=●=
EN772
- Nedelja, 8. III 2020./7527.
|
|
|
TIPOVI
VEŽBAČA
Prilikom
odlaska u teretanu, sem u slučaju da to činite ekstremno rano, sigurno
se
susrećete sa baticama koje se postavljaju kao da im je teretana, sa sve
spravama u njoj, ostala od čukundede solunca.
Što zbog
načina na koji vežbaju, što zbog hodanja između sprava, načina na koji
vežbaju,
ali i upadica i saveta vama ili nekome od trenutno prisutnih članova,
takve
osobe mogu da budu veoma iritantne i dosadne. Verovatno inspirisan
takvim
pojavama, Tviteraš iz Srbije koji se na ovoj mreži predstavlja kao
"Razumni egoista", naveo je nekoliko tipova osoba u teretanu, a način
na koji ih je objasnio, oduševio je, pa i od smeha rasplakao tviteraše.
Tipovi
vežbača u teretani:
Brzi
momak
Uleće u teretanu, razgibava se
na putu do sprave, maše kao davljenici sa Titanika iz vode, usput
žvajzne lika
na lat mašini i izbije zub ribi na biciklu. Kad povuče šipku, povuče i
spravu i
postolje, patos i dva i po zida zgrade.
Šetač
Između dve serije vežbi hoda
okolo po teretani, obiđe svaku spravu dva puta i dva kruga pored
spoljnih
zidova. U principu preskače leg day svaki put jer od šetanja može da
pobedi na
nekom takmičenju u brzom hodanju.
Motalica
Isključivo kardio vežbači, čitav
trening provedu uglavnom okrećući pedale. Neretko dok vežbaju čitaju
knjigu,
gledaju seriju, jedu sendvič sa njeguškom pršutom ili batak.
|
|
Samoproklamovani instruktor
Ništa ne radi ali zna kako se sve radi. Uvek je
pored tuđe klupe ili sprave, objašnjava pokrete i tehnike vežbanja,
kako se ore njiva, pravi "Rozen torta" ili vaspitavaju deca uzrasta do
5 godina. Onlajn vežbači
Uvek su na nekom posebnom režimu vežbanja i
ishrane. Inseniti iz d best. Uključe jutjub pa skaču okolo po parteru
dok ne riknu posle 15 minuta, pa ih naglo zaboli glava, kuk ili
bubrezi, te moraju do hitne na infuziju. Batica iz kraja Lolalni blejač, propali sportista, od ranije poznat policiji, zna sve i svakoga, sa "gde si, bratiću" oslovljava i električara koji menja sijalicu, a povremeno i džak za udaranje. Vežba u šuškavom gornjem delu trenerke, naravno. Drug samoproklamovanog instruktora.
Biceps
likovi
Uvek kada ih vidiš rade biceps.
Ali uvek. Legenda kaže da su vežbali nekad nešto osim bicepsa, ali to
mogu da
potvrde samo dinosaurusi koji jbg fakat nisu živi. |
Ribetina
Radi samo gluteus i slika se u
zavodničkim pozama. Uvek joj nešto ispada peškir pred napucanim
tipovima. Vežba
isključivo u helankama broj manjim.
|
Pločice
tip
Ima isklesan siks-pek i rendom,
sasvim "slučajno" zadiže majicu kako bi drugi videli keramiku.
Ribetina se posebno trudi pred njim ali je on ne je*e ni 2%. Model
Pola sata vežbanja, 15 storija za
instagram. Ne podnosi "pločice tipa" jer nema trbušnjake, ali ima
frizuru. Tihi
svedok
Nosi slušalice. Vežba, radi, ali između
vežbi zeva u jednu tačku i često se drugi vežbači pitaju da li je živ.
Ustvari ga celo okruženje smara i prećutno osuđuje kompletno prisutno
društvo. Ako ste se prepoznali u bilo kojem od navedenih tvitova, nema ljutnje, sve ovo je samo dobra šala. Realna, ali dobra. Izvor: Noizz.rs
|
|
KONTROLNI
KONTROLNI ZADATAK IZ
OSNOVA TURBOFOLKA
(GRUPA A)
Ime i prezime: ________________
Broj bodova: ____/ 60
Ocena: __________ (___) ______
(___/6)
2. Nabroj pet pesama Vesne Vukelić
Vendi: ____________,
____________, ____________, ____________, ____________.
(___/10)
3. Spoj izvođače sa njihovim
pravim imenima:
|
Tina Ivanović |
● |
|
● |
Lepa Lukić |
|
Nada Polić |
● |
● |
Gagi Funky G |
|
|
Lepava Mušović |
● |
● |
Radmila |
|
|
Behljulj Behljulji |
● |
● |
Ana Bekuta |
|
|
Hamit Đogaj |
● |
● |
Beki Bekić |
(___/10)
4. Sa kim se i zašto potukla Mina
Kostić na "Grand
festivalu"?
