EN760
- Nedelja, 26. V 2019./7526.
|
|
|
PLjAČKA
BANKE
|
Tokom pljačke banke u Cirihu, u srcu Švajcarske,
pljačkaš je prilikom upada vikao na sve prisutne u banci: "Svi dole na
pod i tišina. Novac pripada državi, ali tvoj život pripada isključivo
tebi". Svi u banci su uz najveću tišinu legli na pod. To se zove
"koncept promene razmišljanja". To je menjanje konvencionalnog načina
razmišljanja kod ljudi.
Kada je jedna gospođa veoma provokativno ležala na
stolu, pljačkaš je vikao i na nju: "Molim te, budi civilizovana. Ovo je
pljačka, a ne silovanje." To se zove "biti
profesionalac". Fokus je
samo na onome
što ste obučeni da radite. |
odbio
rekavši: "Ti si veoma glup. Imamo toliko novca da će nam trebati 3 dana
da
prebrojimo. Večeras kad upalimo TV, na vestima će nam reći
koliko smo
odneli iz
banke." To se zove "iskustvo". U današnje vreme, iskustvo je
važnije od diploma i stečenog zvanja.
Dok su
pljačkaši bili u bekstvu, direktor banke rekao je supervizoru da
momentalno
pozove policiju. Ali supervizor mu je odgovorio: "Čekaj, uzmimo prvo 10
miliona dolara od banke za sebe, i dodajmo ih na 70 miliona koje smo
prethodno
proneverili iz banke!" To se zove "plivanje sa plimom." To je
konverzija nepovoljne situacije u sopstvenu korist.
Supervizor
reče: "Bilo bi dobro da nas ovako pljačkaju svaki mesec." To se zove
"ubijanje dosade". Lična sreća je važnije od posla kojim se bavite.
Sutradan,
na vestima je stajalo saopštenje da je 100 miliona dolara opljačkano iz
banke.
Pljačkaši broje, i broje, i računaju, ali nisu mogli izbrojati više od
20
miliona. Pljačkaši su bili jako ljuti i razočarani: "Rizikovali smo
naše
živote, a dobili smo samo 20 miliona. Direktor banke je lagano uzeo 80
miliona
dolara vrhovima prstiju. Izgleda da bi bilo bolje da smo se obrazovali
nego što
smo postali razbojnici." To se zove "znanje je vredno koliko i samo
zlato".
Upravnik
banke je nasmejan i srećan jer je svoje gubitke na tržištu pokrio sada
ovom
pljačkom. To se zove "iskoristiti priliku".
Dakle, ko su pravi pljačkaši u ovoj priči?
TIPOVI
ŽENA
Pošto
ste zahtevali da uradim analizu tipova žena na primerima dama iz javnog
života,
sledi niz koji će ženama pomoći da se prepoznaju, a muškarcima da lakše
izađu
na kraj sa nama.
●
Milica Tragačica
Hodajuća pasivna agresija. Zna poslovice na svahili jeziku i vrste sablji sa kosovskog boja. Ne zna da kuva jer ona ima diplomu. Servira samo ego. Ne šminka se jer to je za starlete.
- Ok za gledanje "Slagalice". I izbegavanje.
- Za 8. mart joj pokloni
enciklopediju.
|
|
● Nataša Bekvalac
Naivna emotivna riba. Posle prvog dejta zove notara
da ti prepiše kuću, auto i maltezera jer si slaaadak. Ne ume da proceni
idiota - svima veruje. Raskine ako ne gotiviš njenog psa. - Za 8. mart joj kupi prsten. - OK devojka da se oženiš brzo ako te pritiska
familija. ● Jelisaveta Orašanin
Riba-brat, cepa drva s tobom, a ume i da se dotera
kad idete na krštenje u crkvu. Meri biceps s tobom. Žena za sve, a
najviše za iznošenje nameštaja prilikom selidbe ili krečenja. - Za 8. mart joj kupi sekiru. - Ok tip devojke za mrzovoljne muškarce. |
●
Jovana Joksimović
Osoba koji te tera da idete na Kalenić i ima svoju pijačnu baku kod koje kupuje samo organsko. Voli beletristiku. Morate jednom mesečno u pozorište ako misliš da se zabavljate.
- Za 8. mart joj kupi knjigu.
- Ok devojka za likove koji vole
brokoli i reku.
●
Jelena Tomašević
Uvek smerno obučena dama. Sva je umiljata, lepih manira, gaji cveće i želi da joj recituješ Miku Antića pre vođenja ljubavi.
- Ok devojka za likove koji vole da recituju Miku Antića pre vođenja ljubavi.
- Za 8. mart joj kupi šešir i
rukavice.
