=●=
|
|
|
U prošlom broju smo objavili slike
vezane za "Evroviziju", pa bi bio red da objavimo najzanimljivije
slike sa britanskog kraljevskog venčanja - još jednog događaja koji je
obeležio
ovo proleće (mada mi i ne liči na proleće, al' ajd…)
|
|
|
Još smešnih doživljaja lekara sa
pacijentima, samo što je ova grupa "Kolega
Hitnjak"
posvećena zanimljivim događajima iz urgentne u Osijeku. Priče su malo
veće od
onih koje obično objavljujemo u rubrici "Hitna upomoć", pa je
pametnije da one odabrane serviramo kao drugu rubriku. Osim toga, na
toj FB
grupi možete naći i interesantne ilustracije uz svaku priču.
|
TENISKI LAKAT
Skoro sat vremena obrade i natezanja. Informatičar,
dešnjak koji cijeli dan koristi miša za rad na kompjutoru. Bolnost
lateralnog epikondila lakta zbog učestalih pokreta desnom rukom. - Doktore, opet ja! - Recite, što vas sad opet muči? - Uputili ste me ortopedu. - Naravno. - Ali, upisali ste mi čudnu dijagnozu. - Ne, nisam! - Jeste li sigurni? - Gospodine, dvadeset ste mi minuta tvrdili da ne
volite tenis i da… - Ne volim ga. I nisam ga nikada igrao u životu. - Onda sam ispisivao novi nalaz, a zatim ste me
dvadeset minuta uvjeravali kako nikada u životu niste igrali golf. - Nisam. Nikada. - Znam, znam! Rekli ste da niste igrali ni tenis
ni stolni tenis ni golf pa čak ni minigolf. Niste nikada igrali ni onaj čudni sport s palicama ispred hotela na moru, zar ne!? - Da, baš tako. - Dakle, nemate ni teniski ni golferski lakat. - Nemam. - I što vam je onda sad tu čudno!? - Pa kakva je ovo dijagnoza!? - Vaša. - Doktore, napisali ste mi da imam mišji
lakat! Eto ga sad! A sâm je inzistirao na preciznoj dijagnozi…
● ●
● HITNOĆA I TRUDNOĆA -
Dobar dan! |
-
Vidim, imate
uputnicu za hitni prijem koju ste dobili prije dva tjedna!
-
Pa, da!
-
I dolazite
tek sada?
-
Aha!
-
Zanimljivo.
Tako je i moj prijatelj nedavno dobio uputnicu za pregled kod
ginekologa.
-
Kod
ginekologa!?
-
Da, da! Zbog
ozbiljne sumnje na vanmaterničnu trudnoću.
-
Ma, dajte
doktore! Kakve on ima veze s ginekologom!? On je muškarac.
- Ha, čujte! Kao što on ima šansu ostati u drugom stanju toliko ste i vi hitni nakon dva tjedna.
● ● ●
ADRESA
Poziv u večernjim satima. Starija gospođa ima visok
krvni tlak. - Tim jedan, imate intervenciju. - Krećemo. Recite nam adresu. - Imam samo ulicu. Zove prijateljica koja ne zna
broj. - Pa, kako da ju nađemo!? - Nazvat će vas gospođa na službeni mobitel i navoditi. (…) - Dobro veče! - Dobro veče, gospođo. Koji vam je kućni broj? - Jooooj, ne znam! Sva sam se zbunila. Ja sam samo
u posjeti. - Pa, pitajte prijateljicu koja ima visok tlak. - Ne zna ni ona. Uplašena je. -
Pa, kako da
dođemo do vas!? Tu smo na početku ulice. -
Ispred kuće
su drva! - Da, ispred su drva. Hrpa narezanih drva. - Gospođo, ispred sedam ili osam kuća su drva. Narezana i posložena drva. |
|
-
Jao, pa kad
su ih stigli…
-
Dobro,
dobro, pustite sad drva!
-
Znam! Ovo je
dvokatnica.
-
Gospođo, SVE
su kuće u ovoj ulici dvokatnice. Sve!
-
Ova je žuta!
- Žuta!?
Izbrojali smo pet kuća žute boje, jednu tamno žutu, jednu limun žutu i
jednu
boje pijeska.
-
Pa kako da
vam…
-
Izađite!
Molim vas, izađite ispred kuće i mahnite nam.
-
Da izađem? Čime da mašem?
