=●=
EN758
- Nedelja, 5. V 2019./7526.
|
|
|
FEJSBRUK
Najpopularnija rubrika našeg
časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa raznoraznih
sajtova. Pošto
ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom obliku
da bi ih
bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa ćemo
učesnike
u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.
Oznake za poreklo: [
FB ] Fejsbuk; [
I ]
Instagram; [
SMS ] SMS-ovke (kad je više
sms-ovki u nizu od istog pošiljaoca, razdvojili smo ih sa znakom (●)
dok
ne smislimo nešto bolje).
|
[ FB ] Ja više ne putujem autobusom od kako me je jedna baba nabedila ispred konduktera da je njena torba u stvari moja torba kako bih platio umesto nje 150 dinara. I platio sam da se ne bih raspravljao. Onda sam prilikom izlaska iz autobusa uzeo torbu, ali me je onda ona vukla i pričala kako je torba njena. Pozvao sam konduktera i čovek je rekao da je torba moja i izašao sam sa njom, a baba je nastavila put dalje. Jedva sam odvukao torbu do kuće koliko je bila teška, i nije me grizla savest. Kad je ona đubre – i ja sam.
[ FB ] -
Imam
jedno pitanje. Ako ja imam krštenicu i pravoslavne i katoličke crkve,
da li to
znači da mogu da imam i slavu i sve katoličke praznike kao slobodne
dane? |
|
-
Ne
razumem. Kako da izaberem kad ja verujem i u jedno i u drugo? Imaš li
link za
taj zakon?
-
Bukvalno
je isti Bog. Šta se buniš?
[ FB ]
Nije
svakoj
ženi mesto u kuhinji. To mi je rekao juče jedan fini vatrogasac posle
požara.
[ FB ]
I
kad na FB
lajkujete i šerujete one slike na kojima su gladna deca u Africi,
pazite da ne
lajkujete previše da se ne prejedu… (Emil)
[ FB ]
Naslov: U Albaniji zabranjeno kockanje.
Katanac na
4.300 kladionica!
[2]:
U BiH
bi u džamiji u abdesthani, da mogu, otvorili "Premijer" (kladionicu).
Uzmeš abdest, baciš sistem
i onda moli Boga da prođe.
[ SMS ]
-
Ćao,
Nevene. Hoću da uradim tetovažu. Znam i koju i koje veličine. Je l' mi
možeš
samo reći od čega još zavisi cena tetovaže?
-
Ćao.
Zavisi od mesta na kom radiš. Pošalji sliku, ako može.
-
Pa, zadnja
tri meseca radim u piceriji kod Borka na Novom naselju, ali završila
sam
poljoprivredni faks, pa mi moji nešto sređuju u Mitrovici. (selfi celog tela)
|
|
[ FB ] Status: What if Taylor Swift dated Ed
Sheeran, but he cheated on her with Adele and then they all broke up? [2]: I would turn off my radio for the next year…
[ FB ] I love how music can take you to another place.
For example, Meghan Trainor is playing in this cafe, so now I'm going
to a different cafe.
[ FB ]
[ FB ] Kod mehaničara: - Jeste li našli šta je pravilo one grozne zvuke? - Jesmo… CD Jelene Karleuše. |
[ FB ]
Fahrenheit
is basically asking humans how hot it feels. Celsius is basically
asking water
how hot it feels. Kelvin is basically asking atoms how hot it feels.
[2]:
Humans:
It's boiling out here!
Water: It's pretty warm.
Atoms:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
[ FB ]
-
Jedi salatu!
Ona ti daje snagu.
-
Jeste…
Eno, puževi divljaju oko kuće…
[ FB ]
Ćerka
bacila iscepane farmerice jer su se, kaže, baš iscepale, a išli smo da
kupimo
nove, ali da budu iscepane. Deda kaže da se svi mi drogiramo.
[ FB ]
-
Hoće li
biti prinove uskoro, draga?
-
Radimo na
tome. Ne silazi muž sa mene kao mačak sa trešnje. :-)
[ FB ]
Ovim
putem
bih se zahvalio gospodinu Putinu što je došao u Beograd i tako
onemogućio
emitovanje "Zadruge 2" tako da je moja žena spremila kuću posle 4
meseca. Ako Bog dâ da ostane i sutra, možda nešto i skuva.
