=●=

EN744 - Nedelja, 2. XII 2018./7526.

U ovom broju donosimo: 2. Tviteriranje Odabrani tvitovi 4. Špigl – dvojnici poznatih Foto-feljton: Dvojnici poznatih 5. Šta će još da poništi skupština Crne Gore Šta se još poništava osim Podgoričke skupštine 1918-me 6. Sâm svoj nadrimajstor Male kućne majstorije (ili skarabudži)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

TVITERIRANjE

Pošto u rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe "Mudrolije sa Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove (obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je "Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Tviter; [ MT ] sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".

[ MT ] Volim sve što vole mladi, al' me malo leđa ukočila. (@nezgodnozgodna) [ MT ] Govor mržnje? Niste vi čuli telefonski poziv moje bivše… (; @zatviter) [ MT ] "Luka Modrić je u detinjstvu čuvao koze od vukova." Nije to ništa! Francuski reprezentativci su u detinjstvu bežali od lavova! (@BalkanUtopia) [ MT ] Ne znam šta je čudno što Bekamovi ljetuju u Budvi kao da ima negdje skuplje. (Natalia; @sve_je_ovo_fejk) [ MT ] Divim se sitnim ženama. To može da obuče šta hoće. Obuje štiklu 15-icu i bude kolika želi. Ja na jednoj svadbi obula visoke štikle, htjeli da mi daju barjak da nosim. (dr.Biljka; @biljap2010) [ T ] - Idem 4× tjedno u teretanu, dnevno prehodam 7km. Odem dva dana zaredom na plivanje i duša mi se rastaje od života koliko sam umoran. (@15422R) - Još da jebeš, tačno bi umro. (@dodjoskaa) [ MT ] Ja sam muškarac u ovoj kući i ima da širim veš kako ja hoću!!! (@milan_strogman) [ MT ] I live for two reasons: 1. I was born. 2. I haven't died yet. (@pakalupapito) [ MT ] - Baš si detinjast! - PIKAČU! SPRŽI JE STRUJOM!!! (@antidepresivan) [ MT ] Ljudi pojedu čokoladu, pljeskavicu, picu, napolitanke i litar koka-kole i ne ugoje se uopšte. Ja se, evo, ugojim i dok nabrojim šta su sve pojeli. (@Ivan_Savic_Kica)

Napomena: Ovo nije fotomontaža. Stvarno se Kolinda ugurala da se slika.

[ T ]

Stajala je nasred bašče ko najljepši cvijet

Pitao sam "Zašto stojiš?", kaže "Hvatam net"(@retrovalescent)

Kucala je šifru moju,

S terase što vičem njoj,

Sad joj kažem "Poveži se, draga"

Jači je signal moj… (@val_ileb)

Al' noćas, ako kucka, nek uzme moj

Moj vajfaj, koji dajem njoj, samo njoj.

Zauvek neka troši terabajt bar,

Dok nije ruter jedan spaaa-liii-laaa… (@Gajo26)

[ MT ] Ako se stidiš svog tela, a ide ti se na bazen, ti se skini u ležećem položaju, odgmiži do vode i neprimetno zagnjuri. I ako te baš neko pita šta se događa sa tobom, kaži da si aligator i ostavi ih zbunjene. Pa, bolje da misle da si lud nego debeo. (@paramecijumka) [ MT ] Sin prespavao prvu noć sâm u svojoj novoj sobi. Sinoć scena: - Ne mogu da zaspim, mama. - Moraš da žmuriš, ležiš i ćutiš da bi zaspao. - Ali ne mogu tako da zaspim jer je to dosadno. A i ne umem sve to odjednom. (@Mrvicina) [ MT ] Pridrži mi ovaj ugled, molim te. Idem da joj jebem mater! (@k_budala) [ MT ] Ko ima moju vudu-lutku neka je izmasira. (@andreacekic)

[ MT ]

- Alo!

- Alo, reci.

- Ljudi, đe ste?

