=●=
EN769
- Nedelja, 12. I 2020./7527.
|
|
|
ŽALBE
PUTNIKA
Ovo su stvarne pritužbe putničkim agencijama i neverovatno je da su stvarne.
●
When we were in Spain, there were too many Spanish people there. The
receptionist spoke Spanish, the food was Spanish. No one told us that
there
would be so many foreigners.
●
It took us nine hours to fly home from Jamaica to England. It took the
Americans only three hours to get home. This seems unfair.
●
No-one told us there would be fish in the water. The children were
scared.
●
The beach was too sandy. We had to clean everything when we returned to
our
room.
(Komentar: … and the water was wet?)
●
We bought "Ray-ban" sunglasses for €5 (£4,50 / $6,50) form a
street trader, only to find out they were fake.
|
|
● They should not allow topless sunbathing on the beach. It was very distracting for my husband who just wanted to relax. ●
A tourist at a top African Game Lodge over looking a water hole, who
spotted a
visibly aroused elephant, complained that the sight of this rampant
beast
ruined his honeymoon by making him feel "inadequate". ● On my holiday to Goa in India, I was
disgusted to find that almost every restaurant served curry. I don't
like spicy food. ● I was bitten by a mosquito. The brochure did
not mention mosquitoes. ● My fiancee and I requested twin-beds when we
booked, but instead we were placed in a room with a king bed. We now
hold you responsible and want to be re-reimbursed for the fact that I
became pregnant. This would not have happened if you had put us in the
room that we booked. ● I compared the size of our one-bedroom suit
to our friends' three-bedroom and ours was significantly smaller. ● Although the brochure said that there was a
fully equipped kitchen, there was no egg-slicer in the drawers. (Komentar:
Did you try using a knife?) ● We went on a holiday to Spain and had a
problem with the taxi drivers as they were all Spanish. |
●
A guest at a "Novotel" in Australia compained his soup was too thick
and strong. He was inadvertenly slurping the gravy at the time.
●
We had to line-up outside to catch the boat and there was no
air-conditioning.
|
●
We booked an excursion to a water park but no-one told us we had to
bring our
own swimsuits and towels. We assumed it would be included in the price. ●
The road were
uneven and bumpy, so we could not read the local guide book during the
bus ride to the resort. Because of this, we were unaware of many things
that would have made our holiday more fun. ●
A woman threatened to call police after claiming that she'd been locked
in by staff. When in fact, she had mistaken the "do not disturb" sign
on the back of the door as a warning to remain in the room. (Komentar: That's disturbing) ●
It is your duty as a tour operator to advise us of noisy or unruly
guests before we travel. (preuzeto sa: "Bored panda") |
|
AUTOBUSKA
STANICA
Zamislite
situaciju da čekate autobus, a društvo vam pravi i ostalih 11
horoskopskih
znakova. Ovaj urnebesan, ali i realističan prikaz takve situacije
sigurno će
vas zabaviti.
Ovan:
Šta je
sa ovim prevoznicima? Do sada sam mogao kupiti autobus, rastaviti ga,
sastaviti
i dovesti na ovu stanicu..
Jarac:
Rastavljanje bi možda išlo malo teže. Za to vam je potreban ekspert.
Lav:
Ko me je
zvao? Mogu ja da vam pokažem, ali neko drugi će to morati odraditi.
Devica:
Ako
nešto ne možeš da uradiš sâm do kraja - odustani!
Ovan:
Ko kaže
da mi treba ičija pomoć?
Vaga:
Molim
vas, smirite tenzije, ovo i ne mora biti neprijatno vreme ako zabavimo
jedni
druge.
Blizanci:
Neko
je spomenuo zabavu? Hajde da premestimo brojeve perona, tako da vozač
ne zna
tačno gde da zaustavi autobus?
Strelac:
Napokon neko sa vizijom!
Jarac:
Molim
vas da se uozbiljite, nije to privatna imovina da je dirate. Poštujete
li vi
ikad ijedno pravilo?
