=●=
EN752
- Nedelja, 3. II 2019./7526.
|
|
|
CAKANINI
CITATI
Ženski
živci su debljine konopca kojim se vezuju brodovi. Ono što prosečna
zaposlena
žena preturi preko glave u toku samo jednog dana često liči na emisiju
"Wipeout" u kojoj takmičari prelaze poligon nemogućih prepreka.
Lik
Katarine Anđelić bi trebalo da nadahne sve te žene - žonglerke
rokovima, muškim
potrebama, dečjim bolestima, čistim kućama, roditeljskim sastancima,
ručkovima,
nabavkama, rođendanima,... Cakanine rečenice o tome kako treba živeti
treba da
naučimo napamet, pa ih izvučemo iz rukava onda kada imamo vremena za
sve osim
za sebe. Cakana nas uči kako da od žongliranja dođemo do faze - ne
moram, neću,
nestani.
1.
Danas je
nedelja. Moj dan. Dan u kome je ovaj stan prazan. Dan kad se ja skinem
gola pa
se išaram karminom, pa se šetam! Je l' jasno?
2. Pola sata imate vremena da
svoje psihosomatske
poremećaje dovedete u red, da se uljudite i da dočekamo goste.
3. Brojaću do tri. Ukoliko odmah
ne izađeš iz mog stana i
života, izlazićeš sukcesivno i to u delovima. Ali bez džigerice jer ću
nju da
pojedem!
4. Bez telećih nežnosti. Znaš da
ne volim to.
5. Ja od sad neću ništa više da
radim. Ja sam žensko,
domaćica, znači, ja samo gledam i samo se smeškam.
6. Ako se ne nerviram, onda sam
jako nervozna.
7. Da li si primetio da ti od
jutros nisam rekla da si
idiot, iako si već za doručkom potrošio dozvoljenu kvotu za glupost?
|
|
8. Niti umem sa ljudima, niti me to zanima. 9. Ja sam fer. Pre nego da
počnem
da ujedam, ja režim. 11. Ajde zato brže-bolje, napusti ovaj stan,
zemlju, kontinent, jer ću te u protivnom nabosti na ražanj, ispeći za
ručak i poslužiti meni i deci, đubre švalersko! 12. Postoji samo jedna stvar, koja me sto puta
više ubija od novokomponovanih narodnjaka u cik zore… optimizam. Ne
mogu da podnesem taj lažni, ničim izazvani, potpuno nemotivisani
optimizam. 13. Danas je Prvi maj i danas ima da kitimo
jelku! Ja ću da slavim šta ja hoću! Šta se mene tiče ustanak tekstilnih
radnika iz XIX veka! 14. Nije vaspitano lagati u tuđoj kući. 15. Svetislave, nasmeši se… Da nasmejan
pogledaš smrti u oči. (izvor:
Noizz.rs) |
BOGINJE
U
saveznoj državi Vašington, gde je veoma visok
prosek nevakcinisane
dece, jedna
mama antivakcinašica je zatražila savet kako da zaštiti svoje
trogodišnje dete
od epidemije boginja. Naravno, ona je dobila odgovore jer se njen post
proširio
po netu. Neki odgovori su urnebesni, ali i dosta mračni. Pošto ljudi
odbijaju
da veruju očiglednim dokazima i podacima i biraju da svojom
tvrdoglavošću
ozbiljno ugroze sopstvenu decu, kakve druge odgovore bi mogli da
očekuju?
(izvor: Bored
Panda)
Iako su
odgovori poprilično mračni, sasvim su na mestu. Znam da čitaoci
"Letećeg
bumbara" nisu navikli na ovakav tip tekstova, ali bih morao da vas
(ponovo) upozorim da je u pitanju crni humor.
Vaš Urednik
Status: My
3-year-old is not vaccinated and there is currently a measles outbreak
in my
state. Any suggestions for precautions I can take to protect her would
be very
much appreciated.
Oh,
wait…
●
Just between us… This kid is not your favourite, right?
●
Precautions? Don't get too attached to that child.
●
Whenever I get the measles I always eat two "Tide pods" (tablete
za veš-mašinu) and wash it down
with a gallon of bleach. That cures it every time.
|
● Build a wall around her and make the vaccinated people pay for it! ● To everyone making fun of the situation… FU
all for making me laugh uncontrollably at this! Y'all owe me a
replacement soda, too! ● If only they made some type of vaccination to
prevent the child from getting it… ● Unvaccinated children are like dark humor…
They never get old… ● The plan for mass extinction is moving along
nicely, eh… ● My son is autistic… and vaccinated. What the *** is so bad about an autistic kid that you'd rather put yours and other people's children at risk. Well, I'll be over here with my autistic son, listening to his interesting stories… And you, antivaxxers, can listen to your children eulogies. ● She's 3 years old… Never been vaccinated or anything? Well… That's middle aged… She's lived a good life… |
|
●
Milk bones dog treats. I give them to our dog and he's never had the
measles.