- Evo, krenuli na more. Taman sipali gorivo i nastavljamo.

- Jeste li vi normalni! I ja sam bio s vama u autu! Vratite se na pumpu odmah!!! (gospodar_pršljenova; @okleznam)

[ MT ]

Ode drug od moje ćerke u Dom Zdravlja da zakaže pregled za majku.

- Aaa, pa ne može. Mora telefonom.

- Ali, kad sam već tu.

- Ne može.

Izmakne se on par koraka, izvadi mobilni i pozove. Jedva pristala da mu zakaže. Svi u čekaonici plakali od smeha. (Debela Berta; @bg_lajavica)

[ MT ]

Neke ljude bih samo da štipnem za obraščiće i pitam: "Ma, ko je to nama glup ko kurac?" (Sangre; @sanjola)

[ MT ] Više od polovine dece u Srbiji ima krivu kičmu, a više od polovine odraslih je uopšte ni nema. (@uzgajivacbadema) [ MT ] - Jesam u programu? Može muzička želja? - Da, može. - Pozdrav bivšem uz pesmu "Crko da Bog da, sve stekao pa sve izgubio, ne imao sreće ni ti ni tvoj porod, sve te želele, a tebi da se ne diže" - Gospođo, nema takva pesma… - Al' bila sam u programu? - Da. - Daj onda nešto od Harisa. (@jednogrba) [ MT ] - Kevo, zašto vičeš na ćaleta od ranog jutra? - Da istrese tepihe. - Pa, dobro… Rekao je da će da ih istrese. - Jeste, ali kada je iznerviran jače udara dok ih trese i bolji je efekat. (@G_Kraljevska)

Rodžer Rubin ("Dejli njuz") → Kolekcionar igračaka ("Priča o igračkama 3")

[ MT ]

Drugarica srela komšinicu sa skoro rođenom bebom i nije mogla da se seti da li je muško ili žensko. Po bojama nije uspela da skonta, pa je pitala:

- Jaooo, kako se beše zove?

- Vanja.

- E, jebi ga… (Disaster Master; @sudomi)

[ T ]

Gledam ženu kako se pati sa usisivačem, vodeni filter. Tri puta preko jedne mrve da bi je pokupio. Onaj stari "Slobodin" čupa parket, izvlači boju iz tepiha pa kad keva uspe da ga odvoji od poda, ono crevo podivlja ko anakonda! Pokupi papagaja, paprikaš sa stola i babinu protezu. (@zlousti)

[ MT ]

Ne prdi mi tu sa 120kg iz benča, nego dođi da vidim kakav si kad se cerada od 100m² navlači na rogove od 20m raspona… (@radnaskelA66)

[ MT ]

Dobro jutro divni svete, dobro jutro dobri ljudi, dobro jutro oblačiću, dobro jutro cvetiću… Ooo, dobro jutro, doktore. Kad ćete da me odvežete? (Ljudmila Druga; @evo_me_ovde)

[ MT ]

Keva dva sata vikala na mlađeg burazera. Ja ga pitam šta je bilo, kaže: "Zaglavio joj se 'Caps lock'!" (@TalacKosmara)

(Inače, Podgorička skupština je ukinuta već tri puta: 1941-ve stvaranjem Nezavisne Države Crne Gore; 1945. stvaranjem NR Crne Gore i referendumom 2006.)

