=●=
EN757
- Nedelja, 28. IV 2019./7526.
|
|
|
SVIM NAŠIM ČITAOCIMA ŽELIMO SREĆAN USKRS!
(I
TO OBA)
AKTUELNO
Zbog pomanjkanja tekstova (malo i vremena), morali ste ovoliko da čekate ovaj broj. Kao posledica toga, sad smo morali da čestitke za oba Uskrsa objavimo kao jednu. Nekako smo izboksovali da bude dovoljno materijala da bi ovaj broj izišao, ali u međuvremenu su se dogodile dve aktuelnosti za koje sad objavljujemo slike: Dan planete Zemlje i sahrana izvesne M. M, poznatije i kao "baba Jula" (znate na koga mislim).
Naravno, ovoliko kašnjenje ne znači da ćemo ugasiti časopis. Daleko bilo! Puj, puj, puj! Malo ćete duže čekati do narednog broja, ali ćete biti na vreme obavešteni na našoj FB grupi kad izađe. Kod svih časopisa, posledica kašnjenja je smanjenje čitanosti, ali se ipak nadamo da do toga neće doći.
Vaša Redakcija
TVITERIRANjE
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije
sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za
tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko
je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Tviter; [
MT ]
sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".
|
|
[ MT ] Tvit čijeg autora ne znam, ali koji me uvijek
nasmije je ono kad je otiš'o neki naš u Ameriku, pa na pijaci kucko u
lubenice. A onaj prodavac ga gleda, gleda, pa ozbiljno upita: "Who's in
there, bro?" (@dzoni___)
[ MT ] Sin neće na trening (fudbal). Kaže: "Gde ću na
-1°C!!!". Evo, nemoj, srce mamino. Upisaćemo te na ritmičku gimnastiku.
Tu je toplo. (QueenM; @Qmmmm05)
[ MT ] Mešanjem Novosađanina i Bosanke dobijete dete koje bi moglo da ubije međeda, al' se stidi da mu priđe. (Majop; @mitsko_bice)
[ MT ] |
[ MT ]
Onaj
trenutak tišine kad dođem u auto-perionicu po auto, a majstor me pita:
"Koji je vaš?", a pored mog stoji novi BMW lep kao lutka. (@DozetMilan)
[ MT ]
Objašnjava
mi ćerkica (3½) šta će sutra da obuče:
-
Znaš ono
crveno što se zove kao tunjevina, a nije tunjevina?
-
Misliš,
tunika?
- E, to! Bravo, mama! (@kaja_kajaa)
[ MT ]
Keve
na
rođendanu pričaju šta čije dete trenira, koliko je uspešno i tako to.
-
A vaša
ćerka? Trenira nešto?
-
Živce.
Moje. Veoma je uspešna. Zvali nas u reprezentaciju. (@Postojano)
[ MT ]
Za
ove što
ne znaju šta da kupe ženi za Novu godinu:
Kažeš
da si
joj nešto već kupio, onda će ona pogađati šta bi to moglo bit: da nije
ovo, da
nije ono… I tako ćeš znati šta 'oće.
Nema na
čemu. Prijatno. (gospodar_pršljenova; @okleznam)
[ MT ]
Evo, jedna
okačila sliku s momkom i napisala "Moj svijet". Po mojoj računici,
ovo joj je četvrti ili peti svijet ove godine. Žena će otkriti novi
univerzum
ako ovako nastavi… (gospodar_pršljenova; @okleznam)
[ MT ]
Instagram
su opisali svojevremeno "Rokeri s Moravu" stihom: "Smiljka nosi
čarapu od svilenu bubu, a na lebac maže majonez iz tubu". (Čokoladni
sladoled; @Otkudja)
[ MT ]
Intervju
za
posao u Nemačkoj. Pita me šta znam da radim pored svoje struke. Reko:
"Gospođo, ja sam škola 90-tih. Dakle: građevina, pečem rakiju, čuvam
decu,
cepam višnje, programiram, pucam iz svih vatrenih oružja, kuvam, varim,
ronim…
Jedino nokte ne izlivam, ali upisaću kurs, jebeš mu mater!" (@zlousti)
|
. |
|
[ MT ]
Danas
kad
nisam umro neću nikad! Komšijina kokoš valjda snela jaje, pa počela da
kokodače
do besvesti, pa odjednom samo njega čujem: "Šta se dereš, koju pičku
materinu! Ko da si snela traktor, a ne jaje!" (@mladzan)
[ MT ]
Zbog
snega,
dete u meni vrišti od sreće, ali zato ovaj što mora da ga čisti jebe
sve živo i
mrtvo. (@DrugiNeko)
[ MT ]
-
Šta znaš
da napraviš u kuhinji?