●
"Franks hot sauce". I put that shit on everything…
●
Did she try putting the child in rice? What about turning it off and on?
●
I don't make my children wear seatbelts either. It's much better to be
thrown
clear.
●
Did you try sharing her picture on "Facebook" with the caption
"1 like = 1 prayer"?
●
"Windex"… Spray your child from head to toe with "Windex".
Then get some dried sage, bundle it together, light it up, blow it out
and walk
counterclockwise around your child while waving the
dried sage in a
figure 8 fashion… Five times. Then repeat this ritual in a clockwise
fashion around the child. Then, once you've completed all three of
these tasks,
call a friggin doctor, make an appointment, and get your kid a
vaccination
before he/she dies from a disease we safely eliminated 75 years ago.
Smh…
●
Have you tried thoughts and prayers?
●
Bring her to the edge of the flat Earth. The air is cleaner there.
RADOVAN
III
(uvodna
reč i početak predstave se nalaze u broju №749)
Jelenče: Marko?
Radovan: Jes'.
Jelenče: Piše.
Radovan: Šta piše?
Jelenče: Piše… Piše karte i pisma… Iii
čestitke piše…
Radovan: Dobro, a da li u karti ili pismu
piše zašto je
našu kćer Georginu, našu mlađu, našu mezimicu… zašto je prevario,
upropastio i
onda pob… Šta piše, jbm li ti…
Jelenče: Piše, ali mi ne znamo engleski. Ne
znamo da
pročitamo.
Radovan: Znači, nepismeni ste. Stanislave,
notiraj to,
molim te.
Jelenče: Nepismeni smo na engleskom.
Radovan (ustaje
i preti mu pesnicom): Nemoj da zajebavaš! Nemoj da te ja ošamutim! Ti
ćeš mene da zajebavaš! (Stanislav se nešto
vrpolji) Čekaj,
Stanislave, da privedem slučaj kraju, ko Boga te molim.
Stanislav (Jelenčetu): Okreni se 'vamo!
Radovan: GLEDAJ U NjEGA! U NjEGA GLEDAJ!
Stanislav: Okreni se ovamo, đavoli te
okretali… Je li, ti
si pokušao da se probiješ do zavičaja po pojačanje. A ko je onaj što ti
je
doviknuo da doneseš hranu?
|
Jelenče: To je naš najstariji burazer. Stanislav: Gvozden, je li? Jelenče: Jeste, Gvozden iii Jovan. Stanislav: Kako je najstariji Gvozden i
Jovan… (uzima pušku) Nemoj da me
vučeš za oroz! Oni su blizanci? Jelenče: Nisu, čiča, blizanci! Boga mi! (Stanislav slučajno uperi pušku
prema Radovanu) Stanislav: Pa, kako je onda najstariji
Gvozden i Jovan? Deder objasni. (u tom momentu Radovan shvata gde
je puška i brzo je sklanja od sebe) Radovan: Skloni pušku, jebo te… Stanislav: Čekaj, bre, da istražim… Radovan: Skloni to, kad govorim skloni! (celo vreme Stanislav i dalje
slučaju upire pušku u Radovana, a da to ni ne primećuje) Stanislav (Jelenčetu): Kaži ti meni sad ovako, ko je
najstariji? Jelenče: Najstariji je deda! Radovan: Deda! Dabome da je deda! Stanislav: Pa, normalno! Stanislav: A kaži ti meni ko je stariji od njih dvojice? Ako mi sad pomeneš nekog četvrtog, ubiću te pa makar ostao bez podataka! |
|
Jelenče: Čiča… oni su blizanci!
Radovan: Pa, blizanci, dabome! Blizanci!
Deda i baba su
blizanci!
Stanislav: Što odmah nisi kaz'o? Što nisi
kaz'o?
Radovan (Jelenčetu): … te ja ošamutim jedanput… (pokazuje na Stanislava) U NjEGA GLEDAJ!
Stanislav: Što nisi… Je li ti, što ti sviraš
na usnoj
harmonici svake noći?
Jelenče: Nemamo mi usnu harmoniku. Samo
okarinu. A ko
svira da svira… (okreće se prema
Radovanu)
Radovan: U NjEGA…
Stanislav: A ko zvrcka telefonom…?
Jelenče: Nemamo mi telefon… Ne znam… Ko
zvrcka – da
zvrcka. Mi nemamo telefon.
