=●=
EN762
- Nedelja, 16. VI 2019./7526.
|
|
|
TVITERIRANjE
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije
sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za
tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko
je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Tviter; [
MT ]
sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".
|
[ MT ] Maja Volk izdala kuvar za pse vegane. Jer psi su
biljojedi kao i njihovi divlji preci koji nikad nisu lovili već su
skupljali ribizle i tartufe po šumama, a šiljati pseći očnjaci ne služe
da kidaju meso sa kosti već da lakše izvade śemenku iz avokada. U školi
su nas lagali. (@ignjat_se_zovem)
[ MT ] Dere se neka baba u "Maksiju": "Daj, otvorite još
neku kasu! Počinje Đoković!", a neki tip joj dobacuje: "Pa, niste
linijski sudija. Opušteno." (@vulgaran)
[ MT ] Stvarno, kad dobro razmislim, sobni bicikl je najskuplji ofinger koji sam platila u životu. (@popkica_)
[ MT ] |
|
[ MT ]
[ MT ]
-
Ja sam rođen
1981. godine i imam 25 godina.
-
Kako, bre? I
ja sam rođen tad pa imam 38?
-
To je tvoj
problem! (@flamingosBP)
[ MT ]
"Sorry,
I
have to be up early for work" is the adult equivalent of "My mom said
'No'". (Tyler Summers; @summ1Tup)
[ MT ]
Žena
mi rodila
sa 18. Sad ima 36, a ćerka 18 i ja sad ne znam zbog koje mi onaj od 25
dolazi u
kuću… (jadi mog kolege) (Vristalina; @Vristalinac)
[ T ]
-
Kaži mi
nešto bezobrazno…
-
Kilo jagoda
600 dinara. (Žele Satiratirac; @zele_jovanovic)
[ MT ]
Mnogi
će ići
dva puta na Sajam automobila. Prvi put da gledaju hostese, a drugi put
automobile. Oba puta će videti šta neće voziti. (Vojislav Nedeljković;
@VojaNedeljkovic)
[ MT ]
Javio
se
drugarici neki lik iz Zagreba. To pljušte pohvale: lepoto, srce, srećo
i –
baaam! Stiže poruka: "Udaj se za mene". Mučenica me pita: "Šta
sad da mu odgovorim?". Otimam joj telefon, šaljem "Za dom
spremna!" i dok me bije staklenom vazom po rebrima, vrištim od smeha.
(@Vitez115)
|
|
[ MT ] - Dušooo, kako da se slikam, a da ne ispadnem
debela? - Pa na rendgen, srećo… (Živka Ministarka;
@PopovicZivka)
[ MT ] Ulazak kod deteta u sobu je kao poseta u "Ikei".
Hoćeš samo da pogledaš, a izađeš sa kompletom čaša, 3 tanjira, 2
činije, nekoliko peškira… (@VojaNedeljkovic)
[ MT ] Na osnovu istraživanja, 2 minuta smeha su zdrava kao 20 minuta trčanja. Evo me već neko vreme sedim u parku i smejem se ovima što džogiraju. (@gospodjaTanacki)
[ T ] 90's
scientists: We cloned a sheep! We landed a robot on Mars! |
[ T ]
So
many
homophobes turn out to be secretly gay, that I'm nervous I'm secretly a
giant
spider. (@jeremysmiles)
Lik
kupio
kombi u Vlasotincu, kupio bele košulje i nekoliko truba i trombona, pa
prevozio
migrante dva puta dnevno kao trubače… I tako skoro dve godine… Znači,
kralj!
BTW, lik je provaljen tako što ga je zaustavio policajac i tražio da mu muzikanti odsviraju "Ružo rumena". (@Zokii08)
[ MT ]
Sergej
Ćetković u svakom spotu izgleda kao da je izgubio na kladionici.
(@njegos_treci)
[ MT ]
Ja onu foliju u koju se stavi neki
dokument zovem "gaće". To se nekako odomaćilo u žargonu. U banci mi
daje službenica neki papir, i ja ko pravi:
-
Da nemate možda…
– i tu stanem. Ta, di ću ženu pitati da l' ima gaće…
-
Šta ste
hteli?
-
Ništa, ništa…
Kako se to zove? Da se više ne
brukam. (Milan; @timasti1)
[ MT ]
-
Deda, kad bi
mogao da biraš, šta bi odabrao? Parkinsa ili Alchajmera?
-
Parkinsa,
naravno. Bolje da prospem malo rakije nego da ne znam gde mi je rakija…
Tako nekako… Smejem se, dan drugi. (Goga
Vuk; @gogaVukovicH)
[ MT ]
Vratiš
se tipu
koji te je zajebao milion puta, ali se ne vraćaš kod one kozmetičarke
što ti je
jednom sjebala nokte… (@mukica8)
|
[ T ] Someone
posted
this welsh sentence on a FB group I'm in to show how legendary the
language is!
Must agree! "Ydy
dy
dei du di yn dy dŷ di nei yn dŷ di dad di?
[
MT ]
Tata ulazi u sobu i zatvara vrata. Okreće se levo.
Okreće se desno. - Imam za tebe jedan predlog.
