=●=

EN781 - Nedelja, 13. VIIII 2020./7528.

U ovom broju donosimo: 2. Detaljan opis Juga Dobre osobine "Juga" 3. Pri�e iz dostave Pomo� �eni 4. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Film "Proya" 5. Horoskopsko jutro Kako bi izgledalo jutro da svi horoskopski znaci �ive u jednom stanu. 6. Muzi�ki kviz De�ifrujte XY pesme 7. Radovan III Kompletan tekst predstave (u nastavcima)

Urednicima ostalih �asopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj �asopis kad ve� uzimate materijal odavde! Pa�nja! Stavite mi�a iznad ѕlike da bi dobili prevod ili obja�njenje istih!

DETALjAN OPIS JUGA

Pijem si kafu i �itujem novine, kad ono naslov sas veli�ka slova: "Englezi proglasili 'Jugo' za najgori auto na svetu!". U obrazlo�enje se vika da je to zatoj �to �aj u petu brzinu ne mo�' pijev u "Jugo", a da se ne prosipuje!

Mislim si, pa naravno da �e ga prosipuje�, kad si razma�en i nesposoban, majke ti ga nabijem engleske! Kuj moj pije� �aj, �to ne pije� kafu ko sav ostali normalan i horzontalan svet? Na� bre �ovek u "Jugo" mo�' pije, jede, brija se, kupa deca, jebe i sva�ta jo� ne�to, jer smo mi smo si nebeski narod, a vi ste jenkijevska jalna.

Eve sve �to mo�' uradi� u "Jugo", a ne mo�' u drugi kola:

- U nijedna druga kola ne mo�' strpa� �enu, dva deteta i krma�u i da svi imate dovoljno mesta da se ne posva�ate, a ni da se opustite.

- Mo�' da mu ise�e� krov testerom i d'ima� kabriolet za 200€.

- Mo�es da napravi� ruke, ramena, biceps i triceps, jer serva je za pi�kice.

- Nema� problem sa bojom, jer "Jugo" je crven! Ako ga uvati r�a, nema sekiracija jer i r�a je crvena pa se ne�e ni primeti.

- Kuj je jo� videja da se s "Bemve" ide na slavu u Vlasotince? Kur moj �e "BMW" da pro�e kroz oni putevi �to nam jo� od Turci ostado�e. Ima se iskr�i ko arnjevi od traktor.

- Ako zab'ravi� kude si ga parkiraja, sedne� si u prvi "Jugo" �to vidi�, turi� klju� i vozi�. A i gazda od t'j "Jugo" se ne�e ljuti. Mo� te i blagosilja. Nema niko sekiraciju ako mu ukradnu "Jugo". I ako ti ukradnu isto tako. Uvek je tu drug' "Jugo" kojeg mo�e� i ti da ukradne� od nekog. Ako neko i prijavi "Jugo", policija na to ne obra�a pa�nju i�. �e sad oni da se zamajaju zbog jednog ukradenog "Juga" - ma idi begaj!

- Pojas za spasavanje te fiksira za sedi�te, tako da prilikom sudara je ve�a verovatno�a dizleti� sa sve sedi�te kroz �oferku. To ima samo na "Jugo" i moderni mlazni i mamlazni avijoni.

- Mala je razlika izme�u obi�ne i sportske varijante "Juga" - sportska ima tenisku lopticu na kuku pozadi.

- Pere� ga samo s ki�u.

- Brus Vilis je u onaj film seja u njega rekaja "Jipikaje!" �to na na� mu u prevod zna�i: "E, sad gi najebaste!", i uzme si i potepaja teroristi, a da je bio u neka druga kola kur moj bi ih potepaja.

- K'd jebe� u "Jugo" onda si jeba�, a kad jebe� u "Mercedesa" onda si sponzor.

- Mobilni ti skuplji od kola.

- Mo� da mu pove�a� vrednos k'd o�e� za duplo! Sipne� mu gorivo do vr' rezeorvar.

- Kva�ilo je samo formalnos'!

- �mogavci ti i ne trebaju. Otvori� si prozor, proturi� si ruku da� znak i lepo si skrene�.

- Ima rezer'ni delovi vi�e nego osnovni.

- K'd vozi� "Jugo" levom trakom 90km/h na nov auto-put pojebuje� gastarabajteri, �vabe i Turci s "Mercedesi" i ostali besni kola.

