=●=
|
|
|
|
|
DEČJI
BISERI
Razlika između sela i grada?
- Paaaa, u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
● ● ●
- Šta je to problem?
- Pa problem je kad mama kaže da je veliki problem i ja onda dobijem batine!
● ● ●
- Šta je brak?
- Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu. Nisam baš siguran.
- I šta su oni posle toga?
- Pa baba i deda!!
● ● ●
- Kako izgleda neko ko se zaljubi?
- Pa moraš da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež. Da izgledaš kao frajer i da imaš zlatan zub!
- A zašto si se ti zaljubio u tu devojčicu?
- Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!
● ● ●
- Šta je kredit?
- To je ono u telefonu. Kada ti se potroši, a ti uključiš punjač i imaš kredit.
- Moja mama traži od tate da joj dâ na kredit platu jer je ona ta koja je završila fakultet.
● ● ●
- Šta je to politika?
- Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
- Kolač?
- Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada, a ponekad i spolja ima čokolada.
- A ko su političari?
- To su ljudi koji prave politanke.
 |
● ● ● - Ljubav je…kad…kad ti drnda srce!!!
● ● ● - Kako se zovu ljudi koji žive na selu? - Seoci
● ● ● - Kako se zove čovek koji radi na pumpi? - Benzioner.
● ● ● - Kako se zove muška sekretarica? - Pa evo na primer može da se zove Marko.
● ● ● - Je li tvoj deda možda penzioner? - Ne, on ne trenira nikakve sportove. |
DEČJI
STRESOVI
Prošla većina od nas:
1. Kad god majka ode na roditeljski sastanak, oblačila se trenerka, pa pidžama, pa farmerke i čekaju se batine.
2. "Daj te pare što si dobio za rođendan da stoje kod nas"
3. "Kako ću ti izvući uši kad dođemo kući!!!"
4. "Ostavi taj sok! To je za goste!"
5. "Ne smej se toliko! Plakaćeš!"
6. "Ima da pojedeš sve to, do zadnje kašike!"
7. "Čekaj samo da ti otac dođe!"
8. Kada te pošalju da ubereš prut sa kojim treba da dobiješ po zadnjici.
9. Često pitanje kad dođeš iz prodavnice: "A gde je kusur?"
10. "Ako te kondukter pita, reci da imaš 6 godina"
11. "Pokaži gostima kako lepo recituješ / sviraš / crtaš / ili šta već…"
12. "Pusti njih neka se igraju. Ti uzmi knjigu."
REKLI
SU…
O VLASTI
● Svaki narod ima vlast kakvu zaslužuje. (Žozef de Mestr)
● Novi vladar, novi poredak. (Madagaskarska izreka)
● U mnoštvu problema vladanja najveći se krije u karakteru vladara. (Frensis Bekon)
● Od svih ljudskih strasti dve su najjače i najsurovije: samoljublje i vlastoljublje. (Bjelinski)
|
● Kad vladaju bitange i neznalice, nije čudo što vrline nisu na ceni – prvi ih mrze, a drugi i ne znaju za njih.
(Frančesko Gviđardini) ● Vladar narodu: Ja vam naređujem da mi
plaćate, a vi mi plaćate da vam naređujem. (Karel Čapek) ● Vlast dobija samo onaj ko se sagne da je
uzme. (Dostojevski) ● Vladari zaboravljaju obećanja, ali narod ne
zaboravlja. (Macini) ● Nije dobro za stado ako mu je pastir ovca.
(Gete) ● Ne može vladati velikima ko ne razume dušu
malih. (Edmund Spenser) ● Vladari se moraju čuvati laskavaca kao kuge.
(Makijaveli) ● Vladar koji traži pomoć vere je slabić, a slabić ne zaslužuje da bude vladar. (Ataturk) ● Ubedite narod da misli da sâm vlada i vladaćete njime. (Vilijem Pen) ● Građanin: Prokleta vlada! Opet mi ne gori cigara! (Karel Čapek) |
|
● Vladar koji hrani mudraca, a ne pita ga za savet je kao bogalj koji nema noge, a ima konja za jahanje. (Vilhelm Miler)
(izvor: Etna №167)
PRIČA
O MAJMUNIMA
Bilo je to jednom kada je negdje u neko selo došao
stranac. Znao je da tamo žive na tisuće majmuna. I tako je seljanima
ponudio 10
dolara za svakog majmuna kojeg će za njega uhvatiti. Seljani su s
oduševljenjem
primili ponudu stranca i odmah krenuli u lov.