Bik:
Da je bar
privatna imovina pa da ne izgleda ovako socijalno..i ova stanica i ovaj
peron i
autobusi… Nema čovek gdje ni sendvič da kupi.
|
Vaga: Ako vas išta teši, bar nismo
sami. Škorpija: Samoća je pola zdravlja. Vodolija: Ne može da me utješi činjenica
da sam u grupi sa jedanaest ljudi sa kojima nemam apsolutno ništa
zajedničko. Ooovo je gubljenje vremena. Ribe: Od svakoga se može ponešto
naučiti. Vaga i Devica:
Kakvi su to maniri? Rak: Sve je to do kućnog
vaspitanja. U moje vreme se tako nije razgovaralo sa ljudima. Ovan: Da vam ja kažem, tu pomažu
samo batine! |
|
Blizanci i
Strelac: Pretvara li se ovaj dan u
nešto zanimljivo?
Devica i
Jarac: Zanimljivo bi bilo jedino to
da
se poštuju neka pravila u ovoj državi i da autobusi ne kasne.
Vodolija:
Ako
je neko zainteresovan da uradi konkretnu stvar, a ne samo da laprda,
znam ja
neke ljude koji to mogu da reše. Nazvaću ih i završiti stvar.
Lav:
Kladim se
da znam bitnije ljude
Škorpija:
Džaba vam je sto znate ljude kad ne znate sebe.
Rak:
Plašim se
da ćemo ovde ostati do noći. Onda ćemo biti prisiljeni da spavamo na
klupama.
To nije sigurno.
Bik:
To neće
da biva. Ja da spavam na toj daščuri?
Ovan,
Jarac, Strelac: Ah gde
sam ja sve dosad
spavao…
Ribe:
Ako
nekome bude trebala prostirka, ja mogu dati i svoju.
Devica:
Kako mislite da spavam na tuđoj prostirci?
Blizanci:
Neće niko nigde spavati, to je čisto gubljenje vremena. Do večeri smo ko zna
gde.
Vaga i
Vodolija: Dok smo ovde, možda da
obiđemo stanicu, upoznamo neke zanimljive ljude?
Škorpija:
Ako me neko traži, ja sam u kafani.
Ribe:
Molim
te, sačekaj idem i ja…
Rak:
Uh popio
bih i ja rado, ali imam nekih problema sa gastritisom, nije mi lako…
Devica:
Sad ću
ja to da riješim! (vadi apoteku iz torbe)
Jarac:
Mislim
da je trenutno najvažnije pronaći osobu odgovornu za sav ovaj haos i
ozbiljno
popričati sa njom.
Ovan i
Lav: Dok se ovi bave gastritisima,
kafanama, prostirkama i ostalim trivijalnostima, mi ćemo učiniti nešto
značajno. Pridružujemo ti se u potrazi!
Preljubiteljka
Životinja: PAS, Gospođo!
Zgrožena
Gospođa: Ma
kome ti da je pas, balavice jedna ne vaspitana!
Dežurni
Lektor: *nevaspitana
Žena
Mirotvorac: Bože
sačuvaj, kakvi odgovori! Ako ne možete pomoći ženi preskočite post!
LGBT
Defenderka: Zašto
životinja ne bi mogla biti gej?!
Vrlo
Pobožna: Đavli
te odneli, kakav ker peder te spopao?! Bolje u manastir da odeš…
Pala
Sneba: Koga
je spopao peder? Gde??? Kuda ide ovaj svet…
--------------------------------------------------------------------------------
Žena
Pitalica je
isključila komentarisanje ove objave
--------------------------------------------------------------------------------
RADOVAN
III
(uvodna reč i
početak predstave se nalaze u broju №749)
SCENA 3: ISTA KAFANA
(ulazi
neki čovek
sa čudnim naglaskom)
Direktor:
Dobro
veče, drage komšije.
Radovan:
Dobro
veče.