[ FB ]
(stvarno
pitanje) Ženice moje drage, je li istina da u trudnoći ne smijem da
šutiram
mačku? Kaže da će beba biti dlakava.
[ FB ]
A
friend of
mine is a biology teacher and was asked the following: "How did they
discover that vampires have 47 chromosomes, and werewolves have 48 if
they
don't realy exist?"
[ FB ]
Stranica: Spotted: Tuzla
Traži
se
momak od 25-30 godina za putovanje na "Maldive". Polazak je 05.02.
Momak mora biti sa područja Tuzle. Traži se isključivo radi pratnje i
dobrog
društva. Sve je plaćeno. Mora imati validan pasoš.
[2]:
Mogu
li znati je l' ovu ponudu nudi momak ili cura? Da ne bi bio jeban na
Maldivima.
|
[ FB ] Status: Samo da provjerim je l' čita tko
Zagora ovdje u grupi. Kako se zove Zagorova prva ljubav? [2]: Jebe li Zagor što osim Čika nesretnog? :'-)) [1]: Slabo si, izgleda, čitao jer bi video da
"udara" i te kako. ;-P [2]: Čitao sam dosta, ali naglas razmišljam. :-))
[ FB ] Najbolja fora je kada su pitali Đuru iz "Đura i
mornari" da li mu je glupo kad čuje da ih zovu "Đura i govnari", a on
je rekao: "Pa, šta mene briga. Ja sam Đura."
[ FB ] Srbi ne čitaju uputstva da vide šta da rade, nego
da vide gde su se zajebali. (Emil)
[ FB ] Meni kad je dosadno ja popijem pivo. Danas mi je bilo dosadno 7 puta. (Emil)
[ FB ] |
|
[ FB ]
Lepo
je
jednom Džej rekao: "Cigu ligu ligu li migu migu migu li ej rake ta rake
take take ta". Nego mu niko nije verovao.
[ FB ]
Kojom
brzinom ste dobili pikslu u kafani zavisi od veličine čvoruge na vašoj
glavi. (Emil)
[ FB ]
-
What the
heck is planking?
-
It's parkour
for people who can't move fast.
[ FB ]
Sad
je
običaj da u kafanama za 18-ti rođendan, u ponoć iznose tortu. Kad je
meni bio
18-ti, u ponoć su mene iznosili iz kafane.
[
FB (sa stranice "Mostarski liskaluci") ]
Prije
sedmicu dana moj drug dobio sina. Bio sam s njim i ženom u bolnici i
dok se on
bavio oko nje poslije poroda, meni rekoše da odem do glavne sestre da
dâm ime
djetetu. Rekli su mi da upišem svoje ime jer im se stvarno sviđa. Bilo
mi je
čudno jer nisu moje vjere, a sviđa im se moje ime. I fino upišem ime i
vratim
se i kaže meni drugova žena: "Divno ti ime, Leo". Složi se i moj drug
na to, a ja se utrtam. Rekoh: "Šta učinih, majkooo…" Ulazi sestra i
kaže: "Evo malog Abdulrahmana". Evo, i danas im objašnjavam da mi je
Leo samo nadimak…
|
|
[ FB ] "LSD causes users to lose weight". Obviously. You
can't eat when a dragon is guarding the fridge.
[ FB ] - Šta to radiš, Aleksa? - Ništa, bako… Visim na Fejsbuku, ali džaba da ti
objašnjavam šta je to kad ti to ne znaš. - Što misliš da ne znam? U prijateljima ti je Mala
Slatka Tigrica. E, to sam ja…
[ FB ] Srbija, Beograd, Leta gospodnjeg 2017. Mesto: Cvetkova pijaca Radnja: dve babe prodaju na kutijama nešto... Baba babi kaže: Jebo je ti u pičku, ima ona dobru
penziju! Boli je kurac!