[ MT ] Posle pet dugih godina napustila si me i ostavila zjapeću rupu na mestu gde mi je nekada srce kucalo. Sećaću te se i nikad neću zaboraviti sve momente koje smo proveli zajedno. Sada si na boljem mestu. *Crkla grafička* (@Bens3din) [ MT ] Sjede do mene djevojčica, neke 3-4 godine, sa bratom, 14-15. Ona pričalica. Kaže joj brat: "Hajde, ućuti 10 minuta. Kupiću ti veliku čokoladu." Poslije 20-ak sekundi: "A koliko je 10 minuta?" Brat: "Reći ću ti ja kad prođe." Poslije 20-ak sekundi ponovo ona: "Ne mogu! Ispašće mi oči!!!" (D@ca; @Stroga_) [ MT ] 1997. u Kolarčevoj, ispred kordona, drugar i ja smo osnovali GSP (Gladni Studentski Pokret) i pozvali građane da nam donesu hranu. Jedne noći prišla mi je gospođa sa dve ogromne kese i tihim glasom rekla: "U jednoj su slane pite, u drugoj slatke. Istrajte!" To je bila Milena Dravić. (@graforiks) [ MT ] Jednom sam popila pet onih "Blue lagoon" koktela i slošilo mi se. Povratim, drugarica mi drži glavu i kaže: "Ko da si jela štrumfove, jebote!" (@sudomil) [ MT ] Kod nas u kući imamo jednu fensi krpu za sudove koja visi i ne diramo je – nego da gosti vide kako je lepa. I jednu koju stvarno koristimo koja izgleda kao Bebi Dol ujutru. (@dje_ces_kralju) [ MT ] - Što nisi lepo kupio rasnu mačku za 300€ kao ja? - Zato što sam jako zavoleo i udomio lutalicu mačora sa 14 bolesti, platio veterinaru njegova lečenja 400€. Sad imam skuplju mačku od tebe. Ajde, skloni se. (@MikiSedmi) [ MT ] Kad se ovako od glave do pete namažem kokosovim uljem, pa ne znam je l' sam spremna za krevet ili za rernu. (@_Rumenka) [ MT ] Ja se nisam "dobro" udala nego "dobro da sam se udala". (Nemajka; @naflasipiva)

[ MT ]

- Možeš li da mi napraviš da jedem?

- Mogu. Šta hoćeš?

- Šta ti je najlakše.

- Pa, najlakše mi je da ti ne napravim. (@nikatojeee)

[ MT ]

A što volim kad uzmem dete iz vrtića pa mi se obesi oko vrata kao da je bio šest meseci na vojnoj vežbi u fazonu: "Majko, bilo je strašno! Slušao sam »Razbole se lisica«, igrao sam se, jeo i dremnuo! Znači – pakao!" (Šalteruša; @preljubazna)

[ MT ] - Od čega ti je ovaj ožiljak? - Od motora. - A ovaj? - Isto. - Ti reče da ne znaš voziti motor! - Pa, vidiš da ne znam! (@xxbigdadxx) [ MT ] Australia really needs to invent a "Shazam" for spiders so I can tell if this thing on the wall is a "Daddy longlegs" or a "Bitey deathmaker 3000". (@wheelswordsmith) [ MT ] Gospodin donio pečeno prase medicinskim sestrama koje su brinule o njegovom bratu, a doktoru kovertu. A u koverti potvrda da je prase zdravo. (@odgovornik) [ MT ] Interpol ispalio Kosovo ko onomad u srednjoj kad smo mi metalike htele da uđemo u novootvoreni fensi klub u Vrbasu, pa nam lik na ulazu reče: "Žaomie, niste lepo obučene." (@h_athor)

[ MT ]

Ugašena je društvena mreža "Google+". Sva tri korisnika su očajna. (@_ličina)

[ T ]

Kažu da samo 35% devojaka redovno ide kod ginekologa, dok su solarijum i nokti verovatno zakazani do 2027. godine. (Lepoticaa; @_the_beauty)