Direktor:
Vi
ne možete odavde da odete. To će biti nepristojno. Molim vas lepo. Ja
ne mogu
da dozvolim. Je l' vi "Srpska kafana" tu u komšiluku? Molim vas lepo,
ne možete da odete odavde…
|
|
Katica:
Ja naručujem piće ovde. Direktor:
Borka!… Borka! (ulazi kuvarica, aplauz) Direktor:
… gibanicu! Borka je preporučila gibanicu. Rumenka:
Šta nudi kuća? Direktor:
Toplu gibanicu uzmite za toplo predjelo. Molim vas! Radovan:
Može! Direktor:
Zato što je toplo – za toplo predjelo. (svi se slažu) Direktor (doziva): Milena! Katica:
Za nas koji pijemo i piće ovde! (ulazi kuvarica #2, donosi gibanicu i nudi svima na sceni; no Zoran mangupski uzima celu tacnu, ali kuvarica #2 mu ne dâ; umesto tacne, Zoran uzima sa obe ruke po nekoliko gibanica i daje publici u prvim redovima; to mu je uspelo dva puta; gromoglasan aplauz iz publike) Radovan:
Hvala…
Hvala… |
Direktor:
Ja
vas molim… Ja vas molim… Sa roštilja šta želite? (obraća
se Mileni) Uzmi porudžbinu pa će doći u "Srpsku".
Rumenka (dobacuje): Sa roštilja?
Rešetku!
(zavesa)
SCENA 4: RADOVANOV STAN
(na sceni
su: Radovan,
Rumenka, Stanislav, Jelenče i Georgina; Radovan je u bade-mantilu,
nervozan;
Rumenka nešto radi na patosu)
Radovan:
A
vidi ovu! Vidi je! (misli na Rumenku) VIDI
OVU!
|
Rumenka:
Šta je, Radovane? Šta me gledaš? I dokle ćeš tu da cupkaš? Ovo ću iseći
makazama. (misli na neki časopis) Radovan:
Isećeš me makazama… Kao moj zimski kaput što si isekla, je li? SAMO TE
GLEDAM! Rumenka:
Možeš da me gledaš. Radovan:
SAMO TE GLEDAM! Rumenka:
Gledaj, gledaj… Radovan:
I mislim se šta da ti radim! Da l' da uzmem te makaze da ti ruke
odsečem! Rumenka:
Da mi pljuneš pod prozor. Radovan:
Vidim ja da ti nećeš prestati da mi tu šiješ i da mi tu kreiraš dok ti
ja ruke ne odsečem! Govedo ono brdsko! Šta da obučem ako sutra zaveje
sneg Rumenka (sarkastično): Sneg u septembru? Radovan:
Šta… ima primera u septembru… Rumenka:
Ima, ima… Radovan:
Ima slučajeva kad je u septemb… Georgina:
A šta će u decembru? Radovan:
A ŠTA ĆU U DECEMBRU? (diže prst) Rumenka:
A gde ćeš u decembru? Radovan:
Pa znaš da imam zakazano u decembru… Rumenka:
Kod zubara, je l' da? (Radovan se lupa po čelu) Radovan:
Ne, ne… Ja više nisam pametan čovek… Rumenka:
Nisi nikad ni bio, Radovane. Radovan:
Slušaj, Rumenka… Obrati pažnju… Rumenka:
Izvol'te… (neka žena u publici se smeje, sama; Zoran se
okreće prema njoj; posle sekunde-dve i ostatak publike pada u smeh i
aplaudira) Radovan (toj ženi, podrugljivo): Je l' to smešno?… (nastavlja sa svojim tekstom) Gledaj ovamo… Ovde me gledaj, Rumenka! (pokazuje na svoje oči sa dva prsta) Ajde da ja tebe ne bi tukao… i prebijao… Da ti ne bi kosku po kosku lomio… Rumenka:
Daaa? |
|
(otkopčava
bade-mantil i okreće se prema publici da se vidi da nosi pantalone
napravljene
od onog zimskog kaputa što je spominjao maločas, Georgina se smeje i
pokazuje
prstom)
Radovan:
Šta
je ovo na meni? Aj' mi objasni šta je ovo na meni? I šta je ostalo od
mog
zimskog kaputa? Aj' mi objasni šta je ostalo od mog ziiimskog kapuuuta!
(Georgini, koja se još smeje) Kao da
ima
(tj. postoji) letnji kaput, je l'
da?…
Nikad čuo za "letnji kaput"… Od mog ziiimskog kaputa! Pazi –
podvlačim!
Rumenka:
Pantalone,
Radovane!
Radovan:
Kaj?
(smeh u publici)
(nastavak u narednom broju)
=●=