(Radovan daje znak Stanislavu i
ovaj dolazi do
njega)
Radovan (Stanislavu): Šta sereš ti?… Čovečanski te
pitam šta
sereš?… Za hranu ga pitaj, za hranu! PITAJ ZA HRANU, pizda ti materina
blesava!
Stanislav: Tako kaži!
Radovan: Za hranu ga pitaj! (imitira
ga) "Ko je najstariji, ko je najstariji…?"
|
|
Stanislav (Jelenčetu): Je li… ostali ste bez hrane… Jelenče: Jeste, čiča! Nemamo ni koricu
hleba. Stanislav (sarkastično): Što mi je žao… Jelenče: Je l' te, čiča… vi ste pucali na
brata Baju… Stanislav: Jesam. Jelenče: … ispred samoposluge. Stanislav: Puc'o sam, dabome. Jelenče: I pogodili ste ga! Stanislav: Gde sam ga pogodio? Jelenče: U tetrapak, uuu jogurat… Stanislav: PUC'O SAM! Jelenče: Ili pavlaka. Ne znam. Rumenka (Stanislavu): Sram te bilo! (Jelenčetu)
Ajde, mali, ustani i priđi ovamo… Odi, mali. Odi. Jelenče (Radovanu): Zovu vas. Radovan (Jelenčetu): Priđi k Rumenci! (Jelenče prilazi) Rumenka: Gde ćeš, bre? Gde ćeš? Stani… Je
li… je l' ti mene znaš? Jelenče: Pa, poznajem… Radovan (tiho
sarkastično dobacuje): Ko tebe ne zna? |
Jelenče: Tetka… k-Rumenka…
Rumenka: E, nije… Nije… Nemaš pojma! Ne
znaš?
Jelenče: Ne znam.
Rumenka: Ja sam Ru Stanislava. Da, da…
Uzela sam svoje
ime za prezime, a svoje sam ime skratila. Samo je jedan seljak, stočar
mogao
ćerku da nazove Rumenka. (Radovanu)
Ajde, beži!
Radovan: Da li je mo… Evo, sa levom rukom
da se krstim (krsti se levom)… Evo,
sa dve ruke da se
krstim… (krsti se)
Rumenka: I sa dve noge možeš.
Radovan: I sa dve noge da se krstim ovako,
majku ti
jebem seljačku!
Rumenka (Jelenčetu): Mali! Mali, kaži ovim seljacima,
ovim
stočarima kako se ja zovem?
Jelenče: Kome?
Rumenka: Ovim seljacima i stočarima.
Jelenče: Seljaci…
Stanislav (naglo
ustaje): Izvol'te.
Jelenče: … i stočari…
Rumenka: Da…
Jelenče: Tetka Ru Stanislava!
Rumenka (Stanislavu): Jesi čuo?
(Radovan upada na scenu)
Radovan: STANISLAVE!… NEPRIJATELj!…
NAPRED!… Jaši na čelo
kolone!
|
Jelenče: Ubiće nas… Rumenka: Ne brini, neće, neće. Jelenče: Ubiće nas, tetka-Ru. Rumenka: Je li… Ne brini. Ne brini kad
kažem. Diži ruke… Je li, jesi ti naoružan? Jelenče: Ja prezirem oružje, tetka-Ru. Rumenka: Prezireš… Dobro… Dobro, onda ću ja
tebe malo da pretresem. (pretresa ga i nailazi nešto kod
kolena) Rumenka: Šta kažeš? Prezireš oružje? Jelenče: Pa, kako se uzme, tetka. Rumenka: Parabela? Jelenče: Nije! Domaći kratkotrzajni! (Katica ulazi na scenu) Katica: Aaa, majku li im jebem Vilotićku!
Opalili me u sutUrenu! Radovan: Vid'o sam, sine Katice. Katica: Poiskakali iz domarovog podruma. Katica: Je l' ovo… (pokazuje na Jelenčeta) |
|
Radovan: Stanislave, hausmajstoru pošalji
paket dinamita
odmah.
Stanislav: Ma, ja ću da upadnem u njihov stan
i lično ću
eksplodirati! Razneću se! Detoniraću se!
(Katica grabi Jelenčeta za
okovratnik)
Radovan: Njega smo uhvatili na krovu od
lifta. Ja sam se
istakao u akciji.
Katica: (Jelenčetu):
Otkud vama atomsko naoružanje?
Jelenče: Posl'o brat Marko iz Amerike.
Katica: (pušta Jelenčeta): Iz Amerike?
Ovi
se povezali sa inostranstvom! Sad ako te…
(nastavak
u narednom broju)
=●=