- Milicija te nikad u "Jugo" ne zaustavlja zbog prebrze vo�nje. Moj kom�ija milicajac Mile se vika, 35 godina je radijo u miliciju, beja je saobra�ajac i nikad neje video da "Jugo" ide br�e od 50 na sat. Ka�e da je video neki "Jugo" da prekora�i brzinu od �esdeset, on bi ga �astio. E onda su upravo zbog Juga i smanjili brzinu na gracku vo�nju, pa s'g "Jugo" lako mo�' se zaebe, pa da dobije kaznu.

- Milicija te jedino zaustavi ako ti ispadne to�ak ispred nji, ina�e si u stelt mod.

- Kad polo�i� na "Golfa peticu" ne ume� da u�e� na kru�ni tok. Kad polo�i� na "Jugo", odma dobije� dozvolu za B, C, D, E i malokalibarski pi�tolj!

I onda �e do�u tamo neka lajna engleska pa �e oni "Jugo" da progla�avu za najgori auto na svet, majke im ga sponabutkam, kad se dobro znaje da mi nesmo ko ostali svet.

(autor: Petko Ni�avski; izvor: "Vetar koji �apu�e")

PRI�E IZ DOSTAVE

Poma�em �eni oko njenog posla tako �to razvozim njene proizvode na ku�ne adrese kupaca. Uglavnom, fini svet. Uglavnom… Odem pre neki dan da dostavim paket proizvoda jednoj gospo�i. Zvonim, do kapije dotr�avaju �ivava i neki rundavi rasteriva� �ivine, �ini mi se od majke pulinke i oca nekog neznanog junaka. Izlazi ubrzo i gospo�etina, i tu kre�e triler. - Dobar dan. 'O�e l' kera? - Ma, kakvi! Pa to su moji pa�i�i. U�i slobodno! Nije ni zavr�ila re�enicu, ova �ivava mi se zakuca u levu nogu i krene da mi kida trenerku. - Gospo�o, mo�ete li da je sklonite? Pa��u preko nje. Nisam ni zavr�io re�enicu, ovaj rundavi mi se oka�io oko desne noge i krenuo da me kre�e u cevanicu.

- Gospo�o, molim vas…
Ona se okre�e, odmerava me i konstatuje,
- Idi u pi�ku materinu, pa ti si lep �ovek! Gledam na slikama na �eninom "Fejsbuku", gadan si ba�. Nisi uop�te fotogeni�an, a lep si da ide� u kurac.
- Hvala gospo�o, samo ako mo�ete pse…

Ona �e krajnje suptilno - Piksi, Breno, koji vam je kurac! Ostavite �oveka! Fuj to! Piksiju i Breni puca bulja za njene "komande". �ivava mi sad ve� pangluje sko�ni zglob i otvara tetive, a rundavi me uredno i dalje odvaljuje u nogu. Idemo kroz podu�e dvori�te, ja poku�avam da ostanem na nogama, �eledam sa sve paketom, sti�emo do terase. Tamo njen mu�, u krvavoj atlet majici, na stolici, glava zaba�ena unazad, o�i polu otvorene, usta razjapljena, ne daje znake �ivota. "Leptejebo ova roknula mu�a, seme ti jebem! Neboj�a, ti si slede�i! �eno, gde si me to poslala! Ho�u ku�i" - trne mi leva strana tela, gledam kuda da be�im, kad ona po�inje… - Mi cepamo vi�nje, a Rajko zaspao… A malo je i popio. Oko Rajka 15 praznih fla�a piva i litra vinjaka, za svaki slu�aj. Rajko se raskovo od alkohola dok je cepao vi�nje, sav se isprskao od vi�anja. Ja pomislio krv. Reko, ova ga izrokala.

�ujem ga, hr�e kao grizli. Dobro je, �iv je, jebote…
- Gospo�o, ho�ete molim vas da stavite Brenu u neki akvarijum, da me ne grize vi�e?
- Za�to u akvarijum? Ona je pas!
- Zato �to se pona�a kao me�anac aligatora i pirane! Kida mi nogu celo jebeno popodne!
Uzima je uvre�ena u naru�je i zapo�inje novi poslovni razgovor sa mnom.
- Lepi, je l' te zanimaju vi�nje?
- Gospo�o, zanima me gde da spustim ovu kutiju i jo� vi�e me zanima da li �e Piksi da svr�i uskoro. Mislim, vi ga bolje poznajete, koji mu je tajming, jer se �urim.
Baca pogled iza mene i kezi se u delirijumu!
- Cile, pa ko se to meni budio? Ljubav moja… Beba moja…