___________________________________________________________________
_____________________________________________________
(___/2)
5. Nabroj pet voditelja
"Grandovih" emisija:
____________, ____________, ____________, ____________, ____________.
(___/10)
6. Nabroj muževe Zlate Petrović:
__________________________________________________________________
(___/4)
7. Nabroj tri prezimena Anabele:
____________,
____________, ____________.
(___/6)
8. Navedi bar jednu osobu sa
estrade sa kojom Jelena
Karleuša nije u svađi.
_______________________________________
(___/2)
9. Navedi po jednu osobu sa kojom
su Veljko i Anastasija
Ražnatović bili u vezi:
____________________________________,
____________________________________.
(___/4)
10. Nabroj tri psovke Zorice
Marković:
____________________________________,
____________________________________,
____________________________________.
(___/6)
MINIMAKS
●
Ne znam da li će nas Evropa primiti, ali Afrika nas je već stavila na
listu
čekanja.
● Godišnjica Kosovske bitke biće
proslavljena čim
se bitka završi.
● Rad je stvorio čoveka, a čovek -
Praznik rada.
● Rekli smo istorijsko "NE!".
Možda bismo
rekli još nešto da smo znali strane jezike.
● Vešt komunista od dva crvena
kartona napravi
partijsku knjižicu.
● Mi smo mala i siromašna zemlja.
Nama su i
kraljevi na privremenom radu u inostranstvu.
● Primiće nas na Evropsko tržište
čim popravimo
kantar.
● U odnosu na međuljudske odnose,
hrana nam i nije
mnogo zatrovana.
● Dok su ostali pratili modne
trendove, mi smo
decenijama nosili jedno te isto - štafetu.
● Da je živ, Dostojevski bi se
opredelio za malu
privredu: otvorio bi fabriku - idiota.
● Otkako gladuju, Srbi su siti
svega.
● Ovoliki neuspesi. Pa, to još
nikome nije uspelo!
● Ono što nam nisu mogli Hitler i
Staljin, postigli
smo sami.
● Više se ne smatram Srbinom. A ni
manje.
● Bliski istok nam je, na žalost,
sve bliži.
● Srbi žele da žive u jednoj
državi. Švedskoj,
recimo.
● Razvili smo jedra. Još samo da
nabavimo brod i
more.
● U početku beše Tito, a na kraju
- Titanik.
● Naša zemlja sve više liči na
zajednicu.
Prvobitnu.
● Gledam šta se radi oko mene...
Ništa se ne radi.
● Evropo, ne možeš ti toliko da se
ujediniš koliko
mi možemo da se razjedinimo.
● Bili smo zemlja čuda. Sad smo
samo čudo.
● U pravu ste. Mada bi logičnije
bilo da ste u
zatvoru.
● Nije tragično što smo u blatu do
guše, već što
smo iskaljali nove opanke.
● Slepo smo ga sledili. Kad smo
otvorili oči -
sledili smo se.
● Čoveku su bile potrebne noge sve
dok nije
izmišljen daljinski upravljač.
● Nije istina da mi radimo jedni
protiv drugih: mi
smo lenštine.
● Vidimo mi da je to prst sudbine.
Videli bismo još
bolje da nam ga niste gurnuli u oko.
● Dilema: da li da obijem banku
ili da osnujem
stranku?!
● Mi smo otvorena zemlja. Nama su
i lopovi na slobodi.
● Čim nabavimo štake, izaći ćemo
na svetsku
pozornicu.
● Svaki narod ima vođu kakvog je
zaslužio. Šta li
smo mi Bogu zgrešili?
● U zemlji u kojoj nadvlada
životinjski nagon bajke
postaju basne.
● Mnogo je zabrljao. Ne gine mu
zatvor ili - neka
ambasada.
● Bili smo pet vekova pod Turcima.
Pitajte ih kako
su preživeli.
● Počeću da štrajkujem čim nađem
posao.
● Pravi ljudi na prava mesta. Ali, gde naći tolike zatvore?!
RADOVAN
III
(uvodna reč i
početak predstave se nalaze u broju №749)
(Radovan
se vratio
na scenu i namešta "šlic" na "pantalonama", pokušava da
prekrsti noge, ali ne može)
Radovan:
Ko je
srao van rupe tamo?
Jelenče (potkazuje, sa sve šakom kraj usta):
Deka!
Radovan:
Kooo?
Jelenče:
Deka.