-
Rukama,
gospođo, rukama! I lijevom i desnom. Mašite nam rukama! MAŠITE bilo čime samo
izađite ispred kuće!!
|
Stojimo pet minuta. Nigdje nikoga. - Halo, hitna!? - Recite gospođo? - Gdje ste!? - Nemamo pojma, gospođo. Ne vidimo vas. Izađite… - Vani sam i mašem rukama već pet minuta!
U to se vozač udara po čelu. - Dok! Skužio sam zajeb. U krivoj smo ulici! ● ● ● OZBILJAN PRIGOVOR
Zvrrr, zvrrr, zvrrr… -
Dobar dan,
dobili ste hitnu pomoć! Izvolite? |
Simpatična bakica koja zove hitnu
pomoć tri do pet puta tjedno već godinama. Traži savjete, zove na
izlazak ekipe
zbog povišenog krvnog tlaka, blago povišenog šećera, učestalih
vjetrova,
izostanka vjetrova, nesanice…
-
Dobar dan,
bako! Što je danas loše?
-
Ništa,
sinko!
-
Ništa!?
Sigurni ste, bako?
-
Naravno,
sinko! Dobro sam i nije mi ništa.
-
I ne moramo
doći!?
-
Ne.
-
Pa, zašto
nas onda zovete, bako?
-
Imam jedan
prigovor.
-
Prigovor? Na
nas!?
-
Da, na vas!
-
Recite,
bako!
-
Sinko moj,
stalno baka Kata mora zvati vas. Mogli bi i vi koji puta nazvati baku!
Eto, ozbiljan prigovor na mjestu! Što jest - jest.
● ●
●
ZAŠTITA NA RADU
Pacijent koji je razbio glavu na
drvenom poklopcu šanka na plaži ulazi u ambulantu. Simpatični konobar.
-
Doktore,
razbio sam glavu!
-
Vidim,
vidim… Ali, kako na dva različita mjesta!?
-
Ma, ne! Ovo
lijevo je od jučer. A ovo desno je od danas. Imam još jedan…
-
Dobro,
dobro, idemo to sad srediti!
Šivanje, mrežica za glavu, savjet.
Jutarnja kavica. Približava mi se
opet ona ista glava. Da nema na sebi veliku bijelu mrežicu mislio bih
da je
nekakav deja vu.
-
Doktore, evo
mene opet!
-
Kaj, na
kontrolu!? Pa šavove skidamo tek za pet-šest dana.
-
Nećete
vjerovati. Opet sam udario glavom.
-
Opet!? Rekli
ste da ćete paziti na drveni poklopac šanka.
-
Da, pazio
sam na to, ali sad sam lupio glavom u poklopac škrinje za zamrzavanje.
Pregled, obrada, novi šavovi i kratka poruka na rastanku. - Ako mi još jednom dođete s razbijenom glavom napisat ću vam u nalaz: "Mirovanje, hladni oblozi, analgetici, na poslu nositi šljem ili kacigu. Na glavi."
● ● ● REDOMAT
Oni aparati koji izbacuju listiće s rednim brojevima
u bankama su totalna fora. Jedino su jako nehumani! Zato jer su
aparati, a ne ljudi. Valjda!? Onaj tko ih je izmislio nije uz opciju
"Odabir transakcije" ubacio i opciju "Humanost".
Dođem danas u "Reiffeisenovu" poslovnicu, uzmem
ceduljku s brojem 073 i stanem u red. Desetak minuta poslije mene ulazi
mlada žena s malim djetetom u nosiljci na prsima. Bebač spava. Ispred
mene desetak ljudi uključujući nekoliko penzića s kolicima za plac,
štapovima za hodanje i pejsmejkerima. Kažem mladoj mami da ode naprijed
i da fakat nema smisla da čeka s malim djetetom. |
No, starija gospođa broj 074 se ne
slaže jer mama ima broj 085. Njoj se žuri i ne dozvoljava majci 085 s
djetetom
bez broja da ide "preko reda". Ima osamdeset i sedam godina, izgleda
kao da joj je devedeset i osam i jedina joj je obaveza nahraniti
kanarinca i
očistiti krletku na balkonu. Ne može pa ne može!
S velikim guštom zamjenim svoj
listić s brojem i tako mama s bebačem dođe ispred zločestog bakutanera.
To se
svidi gospodinu 068 pa on dodatno zamjeni svoj broj s mojim brojem koji
posjeduje mama s bebačem jer se već mijenjala sa mnom. Naravno, stariji
gospodin s kolicima za plac 070 podrži zločestog bakutanera 074,
bakutaner 074 ostane iza mame 085 koja je preko mame 073 postala mama
068, a ja
pomognem gospodinu 068 pronaći zagubljeni listić s brojem koji je
mijenjao s
mojim već zamijenjenim brojem.