Okre�em se, smrzava mi se levo jaje u sekundi. Prilazi mi Cile. Jebe� mi sve, ono je miks grizlija i rotvajlera. Ja sam na ivici suza, a Cile mi prilazi, odmerava me, u pogledu mu vidim da se jo� uvek nije odlu�io da l' �e da me izujeda ili da me jebe, a i ja jo� uvek nisam siguran �ta mi je manje bolno. Ho�u ku�i, bi�u dobar… Bo�ko, daj jedan grom i budi precizan.
I bi �udo! Cile mi je bio spas. Da, dobro ste pro�itali. Cile prilazi i po�ne da me zapi�ava. �to mene, nego zapi�ava i Piksija. Piksi me pu�ta i be�i. Ja pu�tam paket i be�im. Gospo�a vi�e za mnom: "Idite betonom! Nemojte travom!" Reko: "Gospo�o, vi idite u pi�ku materinu! U tri pi�ke materine!!!"
Dolazim ku�i, skidam sa sebe tragove bluda. Ona me pita:

- Pa, �to si nervozan? - Nisam nervozan, nego sam izujedan, izjeban i popi�an. Izvini �to nisam do�ao sa harmonika�em i konfetama! Vi�e me ne �alji nigde. Dajem otkaz! Bolje da sam snimio neki tajlandski sado-mazo akcioni. Isto bi pro�ao, ali bar bi neke pare uzeo! Ulazim u kadu… Pare!!! Jebote, pa ja nisam naplatio paket!!! �ivote, puknuta gumo od ga�a! Obesi�u se u utorak, danas ne. Danas otkazujem sve poslove! Odjava. Neboj�a od Zrenjanina HOROSKOPSKO JUTRO Kako bi izgledalo jutro da svi horoskopski znaci �ive u jednom stanu. 6:00 Devica ustaje i pre tu�iranja bri�e kupatilo. Nakon pranja zuba, �etkicu stavlja u sterilnu vre�icu i ostavlja je na posebno mesto, daleko od ostalih �etkica.

6:15 Jarac ustaje i isklju�uje bojler. Istekao je termin za jeftinu struju.

6:20 Vodolija odlazi na jutarnje tr�anje.

6:30 Vaga i Lav su pred ogledalom. Otimaju se oko hidratantne kreme i gela za kosu.

6:40 Bik doru�kuje "Nutelu" supenom ka�ikom.

6:45 Strelac ustaje i ponovo uklju�uje bojler.

7:00 Rak pravi sendvi�e, Devica cedi sve�e vo�ne sokove. Blizanac je jo� u krevetu, s mobilnog proverava ima li Fejsbuk, Tviter, Instagram.

7:05 �korpija razvaljuje vrata od kupatila. Vaga izlazi smrtno uvre�ena s neseserom u rukama.

7:10 Ovan ustaje i uklju�uje �topericu.

7:11:45 Ovan istu�iran i obu�en, ma�e sa stepenica. Isklju�uje �topericu.

7:17 Bik ka�ikom stru�e po tegli. Nema vi�e "Nutele".

7:20 Vaga i Lav opet imaju okr�aj pred ogledalom. Poslednja provera izgleda i divljenja samima sebi pred odlazak.

7:30 Vodolija se tu�ira hladnom vodom. Jarac je opet isklju�io bojler.

7:40 Svi odlaze.

7:45 Blizanac se vra�a. Zaboravio je jedan od tri mobilna telefona.

7:50 Blizanac se opet vra�a. Zaboravio je nov�anik.

8:00 Riba se budi i shvata da su je zaklju�ali u stanu.

MUZI�KI KVIZ

Pogodite naslove poznatih XY pesama:

1. No�as je ko lubenica pun mesjec iznad Bosne – Bijelo dugme

2. Pekar, lekar, apotekar – Riblja �orba

3. Lovac i ko�uta – Plavi orkestar

4. Tek je 12 sati - ET

5. Pusti, pusti modu – Zdravko �oli�

6. Jagode i �okolada – Neno Belan / �avoli

7. Dobro jutro – Riblja �orba ("Svanulo je iznad crkve Svetog Marka"…)

8. Dok �eka� sabah sa �ejtanom – Zabranjeno pu�enje

9. Hajdemo u planine – Bijelo dugme

10. Crno-bijeli svijet – Prljavo kazali�te ("Mama, tata, pas i kravata")

11. Ruski voz – Bajaga

12. Im'o sam stra�nog petla – Bala�evi�

13. Fild�an vi�ka – Zabranjeno pu�enje

14. Malj�iki – Idoli

15. O�i boje meda – EKV

16. Dva dinara, dru�e – Riblja �orba

17. Libar – Giboni

18. Pjevam danju, pjevam no�u – Zdravko �oli�

19. Usne vrele vi�nje – Azra

20. Za�to pravi� slona od mene? – Dino Dvornik

RADOVAN III

(uvodna re� i po�etak predstave se nalaze u broju №749)

