=●=
|
|
|
WHY
ENGLISH IS
HARD TO LEARN
|
We'll begin with "box",
the plural is "boxes". But the plural of "ox"
is "oxen", not "oxes". One fowl is a "goose",
and two are called "geese", Yet the plural of "moose"
is never called "meese". You may find a lone "mouse"
or a house full of "mice", But the plural of "house"
is "houses", not "hice". The plural of "man"
is always "men", But the plural of "pan"
is never "pen". If I speak of a foot,
and you show me two feet, And I give you a book,
would a pair be a "beek"? If one is a "tooth"
and a whole set are "teeth", Why shouldn't two "booths"
be called "beeth"? If the singular's "this"
and the pluar is "these", Should the plural of "kiss"
be ever called "keese"? We speak of a "brother"
and also of brethren", But though we say "mother",
we never say "methren". Then the masculine pronouns are "he",
"his" and "him", But imagine the feminine… "she",
"shis" and "shim"! (autor
nepoznat)
|
|
ŽIVOT
BEZ "PINKA"
BEOGRAD, 3. decembar 2018, (Njuz) – Iako se ljudi teško odlučuju da raskrste sa ovim porokom, istraživanja su pokazala da kada prekinete sa konzumiranjem TV Pinka, gotovo istog trenutka vaše zdravlje počinje da se poboljšava. Stručnjaci kažu da da prestajanje nije jednostavno, naročito ako ste dugogodišnji strastveni gledalac Pinka, ali ako možete da se koncentrišete na prednosti, to će vam sigurno pomoći da ostavite ovu štetnu naviku.
"Sa više od 4.000 štetnih sastojaka u svakoj emisiji, svaki put kada unesete Pink u sebe, vi nanosite štetu celom vašem telu i psihi.", tvrdi doktor Petar Selimović, stručnjak za bolesti zavisnosti i borbu protiv pinkomanije sa Instituta u Sremskoj Kamenici.
Promene koje se dešavaju u telu nakon poslednje pogledane emisije na Pinku su neverovatne:
Nakon 20 minuta: Čim prestanete sa konzumacijom apokaliptičnog informativnog programa u kojem se stalno
|
|
govori o haosu, državnim udarima i mogućem ratu, vaš krvni pritisak i puls će pasti, a temperatura u rukama i nogama vratiće se u normalu. Nakon osam sati: Nivo ugljen monoksida pada, a
nivo kiseonika raste i vraća se na uobičajen nivo jer ste posle tri
dana gledanja "Zadruge" najzad izašli napolje na svež vazduh. Nakon 24 do 48 sati: Drastično se smanjuje šansa da
dobijete srčani udar izazvan smehom Sanje Marinković. Nakon 72 sata: Disanje postaje lakše i imate
više energije jer više ne slušate iscrpljujuća dvosatna otvorena pisma
Željka Mitrovića. Nakon dve nedelje: Izoštravaju vam se čula, koja
su bila otupela slušanjem Sarape i Dee i gledanjem enterijera njihovog
psihodeličnog studija. Nakon dva do tri meseca: Cirkulacija u mozgu se
pojačava i polako se bude moždane funkcije koje su davno atrofirale
usled višegodišnjeg slušanja fora Ognjena Amidžića. |
Nakon devet meseci do godinu dana: Postajete mnogo otporniji na lažne vesti, veštački izazvane tenzije i Nebojšu Krstića. Mozak počinje da se regeneriše, obnavljaju se moždane ćelije čiji je broj bio značajno umanjen zbog konstantnog izlaganja štetnim uticajima Aleksandra Vulina i Dragana J. Vučićevića.
Nakon pet godina: Vaše telo i um su potpuno revitalizovani i u stanju su kao i kod ljudi koji nikada nisu pogledali nijednu direktnu Vučićevu konferenciju za štampu. Iz sebe ste u potpunosti izbacili sve toksične fraze poput "tamo su bili zmije, pacovi i narkomani", "dve najviše dve i po godine", "najveći rast BDP-a", "novija srpska istorija" i "prosečna plata od 500€". Novi život je pred vama.