-
Požar. ()
[ MT ]
Divim
se
ljudima koji okite jelku u jednu, eventualno dve boje. Mi na našu nismo
samo
babu okačili… (@krvari_oh)
[ T ]
Sinoć
kad
smo majka i ja gledali neki film na TV-u, bila je scena u kojoj jedna
devojka
ide između dve žive ograde visoke preko 2 metra. U tom trenutku sam
rekao:
"Ko li kreše ovo?", misleći na ogradu, a majka je odgovorila:
"Što? Šta joj fali?"
Jedna
je
majka… (@PrinceMarko2)
[ MT ]
-
Evo, Deda
Mraze, ovo je moja lista želja…
-
Ali, ovo
je lista za odstrel!
-
Pa?! (@xxbigdadxx)
|
|
[ MT ] Ovo moje dete napravilo račun za svoj telefon
4200din (inače nikad ne napravi više od 800) i ja skrenem od besa i
uzmem listing, a ono – 20-ak poruka na humanitarne poruke. I šta sad ja
da radim? (Modesti Blejzer; @makse_oli)
[ MT ] Radim u teretanu. Narod me pita radimo li 31-og i
1-og. Ne radimo, pička vam materina! Nova godina je! Drogirajte se
malo, jebem vam sve ludo! Manijaci!!! (djukica1; @mosgaduvas)
[ MT ] Haris Džinović vredi 50 hiljada evra (za koncert za doček) jedino ako u ponoć iz onog njegovog šešira izvlači "Rolingstonse". (@SrdjanDincic)
[ MT ] Moja
tetka,
72 godine, udovica, ima 2 poziva za novogodišnji doček. [ MT ] |
Ne
mogu
žene da potroše toliko na kupovinu garderobe koju nikad neće obući,
koliko
muškarci mogu na tikete koje nikad neće dobiti. (Džemper od žice;
@Ivan_Savic_Kica)
[ MT ]
Stvarno
ne
kapiram ovo da cena artikla mora u inboks. Pa, ne pitam za drogu nego
za
haljinu! (@Kraljevickaaa)
[ MT ]
Mandarine,
nektarine i klementine su Kraljevo, Kragujevac i Kruševac u svetu voća.
(@nikeja29)
[
T ]
Bila
sam
danas u Kragujevcu prvi put i baš vam je lepo to Kraljevo. Jedva čekam
da
ponovo odem u Kruševac. (@h_athor)
[ MT ]
Kad
zoveš
podršku za internet, bilo bi dobro da te, kad si na čekanju, spoje sa
nekim ko
isto čeka. Da se ubije vreme ko u pravoj čekaonici.
(gospodar_pršljenova; @okleznam)
[ MT ]
Zove
me
svekrva da nam čestita Novu godinu. Meni beše na trenutak žao što je
nismo
zvali kod nas, pa da se izvadim, reko: "Mogla si kod nas." Kad će ti
ona meni: "Ma, ajde beži! Bila ja u kafani. Moje društvo organizovalo
doček. Nisam luda k'o vi da sedim kući!" (Ljudmila Druga; @evo_me_ovde)
[ MT ]
Veli
kako
imam lepe ključne kosti. Kao da mu za pasulj trebam… (Kočoperka;
@Traheida)
[ MT ]
Drugi
zaborave da isključe ringlu, ja zaboravim da je uključim. (Dopisnik iz
Srema; @pera_vampir)
|
[ MT ] Ne kaže se "kavijar" nego "ajvar". (Jelena Ban;
@jelenaBan)
[ MT ] - Kako se zove pas koji ne zvoni? - Pas koji ne zvoni? Ne znam. - Kuca.
I ostali načini mog sina da me izvede iz takta.
