=●=
|
|
|
DIŽ'
SE, TITO
Ti sada meni si naš'o da popuješ.
Teško nama svima sa tobom.
Vi koji lažete da će nam biti
bolje.
Zar vas nije stid bar nimalo?
Ou…
Tu svome dupetu naš'o si spas.
Boli tebe briga sad za nas.
Tuđi kajmak si pokus'o.
Ja…
ja na birou sam diplomiran.
|
Kažu bit' će posla ako
prodam glas. To moj striko bi pogur'o. Ref. Diž' se, Tito! Ako Boga znaš, samo diž' se, Tito! Bez tebe je ovde sve mahnito. Pokrali su Bog samo zna koliko. Diž' se Tito… Kakvu nebulozu sam pročit'o. Neki hajvan stupa grčevito. Ulice prediva munjevito. Trotoare grade i čude se toliko. A svima nam je muka. Šutimo glasovito. Umne barikade sade naveliko. Zaposlenje stohiljadito. Ma svi smo mi merino. Znaš, nije to baš hrabro, al' zbogom, stara škvadro. I svu rodbinu sabr'o pa preko garne nabr'o. |
|
I kada stignem tamo poslat ću ja vama BAM BAM!
I došlo mi je ovdje svega više
preko glave.
Keru, keru, keru mali haj' zagrni ti rukave
i hajde slobodno ti volontiraj.
Život si izrent'o pa i uživaj.
Elito, elito zove, zove mito.
Stani, derle kud si pohit'o,
pohit'o?
Takvima je "Mensa" isto što i
menza.
Đe, ba ima korza bez ulice Broza?
(2×)
Ref. (2×)
Diž' se Tito! Omladina ode u
Puertoriko.
Kradu nam živote, al' zakonito.
Bogate se mahom inkognito.
Elito, elito zove, zove mito.
Stani, derle kud si pohit'o,
pohit'o?
Zaposlenje stohiljadito.
Ma svi smo mi merino.
VOZAČKU
I SAOBRAĆAJNU
- Dobro veče.
- Bolje vas našli.
- Vozačku i saobraćajnu.
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki lični dokument.
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes' piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom
pre ručka, dva sa
kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru,
radi neka
nova, znaš kak'a, vake sise…
|
- Pijete pivo u mesari? - Svakodnevno. - I gde ćete sad takvi? - Na pos'o, treća smena. Što? Šta mi fali? - Niste ni vezani. - Ne mogu. Problem je inženjerske prirode. - Kakav? - Kratak pojas u "Stojadinu". Nije predviđen za
ljude teže od 0,13 tona. - Šta vam je ovo na zadnjem sedištu? - Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa
da ga obradujem. - Pa što ga niste stavili u gepek. - Nema mesta. - Od čega? - Od praseta. - Napustite vozilo i ugasite motor. - Mora obratno. - Dobro. Prvo ugasite motor. - Neću, neće hteti d' upali
kasnije, bojim se. - Ostavite ga onda
upaljenog, samo
izađite. |
|
- Da duvate.
- Ajde, očiju ti plavetnih,
prinesi melodiku da duvam
odavde. Mala su vrata napravili na "Stojadinu" treba mi pet minuta d'
iziđem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet
pluća i nemojte da
uvlačite nego duv…
|
|
- Ma znam, čoveče! Duvam u ovo pet puta
mesečno. Naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj. - Onda sve znate… - Čuj znam? Doktorir'o! Auu…sad kad dunem ima
da je pokvarim. Je l' pod garancijom? - Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam
stiglo. - Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti
Vraneš? - Molim? - Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dva'esdevet,
igr'o u "Partizanu". Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger
na baždarenje. - Dva tri'es. Mašala! - Dobro je. Taman. Biće keva ponosna. - Za šta taman? - Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne
mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o
zaklan. Milina. - Ti mene zajebavaš? - Demantujem. - Daj prvu pomoć. - Evo. - Šta je to? - Eridijum 36 – eksplozivni svemirski
modulator. Pa, pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za
kupus. - Znam bre, nego, šta će mi ona? |
- Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti
je najbolja prva pomoć
dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.
- Ne pijem na dužnosti.
- Ajde, ajde…
- Dobro, može malo.
- Samo malo i može. Nemoj mnogo da
mi popiješ, treba mu
zujtru kad ustanem. A?
- Uuu… Da nije jaka?
- Nego šta nego jaka, skida
karijes i kamenac sa zuba.
Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako
treba, zna
kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih
da te vodim u stanicu
na trežnjenje.
- Nemoj. Dosadno vam je tamo.
'Ladno i smrdi vam brate
ve-ce. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
- Ne možeš takav da voziš.
- Mogu. "Stojadin" stariji od
dva'est godina se
vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno.
