=●=
=●=
EN716 - Nedelja, 4.
III 2018.
|
|
|
|
Siroti naši prevodioci!!! Koliko li je tek njima teško kada pokušaju da prevedu neprevodivo. Piše mi jedan iz Amerike: "U
vašoj priči, koju upravo prevodim, postoje neki nejasni izrazi, pa vas molim
da mi ih objasnite. Pišete da je to koštalo kao "kajgana svetog
Petra". Odakle znate da je sv. Petar jeo omlete? Ako je, pak, jeo,
koliko je mogla da košta ta kajgana kada je toliko skupa? Od koliko jaja? U
kojoj valuti je plaćena? Da li bih taj izraz mogao da prevedem kao:
"St. Peter's scrambled eggs?" Kada smo kod jaja, kod vas sam pronašao izraz "jaje na oko"? Šta je to? "Egg on eye"? Zašto bi neko stavio jaje na oko? Da se možda, kod vas očna oboljenja ne leče jajima? Unapred zahvalan" itd.
Jedan drugi me pita u pismu, šta to znači da je mališan bio "pljunuti otac"? Ko mu je i zašto ispljuvao tatu? Da li se kod nas pljuju očevi i kojom prilikom? |
|
I kako je, uopšte, moguće da nekome "padne sekira u med"? Otkud sekira u medu? Zar se med ne čuva u teglama ili zatvorenim posudama?
Sa izrazom "spava k'o zaklan", imao sam najviše neprilika. Kako prevesti na civilizovani jezik, da neko tako dobro i slatko spava, kao da su ga preklali? Da li smo se kroz istoriju toliko dugo klali da nam je pokolj već ušao u metaforične snove?
Dobro je da se nisu setili da me pitaju šta znači "rasturi ga k'o Bugarin ćurku" i zbog čega se neko "smeje k'o lud na brašno"? Šta ima smešno u brašnu? Da li kod vas u pekarama rade ludaci?
Momo Kapor
● ● ● Things that are difficult
to say when you're drunk:
- Indubitably
- Innovative
- Preliminary
- Proliferation
- Cinnamon
● ● ● ● Things
that are very difficult to say when you're drunk:
- Specificity
- British
constitution
-
Passive-aggressive disorder
- Loquacious
- Transubstantiate
● ●
● ● ● Things that are downright
impossible to say when you're drunk:
- Thanks, but I
don't want to have sex
- Nope, no more
booze for me
- Sorry, but
you're not really my type
- Good evening
officer. Isn't it lovely out tonight?
- Oh, I just
couldn't. No one wants to hear me sing in this condition.
- Sorry I'm being
such a jackass.
|
Mali oglasi ● Nemate kuraži da joj kažete da ste našli mlađu, sveže napućenu i pritegnutu družbenicu? Radimo to diskretno i probranim rečima. U ponudi su muzičke dopisnice, SMS šok, vrbovanje njenih drugarica, poruka u česnici i specijalna opcija – klovn striper, na uvce… ● Obavljam sitne kućne poslove: čuvam ajvar da ne
uskisne, držim piće podalje od šarana, tamponiram vaše uši i ušne vaši.