Nenad Milosavljević
SPREMANjE
ISPITA
August lagano prolazi, septembar se bliži, zadnja šansa za upis u narednu godinu mnogim BiH studentima.
Međutim, znamo da niko od vas ne želi da uči, ali isto tako ne želite da osjećate grižnju savjesti. Zbog toga, donosimo vam 11 konstruktivnih stvari koje možete da uradite, a da vam ne bude krivo što ste samo promatrali rokove kako prolaze kao Džeko sezonu sa klupe.
|
1. Naučite napamet etnonacionalni sastav svih BiH opština sa popisa 2013, te s tim znanjem imate siguran prolaz kod studentkinja/studenata politologije. 2. Pokušavajte snagom uma pomjeriti čašu. 3. Otiđite na kafu s Damirom Nikšićem. To će
trajati do novembra. 4. Tražite pravopisne greške na člancima
klix.ba te postanite najaktivniji komentator. 5. Budite volonter na SFF. 6. Odlučite da smršate, počnite ići na fitness,
držite se plana ishrane, kad dođe oktobar i kiše padaju, prekinite. 7. Posjetite Sarajevo u namjeri da obiđete sve
znamenitosti i kulturno se uzdignete. Na prvom ćošku će vas izbosti i
provest ćete 2 mjeseca u bolnici. 8. Odlučite se na put do Zagreba, vozom. 9. Nabavite svu literaturu Abdulaha Sidrana i
čitajte. (Oprez! Ukoliko u toku čitanja kod sebe primijetite suicidalne
tendencije - prekinite) |
|
10. Otiđite u stranku, prijavite se da lijepite plakate, dobit ćete 20 maraka, stavite "Radi u: Sâm svoj gazda" boli vas k***c za faksom.
11. Pišite tekstove za "Karakter.ba".
karakter.ba; Dino Hadžić
SUDIJA
I OPTUŽENI MRTVAC
- Dakle, vi tvrdite da ste mrtvi?
- Tako je, gospodine sudija.
- Za to morate da imate neki dokaz, potvrdu mrtvozornika.
- Ja sam mrtvozornik i tvrdim da sam mrtav.
- Neobično. Kako onda razgovarate sa mnom?
- Ne znam. Možda vi imate tu moć da razgovarate sa mrtvima.
- Hm. Da li vi to pokušavate da se izvadite na ludilo?
- Nemam potvrdu da sam lud. Imam potvrdu da sam mrtav. Evo, vidite…
napisao
sam je pre nedelju dana.
- Mrtvi ne mogu da pišu, znate to.
- Kako onda glasaju?
- U redu. Ovakav razgovor nigde ne vodi. Odlažem suđenje za deseti
sledećeg
meseca. Nadam se da ćete se do tada pribrati.
Nakon završenog radnog dana,
sudija je otišao kući. U poštanskom sandučetu su ga sačekali računi, u
dvorištu
su ga sačekala deca sa zahtevima za nove patike, odnosno za školski
izlet. Žena
je po običaju bila nezadovoljna celokupnim svojim životom.
Nakon što je pojeo supu,
sudija je na salveti napisao oslobađajuću presudu za sebe.
Željko Žele Jovanović
TAJNA
POLUGA
RADOVAN
III
Pošto nam već ponestaje tekstova i
članaka odlučili smo da objavimo tekst predstave "Radovan III".
Ranije smo ga pripremili, ali smo se premišljali da li uopšte da ga
objavimo.
No, sada nam je dobro došao i ići će na zadnje dve stranice, u formi
feljtona.
Čisto da bi časopis redovnije izlazio, a ne čim se nakupi materijala.
Vaš
Urednik
|
Lica: Radovan = Zoran Radmilović Katica = Mira Banjac Stanislav = Milutin Butković Rumenka = Maja Čučković Jelenče = Milan Mihailović Osman = Taško Načić Georgina = Tatjana Beljakova SCENA 1: STAN U prostoriji je mrkli mrak. Čuje
se Rumenka i kako Radovan mlati komarce (zanemarićemo to da samo ženke
ujedaju). Rumenka: Ajde beži… Ma, beži bre! Beži!