[ MT ] - Jesam li stvarno kao klinac bio toliko strašan i odvratan? - Brate, kad smo igrali žmurke – nismo te ni tražili… (@boky3kovic) [ MT ] Majstor otvorio mašinu za veš i izvadio 32 dinara, ključ, "Labelo" i dve žice od brushaltera. Kaže, ako imaš švalera, ne bi me čudilo da je i on ovde. (@samoAlex0911) [ T ] - Može li dostava pice za Nevesinje? - Žao nam je, dostavu vršimo samo na području Mostara. - Ma, puši kurac! - Debilu, imam tvoj broj telefona! Nemoj da ti sad dođem tamo! - Dođi ako imaš muda! I ponesi jednu "Kaprićozu". Neka stave koji feferon gore. (gospodar_pršljenova; @okleznam) [ MT ] Lik se zove Nedeljko Subotić i svi ga zovu Vikend. (@niskisuncokret) [ MT ] Malo palo kiše, a na radiju već ide "Vejte snegovi". (@kuvanikukuruz)

[ MT ]

Bilo bi bolje da u noći između subote i nedelje časovnike pomerimo 50 godina unazad… (@IgorBrakus)

[ MT ]

- Mama, zašto ne koristiš onaj parfem što sam ti poklonila?

- Čuvam ga za posebne prilike.

- Kad ti dođe kraljica na čaj? (sanjajulijana; @sredovjecnadama)

[ MT ] Za Noć vještica planiram da se maskiram u Bajagu i da prepadam Hrvate po selu. (@okleznam) [ MT ] Vuk: Trava je zelena. Magarac: Trava je žuta. Odu do Lava da razriješi. Lav sasluša i Vuka osudi na mjesec dana zatvora, a magarca pusti. Vuk: Lave, zar i ti zaista tvrdiš da je trava žuta, pa me osudi? Lav: Ne. Trava je zelena, ali kriv si jer se raspravljaš sa magarcem. (@eeminbegovic) [ MT ] Kad se ujutru probudim i shvatim da nijesam stavio telefon na punjač prešao bih preko sebe traktorom bar tri puta! (Voland; @neskolovan) [ MT ] Ne možete vi za "Blek frajdej" da spustite cene koliko ja mogu da nemam para! (@DrugiNeko) [ MT ] Dala bih ja 5 hiljada za tu jaknu što mi se baš svidža, nego ona košta 32 hiljade pa neću. (Ta_sam; @nego_sta)

[ MT ]

Meni je i dalje najjači lik otac od drugarice koji ju je odvezao do škole jer je padala jaka kiša. I sve bi bilo super da je nije odvezao do osnovne škole, a mi bile drugi razred gimnazije. (Disaster Master; @sudomil)

[ T ]

Mator si ako znaš: "Hiljadu mu dabrova!", "Tako mi čukundede vrača!", "Karamba i karambita!", "Stotinu mi retorti!", "Jelenskih mi rogova!", "Hiljadu mi bubnjeva!", "Svih mi vukova Ontarija!" (Boban; @bobvuja)

[ MT ]

Strina je imala problema sa kičmom i trebala joj je operacija. Ali operacija je koštala dosta, pa je umesto toga promenila pol s obzirom da je taj zahvat besplatan. I dalje je muči kičma, ali, pravo da vam kažem, boli je kurac. Ćuti i trpi… (Žele Satiratirac; @zele_jovanovic)

[ MT ]

Obožavam babine svađe sa nepoznatim mačkama po dvorištu: "Šta 'Mjau'? Šta koji kurac 'Mjau'? Ako ti ne valja to mleko idi u 'Maksi' po drugo!" (Miki Muž; @MikiSedmi)

[ MT ]

Udala se koleginica sa fakulteta. Veli: "Zamalo u knjigu vjenčanih ne napisah broj indeksa". (Stola; @zzvizna)

[ MT ]

Strpala sam jutros dve tegle meda u kesu. Em zdravo, em te vetar ne oduva. (@sitnatarana)

[ MT ]

Objavljujem rat tortama od fondana! Bukvalno ću namerno da pravim "Panj tortu" premazanu šlagom, pa prošaranu viljuškom. Dosta mi je više proseravanja sa tim jestivim plastelinom! (Šalteruša; @preljubazna)

[ MT ]

Možda nema više ispraćaja u vojsku, ali zato kreću proslave tehničkog pregleda. (@MilosAjovanovic)

=●=