●
Kristina Kovač
Predosadna riba. Glumi ti mamu, samo zvoca, u torbi nosi celu apoteku, ima deset opsesivno-kompulzivnih poremećaja i hoće da raskine ako vam se ne slažu horoskopski znaci.
- Ok devojka za likove koji ne znaju da vode računa o sebi.
- Za 8. mart joj kupi zeleni čaj.
●
Didi Janković
Osoba koja ne zna ništa da radi u životu sem da troši pare, tuđe. Važno je da se uda bogato. Prepoznaćete je po tome što u svaku rečenicu ubaci neki brend.
- Ok prilika za bogatu nagluvu stariju gospodu.
- Za 8. mart joj kupi hotel u
Španiji.
●
Ivana Španović
Tip devojke koji ustaje u 5 da trči. Na dejt dolazi u trenerci. Naručuje jabuku kao glavno jelo. Laka za održavanje: samo je pusti da trči, ide u teretanu, jede jabuke i tvoja je.
- Kupi joj kilo jabuka za 8. mart.
- Ok devojka za sportiste. Ili
uzgajivače jabuka.
●
Ceca
Žena-mafija. Ako nešto sjebeš gepekovaće te nepoznata lica i odvesti u podrum da te muče vezanog za stolicu. Redovno ide u crkvu i posti sve poste, da ne provališ njenu tamnu stranu.
- Za 8. mart joj kupi ikonu. Ili hekler. Ili oboje.
- Ok žena za posne slave.
|
● Ana Nikolić
Riba koja pije kao smuk. U stanju je da napije i
tebe i tvoju braću, a da ne trepne. Voli pečenje više nego majku
rođenu. - Odlična devojka ako te je neprijatno gledati
pošto i ne vidi baš kakav si. - Kupi joj vinjak za 8. mart. Najebo si ako se
otrezni. ● Nevena Božović
Devojka sa energijom i harizmom bonsai drveta. Lepa
i usporena. Moraš tri puta da joj ponoviš pitanje jer ona u glavi
trenutno peva himnu Svetom Savi. - Za 8. mart joj kupi kosovske božure. - OK devojka za Vidovdan. ● Milica Todorović
Devojka koja te lupi u rame i kaže: "Jao, meni svi
kažu da sam luda! Hahaha!" i stalno forsira neke fazone. Ljuti se kad
ti ništa nije smešno. Ume da bude simpatična kad ćuti, ali to je retko.
- OK ako voliš viceve. - Za 8. mart joj kupi zbirku aforizama. |
|
●
Goca Tržan
Imaš osećaj da je uključena u struju 24/7. Dok se ti probudiš, ona je završila 372 posla, kupila vam karte za Cirih, spakovala kofere i okrečila dnevnu sobu.
- Ok za organizaciju svega ikada.
- Za 8. mart joj uplati neku
masažu da se odmori. Ili
možda neki boks.
|
|
● Ana Mihajlovski
Totalna ludača koja te uhodi. Ako raskinete, čeka te
ispred stana da se svađa još malo. Buši ti gume i ostavlja preteće
poruke. - Super je za bleju jer je zabavna dok joj se
nešto ne otkači u mozgu pa ti sipa sonu kiselinu u oči. - Za 8. mart kupi sebi suzavac. ● Dragana Mirković
Žena-gospođa koja je tako sva otmena dok ne popije
jednu rakiju pa krene da peva za stolom i plače za bivšim koji je
ostavio zbog neke mlađe napucane ribe iako mu je kuvala sve što je
hteo. - OK za odlazak u banju. - Za 8. mart joj kupi neki antikvitet. ● Lepa Brena
Ima svoju firmu i svi zaposleni moraju svaki dan da joj pišu kako je lepa inače sledi otkaz. - Ok ako želiš da se obogatiš jer ona to ume, samo je prati. - Za 8. mart joj plati neki botoks da se popravi malo i kaži joj da je lepa. |
●
Katarina Radivojević
Devojka koja ne zna da li treba da se nađe s tobom danas ili je trebalo juče. Izgubila je psa dok je na kiosku čitala sastojke na bonžiti. U pola rečenice zaboravi o čemu priča i tera te da duvate u kolima.
- OK za gledanje serija.
- Za 8. mart joj kupi eksere.
Na dejtu vadi notes, ima spremna pitanja i uvek potpitanje "Šta to tačno znači kad kažeš da imam lepe oči?".
- OK žena za debate na krsnim slavama.
- Za 8. mart joj ne kupuj ništa
jer će raskinuti s tobom
zbog tog izmišljenog praznika kapitalista.