Ma, budalo jedna… Joooj, budalo! Čovečanska budalo! (pali se svetlo. Vide se fleke od
komaraca po zidovima) Rumenka: Životinjo… (Rumenka
ustaje) Životinjo! Divljače! Zašto smo krečili stan kad ga ti
za tri dana upropastiš! Pogledaj zidove! Fleka do fleke… A krv je
naša! … E, Radovane, Radovane… zemlja ti se radovala… Što mi
uništavaš ovo malo života? Radovan: Fala
Bogu da je i tebe nešto ubolo! Rumenka: Mene udri, vređaj, ponižavaj, a
njih – njih se i dalje plaši. Radovan: Koga? Rumenka: Poblediš, pozeleniš, ukočiš se kad
ih vidiš. |
|
Rumenka: Oh! Oh! Ja sam mislila da sam se
udala za
muškarca… A ono – šiš-miš, kukavica!
Radovan: Vilotića, je li? Ja se plašim
Vilotića, je li? (viče prema komšiluku, da i
oni čuju) JA
DA SE PLAŠIM VILOTIĆA, JE LI?
(lupa na komšijski zid)
Radovan: BANDO!… RULjO!… RASEJAĆU VAS
NA SVE STRANE
SVETA KO LIPA SEME!
Rumenka (sarkastično): Sad si im zapretio…
Radovan: Pa, što? Treba strašnije… je li?
Rumenka: PA, NARAVNO!
Radovan (lupa
nogom o zid):
Napraviću od vas fleke po zidovima! Osvetiću čast naše kćeri Georgine,
stoko
seljačka!
Rumenka (došaptava): Majku, majku, majku!
Radovan: MAJKU LI VAM VAŠU!!!
Rumenka: I oca!
Radovan: Ma, dosta i ti… (odmahuje
rukom)
Vilotići: RADOVANEEE… IMAŠ LI JOŠ KOJU
GEORGINU?
Radovan: Majku li jebem li ti m… (podiže stolicu) Gde je pištolj? Pištolj?
Daj mi pištolj! Sad ću da
se prebacim sa naše terase na njihovu, da pobijem govna i gotova stvar!
|
|
Odlazi iza scene "na terasu" i posle nekoliko trenutaka se vraća sa veš-korpom. Radovan (Rumenci,
koja ga ni ne gleda): ŠTA ME GLEDAŠ? (…) ŠTA GLEDAŠ U MENE? Rumenka: Gledam u dete, a ne u tebe, budalo
jedna! Radovan (mumla
sarkastično): Što ti voliš da budeš duhovita, jaaaooo… (drži onu bočicu za fajtanje veša i maše s njom
prema Rumenci) Da te pofajtam malo… Rumenka: Pa ćeš i da peglaš… Radovan: Kad te ja ispeglaaam… Ko upijač! Rumenka: Ooo, pasirali smo, pasirali… |
Radovan: Vidim, stoji suv veš tamo na
terasi. To je suv
veš! (…) NEMOJ DA STOJI SUV VEŠ NA TERASI! (…) MORE, IMA DA IZVUČEŠ
DUPE DA
POGLEDAŠ SUV VEŠ! Namrčilo se nebo od Zemuna ko da će govna da padaju,
a stoji
suv veš na terasi!
(vadi pištolj iz korpe sa vešom)
Radovan (Rumenci,
koja ga i dalje ne gleda): ŠTA ME GLEDAŠ? … Prob'o sam da
se prebacim na njihovu terasu, ali oni
su stavili između njihove i naše terase ovu, kako se zove… bodljikavu
žicu…
kroz koju su sproveli ooo, kako se zove… ELEKTRIČNU STRUJU U NAMERI
DA ME
UBIJU NA MESTU! Vidim da mi ne preostaje ništa drugo nego da uzmem
eksploziv,
dignem govna u vazduh i… A? (lupa se o
vrat)
Radovan (pokazuje ruku Rumenci): Kol'ki komarci ko rode jebo te… Čim zatvorim oči napadaju me sa svih strana i grizu me sa svojim zubima… u nameri da me upropaste!
Radovan: Ja bih te molio, Rumenka, da
obratiš pažnju na
ponašanje, Rumenka… IZ FUNDAMENTA DA OBRATIŠ PAŽNjU NA PONAŠANjE,
RUMENKA!