Radovan: Koji deeeka, jebo te deeeka?… Kakav deeeka?… Deka sere iza kuće! Znam ja njega, pička li mu materina seljačka! Jebem li mu krvavu majku seljačku! Navik'o da sere iza kuće, normalno! Naučilo na livadu to, jebo ga… Još ako ima drvo na livadi – jaooo! Što voli da se prihvati za drvo – jao! Ako je drvo šljiva, JAO!!! Najbolje voli kad je drvo šljiva, majke mu ga seljačke nabijem! Odma' trči i 'vata se ovako. (čučne i ukrsti očima nagore) A pogled mu se negde u daljini gubi. (opet ukršta očima)… Neka nostalgija u očima. Šta li je, jebem li ga!… Ja sam ga proverav'o 5-6 puta! Prikradem mu se otpozadi. Ne vidi, ne čuje niš'! Ja dođem sa onom lopatom za pretovar… (pokazuje širinu od jedno metar) … što 'vata 15 kila… Odnesem mu govno. Tiho i elegantno mu odnesem govno. Nečujno i polako! Kad se okrene to… Normalno, svaki normalan čovek se okrene da vidi… rezultat svog rada. Je l'? Nema govna! JAOOO!!! "Gde mi je minuli rad???" Ide to po gradu, raspituje se, znaš! Od vrata do vrata, od kancelarije do kancelarije: "Gde je moj minuli rad?" "Idi bre u pizdu materinu! Nosi se u pizdu
|
materinu! U kom
smislu minuli rad?", pa kaže: "Ovolikom. (pokazuje
rukom 30cm) Ovoliki
minuli rad"… Iš'o po mesnim zajednicama… Jebote… Deeeka! Kakav Deeeka?…
Ne smem u park da ga vodim više! Čim ga odvedem u park, odma' sere
pored drveta! Pa, vrlo mi je neprijatno! (tužan
izraz lica) Zasrasmo ceo Kalemegdan! Sad smo prešli na
zaseravanje Tašmajdana! Naučio je i one druge penzionere. Svi seru
pored drveta. Pored svakog drveta po jedan penzioner. (čučne
i ukrsti očima uvis) I milicija digla ruke – šta će.
Normalno!… Deeeka! ZNA SE KO JE SRAO VAN RUPE! Rumenka:
Poljubiš me u dupe! Radovan:
Eto, to je ovde vaspitanje! Moglo bi to malo da se pripazi malo! (grubljim, režećim glasom) Da se malo
pripazi! Da se obrati pažnja! (normalnijim
glasom, ali viče) DA SE OBRATI PAŽNjA!
DA SE STVAR NACENTRIRA KAKO TREBA,
JEBEM LI VAM |
|
MAJKU DA VAM JEBEM! (pauza)
A ne to – svako sere u ovoj zemlj… u ovoj kući kako ko 'oće! Dođe
gospođa sa
onom guzicom dođe… Čita romaaane! (čučne
i folira sa šakom kao da drži roman) A dupe landara! (landara sa obe ruke levo-desno) Ne mogu
da uđem u WC! Ovol'ke
gomile govana, jebem li ti majku! (pokazuje
rukom) Osećam se ko planinar kad uđem unutra… sa cepinom…
držim druga na
povezu. (imitira penjanje uz konopac i
pruža ruku nekom iza sebe) Više brinem za njega nego za mene.
To je velika
odgovornost! Jer ja prvi treba da se popnem na taj… (za
sebe) Šta li serem i ja, u pizdu… (sedne
na stolicu, pošto vidi da je preterao) Preš'o sam ja na
druge neke teme. Nećemo o tome. (no,
svejedno nastavlja) Prvi osvajač Rumenkine planine! Da
pobodem zastavicu
gore i da se nadišem kiseon… ovaj, mislim… Jao, majko! Jao, kad se
setim kakva
je biiila! Kad se setim! Jao, maj… (lupi
se po čelu) Pedes' druge, idemo
na
treću…
Jelenče (šapće mu): Aproksimativno.
Radovan:
Aproksimativno!
(priseća se sa Rumenkom) Pedes'
druge, idemo na treću. Da l' decembar ili januar?
Rumenka:
Tu
negde…
Radovan:
Znam
da je bilo letnje vreme… Nosili smo kratke haljine. (pokazuje
do polovine butine)… Lepa! Baš leeepa! Što jeste – jeste!
Bila je baš leeepa je bila! Baš onako! Ja sam bio… Tako nekako suptilna
je
bila. Bio sam ubeđen da to niti sere niti piša! Da to nema niti jedne
jedine
rupe na sebi! A ono bušno ko sito, majku ti jebem! Došla na igranku sa
dve
drugarice došla na igranku. Sele, evo ovako ko Nada (?)
sele… ko sad da je gledam. (namešta
izraz lica "pravim se da mi je dosadno") U "Božidar Adžije"!
Ja doš'o! Pukla ona sala, pet hiljada metara… dobro, idemo na osam.
Puklo to…
Georgina:
A
ti, ćale?
Rumenka:
A on
bio lep!
Radovan: A ja bio leeep, baš leeep čovek! Bio visok u pizdu materinu! Metar i 95… idemo na 2,05! Sad sam se pored nje sprčko ovako…
(nastavak u narednom
broju)
=●=