I onda mi nekakav lik s brojem 08-nešto čiji spol nisam baš do kraja definirao kaže kako sam napravio totalni
nered!? Kakav
sad jebeni nered kad su svi lijepo poplaćali svoje račune.
A ja otišao doma s malim djetetom u
naručju i platnenim kolicima za plac...
● ●
●
LUKAVSTVO
Pacijent nemiran. Tehničar
bezuspješno pokušava snimiti EKG.
-
Doktore, ne
ide pa ne ide!
-
Gospodine,
pokušajte se smiriti!
-
Evo,
pokušavam, pokušavam, ali...
-
Smirite se!
Dišite pokako, opustite se...
|
Iz aparata izlazi nečitljiv ispis. Svi
već pomalo gube strpljenje… - Ali nisam posp... - Znam, znam! Sjetio sam se! Zamislite da ste u šumi… - U šumi!? - Da, u šumi ste i nailazi veliki medvjed. - Medvjed? - Da, veliki opasni medvjed!? - !? - Pravite se mrtvi!
EKG snimljen iz prvog pokušaja. |
● ●
●
ČOKOLADA
Zvrrrr, zvrrrr…
-
Dobar dan,
stigli ste!
-
Dobar dan, gdje
je baka? Što se dogodilo?
-
Joj, znate,
došla je iz šetnje sva blijeda i znojna. A onda je počela frfljati i
samo je
klonula i zaspala.
-
Dobro, dobro…
-
Ne možemo ju
nikako probuditi. Molim vas, pomagajte!
Baka dijabetičar. Hipoglikemija.
Nakon prve doze glukoze dolazi k sebi.
-
Evo, sve će
biti u redu. Gospođa bi uvijek morala imati nešto slatko kraj sebe.
Kockicu šećera ili malo čokolade.
- Čokolade?
-
Da, da. Imate
li kakvu čokoladu?
-
Naravno! Imam
veliku čokoladu s rižom.
-
Donesite,
pokazat ćemo baki.
Stiže velika čokolada s rižom.
-
Bako, kad osjetite
slabost samo odlomite pločicu čokolade. Evo ovako.
-
Samo pločicu?
-
Možete i dvije,
tri. Ovako, bako!
-
Hoću, hoću…
-
Evo, gledajte!
Uzmete čokoladu i morate ju dobro prožvakati da se otopi u ustima.
-
Jao, pa pojeli
ste nam cijelu čokoladu!?
-
Ma, dajte molim
vas! Pojeo!? Pa samo smo pokazivali baki kako da…
-
Pojeli ste nam
CIJELU čokoladu!?
-
Hm, idemo mi
sada. Doviđenja!
● ● ● KRAFNE
Krećem u dežurstvo i prolazim kraj obližnjeg kioska. - Susjed, susjed, dobro jutro! - Dobro jutro! - Imamo vam fine friške krafne na akciji. - Krafne!? - Da, krafne. Upravo stigle. - Pa, baš bih i mogao uzeti desetak komada za one
moje pacijente na hitnom prijemu. - Joj, doktore! Dajte, molim vas. Uzmite za kolege
s kojima radite. - Joj, susjeda, pa na njih sam i mislio! |
Prevod sa slovačkog: Novo! Sladoled bez šećera, jaja,
laktoze, kalorija, veganski. |
- Ako kupim garderobu, pare odoše
Kinezima.
- Ako kupim u Merkatoru, pare
odoše Slovencima.
- Ako kupim auto, pare odoše
Nemcima, Italijanima ili
Francuzima.
- Ako kupim naftu, pare odoše
Arapima.
- Ako kupim gas, pare odoše Rusima
- Ako kupim voće, pare odoše u
Honduras, Gvatemalu ili
Ekvador.
- Ako kupim računar, pare odoše
Indijcima ili na Tajland.
- Ako kupim mobilni, pare odoše
Korejancima.
- Ako idem na letovanje, pare
odoše Grcima, Bugarima ili
Turcima.
- Ako kupim patike, pare odoše
Tajvancima.
Vidim samo dva načina da pare
ostanu u Srbiji: ako pijem
domaću i ako se kurvam.
Zato upućujem apel: kupujmo domaće!
(iz "Blica" od 9. XII 2017.)