=●=
|
|
|
EVROVIZIJA
2018
MUDROLIJE
SA TVITERA
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije
sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za
tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko
je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [
T ] Tviter; [
MT ] sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".
[
MT ]
Nikad ne
zaboravimo situaciju iz nikšićke gimnazije:
Učenik je
dobio
jedinicu iz fizike, ustaje, vadi nož i govori profesorici: "Dvojka!"
Profesorica
vadi
pištolj iz torbe, stavlja ga na sto i govori: "Jedinica!"
(@sveti_sisoje)
[
MT ]
Kad vidim
ko se
sa kim druži, sednem sa babom i popijem rakiju. (@IvanaTrifunovi3)
|
|
[
MT ]
[
MT ] Na
parkingu 3 slupana auta, 2 mrtva goluba, iskrivljena bandera i prevrnut
kontejner. Znači, komšinica je parkirala u rikverc. (Miki Muž;
@MikiSedmi)
[
MT ] - Želiš li njoke za večeru? -
Njok! (@bar_frau)
[
MT ] -
Iz kafane idem kući kao munja. -
Brzo? -
Jok… Cik-cak… (@okleznam)
[
MT ] Ni
jedno dete više ne pitam šta će biti kad poraste jer evo – ja sam
porasla i nemam pojma šta sam. (@zdravo_iskrena) |
[
MT ]
Utisak
dana:
Dvije sestre, malene djevojčice,
jedu praline iz svih pregrada u kutiji osim iz jedne.
- Ovu
nećemo. Ova
je za brata.
- A gdje
vam je
brat?
- Kod
mame u
stomaku.
A mi još uvijek definišemo ljubav… (@glas_bez_rijeci)
[
MT ]
Ova đeca
od 10-12
godina ne umiju da se igraju osim kompjuter. Umjesto da kupe Rubikovu
kocku pa
pokušavaju sat vremena da sastave, pa se fino iznerviraju i slome sve
kroz
kuću. Pa ih roditelji polome kao zvečke i svi srećni. (Šćepan Braun;
@GotivanLik)
|
[
MT ] Šetam čivavu po parku. Naiđe devojka sa ogromnom dogom i pita je l' može da
je pusti da se igraju. -
Je l' večerala doga? -
Jeste. -
Onda je pusti. (Žika Ženeva; @Alfi4096)
[
MT ] Ovaj
mesec toliko dugo traje da se osećam kao da je danas 78. januar.
(@_licina)
[
MT ] Danas
sve wireless, pa kad oćeš da tučeš djecu, nema kabla niđe.
(@udo_brinkman)
[
MT ] Lako je mršavima. Oni kad izađu po ovom vetru lepo odlete. A nas debele kotrlja. Sva sam blatnjava… (@poludela_devojka)
[
MT ] Kazala detetu da posle ručka uzme knjigu da čita. Eno ga, sipa već četvrti tanjir. (@kraljevickaaa)
[
MT ]
|
|
Ako vam ćerka
kaže da će spavati kod drugarice – znajte da će vjerovatno spavati kod
momka i
da će biti jebana.
Ako vam ćerka
kaže da će spavati kod druga – znajte da, i pored svih njegovih
nadanja, NEĆE
biti jebana. (@beba_jastreb)
[
MT ]
Deda mi
je pričao
da je video "Titanika" i da je znao da će potonuti. Upozoravao je
ljude, rekao im je da će brod potonuti, ali ga nisu slušali. Još par
puta je
upozoravao i onda su ga izbacili iz bioskopa. (Žika Ženeva; @Alfi4096)
[
MT ]
Što se
tiče
stranačkog i rodbinskog zapošljavanja, hvala Bogu da nemamo nuklearnu
elektranu! (Beskrupulozan; @MilosAJovanovic)
[
MT ]
Moja
mašta može
svašta, a imam i minus u banci da to i dokažem. (@samoAlex0911)
|
|
[
MT ] Moja
majka dok napravi tortu s tri različita fila i tri različite kore, ne
ostane joj ni jedan prljav sud. Ja napravim palačinke, srušim pola
kujne plus zalepim kesu na ringlu. Ne znam zašto mi lepo ne prizna da
sam usvojena. (Ljudmila Druga; @evo_me_ovde)
[
MT ]
[
MT ] A
da mi ipak pošaljemo muzičku fontanu na "Eurosong"? (Beskrupulozan;
@MilosAJovanovic)
[
MT ] Bole
me zglobovi. – To ti je zbog nedostatka magnezijuma. Loše
spavam. – Nedostatak magnezijuma. Nemam
para za more. – Nedostatak magnezijuma. (Apsolutni hejter; @DugalicMil)
[
MT ] Deca
našla na ulici novčanik s dokumentima, pozvali gospođu i vratili.