[ FB ] Nedelja popodne. Tatu boli desna noga. Posle ručka je pojeo poveću gomilicu "Mornarskih štanglica" i izjavio: "Evo je noga – ko nova! Kokos je, je l' te, dobar za desne noge." (Olivera)
[ FB ] |
[ FB ]
Moja
žena
ne voli što pušim jer je duvan otrov koji lagano ubija. Ona bi da uzmem
nešto
efikasnije. (Emil)
[ FB ]
-
Izvini,
ima li ovde WC?
-
Samo
poljski.
-
Przepraszam, czy jest tu toaleta?
[ FB ]
Prvi
Maj
treba da praznuju ljudi koji stvarno mnogo rade, kao na primer:
-
Predsednik Srbije Aca Vučić
-
Sorajin
plastični hirurg
-
Ginekolog
Мirkе Vаѕiljеvić
-
Matičar
Nataše Bekvalac
[ FB ]
Dok
sam tražio
sebe, pronašao sam izgubljenu čarapu.
[ FB ]
Jutro
me
nikada nije pitalo kako mi je bilo sinoć. Boli ga uvo. A mene glava… (Emil)
|
[ FB ] Čitam, žena u Sarajevu pucala u frizerski salon.
Nadam se da će frizerke i frizeri iz ovoga izvući pouku: ako im se kaže
"samo vrhove", onda samo vrhove.
[
Yahoo answers (?) ] - Why haven't aliens visited our Solar system yet? - They looked at the reviews… Only 1 star. [2]: Čuli su "Zbogom Brus Li", pa se okrenuli i
vrnuli na Mars!
[ FB ] Moji problemi su kao MTS paketi – prenesi u sledeći mesec. (Emil)
[ FB ] -
Koje
godište ti je devojka? |
|
[ FB ]
U
autu pesma
"Svi marš na ples!" Bijelog dugmeta, a sa zadnjeg sedišta se čuje
Vuk: "Psi, mačka, ples"… Voli dete životinje… (Jelena)
[ FB ]
Bojana: Kako se piše "od pozadi" ili "odpozadi"? Pišem mu neku poruku, za posao nešto.
-
Sine,
dođi na vikendicu.
-
Neću.
-
Ne znaš šta
propuštaš. Ovde ima brdo piva, a i komšinice su svratile…
-
Ja se na
to dva puta neću upecati! Sâm kosi dvorište!
[ FB ]
U
Srbiji
nije mogao da se utvrdi tačan broj budala, sve dok TV "Pink" nije
objavio da "Zadrugu gleda" 1.360.000 ljudi.
[ FB ]
Jebem
ti
ovu elektronsku cigaretu! Svaki put je bacim kad naiđe bus!
[ FB ]
Danas
u
općini ugledam – imaju Wi-fi. Pitam portira koja je šifra. Kaže on:
"Falitijedanpapir"
[ FB ]
Uđem u MAC radnju, gledam rumenila.
Pitam pošto je, kaže:
-
3499din.
-
Neka,
išamaraću se. Jeftinije je.
IN MEMORIAM: PITER MEJHJU (PETER MAYHEW) 1944-2019
RADOVAN
III
(uvodna reč i
početak predstave se
nalaze u broju №749)
Stanislav:
A
ZAŠTO te neće uhvatiti?
(Radovan
gleda zbunjeno
i obraća se Stanislavu)
Radovan:
A… a
što mene da 'vataju?… Šta ima mene da 'vataju z…? Mislim, zato što ja
ovako
dosta ličim na Džordža, je li? Imam dosta slič… Iii imam isto odelo kao
Džordž
i šešir i… sve sam nabavio! Ja imam isto sve kao Džordž!… I kad metnem
šešir (stavlja šešir) i obučem
sako i idem
ulicom, onda ljudi viču: "Ovaj je pljunuti Džordž!" pa me pljuju,
pljuju, pljuju… Dođem kući sav od…
Stanislav:
Nije
reč o tome! Nije reč o tome, već o Džordžu! O Džordžu!
Radovan:
O
Džordžu… Normalno… U redu, o Džordžu je reč. Kaže: "Mennne nnnikad
nnneće
uhhhvatiti!"
Stanislav:
Pa,
zašto tebe, brate?!