Prevelik
je stres kad si trezan.
|
- A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde. - Ne mogu, daleko je. - Pa koliko? - Ima sigurno pe'sto metera. - Pa, šta je to… - Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada
od srednje škole. O'š d' umrem? - Onda te moram privesti u stanicu. - Daj da se nekako dogovorimo. Stvarno nemam
vremena sad? - Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja
napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne
radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma… - I nas dvojica smo ćelavi pa nam ništa ne
fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu i po dinara i
tablu barene slanine. Malo je masnija doduše. Ima belog k'o na
rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u
stanici dok gledate porniće. A? - Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltretiram. - Nisi ni ti loš, al ne mogu
sve
novce da ti dam. Treba
mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je. |
|
- Petsto?
- Može ajde, pe'sto i slan'na.
- Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo
da ti dam?
- Jesi ti lud? Šta će mi uvo
bogajebo?
- Pa da pojedeš. Uši su nabolji
deo praseta kad se lepo
usole. Reći ću kumu da nisam odoleo. A?
- Ahaaaa… Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo.
- Uuu… odlično je. Hvala ti,
pažljivo vozi i vidimo se
uskoro.
- Verujem da se vidimo. Bud'dobar, pozdravi kotkuće!
PSIHOLOGIJA
PUNOG REZERVOARA
Ovih
dana svi samo pričaju o poskupljenju goriva. Negativni ljudi, po
običaju, bave
se stvarima koje proizvode stres i koje mogu uticati na pojavu bora na
vašem
licu. Naš savet je da izbegavate ove ljude i da poslušate savete
uspešnih osoba
koje mogu da priušte sebi pun rezervoar dizela. Otkrijte koje su
njihove
navike.
1.
Konstantno
čitaju
Bitnije
im je obrazovanje od zabave. 80% ljudi, koji mogu da napune rezervoar,
svakodnevno odvoji barem trideset minuta ili više na čitanje o
samounapređenju.
|
2. Redovno se bave fitnesom
76% građana Srbije, koji mogu da priušte "Super" od
100 oktana, dnevno provede najmanje pola sata na fitnesu, uključujući
trčanje, hodanje, biciklizam i slične vežbe. Fizička aktivnost je
itekako povezana sa umnim sposobnostima koje u budućnosti sve zajedno
mogu dovesti do sipanja do vrha. 3. Druže se sa sebi sličnim
ljudima
"Možete da sipate onoliko koliko i ljudi s kojima se
družite", kaže stara izreka. Vlasnici punih rezervoara uvek orbitiraju
ka pojedincima koji imaju zacrtane ciljeve, optimistični su, poletni, i
koji generalno imaju pozitivan pogled na benzinske pumpe. Kako bi
održali takve odnose, ljudi koji imaju za dizel rade šest stvari:
čestitaju ljudima rođendan, nazovu čisto da
pozdrave, sete se
drugih kada je reč o bitnim događajima, volontiraju i toče benzin u
društvu
sebi sličnih. |
4. Slede
svoje
ciljeve
Ono što
karakteriše ove ljude je nastojanje da budu originalni i ne odustaju od
svog
osnovnog cilja, a to je da sipaju odjednom pun umesto za 1000 dinara
kao
ostalih 99%.
5. Rano
ustaju
Statistika
pokazuje da čak 75% vlasnika punih rezervoara ustaje tri sata pre nego
je
njihov radni dan započeo.To je strategija za rešavanje neizbežnih
dnevnih
prepreka, kao što su gužva koju stvaraju pešaci, biciklisti i ljudi
koji voze
na plin.
6. Imaju
višestruk
izvor prihoda
Kako bi
se postarali da uvek imaju za benzin, ljudi koji uvek imaju za benzin
nikada se
ne oslanjaju na jedan izvor prihoda, već šire svoje poslove i prihode
na razne
načine, uvek imajući na umu činjenicu da će cena goriva još rasti.
7.
Pozitivni su
Uspeh na
pumpi, bilo da je u pitanju MOL, OMV ili NIS, moguć je samo kada imate
pozitivan pogled na život, tvrde poznavaoci kretnji cena benzina. Prema
svim
istraživanjima, pozitivnost je obeležje svih ljudi koji natoče do vrha
i onda
odu kao da je to najnormalnija stvar na svetu.
(Njuz)
4PRETTY
UGLY
|
I'm very ugly So don't try to convince me that I am a very beautiful person Because at the end of the day I hate myself in every single way And I'm not going to lie to myself by saying There is beauty inside of me that matters So rest assured I will remind myself That I am a worthless, terrible person And nothing you say will make me believe I still deserve love Because no matter what I am not good enough to be loved And I am i no position to believe that Beauty does exist within me Because whenever I look in the mirror I always
think Am I as ugly as people say? |
|
(sad
ovo pročitajte odozdo prema gore)
Abdullah Shoaib
=●=