Uslužno mlatim praznu slamu, udaram čarlame, berem zelen bostan, a uz dobar
honorar umesto vas prdim u čabar ili derem kožu na šiljak. Izvodim u šetnju
besne gliste, vadim sekire iz meda i praziluk odakle već viri, a činim i
druge medveđe usluge. ● Podižem revolucije, svrgavam diktatore, strele
atentatora tretiram otrovom, a pišem i himne novonastalim državama. Takođe,
postavljam bombe po tržnim centrima i menjam ulje foto-robotima. Raspirujem
netrpeljivost, grafitarim po bogomoljama, šikaniram hodže i popove, osnivam
raskolničke crkve. U svezi s tim, povoljno prizivam duhove: svaki treći
gratis, s tim da duhovnu hranu serviram mufte. |
|
Mamurluk: Počinje, otprilike, ovako: Budite se sa rupom u pamćenju (i džepu), stresate poderotine musavog sunca sa lica i, psujući na pasji opanak, migoljite iz kreveta... Za vama uskoro kreće i glava koju kao da je (što rekao jedan znalac iz Pule) Veli Jože raspalio macolom. Misli zvekeću naprazno (teško uočljiv simptom), koske i stomak su temeljno raščibukani, a u ustima kao da je prenoćio konjički puk. Čini vam se da odasvud svrdlaju Vagnerova odsečna krešenda. Zabauljate ka kupatilu, usput šutirajući kućnog ljubimca, ili (ako niste ljubitelj životinja) prvo pokretno kućno čeljade koje vam se mota oko nogu. Od života tražite tako malo – da se dokopate WC šolje, zagrlite je i tiho joj poverite svoje dileme u vezi sa opstankom.
Mamurluk, politički: Tutnu ti gusle u ruke, napune džepove džebanom, obezbede dovoljno vatrenog pogona, upere prstom i tulum može da počne. Ali, gle, sutradan – glava puca (ako je još na ramenima), nema kuće, zavičaja, gradovi i ljudi u pepelu, a onaj koji je obećao da će platiti štetu kao da je u zemlju propao. Pojaviće se kad sve prođe, šarajući neme karte sa viskijem u ruci. Priča se da su u Rusiji pojedini mužici bili decenijama stalno pijani. Bolje po sistem, jer bi se kad-tad zapitali: "Bogamu, a gde je baćuška car?"
(autori: Predrag Ž. Vajagić i Branislav Zukić; Etna №166)
|
|
|
|
|
|
1. Umesto kapi za
oči, Čak koristi "Domestos"
2. Kad Čak diže
tegove, tegovi postaju jači
3. Minut pire bi
skuvao za pola minuta
4. U "48
sati svadba", on bi se oženio za jedan sat.
5. Podigao bi
dinar iznad evra
6. Pozajmio bi
pare Miškoviću
7. Jeo bi burek
sa Avalskog tornja
8. Srebrno jezero
bi postalo Zlatno
9. Naterao bi
Milku Canić da kaže "dobar dan"
10. Ne bi se
izuvao u gostima
11. Naterao bi
Šešelja da kaže "R"
12. Vozio bi
"Jugom" trku "Formula 1"
13. Našao bi
kuglicu kod šibicara
14. Švercovao bi
se u taksiju.
15. Jednom je
popio 50 tableta za spavanje i trepnuo – dvaput!!!
(znam da je ovo matoro, ali već dugo mi se vucara po magacinu)
USKOK
Udruga Seronja Koje Opraštaju Kriminalcima
OPROSNICA
Ja, _______________________________
iz _____________________ ponizno molim gore navedeni naslov da mi u potpunosti
oprosti slijedeće:
a) utaja poreza;
b) angažman sa Fima Medijom;
c) pronevjera državnih sredstava;
d) ubojstvo;
e) ostalo (navesti) _____________________
(molimo zaokružiti /moguć višestruki izbor)
Zbog čega sam Republiku Hrvatsku
oštetio za __________ miliona kuna.
(u slučaju da je gore zaokruženo samo
ubojstvo, ovo ostavite prazno)
Jer mi je sada ful žao i totalno mi
je bed zbog svega.
Mislim da više nikada to neću
ponoviti, a ako i ponovim, svečano se obvezujem, pod krivičnom i materijalnom
odgovornošću, da ću u tom slučaju ponovo ispuniti ovaj obrazac te ga predati
gornjem naslovu.
Zauvrat se obvezujem prebaciti
odgovornost na drugoga, te u potpunosti to posvijedočiti pod zakletvom.
Tako mi Bog
pomogao.
U ______________,
dana ___________
Potpis oprosnika
___________________________________
=●=