(@Loknasta)
[ MT ] - I was awarded the Leslie Nielsen badge at school! - What's that? - A big building with lots of kids…
(@HansGrubertron)
[ MT ] Pola januara mi prođe u "Hvala, takođe". (Broken Wings; @spavalica94)
[ MT ] -
Opet si
navalila na tortu! |
[ MT ]
Momčilo
bacio telefon iza ormana koji smo izvukli mačem koji je zapao, koji smo
izvukli
štapom koji je zapao, koji smo izvukli metlom koja je zapala i sad
planiramo
bebu da pošaljemo po to. (@h_athor)
[ MT ]
Čokolada
je
sreća kupljena novcem. :-9 (Marija Živanović; @marija_art)
[ MT ]
Posle
žestoke svađe, sedimo žena i ja u dnevnoj. Muk. Mrtva tišina. Pitam je:
"Mogu li da gledam TV?", a ona kaže: "Može, ali nemoj da ga
pališ." (@_alchajmer_)
[ MT ]
Is
brazilian the same thing as lesbian? (@Bаrbera_Lоyd)
[ MT ]
MVP
dana je
moj otac koji igra tablić protiv kompjutera i zapisuje šta je sve
kompjuter
odneo jer sumnja da krade. (Black'n'white girl; @Sueno_13)
[ MT ]
Je
li se
pravilno kaže Dubai ili Doboj? (Alisa; @kadbimoglo)
[ MT ]
-
Ja sam
rođen 1981. godine i imam 25 godina.
-
Kako,
bre? I ja sam rođen tad pa imam 38?
-
To je
tvoj problem! (@flamingosBP)
RADOVAN
III
(uvodna reč i početak predstave se nalaze u broju №749)
Radovan:
Može,
može… Onda, UDAJTE JE SAMI! UDAJTE JE SAMI KAKO ZNATE! U ovoj kući
nemam s kim
da razgovaram, nemam dijalog u ovoj kući, jebote… Jesi vid'o? Ja
smislim plan
celokupnom površinom mozga, a ona mi sjebe ovako… ONDA JE UDAJTE SAMI!
Tišina
sad! Evo, počinje… Kasne… 20 minuta…
(Radovan
seda za
TV)
|
|
Stanislav:
Boga ti, Radovane… Radovan:
Ćuti, Stanislave, molim te. Stanislav:
Odavno hoću nešto da te pitam. Radovan:
Ćuti kad kažem. Stanislav:
O čemu se radi u toj zavrzlami? Radovan (skače i hvata
Stanislava za grlo):
Ćuti! Stanislav:
Čekaj bre, brate. Ja nikako da pohvatam sva slova. Evo, od juče ja ne
kupujem čak ni novine jer u novinama sve brzo piše pa nikako da
stignem da pročitam. Kaži ti meni… Šta rade ti policajci tu? Radovan: Gledaj mali ekran TV prijemnika, gledaj! Nemoj da ti ja objašnjavam šta rade policajci. Gledaj mali ekran! Ja svake nedelje da ti objašnjavam šta rade policajci, šta rade policajci… 16.000 policajaca!!! Stanislav:
Pa,
dobro, kako stanu, majku mu? |
Džordža… Zemlja Amerika i Engleska biće zemlja proleterska!… Eto, zbog tebe se zajebem uvek ovako… Moram da ti objašnjavam šta rade policajci, šta rade policajci! PRATI RADNjU FABULE jebem li ti majku ti jebem! Šta rade policajci?… Šta vidimo sada na našim malim ekranima TV prijemnika? 16.000 policajaca jure Džordža ulicama grada Čikaga! Zemlja Amerika i… Zemlja Amerika!… On normalno hoda, bole njega za polic… (folira neko koračanje)… Znaš da mu puca za policajce! Opkoljavaju ga sa sviju strana! Šta vidimo sada na našim malim ekranima TV prijemnika? Vidimo Džordža koji pokušava da pobegne na periferiju grada Čikaga. (Stanislavu) Gledaj u ekran, jebem li ti majku ti jebem… Ja posle da ti objašnjavam šta rade policajci, šta rade policajci?… Koliko policajaca opkoljava Džordža? Ajde, da vidimo sada šta si naučio u školi, Stanislave… Ajde, šta si na času naučio, jebem li ti majku seljačku! Koliko policajaca? (odgovara pre nego što Stanislav rekne i reč) 106 hiljada policajaca! Opkoljava… Eno ga! Beži na periferiju grada Čikaga!… Uspeo bi da pobegne da ga u bifeu "Crveno i crno" nije primetila debela kasirka koja je odmah obavestila inspektora Majera!… Evo, sad vidimo dolazak inspektora Majera s velikom limuzinom ide pravo na nas!
