=●=
|
|
|
TAJNA
PORUKA
Crvena
sijalica zasvetlela je dva i po puta. Čovek za stolom ugledao je taj
signal i
pritisnuo dugme na zadnjoj strani telefona. Odnekud iz lustera začuo se
prigušen i tajanstven ženski glas:
- S-42 želi do vas.
- Neka kaže vama šta ima.
- Neće. Tvrdi da je strašno
poverljivo.
- Aha. Neka prođe kroz sobe K i Z,
a vi uključite uređaje
i osmotrite da ne nosi nešto što ubija.
- Razumela.
Posle
tri minuta ponovo se javio onaj crveni signal, sada samo dva puta. Glas
iz
lustera je javljao:
|
- Nije pronađeno ništa sumnjivo. Želite li možda da ga podvrgnemo detektoru laži? - Glupost! Pa, on je ipak naš poverljiv čovek!
Dovoljno je da ostavi sako u sobu Y, pa ga pustite do mene. Šef tajnog odelenja službe WX pritisnu jedno dugme u
fioci i zavali se u fotelju dok su se vrata nečujno otvarala. U sobu
stupi agent S-42. - Ave velikom šefu! - smerno izgovori on. - Ave i tebi! - odvrati šef nehajno. - Čujem da
imaš nešto veoma poverljivo? - Imam. - Odakle ti? - Stiglo telegrafskom žicom. - Aha! Telegram, znači!
S-42 sa divljenjem pogleda svog pronicljivog šefa. - Tačno. Pritom, vrlo značajan, čak pomalo i nezgodan telegram. Upućen je direktno vama, pa sam smatrao da je najbolje da ga lično… - Dobro. - preseče ga nestrpljivi šef. - Čitaj! |
|
S-42 se najpre bojažljivo okrete i
zagleda celu sobu, pa kad se uveri da nema nikog od nepozvanih, izvuče
iz džepa
nožić i raspara šav na onom delu pantalona gde treba da stoji kaiš.
Otuda
izvuče jedan smotuljak, oprezno ga razvi, iskašlja se i pročita: "Šefe
tajne službe WX. Znam mnoge budale, ali ti si ipak najveća od svih!"
-
Eto, to je ono nezgodno. - reče S-42.
-
Ništa nije nezgodno, momče. - odgovori šef.
Nije se zbunio jer kakav bi to šef
tajne službe bio ako nije dorastao svakoj, pa i ovakvoj situaciji.
-
Donesi mi sad knjigu šifara, - reče šef - pa me ostavi. Ja ću sâm to da
dešifrujem.
NAJJAČI
U RAZREDU
●
Kad se tata vrati sa roditeljskog sastanka, nikad me ne nađe kod kuće.
Znam šta me čeka.
●
Tek kad sam se posvađao sa dedom, shvatio sam koliko je teška školska
torba.
●
Lako je školi. Ona ne mora da beži sa časova.
●
U školi me ne može ništa iznenaditi. Osim dobre ocene.
●
Učiteljica nas je vodila na izlet u prirodu. I prirodno, mi smo se
izgubili.
|
Objašnjenje: Ovo su promene po padežima u velškom jeziku |
●
Nije mu išla škola od ruke. Zato je postao fudbaler. ● Lepo je ići u školu, ali je lepota prolazna. ● Kad god se naoružam znanjem, nastavnici me
razoružaju teškim pitanjima. ● Ne idem na časove muzičkog. Bije me loš glas! ● Kad na odmoru vidim Anu, zaboravim i kako se
zovem, a kamoli lekciju iz fizike. ● Lako je nastavnicima. Oni se svaki dan
pripremaju za nastavu. ● Na časove redovno kasnim, ali sam zato na
užini prvi. ● Nije školski ćutati! (Rade Čergović, "Etna" №158) ● Od svih časova najviše sam voleo skraćene. ● Na časovima ruskog jezika često sam se pravio
Englez. ● Deda ne zna sa parama. Juče primio penziju, a
danas mu unuci nemaju ni dinara. ● Za razliku od moje prve ljubavi knjigu nisam pipao. ● Najviše sam voleo da sedim u zadnjoj klupi.
Odatle učiteljicu nisam ni video. ● Tužiću učitelja direktoru. Stalno priča na času. |
●
Zbog moje jedinice iz matematike, tata nikako da se sabere, a mama se
načisto
oduzela.
●
U mojoj školi tata gubi smisao za orijentaciju. Kad mu učiteljica
pokaže
dnevnik, nikako ne može da pogodi vrata.
(Saša Miletić,
"Etna" №160)
●
Na školskom raspustu nema loših đaka.
●
Nastavnici me obožavaju. Nikako mi ne daju da izađem iz osnovne škole.
●
Kad god rešim da savladam gradivo, savlada me san.
● Škola mi otvara vidike. Sedim u klupi do prozora.
●
U školi ređam jedinice, ali Anu volim za peticu!
●
Razredna mi je preporučila da budem bubnjar u školskom okrestru. Kaže
da na časovima mnogo lupam!