Uspela sam kao roditelj. Pre toga smo izvadili pare iz novčanika.
(Vetinari; @MarijanaMicoka)
[
T ] Ako
ne okačiš stori kako pada sneg, dođu meteorolozi i prebiju te.
(@flamingosBP) |
[
MT ]
Najbolji
budilnik
na svetu je moja majka. Ako joj kažem da me probudi u 8, ona će me
probuditi u
7 tako što će reći: "Ustaj, mrcino! Već je 9 sati!" (@dane_the_singer)
[
MT ]
Ja sam
isto
personalni trener. Evo, već 25 godina treniram muža da baci prljave čarape u
korpu za veš. (Olja; @asocijalnasam)
[
MT ]
Obučili
smo kevu
kako da gleda serije na laptopu. I tad smo zadnji put videli laptop i
zadnji
put jeli kuvano. (Miki muž; @MikiSedmi)
|
[
T ] Some
advice from
a Scotsman to help fellow Brits stay safe in the snow: 1. Walk
slowly 2. Use
your arms
for balance
[
MT ] Zovu
nas na fiksni i prodaju neki prekrivač. Javila se baba (86) i pita
koliko košta. Majka diže drugu slušalicu i kaže: "Gospođice, ova žena
ovde ima skoro 90 godina! Uskoro će dobiti prekrivač za sva vremena.
Nemojte da nas uznemiravate!" (bipolarna; @JakicRuska)
[
MT ] Žena
(58) robijala 5 dana. Nije htela da plati kaznu što nije vratila oružje
pokojnog muža. Niko je nije obavestio da mora. Sudinica:
Neznanje nije opravdanje! Imate na sajtu policije! Ona:
Znate, ja ujutru kad pijem kafu prvo uđem na sajt policije da vidim šta
ima. (@sudomil)
[
MT ] - Šta ćeš da tetoviraš? -
Adresu gde živim. Da znaju ljudi gde da me vrate kad se napijem.
(@jahacbradonja)
[
MT ] Niste vi neshvaćeni. Vi samo niste biveni dovoljno. (@Sotona_Licno)
[
MT ] |
[
MT ]
Imam
koleginicu i
zovemo je Boško Buha jer kad god ide doktoru ili u opštinu ili
socijalno – bilo
gdje, sa vrata kaže: "Baciću im bombu, majke mi!" (@zeljanavukadin)
[
MT ]
Otišla ja
da
kupim laptop. Pita čovek za koju namenu mi treba. Pa, da igram "Sims
4", logično! Kakvo je to pitanje… (Metalgarurumon; @tinatixyy)
[
MT ]
Integralni
keks
je do jaja ako ti se desi da pomisliš: "Jao, jede mi se nešto kao
iverica,
ali skuplje." (@Preduhitrivach)
[
MT ]
-
Ljubavi, idem
da kupim neke krpice.
- Ajde,
bilo je
vreme. Neće se ova prašina sama obrisati. (@MarkoArezina)
[
MT ]
Lik iz Čačka
otišao u selo, vezao ovna i ubacio ga na prednje sedište (pošto je u
gepeku
plinska boca) i zategao pojas. Zaustavi ga policija i on počne da se
pravda.