Stanislav:
Ma,
majku ti… (beži sa scene)
Radovan:
Gde
ćeš bre, majku ti jebem seljačku? Gde ćeš? Nije to kao ono kad smo pre
rata
gledali bioskop pa naiđe lokomotiva na nas, a ti pobeže pod sedište
dole. Nisam
mogao da te
|
namolim
da idemo kući. Gledali smo film po 2, 4, 6 i 8 puta zbog tebe. Sedi!…
Ovo je druga tehnika! Elektronika, jebote…
(ovde
fali mali deo snimka) Inspektor Majer pristaje
sa limuzinom, izlazi napolje, zatvara vrata iza sebe… ovako, samo kaže
"prc!" (pokazuje) Haaaaa! Jesi ga
vido, majke ti! Samo ga pipno ovako – prc! (pokazuje
kako je lako zatvorio vrata) Američka vrata dihtuju u pizdu
materinu!… Nije to ko na našim kolima, moraš ono – BUM! (zalupi
zamišljena vrata) Jok! Eno ga! Eno ga… I ne zaključa auto,
jebote!!! Ne zaključa!… Naš čovek, kad izađe iz automobila prvo 15
minuta osmatra okolinu… (glumi oprezno
zaključavanje) pa onda proguta ključ za svaki slučaj! Zato
naši vozači nose flašicu sa ricinusom u unutrašnjem džepu. Čim mu
zatreba ključ, on u prvi haustor i
samo (pije zamišljenu flašicu) i
ovde ga čeka
(znate već)… Nemoj da se
zajebeš da
odgovaraš na testovima to slučajno. Ja sam zato polagao 16 puta vozački
ispit. (ponovo objašnjava šta se dešava u
seriji)
Niti skinu brisače!!! Ode on!!! Ja ne bi bez brisača mrdn'o,
jebote… |
|
Ja ne mogu
da pišem bez brisača! Ja nosim brisače ko penkalo ovde! (džep
od košulje) Prilazi policajcima! Šta vidimo sada na našim
malim ekranima TV prijemnika? (Stanislavu)
Gledaj u ekran, jebem li ti majku seljačku! U ekran gledaj! Da ti ja
objašnjavam posle šta rade policajci? Vidimo, prilazi policajcima. Čeka
ga 16
hiljada policajaca i ostalog stanovništva grada Čikaga koje se skupilo
na licu
mesta. Pošto, građanci se uvek skupe na licu mesta, je li. Vidimo… ima
puno
stanovništva, staraca, žena i ostale dece. On prilazi policajcima i
kaže:
"Šššta je biiilo?", a 16.000 policajaca odgovara: "Nemamo
pojma!" Kratko i jasno! "Šta je biiilo" – "Nemamo
pojma!" A ne ko u ovim našim serijama, jebote… kad počnu da kenjaju,
majko! (hvata se za glavu) "Pa
ovako ćemo, drugovi! Pa onako ćemo…" Pa se gledaju u oči po pet minuta…
Pa
puše! Čim je uzbudljiva scena, svi puše. Jebem li ga, zašto puše ne zna
niko!
Pa puštaju dim kroz onu nosurdu. (Zoran
misli na sebe) Najuzbudljivija scena na našoj televiziji je
scena kad pali
cigaru u krupnom planu… Jeb… Pa se gleeedaju… Kod Amerikanaca kratko i
jasno: "Šta
je bilo?" – "Nemamo pojma!" Normalno… A i glumci im leeepi,
jebooote! Vidi kako leeepi glumci! Baš leeepi! A ne ko ovi naši – svi
neki
mali, nosati, brkati… (misli na sebe)
Baš leeepi!… Šta vidimo sada na našim malim ekranima TV prijemnika?
Gledaj u
ekran, Stanislave! U ekran gledaj! Šta vidimo sada? Vidimo Džordža koji
je
konačno uspeo da pobegne na periferiju grada Čikaga… opkoljava ga
106.000
policajaca! On pokušava da pobegne na krov kuće broj 22! Verovat… svi…
uspeo bi…
Evo ga! Sad je uspeo! Gledaj u ekran! Uspeo bi! Svi se penju za njim!
Krov… 106
hiljada policajaca, staraca, žena, dece nema – otišlo u školu (gleda na ručni sat)… Znaš, kad se
prevrne vreme kod njih… deca idu u školu. Krov se pod teretom masa
ruši! Svi
propadaju dole i ginu na licu mesta, a ostatak na putu za bolnicu!… Šta
vidimo
sada na našim malim ekranima TV prijemnika? Vidimo Džordža koji
odgovara na
telegrame saučešća! Kaže… (okreće se
prema Stanislavu) "Mene nikad neće uhvatiti!"
(nastavak u narednom broju)
=●=