Očekujem, naravno, nešto suludo tipa: da je rešio
pod stare dane da postane kralj stočara ili da pravi satove od
gramofonskih ploča… - Šta, tata? - Da nateramo majku da pravi tulumbe! (@Blejzova)
[ MT ] Uđoh u apoteku da kupim sirup za kašalj. Veli mi: – 12€… - A, ništa… Neću. Ne kašljem za 12€. Kašljem možda
za 2-2½ eura maksimalno. Hvala, prijatno. (pas bez pedigrea;
@sainstagrama) |
|
[ MT ]
Tvit
čijeg
autora ne znam, ali koji me uvijek nasmije je ono kad je otiš'o neki
naš u
Ameriku, pa na pijaci kucko u lubenice. A onaj prodavač ga gleda,
gleda, pa
ozbiljno upita: "Who's in there, bro?" (@dzoni___)
[ MT ]
-
Kaži, gde radiš?
-
Radim u BIA.
-
Mmmm… Pričaj
mi nešto interesantno.
-
O tebi ili o
sebi? (@Kobracrna)
[ MT ]
Turci
su nam
napravili puteve i mostove, Austrougari pruge i Vijećnicu. Moli se
sljedeći
okupator da malo poradi oko vodovoda. (Bosanski Bukvalista;
@SolzenjicinH)
[
MT ]
Stariji
komšija u apoteci traži "Viagru" od 50mg.
Apotekar:
Komšija, nemam od 50. Evo od 100 pa je polomite.
Komšija
(zbunjeno): Ženu?
Apotekar:
Tabletu, komšija!!! (@ceycky)
[ MT ]
Kad
sam davno
nekad radila u Domu zdravlja, došao je muž moje starije koleginice i
zamolio me
da je pozovem. Rekla sam: "Dragice, traži te 'crko dabogda'"… Ja mu
za drugo ime nisam znala. (@biljap2010)
|
|
[ MT ] U životu samo treba biti kao moje mačke. Znači,
ustaneš, jedeš, zevneš i vratiš se da spavaš. (Ljudmila Druga;
@evo_me_ovde)
[ MT ] Majstor mi je danas objasnio zašto je bolja
spoljašnja izolacija: "Tebi kad je hladno, ti obučeš džemper – ne
progutaš ga. Tako isto i kuća." (@kotlarnica1)
[ MT ] Komentar na to što se šoljica "Starbaks" kafe
pojavila u jednoj sceni u "Igri prestola": "Više ne mora da se ide u
Vesteros po kafu! :-)"
[ T ] Fans are "disappointed" the actor who plays
Daenerys Targaryen isn't actually blonde… [2]: Wait 'till they find out the dragons aren't real.
[ T ] |
[ T ]
Nikada
nemojte
da se raspravljate sa muškarcem koji ima lepo oblikovane obrve. Juče me
jedan
takav udario tašnicom. (@gospodjaTanacki)
[ MT ]
-
Daćete mi
kilo krompira.
-
Oćete kesu?
-
Ne, oću
mljeveno meso da ođe napravim musaku. (@njegos_treci)
[ T ]
Vladeta
Jerotić: "Dete je onakvo kakav je brak."
Brak
mi švrlja
po nameštaju??? (@h_athor)
[ T ]
U
Budvu će se
plaćati kazna od 500€ ako se šetate bez majce. I pravo da vam kažem,
sad sam se
pogled'o u ogledalo i ima kazna smisla. (Pelikán Elvtárs 8; @kazi_tibi)
[ T ]
Zamisli
F1 da
se vozi u Bosni i stane Hamilton u boks i tamo ga pitaju: "Ko ti je ovo
radio???" (Wallflower; @Burrza1)
U
bolnici:
-
Hranu ste
poneli?
-
Da.
-
Sapun, ćebe,
pidžamu, lekove?
-
Da.
-
A taj pored
vas… Ko je to?
-
Lekar, za
slučaj da nemate. (@CallMeTheFixer)
|
[ T ] Pitam sestrića kakav će da bude na kraju školske
godine, kaže: "Srećan". (@drkadzija1975)
[ MT ] U domu zdravlja: - Ja ću preko reda jer sam bolestan. - A mi ostali smo ovde inače došli da igramo
folklor! Sedi tu i čekaj da ti oko ne izvadim jer se kod oftamologa
čeka po 2 meseca, pa si tek onda najebao! (@jAmatriciana)
[ MT ] Nacionalizam prestaje kad mjesečna primanja pređu 1000€, feminizam kad ne može otvorit poklopac od tegle, a ateizam kad počnu turbulencije dok si u avionu. (razni…)
[
MT ] |
|
[ MT ]
I
have lived
next to the same guy for 3 years. Thought his name was Steve. I call
him Steve.
His name is Steve in my phone. I've been to his apartment. We've had
dinner.
His
name is
Brian. His dog is Steve. (Rachel; @_rachjd)
[ MT ]
Imam
drugaricu. Zovemo je Dejan Cukić jer je niko ne sluša. (Osoba sa
interneta; @vlada_3maj)
[
MT ]
Prvih
dva dana
u mesecu u novčaniku mi dominira lik Milankovića i Vajferta. Do petog
je tu
uglavnom Nadežda i poneki Cvijić.