Jelen�e: Jedan �ovek lud od sre�e Gnjavi tvoje bele dojke Mrsi tvoju bujnu kosu Jedan �ovek lud od sre�e Mrsi tvoje bele dojke… Stanislav: Mar�! Jelen�e: Gnjavi tvoje… Gospo'ice Georgina! Gospo'ice Georgina! Stanislav: Mar�! Mar� u pizdu materinu! Radovan (piskutavijim glasom): Ej, bre, Stanislave!!! Je li bre! Pa ja pojma nemam, jebo te… (normalnim glasom) Pa, zna�i vas dvojica… (pokazuje prstima da su pederi) Pa, ja vidim malo-malo oni se zatvaraju u kupatilo! Do�em, kuc-kuc – "menjamo gumice!" Sad svi seljaci po�eli da se jebu u dupe! Propala zemlja, je…! (Rumenci) Ti vidi� ovo? (Stanislav privu�e stolicu) Radovan: Be�i dalje! Stanislav: �ekaj, bre… Radovan: Udalji se!

(Stanislav odmakne stolicu, ali se nagne ne�to da mu ka�e)

Stanislav: Slu�aj…

Radovan: Be�i bre, �ove�e! Ja sam o�enjen �ovek, id' u pizdu materinu…

Stanislav: �ekaj, bre, Radovane. Kako bi bilo da mi Georginu odvedemo u bolnicu? Ona po�ela da recituje.

Radovan (sarkasti�no): Ajde!

Stanislav: Isto tako i moj pokojni brat Vasilije po�eo da recituje kad je ono pao s duda. Pao ovako na razdeljak i odmah po�eo: "Da imam pu�ku i sto patrona, i jedno top�e od dvesta tona…"

(Radovan uzima pu�ku)

Stanislav: "… da l' bi me danas volela ona?"

Radovan: Georgina! (ona se okrene) Skloni se od neprijatelja!

Georgina (uzima Jelen�eta za ruku): Tata! Georgina i Jelen�e u duetu: Tata… mi se volemo! Radovan: Mr� u pizdu materinu napolje! (ovi izlaze, ali Stanislav opet zadr�ava Jelen�eta kanapom kojim je vezan) Stanislav: �ekaj! �ekaj, bre! Di �e�? Jelen�e: Pa, uuu pizdu materinu! Radovan (podi�e pu�ku da ga udari): Kad te… (�uje se zvono na vratima, Radovan dobacuje pu�ku Stanislavu i daje mu rukom znak da ga prati, obojica komi�no prilaze vratima) Rumenka: Ko je, Radovane? Ko? Radovan: Iiii-juhuhu! Zna� koji? Stanislav: Koji? Radovan: Onaj! (pokazuje rukama obrise nekog visokog i �irokog) Ubi ga na mestu!… (Stanislav ide da otvori vrata) Pucaj mu me�u o�i, pravo u grudi ovde! (Stanislav se vra�a smeju�i se) Radovan: Tu da padne mrtav. Ja da ga vidim ovde – ovako! Stanislav: Ja sam u svom �ivotu video ludaka… ali kao �to je ovaj… (obra�a se gostu) Je li ti, �ubre… Je li, �ubre… Jesi ti do�ao da te mi ubijemo ovde? Je li? Je li, �ubre? (ulazi kelner iz pro�le scene i nosi cve�e i ima flaster na �elu) Stanislav: Di �e�? Kelner Osman: Dobro, ovamo je. U redu je, mislim… �ast mi je da se predstavim: Osman Avramovi�, ugostiteljski radnik VK.

Radovan (duboko i zvani�no): �ast mi je uzvratiti imenom: Radovan Tre�i…

(kelner prime�uje da ovaj nosi pantalone od kaputa, pokazuje prstom i smeje se)

Rumenka: �ta ti je? Jesi poludeo?

Radovan (nastavlja isto): Radovan Tre�i, ubica ugostiteljskog radnika Osmana Avramovi�a!

(Osman se uozbilji od straha)

(nastavak u narednom broju)

=●=