Rumenka: Pa, nije sad! (misli
na tekst predstave – Zoran je pomešao raspored)
Radovan: To ide posle. Nije važno…
FUNDAMENTALNO
OBRATI PAŽNjU NA PONAŠANjE! … Ja sam čovek fini i suptilan i mogu da
te
ubijem na mestu ovde.
Rumenka: Dala sam oglas u novine. Valda će
se neko
javiti.
Radovan (ređa
pasijans): Jesi
dala oglas… u novine… A jesi stavila… da je u drugom stanju?
Rumenka: Budalo jedna… Pa ti nisi
normalan… Šijem
joj jednu haljinu u kojoj se ništa neće primetiti.
Radovan: Neće, neće… neće… (za sebe) Eee, Radovane, crni Radovane…
Sâm si sebi najveći
krivac, Radovane… Šta ti je falilo tamo u zavičaju? Šta te je, ko te
je i kad
te je naterao da tamo sve ostaviš i da dođeš ovamo i da svoje dane
otaljavaš
kao poslednji bednik, a bio si čovek! Sad si jadan, čemeran i upadljivo
glup.
|
Rumenka: Jesi! Radovan (nastavlja): … i nikad veće budale svet nije
video! Rumenka: Nije! Radovan: NITI ĆE VIDETI! Rumenka: I neće! Radovan: I najbolje bi bilo da si oduvek
lajao jer nisi i nema izgleda da postaneš čovek. Psi uličari su više
dostojni poštovanja nego ti! Rumenka: Oh, kudikamo! Radovan: I lepše je čuti da… (Radovan podiže glavu, sklanja
karte i odlazi do Rumenke u mačo stilu) Radovan: Ko je dobacivao za stolom? Rumenka: Šta ti je? Pa ja ništa nisam rekla, Radovane! Ma, tebe mi! Tebe mi! Radovan (hvata
je za vrat i preti):
Kad te ošamutim jednom! Ošamutim! MARŠ NA MESTO! (…) Samo te slušam
kako me
vređaš… Samo te slušam i mislim se dokle li će, sunce li joj njeno
seljačko… Ne bi ti prestala ni da sam ja |
|
nastavio
još 200 godina,
MORRRE! …
Spakovaće stvari Radovan i vratiće se u zavičaj. Sad tamo u mom
zavičaju reka
miriše, a ovde samo dim, čađ i gar… Tamo slavuj budi narod, a ovde
budilnik.
Pticu nisam video poslednjih 20 godina! Kad bi Bog rešio da sebi skući
kućicu,
skućio bi je tamo u mom zavičaju! Tamo sada u ovo doba godine…
Rumenka: … Blato je do kolena! I seljaci
se bodu
noževima.
(Radovan postavlja lavor sa vodom
da se umije, a u stvari samo vrhovima prstiju pokvasi oči)
Radovan: Rumenka… Mene vređaj kol'ko
hoćeš, Rumenka,
ali zavičaj mi ne diraj. Za zavičaj sam spreman da ubijem bez
razmišljanja! Kad
bih ja bio neka vlast, ja bih ljudima koji žive ovde u ovom gradu
priznavao
duple godine života!
Rumenka: Opet bi te penzionisali,
nesposobnjakoviću!
Radovan: Pa, šta ako su me penzionisali?
Rumenka: Pa, šta!
Radovan: PA, ŠTA!
Rumenka: A, je l' da?
Radovan: Da ti ja zviznem jednu šamarčinu,
da ti ja dâm
penzionisanje!
Rumenka: Ajde, Radovane! Izvoli!
Radovan: Fundamentalno obrati pažnju na
ponašanje,
Rumenka.
Rumenka: Ajde! Ajde!
Radovan: FUNDAMENTALNO OBRATI PAŽNjU NA
PONAŠANjE, RUMENKA!!!
Nemoj da te ja pocepam ovde ko novine, jebem li ti majku…
Rumenka: Znaš šta je rekla Katica pre
odlaska u Beč?
Radovan: Šta je rekla?
(nastavak
u narednom
broju)
=●=