Do
desetog
ostane Tesla u društvu Mokranjca, Njegoša i Karadžića.
Posle
desetog
ostaje sveti Nikola, sveta Petka i ženina slika. (@zele_jovanovic)
[ MT ]
Ja:
Kišo,
smaraš!
Kiša:
(seen) (@TamoNekiLik)
[ MT ]
Kad
je Bog
delio visinu, ja sam zakasnila jer sam čekala u redu za male sise.
(Sobarica sa
Tvitanika; @paxidomus)
[ MT ]
Dogodilo
se u
selu: unuka donela čivavu kući i dok se tuširala, baba je ubila metlom
misleći
da je pacov. (@xxbigbadxx)
[ MT ]
Rešila
sam da
očistim kuću na japanski način, po principu: "Sve što te ne čini
srećnom
izbaci napolje."
Do
sada sam
izbacila vagu, traku za trčanje, muža i sve bruseve. (@gospodjaTanacki)
[
MT ]
Niko
nije
spreman da pogine zbog tebe kao komarac. (@UmorniL)
[ T ]
Momčilo
(sin) se igra ispred zgrade, pa
zvoni na
interfon i pita da l' sme da dođe kući. (@h_athor)
[ MT ]
DM
prodaje
espresso kafu koja je – veganska. Konačno! Što mrzim kad napravim
šoljicu kafe,
a ono sve kobasice plivaju po njoj! (@dusandz)
RADOVAN
III
(uvodna reč i
početak predstave se nalaze u broju №749)
Radovan:
Uđi
još jedanput! Uđi još jedanput. I sad vrckaj guzicom što više!
(Georgina
komično
ulazi, a Radovan se raspametio od oduševljenja)
Radovan:
Pa,
toooooooooo!!! To je FENOMENAAALNO!!!
Katica:
Sjajno! Evo, sad je najbolje!… Talentovano, talentovano…
Radovan:
Talenat
u pizdu materinu!
Katica:
Još
malo pa može ići na Akademiju… To odma' šalješ na Akademiju.
Radovan:
E,
sad ide ono tvoje "Ja ću piće" i aj' ne seri dalje!
Katica:
Onda
ulazim ja, ćale. "Kelner, piće!"
Rumenka:
Dobro,
ajde! Dobro, ajde!
Radovan:
Ti
ćeš piće, dobro…
Stanislav:
Reskirantno
je!
Radovan:
(sarkastično) Ajde!
Stanislav:
Pucaće
Vilotići!
Rumenka (okreće se Jelenčetu): A, je l'
da?
Katica:
Ćale,
istuci ga sad! Istuci ga sad, ćale!
(Radovan
"preteći" prilazi Jelenčetu)
Rumenka (Katici): Ajde ti mala…
Radovan (okreće se prema publici): EVO
RRREŠŠŠENjjjAAA!!! Jelenče neka uđe prvi… ako pucaju, ubiće njega i
bole nas! (pokazuje lakat)
|
(svi
nešto
trčkaraju. Scena se okreće i prelazi se na scenu u kafani) SCENA
2: KAFANA (ulaze Radovan, Stanislav i Georgina, Radovan nešto
grdi Stanislava i štipne ga za guzicu) (prema planu, Stanislav utišuje muziku, i gleda u
Georginu "zavodnički") Stanislav (Georgini): Kš! Kš! (skida kaput i
ide do nje) O, kako lepa devojka sama! Je li, lepotice, čekaš
li nekog? (Georgina odmahuje glavom) Stanislav:
Smem li da sednem za vaš astal? Ja sam bogat. Georgina:
A ja sam poštena. Stanislav (glumi
iznenađenost):
Oh, čudno, čudno! (hvata se za šešir)
Sve se više iznenađujem! Prva devojka koja odbija moje basnoslovno
bogatstvo! Blago onom ko te bude uzeo za ženu. Hoćeš li da popiješ
nešto? Ne pitam za količinu i cenu. Alo, kelner! (okreće
se na drugu stranu i diže ruku) Georgina (hvata Stanislava za rukav): Ne pijem… I ne pušim… I kurve ne jurim… Molim vas da odete. Prljate me svojim pogledom. Stanislav:
O,
da mi je neko ovo ranije ispričao, ne bih mu verovao! U znak iskrenog
poštovanja,
pokloniću vam ovu zlatnu grivnu od platine. (vadi
narukvicu iz džepa i stavlja je na sto)
|
|
Georgina (uzima "grivnu" i baca je iza
Stanislava): Svoje poklone zadržite za sebe! I ako
ne odete, zvaću
upomoć!
Stanislav:
SAD
ću da te obeščastim! (nakrivljuje šešir)
Georgina:
Upomoć!
(na scenu
uleće
Radovan i prilazi Georgini)
Radovan:
Ko je
ovde viknuo "Upomoć"?
(Stanislav
pokazuje
prstom na Georginu)
Georgina: Dobri prolazniče, ovaj starac je pokušao da ugrozi moje poštenje!
(nastavak u narednom broju)
=●=