # # A čulo se i ovakvo pitanje: "Je l' imate razglednice za kumstvo za bebe?"

# # #

Jedna pacijentkinja koja je tražila neku ginekološku kremu pokazujući kutiju uz sledeće obrazloženje: "Bila sam kod ginekologa, radila papa test, a pošto ja nemam muža doktorka mi dala tu kremu pa mi treba još jedna kutija".

# # #

Čeka otac ispred porodilišta. Posle mnogo preznojavanja pita šta je dobio – dečaka ili devojčicu. Kaže mu babica: "Dobili ste jednu prelepu devojčicu", a otac će na to: "Bogu hvala kad nije muško, da se ovako muči za porođaj kao ja!"

Bonus:

Nedavno je objavljena knjiga "Smijeh kao lijek" koju potpisuje doktorica opšte medicine Dušanka Stevović Gojgić koja inače radi u Hitnoj pomoći. Doktorica je 28 godina sakupljala "bisere" koje bi joj pacijenti rekli u ordinaciji ili na telefon pa ih je sada i objavila.U mnoge od ovih rečenica teško je poverovati da su izgovorene, ali doktorica uverava da nisu izmišljene.

# # #

Muž mi je uginuo! Nije sasvim, već figurativno. Bio je danas kod kardiologa. Radili su mu "akage i kagebe" (EKG), koreografiju (koronarografiju) i kažu da je dobro, a on samo što je živ.

# # # Čekam vas (misli na Hitnu pomoć) kod fakulteta za stoku. Ako ne dođete, žaliću se Ministarstvu za kritiku! # # # Nalazim se na licu mesta kao posmatrač. Neki su se momci naduvali, trojica gube svest, a ovaj jedan se baš dobro drži. # # # Ceo dan povraćam neko zelenilo. # # # Kakva mi je stolica? Pa, drvena, tapecirana.

# # #

Ja ne znam jeste li vi vatrogasci ili "hitnjaci", ali svakako dođite u šumu kod Pevca, ovdje gori neko đubre od čoveka.

# # #

Svi u kući smo nekako "virusavi". Već dvadeset dana traje taj napad, a meni još našli kulturu u mokraći!

# # #

Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalno, a malo simbolično.

=●=