Čovjek je onda od njih otkupio stotine majmuna koje su
ulovili, a kad se broj majmuna nešto smanjio seljaci su ih prestali
loviti. Stranac
je stoga podigao svoju ponudu i seljanima ponudio po 20 dolara za svakog majmuna.
Seljani su opet bez oklijevanja ponovno krenuli u lov.
Broj
majmuna se još više smanjio i ljudi su se iznova vratili poljoprivredi. Čovjek
je zato ponudu povećao na 25 dolara, ali je uskoro ostalo vrlo malo
majmuna te
je bilo gotovo nemoguće uloviti još kojeg.
Čovjek je tada najavio novu ponudu. Za svakog majmuna
seljacima
je ponudio 50 dolara. U isto vrijeme, morao je zbog posla otputovati i
za
kupnju majmuna ovlastio je svog pomoćnika.
Pošto šefa nije bilo, seljacima je sada ponudu dao
pomoćnik: "Vidite sve ove majmune u kavezima koje je kupio moj šef.
Prodajem vam
ih za 35 dolara po glavi, a kada se šef vrati u selo, možete mu ih
prodati
po 50 dolara za svakog."
Seljani su se stvarno organizirali. Prikupili su sve
svoje uštede i otkupili sve majmune.
Nikad više nisu vidjeli ni čovjeka ni njegovog pomoćnika,
jedino je ostalo sve puno majmuna.
Vjerovatno ćete sada možda bolje razumiti priče o
dionicama, hipotekama i bankama koje zadnjih godina ima sve više. Možda ćete lakše
razumiti i priče o uzrocima globalne financijske krize, ali sasvim je
sigurno
da će vam biti jasno da je sve to samo priča o majmunima.
Gume nove, samo se šare ne vide, al majke mi - imaju. Ljudi, požurite s kupovinom, da za auto ne bih morao spuštati cenu na 120 eura.
Naravno, šalim se. Šta se primate? Ipak je na Bliskom istoku kriza pa cena može samo gore da ode, a i sumnjivi su mi ovi Korejanci (ili Korejci?! Ko da je bitno).
Zaboravio sam spomenuti, ni sirene nema, ali ima ono sa bicikla zvonce, čuje se fino, samo što se s njim ne može u svatove ići.
WISDOM
OF OLD
As I get
older, I
realize:
1. I talk to myself because sometimes I need expert advice.
2. Sometimes I roll my eyes outloud.
3. I don't need anger management, I need people to stop pissing me off.
4. My people skills are just fine. It's my tolerance of idiots that needs work.
5. The biggest lie I tell myself is: "I don't need to write that down. I'll remember it."
6. When I was a child I thought naptime was punishment. Now it's like a mini-vacation.
7. The day the world runs out of wine is just too terrible to think about.
8. Even duct tape can't fix stupid, but it can muffle the sound.
9. Wouldn't it be great if we could put ourselves in the dryer for 10 minutes, come out wrinkle-free and three sizes smaller?
10. "Getting lucky" means walking into a room and remembering why I'm there.
O braku:
1. If you want to change the world, do it when you are a barchelor. After marriage, you can't even change a TV channel.
2. Listening to wife is like reading the terms and conditions of website. You understand nothing, but still you agreed…
3. Chess is the only game in the world which reflects the status of the husband. The poor King can take only one step at a time… while the Mighty Queen can do whatever she likes.
4. All men are brave. Horror movies don't scare them. But 5 missed calls from wifey… surely…
ZBIRNE
IMENICE
Grupa ptica se zove "jato", grupa ovaca "stado", a da li ste znali da se grupa babuna zove "Kongres"? To se zovu "zbirne imenice", a evo još nekih u engleskom jeziku:
- A gaggle of geese
- A herd of cattle
- A fuckload of bees
- A pile of eagles
- An uneasy partnership of coyotes
- A 101,5 "The hammer" FM of moths
- A wad of raccoons
- A "Who cares?" of voles
- A business lunch of meerkats
- A duffel bag of seals
- A shitstorm of sparrows
- A typist pool of iguanas
- A Martin Landau of goats
- A small, intimate gathering of crocodiles.
=●=