Policija:
Sve je
to u redu, ali ovan se vezao, a vi niste!? (@Bionekad)
[
T ]
Zašto
kažeš
"Svrati na kafu", a misliš na "Program mera Vlade Srbije za
podsticaj nataliteta, 'Službeni glasnik RS' br. 12/2018."? (@milanchuga)
|
|
[
MT ] Napadnem
muža što nema ni 1 od 7 znakova da je zaljubljen u mene, a on mi
pročita 10 znakova da ga varam. Reko: "Bože… Da l' veruješ u ta
sranja???" (Ljudmila Druga; @evo_me_ovde)
[
MT ] Eskimi
imaju 50 reči za sneg. Imam i ja, ali ne smem pred decom. (@gistronaut)
[
MT ] Evo
lastavica u uglu mog prozora pravi iglo. (@SrdjanDincic)
[
MT ] Moja
sestričina Ida se najviše oduševi kada od igračaka vidi svog plišanog
magarca, a od ljudi – kada vidi mene. Kaže
mi ćale: "Ima tu logike…" (@vlada_3maj)
[
MT ] Priča mi prijateljica kako se užasno provela na Karibima. Komarci, vrućina, vlaga… Ma, katastrofa! Gledam u onaj moj magnet na frižideru iz Vrnjačke Banje. Mislim se, sad ću da je gađam, majke mi! (Ljudmila Druga; @evo_me_ovde)
[
MT ] |
[
MT ]
Imam 3
sestre
Marije, 2 drugarice Marije i frizerku Mariju. Kažem ukućanima da idem
kod
Marije – niko ne zna gde sam. (Василиса
Прекрасна; @vaskicaS)
[
MT ]
Ponosna
sam jer
mi dete nema silikone, preduvana usta, nadograđenu kosu do dupeta,
tetovirane
obrve i špicaste veštačke nokte. Bravo, Dimitrije sine! Ljubi te majka!
(@asocijalnasam)
[
MT ]
Za svaku
djevojku
postoji taj jedan momak kome se ni ime ne pominje ni da je Voldemort,
slava mu
i milost. (Royal Moroi; @Ivaskinator_666)
[
T ]
Montenegro
je
zajebo i USA, UK, Hitlera i Napoleona! Kvislinga je pojeo ko Milo
dolare od
"Marlbora"! Proćerali su ruskog počasnog konzula, Bora Đukića, koji
je državljanin Crne Gore! Dobro ste pročitali – proćerali su Crnogorca
iz ruske
ambasade… Do kuće… Nekih 200 metara… (@Sasa_Koprivica)
[
MT ]
Sestra
kupila
nekog fensi kera. Kupa ga, fenira, šiša, oblači, menja pelene… Kontam
da će ga
uskoro upisati u vrtić. (@NeshaYee)
[
MT ]
- Je l'
vam kafić
"pet frendli"?
- Da.
(unosi
svoje
zmijsko telo)
(pusti
unutra
taštu/svekrvu)
(unosi
crva
sumnje)
(sabrani komentari raznih korisnika
"Tvitera")
[
MT ]
- Kakve
su ti ovo
poruke u telefonu?
- Ne
znam. Koje
poruke?
- Piše:
"Hoćeš da te u petak oralno zadovoljim?"
- Ovi iz
VIP-a
više nisu normalni sa ponudama! (Umorni Lav; @UmorniL)
[
MT ]
Štene
labradora
450€. Izvini, druže, za te pare ja ću da lajem po dvorištu.
(@flamingosBP)
[
MT ]
- Malo si
se
ugojila.
- Zna li
još
neko, osim mene, da si sada ovde? (Ciciban; @Tinana55653505)
[
MT ]
Crna Gora
nije
ušla u finale (Evrovizije) jer me
nisu zvali da čitam glasove. (Zombijana Bones; @Zli_Vrac)
[
MT ]
Ako su Cecu stavili u čitanku, onda bi Aca Lukas trebao ići u udžbenike iz hemije. (@Amer9Mezetovic)
 |
|
=●=