●
Jelena Đoković
Devojka
koja samo deli savete i moraš priznati da je sve što uradiš njena
zasluga. Ume
odlično da trepće i citira starogrčke filozofe. Uvek vezan rep, od
šminke
koristi samo labelo.
|
- OK ako voliš savete. ● Zorica Marković
Žena koja vodi glavnu reč. Ako se usprotiviš
završićeš na ortopediji ili u "Lazi". Ima svoj biznis, psuje kao
kočijaš, voli da popije i da se potuče. Tvoje je samo da se smeškaš. - OK ako si flegma. - Za 8. mart joj kupi lovačku šniclu. ● Anđelka Prpić
Devojka čiji glasić od 110 decibela čuješ u svojim
košmarima i deset godina nakon poslednjeg susreta. Upada ti u reč da
ispriča svoje doživljaje iz osnovne škole. - Odlična za osobe sa oštećenim sluhom. - Za 8. mart joj kupi hrčka da njemu priča. |
|
●
Bojana Stamenov
Devojka koja voli slaninu i vruću pogaču više nego što će tebe ikad voleti. Na dejtu naruči kilo mešanog mesa samo za nju i kaži da će od ponedeljka na dijetu samo danas mora malo da dâ sebi oduška.
- OK ako si gurman.
- Za 8. mart joj kupi kilo
jagnjetine i sladoled.
Autor: Volšebna
(sa sajta "Vetar koji šapuće")
RADOVAN
III
(uvodna reč i
početak predstave se nalaze u broju №749)
Radovan:
Plašim
se da ne ode kući da se ne vrati kako je blesava… Dakle, ovako! Imam
ovakav
predlog: ja mislim da bi najbolje biiilo da posle… čim ti uđeš u kafanu
odmah
iza tebe… Kafana koja će biti prepuna sveta! PRVI uđe posle tebe – ko?
Georgina:
Deda!
Katica:
Deda!
Rumenka:
Deda!
Radovan:
Čekaj,
zašto deda? Ne vidim…
Katica: Ja mislim da prvi treba da uđe naš deda.
Radovan:
Ne
vidim razlog…
Katica:
Treba
prvi da uđe naš deda!
Radovan: Vidi, zašto deda? Ima neko ko je važniji od dede!
|
Katica: Zato! U ovoj kući je najvažniji naš deda! Radovan:
NIJE DEDA… U ovoj kući nije najvažniji deda! Katica:
U ovoj kući je najvažniji deda! Radovan:
Jebo te deda, znaš! Katica:
Prvi da uđe deda i – Bog! Ima da uđe deda i gotovo. Stanislav:
Ne moram ja… Radovan:
U RRREDU, DEDA! Stanislav:
Ne moram ja! Radovan:
NEKA UĐE DEDA! Stanislav:
Pa, ne moram! Katica:
Ima da uđeš ti. Radovan:
Iza dede – ko? Katica i
Rumenka: Džordž! (Radovan potvrdno klima glavom, ali ne odgovara.
Posle pauze od 10-ak sekundi:) Radovan:
Pa, moram da se uspijam malo! Pička vam materina… Dakle, ja mislim da
bi najbolje bilo… moj predlog (je) ovakav:… Georgina:
Tvoje mišljenje. Radovan: …imam amandman… Najbolje bi bilo da POSLE Georgine prrrvi u kafanu UĐE DEDA!… DA PRVI UĐE DEDA!… Ja predlažem ovako: da prvi u kafanu posle Georgine UĐE DEDA!… DA PRVI UĐE DEDA! Georgina:
Katice!…
Pa, reci mu, Katice… Radovan:
DA
PRVI UĐE DEDA! |
Radovan:
Pa,
sve više govorim prečanski. Ona me ne razume. (Mira
se smeje, publika tapše)
Georgina:
Reci
mu, molim te! Pa, što si takva?
Radovan:
Pa ja
ću te… Udariću ti nogu u dupe u Novi Sad odakle si i došla!
Georgina:
Ko
uđe prvi?
Radovan:
DA
PRVI UĐE DEDA!
Katica:
Jebo
te deda!
Radovan:
Vospitano…
vospitano to… Sram te bilo!… Sramota!… Dakle, da prvi uđe deda! Zašto?
Zato!…
Zašto? Zato! Jer uvek "zašto" ima "zato". Kad je bilo
"zašto", a da nije bilo "zato"? Dajte mi jedan primer kad
je bilo "zašto", a da nije bilo "zato"!… Zato što je deda
čovek PERSOOONA!… Upadljive prrrirode!
Katica:
A
posle dede ko ulazi? Posle dede…
Radovan: Posle dede prvo ulazi Džorrrdž, je li!
(nastavak u narednom broju)
=●=