(Radovan
prilazi
Stanislavu)
Radovan:
A
zašto mene da 'vataju, jebem li ti majku da ti jebem?… Šta ima mene da
'vataju?…
Zašto… Ti misliš da ja ne znam o čemu ti govoriš? Ti misliš da ja ne
znam ko je
šapnuo kad sam ja bio penzionisan u četrdesetoj godini? Ti misliš da ja
to ne
znam? Nemoj da ti ja udarim nogu u dupe odakle si i doš'o, Stanislave!
Ova te
ruka… (pokazuje na desnicu)
Rumenka (ulazi na scenu): Jao Georgina,
crna
Georgina! Pa šta si to uradila od one divne haljine?
Radovan:
Sram
te… Sram te… To ja ti kažem… (Radovan
nastavlja da mrmlja nešto nerazumljivo Stanislavu)
Rumenka (viče na Georginu): Kozo!
Pogledaj
se! Pogledaj na šta ličiš!
Katica:
Ja
moje čuvam. Ja nikad…
Rumenka:
Kozurino
jedna! Sledeći put kad kačiš (zavese) kači gola!
Jelenče:
Molim
vas, budite malo pažljiviji prema gospojici Georgini! Ona zaslužuje
više pažnje
i poštovanja! Molim vas, budite čovek! To je bar lako! Biti čovek –
kako to
gorko zvuči!
Stanislav
(Jelenčetu): Je li ti… ti
si
zaboravio da si zarobljenik, je li? Odomaćio si se ovde. Ajde, sedi tu.
Sedi! (pokazuje na stolicu) Ajd'
sad lepo sve
da mi priznaš.
|
Jelenče:
Šta da priznam? Stanislav:
Pa da ja znam šta da priznaš, ne bi tebe pitao! Jelenče:
Čiča, ja zaista realno brzo shvatam, ali… Stanislav:
Znači, nećeš? Jelenče:
Da znam o čemu se… Stanislav:
Nećeš? U redu!… (obraća se Rumenci)
Rumenka… (viče kao preko livade) O,
RUMENKA! Rumenka:
Ama, na to se ime više ne odazivam! Ja se ne zovem tako! Stanislav: Pa, ti se ne zoveš – ja te zovem! Daj taj slanik. (Rumenka mu dodaje slanik) Rumenka
(Georgini): Ajde,
kozo jedna!
Ajde! |
|
Radovan:
Katice!
Katice, sine… Da vidiš kako ličim na Džordža! Da vidiš kako ličim na…
Stanislav
(Jelenčetu): Ajde ti meni
lepo da
zineš. Zini!
Jelenče:
Ja?
Stanislav:
Zini…
Zini ljudski!… Lepo zini… Još, još… (istresa
so na njega) E… sačekaću ja da ti meni lepo ožedniš!… Je li,
je si žedan?
Jelenče:
Nisam
žedan.
Stanislav:
Što?
Jelenče:
Nisam
žedan, čiča… i neću ni biti žedan. Ja sam odavno svikao da se moj
volumen
pokorava mome duhu!
Stanislav:
Šta reče?
Jelenče:
Mada
ne mogu da kažem… U životu sam ipak voleo jedno desetak žena, dva konja
i jednu
šumu, jednu reku, pola mosta koji osta kad rekoše "Rata dosta!" I
voleo sam sve nedelje! Nedeljom oko vrata vežem zmije umesto kravata!
Nedeljom
oblačim novo odelo, pre rođenja skrojeno baš za moje telo! Nedeljom me
reka
ispod mosta čeka! Nedeljom… (čuje se zvuk
vodokotlića) Čiča… čiča… Je li to neko pušća vodu?
Stanislav:
Jeste,
sine.
Jelenče:
Čiča,
žedan sam.
Stanislav:
E, aj' sad lepo sve da mi priznaš!
Jelenče:
Evo, priznajem, čiča!
Stanislav:
Je l' priznaješ?
Jelenče:
Sve priznajem!
Stanislav:
A šta priznaješ?
Jelenče:
Pa, sve priznajem, čiča!
Stanislav:
Pa, što odma' nisi kaz'o, majku ti? Sad te ne…
(nastavak u narednom broju)
=●=