(Rade Čergović,
"Etna"
№167)
PSIHOLOŠKI TEST
Vozite
se u svom automobilu jedne divlje, olujne noći. Prolazite pored
autobusne stanice, i
vidite da troje ljudi čeka autobus:
|
1. Starica koja
izgleda kao da je na samrti. 2. Stari prijatelj
koji vam je jednom spasio život. 3. Savršen muškarac
(ili žena) vaših snova.
Kome biste ponudili da ga povezete, znajući da
možete primiti samo jednog putnika u automobilu?
Razmislite prije nego što nastavite čitati. To je moralno/etička
dilema koja je bila zaista postavljena kao dio prijave za posao.
Možete pokupiti staricu, jer ona će umrijeti, pa
biste je trebali prvu spasiti, ili možete uzeti starog prijatelja, jer
je jednom spasio vaš život, a ovo će biti savršena prilika da mu se
odužite. Međutim, možda nikada više nećete opet biti u mogućnosti naći
ljubav svog života. Kandidat koji je bio angažiran (od 200 prijavljenih) nije imao poteškoća s odgovorom. On je jednostavno odgovorio: "Ja bih dao |
|
ključeve automobila svom starom
prijatelju,
i neka on odveze staricu u bolnicu. Ja ću ostati čekati
autobus sa ljubavi svog života."
Nikad ne zaboravite: Mislite izvan zadanih okvira.
10 AMBULANTNIH ZAPOVJEDI
1.
U ovoj
ambulanti JA sam doktor, a VI pacijenti... Ako vam se ne sviđa, nađite
neku u
kojoj je obrnuto.
2.
Ambulanta
nije trgovina mješovite robe, jer da je - ona bi računalo bilo
blagajna, ja bi
bio trgovac, a tlakomjer bi bio stalak za kondome.
3.
Ako več ulazite preko reda uz poklik: "Ja trebam samo..." onda tu ne spada
još i mjerenje tlaka, recepti za babu, "osip koji traje 6 mjeseci, al'
se
sad baš ne vidi" itd.
4.
Ako kažete:
"…da ste si došli izmjeriti tlak" onda si ga i izmjerite! Što mene
s tim gnjavite?
5. Čekaonica
nije mjesto za druženje već za čekanje... To se dâ zaključiti iz
imena...
6.
"Sumamed"
nije preparat na bazi meda.
7.
Ako vam je
susjeda Mara preporučila tablete za reumu nek vam odmah i napiše recept
(ponavljajući)
8.
Ako nakon
kucanja čujete iz ordinacije "samo malo" to ne znači da nastavite
kucati smanjenim intenzitetom već da malo pričekate.
|
|
9. Ako ste stariji od 90 godina, a imate malih
problema sa škljocanjem koljena to je normalno... U stvari, to nije
normalno jer vam je već sve trebalo škljocati! 10. Kad poslije radnog vremena više nema nikoga u
ambulanti nemojte se živcirati... Pričekajte, doći će netko sigurno. Natpis u drugoj ambulanti: Poštovani pacijenti, molimo vas da iz vaših
zdravstvenih knjižica odstranite: ● sitne papiriće ● RTG snimke zuba ● deteline sa 4 lista ● ikonice svetaca ● slike unuka |
IMA JEDNA ZEMLjA...
U jednom čikaškom listu jednom je napisano:
Ima na Balkanu jedna
zemlja
koja se graniči sama sa sobom.
|
Gde žive najlepše žene, a natalitet opada. Gde nezaposleni
najviše rade. Gde na najplodnijoj
zemlji žive ljudi koji gladuju. Gde vozovi kasne po
redu vožnje. Gde svi igraju
fudbal, a pobeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili odbojci. Gde svi žure na
posao, a niko
ne stiže na vreme. Gde osmočasovno radno
vreme traje dvanaest sati. Gde je zdravstvo
besplatno, a lečenje skupo. Gde su novinari
slobodni da napišu što god im se naredi. Gde je svetska kriza
dobila državljanstvo. Gde su javne nabavke
tajne, a državne tajne javne. Gde se ratovi nikad
ne završavaju. Gde se istorija
ponavlja svaki dan. Gde su najbogatiji
oni koji nikad nisu radili. Gde je strana valuta
uzeta za domaću. Gde ljudi slave
slavu, idu u hramove, a psuju Boga. Gde pametne zbog
nerazumevanja proglašavaju ludacima, a ludake sposobnima. Gde nepismeni pišu
gramatiku. Gde su zakoni
nezakoniti, a anarhija normalno stanje. Gde vlast prezire
građane kao neželjene svedoke. Gde se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemamo pravo. Gde se svako svakome
smeška, a
niko nikome ne želi dobro. Gde sudski postupci
traju duže
od života. Gde prizivaju diktatora, a demokratiju smatraju porezom na budale. |
|
Gde smatraju da će
zemlja duže
napredovati ako što više nazaduje.
Na koju god zemlju
ste pomislili,
pogodili ste!!!
=●=